Concurso ‘Left 4 Dead’
No es ningún secreto que parte del equipo de redacción de ion litio somos auténticos fanáticos del género zombie. Así pues y gracias a la colaboración de Electronic Arts, queremos premiar a nuestros lectores mediante un concurso en el que podrán ganar una de las tres copias de «Left 4 Dead» que tenemos disponibles para repartir entre todos los participantes en dicho concurso, de acuerdo a las siguientes bases:
- La participación en el concurso está limitada a residentes en España.
- El método de participación será mediante la publicación de un comentario en esta entrada, cumpliendo alguno de los requisitos abajo mencionados.
- Todas las participaciones deberán ser originales. Si se descubre algún plagio de otra fuente por parte del concursante, este será descalificado.
- Habrá tres categorías de participación, en cada una de las cuales se elegirá a un ganador.
- Solo se podrá participar en una de las categorías, a elegir por el concursante.
- Mientras haya un participante en cada una de las categorías, esta no se considerará desierta. Así que, si eres el único participante, eres el ganador
- En caso de quedar alguna categoría desierta por falta de participantes, se elegirá al agraciado de entre otra de las categorías existentes.
- El plazo para la aceptación de participaciones termina el próximo viernes 6 de marzo a las 20:00 hora española.
- El fallo del jurado se publicará en la web mediante la muestra de los trabajos ganadores y será irrevocable.
- La participación en el concurso supone la aceptación de estas bases.
Bien, veamos ahora la forma de participar en el concurso. Como ya hemos indicado, hay tres categorías de participación diferentes y no podéis participar en más de una, así que elegid la que consideréis más adecuada a vuestras capacidades:
Fotografía zombie
Toma una fotografía de cualquier ciudad española (a poder ser de algun punto reconocible) y retocarla para que parezca que ha pasado por un apocalipsis zombie: edificios semiderruidos, coches abandonados, vegetación… no es obligatorio poner zombies por las calles, pero podéis hacerlo si lo deseáis. Una vez hecho esto, colgad el resultado (con foto del antes y el después) en vuestro comentario. Bastará con un enlace a ambas fotografías en Flickr o cualquier otro servicio de almacenamiento similar.
Identificad vuestro comentario con el texto Fotografía zombie en negrita al principio del mismo, antes de colocar los enlaces a las imágenes.
Cosplay zombie
Si el retoque fotográfico no es lo vuestro, haceos una foto disfrazados de zombie (puntos extra si lo hacéis de alguno de los zombies especiales: Hunter, Smoker, Witch, Tank o Boomer) o de superviviente (Bill, Francis, Zoey o Louis) en la que sostengáis un cartel en la mano con el texto «Concurso ion litio Left 4 Dead» y colgad el enlace a la fotografía igualmente en los comentarios. Se valorará tanto la pose como la fidelidad respecto al modelo original.
Identificad vuestro comentario con el texto Cosplay zombie en negrita al principio del mismo, antes de colocar el enlace a la imagen.
Consejos de supervivencia zombie
Si no se os da bien el retoque fotográfico y tampoco os apetece disfrazaros, la última opción es la de escribir un relato con consejos de supervivencia a un holocausto zombie, consistente en un texto corto, de unas 200 palabras, en el que relatéis como sobrevivir a un ataque zombie, que tipo de alimentos buscar… contado a modo de tutorial. Por ejemplo, algo como esto:
Lo primordial cuando nos fortificamos para resistir una oleada zombie es encontrar un edificio con pocas entradas, fácil de defender, y evitar la emisión de cualquier fuente de luz. Para ello, tapiaremos puertas y ventanas con la doble intención de evitar la entrada de zombies y la salida de luz, que puede atraerles o advertirles sobre nuestra presencia.
Evitaremos también, en la medida de lo posible, las armas de corto alcance como cuchillos o cadenas, e intentaremos utilizar objetos contundentes, estando especialmente recomedado el equipamiento deportivo por su versatilidad y poco peso. Palos de golf o bates de béisbol son la opción ideal, aunque nunca debe descartarse el portar un arma de fuego de amplio espectro (preferiblemente escopetas) para la defensa a media/larga distancia.
Asimismo, procuraremos formarnos en la fabricación de explosivos caseros, ya que su uso se volverá indispensable cuando la concentración de zombies sea demasiado elevada para exponerse a un ataque frontal (…)
Identificad vuestro comentario con el texto Consejos de supervivencia zombie en negrita al principio del mismo, antes de colocar el relato.
Mucha suerte a todos los participantes y ¡ánimo!
27/02/2009 | 7:35
Yo creo que si me hago una foto según me levanto por la mañana, cubro el expediente.
Ánimo a los que se lo tomen en serio.
27/02/2009 | 10:01
Tengo unas cuantas fotos de zonas del Gran Bilbao que están tan degradadas y semiderruidas que no necesitaría ni retoque fotográfico para que parezcan apocalípticas. Valdrían?
27/02/2009 | 10:27
Lo que hagamos donde lo mandamos si es algo escrito. Si esta por ahí puesto lo siento es muy pronto y todavía estoy algo zombi…
27/02/2009 | 10:28
La idea del concurso es grandiosa. No me he podido resistir a contribuir con algo. Allá va…
Consejos de supervivencia zombie
Ante un ataque zombie, es esencial encontrar la calma, ya sea rozando impulsivamente las yemas de nuestros dedos sobre los labios, acariciándonos el cabello, o concentrándonos en una melodía de Cyndi Lauper.
Tras la desastrosa oleada de 1956 en el condado de Treviño, los estudios con los sujetos infectados demostraron que la caída de la nariz en la mayoría de no-muertos les faculta con la capacidad de percibir la adrenalina humana generada en momentos de tensión. A dicha capacidad se le denomina “olfato de perro”, o como se conoce popularmente, “no-napia zombie”.
De este modo, a pesar de la mejora en la visión que desarrollan los infectados, y en condiciones de escasa visibilidad, si somos víctimas de un zombie con la fosa nasal descubierta, lo mejor es tranquilizarnos (mediante las técnicas anteriormente descritas) y guardar absoluto silencio, a la espera de que no nos descubra. Las posibilidades de supervivencia en estos casos están estimadas en un 9%, a lo que ha de añadirse que al encontrarnos en estado de reposo el sufrimiento si somos devorados se reduce considerablemente.
Si por el contrario el análisis de la situación nos proporciona una huida fácil y tenemos un encuentro con un zombie narigudo, lo mejor en ese caso será alcanzar carrera. Por contra, en este supuesto las posibilidades de salvar la vida se estiman en un 3%, pues por todos es sabido que los infectados no atacan solos, y que el análisis de la situación en momentos de tensión no siempre es el más acertado.
27/02/2009 | 11:27
Valdrían Jon, pero si les das un toque con algún programa de retoque fotográfico, mejor que mejor (para que se vea el antes y el después)
27/02/2009 | 12:17
Estupenda iniciativa, os dejo mi aportación::
Consejos de supervivencia zombie
Hola y bienvenido a “La Guia Abreviada de Supervivencia Z”, si se encuentra en la necesidad de su consulta, lo sentimos, usted esta jodido. Estadísticamente los criminales, las rubias de voluptuosos pechos y ante todo, las personas sin atisbo de carisma son los primeras en ser devoradas, si no se encuentra en ninguno de estos grupos siga leyendo, a no ser que comenzase su consulta en pleno ataque zombie, si este fuese el caso, por favor, CORRA!!
En un ataque zombie siempre deberá tener en cuenta estos tres puntos:
Tipo de Amenaza: si tiene la oportunidad evalúe la actuación de los zombies que están ocasionando la masacre indiscriminada que le atañe, pueden resumirse en dos tipologías:
1.-El siempre preferible serán los comúnmente conocidos como muertos vivientes, sus características suelen estar marcadas por unos lentos reflejos, una peligrosa desgana alimentaria y marcados signos de putrefacción.
2.- Y los zombies mutantes, este caso suele ser especialmente molesto, son rápidos, buenos escaladores y les alarma cualquier luz o sonido, en su contra no pueden abrir puertas. Dentro de esta categoría si se topa con un zombie que presente un aspecto claramente diferenciada del arqueotipo standard, le recomendamos ocultarse sin hacer ruido y encomendarse a la religión mayoritaria de su lugar de origen, en caso de ser equivocada, siempre podrá reencontrarse con amigos y familiares.
Posibilidades defensivas: es importante evaluar la predisposición física a la hora de elegir las armas más recomendables, en el caso de no poder moverse mientras ataca le recomendamos armas a larga distancia, pistolas, escopetas o ametralladoras, nunca use un pequeño cuchillo, seria absurdo. Este tipo de armas también es recomendable con el grupo de zombies mutantes anteriormente mencionados. En el caso de disponer el privilegio de atacar y moverse simultaneamente puede recurrir a objetos contundentes de mediano alcance ,como bates, katanas o guitarras eléctricas, la estrategia a seguir siempre será golpear y correr. Este tipo de armamento puede ser recomendable ante todo en casos de muertos vivientes. Recuerde concentrar sus ataques a la cabeza, siempre suele dar los resultados más satisfactorios. Las granadas y explosivos son buenos compañeros, siempre que no se encuentre en un recinto cerrado, y conozca su buen uso. Recuerda, los niños malos pueden perder su mano con petardos.
Vías de escape: Tenga o no acceso a un vehículo, nunca intente viajar por puentes, túneles, o sistemas de transporte subterráneo, suelen ser los mayores focos de aglomeración. Los centros comerciales aunque peligrosos pueden ser recomendables para recoger la mayor cantidad de provisiones posible, entre las que destacamos barritas energéticas, productos enlatados y agua, nunca recurra al alcohol, termina siendo contraproducente. El mejor metodo contrastado para escapar con vida suele ser un contacto con el ejercito destinado a su zona. Si no existe ningún comunicado militar, solo queda la opción del atrincheramiento, si fuese posible lo más lejos alejado del foco posible. Bloquee puertas y ventanas, dejando siempre una vía de escape bien planificada y preparada.
Recuerde evitar cualquier tipo de contacto, los casos estudiados son altamente infecciosos. Por ultimo y a pesar de todo, disfrute de cada día como si fuese el último, podría llegar a serlo.
27/02/2009 | 12:24
Consejos de supervivencia zombie:
Partiendo de la base, que los zombis se alimentan de cerebros, se me ocurre que si nos queda algo de materia gris dentro del melón deberemos eliminarlo por completo. Si la sociedad actual no lo ha conseguido por si misma, deberemos poner pelillos a la mar y empezara trabajar antes de que la plaga se extienda hasta Estados Unidos y como solo un cuarto de la población tiene un sesín en condiciones puede que solo sobrevivan ellos y nos pongan su bandera ondeando al viento en nuestros rostros putrefactos.
Para eliminar nuestros cerebros los más rápido posible, deberemos seguir los siguientes pasos en 24 horas
8:00 Empezamos con una buena sesión matinal presentada por Leticia Sabater y con mucha marcha, sufriremos sus mejore momentos lo intercalamos con el topollillo y los teletubbies todos juntos en amor y compañía
11:00 Si el doctor Dr. Kawashima’s continua vivo deberá invertir el juego braing training y jugaremos un par de horas sabiendo que ese condenado juego a llegado a cuatro de cinco niños, a al anciana comunista de 7 vidas y mi tia abuela ya no hace cola cuando suma las monedas de céntimos, dispondremos de un arma a nivel mundial capaz de invertir nuestro cerebro
15:00 Veremos programas del corazón que tengamos a disposición, si no tienes una televisión a mano para ver Ana Rosa. Busca en Internet el Tomate, A tu lado o lo que sea y si no corre al quiosco a por el Hola o la Razón cualquier mierda vale.
18:00 Si has llegado aquí consciente y hubieras estudiado este mundo seria bastante mejor. Prueba a escuchar el CD de los pitufos maquineros durante cuatro horas.
22:00 Ya no hay mas remedio que recurrir a lo imposible, disponemos de 8 horas para irnos de mega fiestón nos armaremos de Red Bull que ya por si solo no es muy sano y cualquier sustancia estupefaciente que muchos inconscientes se toman todos los fines de semana . Retrocederemos a los años de la ruta del bacalao, ya calentitos después de horas de pitufos maquineros disfrutaremos de de una sesión de Paco Pill y Chimo Bayo.
7:00 Si tu cerebro aguanta asta aquí, esto no tiene precedentes. Tienes dos opciones ir a ver en directo el especial de Leticia Sabater o no sufrir y pegarte un tiro.
27/02/2009 | 15:18
Menos escribir y mas fotos nenes, que molan mucho mas xD
27/02/2009 | 15:29
Os recuerdo que solo hay un premio por categoría… ¡queremos fotos, nenes!
27/02/2009 | 15:56
Cosplay zombie
http://img24.imageshack.us/img24/830/y1pgszs6nmuv64qwrrl5jtq.jpg
27/02/2009 | 16:25
yo queria hacer un montaje pero tengo el ratón inalámbrico con parkinson, lo tengo algo más jodido, así que he tirado de lo que mejor podia, pero hubiese preferido hacer un montaje ciertamente jeje.
Por cierto para los fans de los zombies he podido probar el dead rising para wii, no he podido jugar ni media hora seguida, en serio el concepto más acertado sería «desproposito de tintes absurdos» o «terror de hipermercado», daria razones, pero prefiero que los «disfruteis» en vuestras carnes, si teniais pensado comprarlo, os ruego encarecidamente lo pruebes antes, yo seguire con mi amor de xbox, un saludo
27/02/2009 | 19:59
Consejos de supervivencia zombie
Ahí va mi aportación escrita…intentaré las siguientes!!!
El padrenuestro de una amenaza Zombi:
1º—Cuando hay una amenaza zombie no cometas el error que veo siempre en las películas,tener un perro,porque seguro que muerde a un zombie y luego tendréis que matarlo…
2º–Si prevéis que puede pasar nunca haceros amigos de un médico o científico,estos son básicos en la trama porque siempre se intentará buscar uno para intentar curar a unos muertos…..si está muerto no se cura,mejor enterrarlo
3º-Tener siempre a mano una camisa de fuerza,siempre va a haber alguien que pierda los nervios y os delate a los zombis….
4º–Si podéis iros a una isla desierta sin vegetación,a lo sumo una plamera para ver desde lo alto,al menos así los veréis llegar y al menos moririéis de hambre pero nos seréis pasto de los zombies anfibios o piratas…
5º–Si sois fan de los perfumes,os recomendaría no usarlos,ellos no van a saber apreciarlos más que como condimento de su comida.
6º-Si sois cariñosos y os gustan los abrazos procurad que no sea uno de ellos quien os lo de,suelen ser mortales
7º–No intentéis acabar con ellos con crucifijos,son ateos ni con un espejo,.ellos ya saben lo feos que son….mejor rezad en movimiento y aprended desde niños a jugar al beisbol,recordad que la pelota es su cabeza y que cuantas más carreras,mejor
8º–Si os quedáis sin comida,jamás vayáis a un supermercado,será el sitio donde primero buscarán,son zombies pero no tontos….mejor robar comida a los vecinos,seguramente ya no estén en casa
9º–Si teneís que escapar en coche procurad no respetar las normas de tráfico,son bastante más pesados que los rumanos que venden pañuelos o limpian cristales…..
10º—Jamás vayas a un cementerio durante una amenaza zombie…..les encanta despertar a los que allí duermen y mientras ellos comienzan…tu habrás llegado a tu fín……ya sabes que no hay que seguir las modas…pero si puedes pasar desapercibido disfrazate de ellos quizás te salves…..eso sí si cambias de ideología y te apuntas a su bando por favor respetame……
27/02/2009 | 21:01
Bueno, a ver si me animo. El retoque definitivamente no es lo mío, y lo de la foto disfrazado, si siguiésemos en carnavales sería posible, aunque tampoco lo descarto.
Aunque no me engaño, terminaré haciendo el relato el último día porque me olvidaré del concurso xD
27/02/2009 | 23:47
Fotografía zombie
Bueno aquí os dejo enlaces del antes y después del ataque zombie a nuestra catedral de Oviedo.Suerte!!!
Antes
Despues
28/02/2009 | 0:08
¿que version es 360 o PC?
28/02/2009 | 1:56
Eso, eso, que yo me animo si es de PC xD!
28/02/2009 | 9:50
Versión 360 o PC a elegir por el ganador 🙂
28/02/2009 | 12:03
Consejos de supervivencia zombie, has todo los posible para que no te vean, y si lo hacen pues como el las pelis a correr que seguro que aparece el superheroe y te salva
28/02/2009 | 14:05
Aquí va mi aportación al Cosplay Zombi:
http://i416.photobucket.com/albums/pp247/tarod83/Dibujo.jpg
Ya, ya sé que un zombi con pelo largo no se ve mucho pero a ver, estaba en las primeras etapas de infección, ahora tengo la calva mucho más leprosa y llena de costras xDD
28/02/2009 | 15:19
Fotografía zombie Yo pienso que despues de una noche de marcha me hago una foto cuando me levanto al dia siguiente con resaca , que para si la quisieran muchos zombies
28/02/2009 | 21:01
Consejo de superviviencia zombi??
Es mítico!!! Poner thriller de Michael Jackson!!!! 😛
28/02/2009 | 23:08
Consejos de supervivencia zombie
Si algo he aprendido de la lucha contra los zombies en las pelis es:
NO PARES DE CORRER como POLLO sin CABEZA!!
No estaría de más que llevaras un bate de beisbol a la espalda tipo catana, un cigarrillo sin encender en la boca, un ZIPPO a tope de gasolina y el bidon de gasofa correspondiente para hacer esa barbacoa de carne putrefacta.
Y si quieres matarlos en serie…..un coche con los baffles mas grandes que encuentres y el ultimo disco de Bustamante…
mano de santo
1/03/2009 | 0:34
Os recuerdo que para ser válida en la foto de Cosplay zombie debéis aparecer sujetando un papel que haga alusión al concurso…
2/03/2009 | 0:05
Bueno, pues os adjunto la foto original, sobre la que espero tener un poco de tiempo para retocar de aquí al día 6. Evidentemente, lo primero va a ser oscurecer la parte soleada del fondo… 😉
http://picasaweb.google.com/jonsanchez.alonsotegi/DropBox?authkey=Gv1sRgCPjv2qK_54nNfQ&feat=email#5308278003381242642
2/03/2009 | 17:25
Consejos de supervivencia zombie
Para no sucumbir ante los zombies y no convertirte en uno de ellos no deberias hacer nada de lo siguiente(
probablemente ya sea tarde, porque aunque tu no lo sepas o no lo quieras reconocer seguramente ya seras uno
de ellos…):
– No deberas escuchar ni hacer lo que te digan los demas
– No deberas ver la TV ni escuchar la Radio,
– Espero que no hayas leido nada de la prensa.
– No deberias haber estudiado lo que estaba de moda o donde estuvieran las tias mas buenas.
– Evidentemente como tengas algo de marca ya eres un pu*** zombie.
– Si te has hipotecado eres un zombie de clase tripe A.
– Si te has emborrachado o has ido de discoteca y has bailado maquina, pachanga o reggeton probablemente
tambien lo seas.
– Si has comido en mcdonals o similares tu que crees?.
– Si vives en una ciudad mediana o grande por supuesto que tambien. A no ser que sea Sion…
– Ionlitio, por desgracia tambien es un zombie porque tiene un Blog guai y si tu tambien lo tienes pues ya sabes…
Resumiendo, la unica manera de salvarte y no convertirte en un jodi** «zombie de la sociedad» es vivir en alguna
aldea remota lejos de todo esto y evidentemente no haber leido nada de esto, porque si lo has leido, me temo hamijo
que ya te has convertido en un zombie como yo! uuuuhhhhhhhhh.
2/03/2009 | 22:58
Que mal me pilláis… tengo tanto curro en el trabajo y en casa, que me es imposible hacer nada… 🙁
3/03/2009 | 0:12
Consejo de supervivencia.
Como acabar con todos los zombis de la ciudad:
Consigue unos cuantos litros de acido clorhidrico que disuelve solo materia organica( piel carne huesos y demas) llena el siestema de apagado de incendios con el y una ligera mezcla de gasolina) subete con todos los supervivientes en la azotea del edificio mas alto de la ciudad deja todas las puertas abiertas y deja un reguerillo de plasma fresco, en cualquier hospital se puede conseguir aunque estos son los edificios mas plagados normalmente, yo aconsejo desangrar al tipico superviviente inaguantable que siempre da por culo y al final acaba muriendo) una vez que el edificio este lleno una bomba de humo tirada por las escaleras activa el sistemas y conseguimos una sopita de zombi.
3/03/2009 | 9:59
Manual de supervivencia zombie
Si lees este tutorial es porque tu ciudad ha sido arrasada por los zombies. ¿Pensabas que no era posible? Pues lo es. Así que presta atención y, con un poco de suerte, podrás sobrevivir:
1.- Si eres americano, seguro que tendrás un arma en casa. Cógela. Si no lo eres, busca ese bate de béisbol que te regalaron por Reyes y que lleva cogiendo polvo veinte años.
2.- Busca un supermercado pequeño, si puede ser que no sea un Día que te cobrarán las bolsas. Coloca una nevera en la puerta de entrada y fortifícate dentro.
3.- Ya tienes víveres y armas. Ahora sólo falta esperar a que llegue la horda de zombies. Primero vendrán de uno en uno. Ahí puedes destrozarles la cabeza con tu bate o con tu arma si eres yanqui. Luego de diez en diez y así hasta que la puerta de la nevera empiece a ceder. Cuando eso pase, vete a la sección de video y visualiza “La noche de los muertos vivientes”. Si aún te quedan ganas y moral… A por ellos. Piensa que eres el último referente de la raza humana.
Suerte.
PD: Si no puedes con el enemigo, únete a él. A fin de cuentas, los cerebros humanos son un plato delicioso.
Fdo: Hannibal Lecter
3/03/2009 | 18:11
huy
Es posible que me hayan borrado mi mensaje?.
Ayer publique mi guia de supervivencia zombie y hoy no esta !!! ¿?
Un saludo
3/03/2009 | 21:23
Wo, si se puede elegir pues genial 😀
En cuanto tenga tiempo hago alguna…xDD
4/03/2009 | 12:17
Consejo supervivencia Zombie:
Correr como nunca!
4/03/2009 | 16:20
Voy a aportar mi Fotografia Zombie.
Se trata de un puente bastante conocido que hay en Valencia.
Original:
http://img91.imageshack.us/img91/4019/valenciaoriginal.jpg
Retocado:
http://img13.imageshack.us/img13/6957/valenciaretoc.jpg
5/03/2009 | 12:20
10 consejos para sobrevivir a un holocauste Zombie
1- Lo primero que tenemos que hacer es equiparnos con armas para defendernos lo mejor posible y también con víveres y agua.
2- Tenemo que tener claro que el ejercito destruira la zona para evitar la propagación. En ningún momento debemos escondernos. Esperando la salvación porque seguramente nunca llegara. HUYE
3- Encontrar algún medio de transporte para alejarnos lo más posible, preferiblemente un coche . Si las calles estan llenas de coches que impiden la circulación hacernos con una moto.
4- Llenar el deposito para no quedarnso sin combustible a mitad.
5- Evitar el contacto con otras personas, siempre que tengan un compotamiento extraño o tegan heridas posiblemente infectadas.
6 Evitar entrar en sitios oscuro.
7-Ir siempre en parejas NUNCA SOLO.
8- Unirte algún grupo de supervivientes.
9 Dirigirte a las salidas de la ciudad. Hasta lugares donde elejercito ya esta presente.
10- No temás disparar aunque sea un familiar
5/03/2009 | 19:29
Me encantaria partipar pero no vivo en España,estaria bien si me lo mandan por correo?
5/03/2009 | 21:04
Allá va mi Cosplay Zombie
Si hubiese premio al más cutre me lo llevaba de cajón xDDD
Pongo esta también, que hice unas cuantas, a cada cual más casposa xDDD
Espero que no haya ningún conocido que me reconozca por aquí xDD
P.D: Lo sé. Uno de mis brazos no está zombificado…las prisas son malas xD En la primera, además, la intención era que saliese vuestro blog en la pantalla, pero tras unas cuantas fotos fallidas que revisé en el ordena, no me dí cuenta que lo que salía en ese momento era otra foto que había hecho antes T_T xDD
5/03/2009 | 21:06
asjdfkasdklf xD Mierda, he puesto los códigos fatal :S
Bueno, vuelvo a poner las afotos:
http://img156.imageshack.us/img156/4776/picture112.jpg
http://img246.imageshack.us/img246/6927/dsc02655s.jpg
5/03/2009 | 23:54
Aquí está mi Fotografía zombie (también de Valencia, curiosamente):
Original
http://farm4.static.flickr.com/3316/3331477524_f86f6a049b_o.jpg
Retocado
http://farm4.static.flickr.com/3392/3331510844_cfdeff046a_o.jpg
¡Saludos!
6/03/2009 | 0:03
Hola «cachos de carne», aquí os dejo mi aportación para el concurso de Fotografía zombie, se trata de la Plaza de Santo Domingo, en el barrio de Vegueta en Las Palmas de Gran Canaria:
Y ahora, desde «otro» punto de vista:
6/03/2009 | 0:08
(Pssssss, me he hecho un lío con la etiquetas, repetimos)
Hola «cachos de carne», aquí os dejo mi aportación para el concurso de Fotografía zombie, se trata de la Plaza de Santo Domingo, en el barrio de Vegueta en Las Palmas de Gran Canaria:
Antes (un día soleado)
Y ahora, desde «otro» punto de vista:
Después (al caer la noche)
6/03/2009 | 0:33
Bilbao, año 2038. Un barco sin bandera, que guarda un extraño silencio en la radio, atraca en el puerto de Santurce. Salvo quien maneja las máquinas, todos los tripulantes están muertos, con severos síntomas de axfixia. El superviviente es llevado en ambulancia hasta el hospital de Cruces, donde fallece asimismo en muy corto plazo.
Al de unas horas, los médicos que lo han atendido enpiezan a sufrir extraños ataques de ira, destruyendo todo a su paso, y provocando ataques similares en todo aquel con quien cruzan, hasta el extremo de que, en muy pocos días, casi toda la población del gran Bilbao ha sucumbido ante la enfermedad.
Científicos de la Universidad del País Vasco investigan a la carrera el origen de la dolencia, y sus posible soluciones. La causa resulta ser un virus tremendamente agresivo, pero con un punto debil: tamaña agresividad requiere de un gran aporte de oxígeno, de manera que es posible hacerlo vulnerable simplemente cortando el aporte de oxígeno a sus huéspedes: ahorcándolos o estrangulándolos. Comienza la cruzada para evitar que la enfermedad se extienda más allá de las montañas del Botxo…
En la imagen podemos ver al último de los afectados siendo ahogado con un lazo al cuello, junto a lo poco que queda del complejo del Guggenheim: Solo un de las torres de titanio ha sobrevivido, y el resto de edificios han quedado en un estado semiderruído.
http://picasaweb.google.com/lh/photo/yAkOYiXOhYXBaPQaw73yJQ?authkey=Gv1sRgCPjv2qK_54nNfQ&feat=directlink
6/03/2009 | 2:00
Fotografía Zombie
Antes:
http://img15.imageshack.us/img15/7479/malagaantes.jpg
Después:
http://img126.imageshack.us/img126/4689/malagadespues.jpg
Los que han visto la foto me han preguntado lo mismo. Que qué pinta una manada de elefantes en la playa del bajondillo de Playamar en Málaga, y a todos les he respondido lo mismo: El caos es intrínsecamente imprevisible, por lo que vete tú a saber lo que puede pasar en una situación de infección de gran magnitud.
Ayer mismo, volviendo dar una vuelta, ví desde el coche que han puesto una carpa del Circo Americano en mi ciudad…
La imagen tiene una resolución hermosota, por lo que aunque no soy un experto por estos derroteros del retoque digital, he intentado ser minimalista e invertir tiempo en los detallicos, así que a usar el zoom sin miedo. Espero que os guste! 🙂
6/03/2009 | 2:11
Fotografía Zombie
Vaya, Imageshack me las ha redimensionado a 800×600. Las he hospedado en mi blog y ahora sí que se ven chachi guay:
Antes:
http://yocreoqueno.files.wordpress.com/2009/03/malaga_antes.jpg
Después:
http://yocreoqueno.files.wordpress.com/2009/03/malaga_despues.jpg
Perdón por el doble post!
6/03/2009 | 2:16
Parece que el primer post no ha llegado a salir, por lo que me remito a lo que he dicho:
Los que han visto la foto me han preguntado lo mismo, que qué pintaba una manada de elefantes en la playa del bajondillo de Playamar en Málaga. El caos está relacionado intrínsecamente con lo imprevisible, por lo que en una infección zombie de gran magnitud puede pasar de todo.
Curiosamente ayer, volviendo de dar una vuelta, ví desde el coche que han puesto una gran carpa de circo no muy lejos de aquí…
Aunque no soy ni mucho menos un experto en el tema del retoque digital, he intentado ser minimalista y echarle tiempo a los detalles, por lo que haced zoom sin miedo que con suerte le podéis ver el epigastrio a algún elefante. Espero que os guste 🙂
6/03/2009 | 9:07
Fotografía Zombie
Antes:
http://www.jorgetutor.com/spain/paisvalenciano/valencia/valencia2/valencia18.jpg
Despues:
http://i304.photobucket.com/albums/nn189/Shinobi_040/L4D.jpg?t=1236326784
6/03/2009 | 12:29
Fotografia Zombie
Y yo que pensaba que no se iban a presentar muchos trabajos retocados y tenia el premio ya en el bolsillo… 🙁
Hay unos retoques muy muy buenos, ahi va el mio.
Antes
Despues
Yo me lo tome con humor y me imagine como seria una crisis Z aqui en el centro de la ciudad,,, sería mas o menos como la invasión guiri de todos los años xD
Que gane el mejor!!
6/03/2009 | 18:29
(Vaya qué mal ha quedado el formateo con el copy-paste, aquí va de nuevo)
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Consejos de supervivencia zombie
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1. Si en la zona infectada por zombies, Z.I.Z., usted se encuentra solo, pase directamente al punto número 3. Si en Z.I.Z. usted por lo contrario se encuentra con otros no-infectados, únase a ellos: la
unión hace la fuerza—que se lo digan a los zombies. Asegúrese de asimilar desde el principio el rol que le toca actuar y pórtelo con orgullo: el gordo feo, el negro, el clérigo, el líder, el tecnólogo, etc. Aporte al grupo lo que se supone que su papel tiene que aportar.
2. Si usted tiene la suerte de encontrarse con una tía buena, pégase todo el rato a ella. La tía buena tiene la habilidad de sobrevivir hasta el final. Sin embargo, jamás podrá hacerlo sola. Ergo, quien esté con ella también sobrevivirá. Si se encontrara con dos tías
buenas, elija a la que parezca más inteligente.
3. Si usted es una tía buena inteligente: enhorabuena, usted está ya salvada.
4. Si es usted por el contrario una tía buena menos
inteligente—¿sigue leyendo?—lo sentimos profundamente pero no tendrá ninguna posibilidad de supervivencia. Pese a todo es posible que usted pueda divertirse en diversos encuentros interraciales con zombies. (Nota: no podrá haber ninguna mujer fea. Todo lo demás es un Bug. Si usted es una mujer fea, perecerá inevitablemente por leyes naturales ante los zombies, retornado así al grupo al que le
pertenece).
5. En una Z.I.Z. el primer elemento extraño con el que tendrá que lidiar, obviando por supuesto a los zombies, será que usted perderá la capacidad de vista en primera persona. A partir de ahora usted se
verá a sí mismo desde fuera como el protagonista de una película, esto es, la vista en tercera persona. Cada nueva habitación o escenario dispondrá la visión desde un diferente ángulo imposible. Usted deberá adaptarse pronto a este nueva situación, recomendándose altamente probar esto en las primeras habitaciones donde jamás hay zombie
alguno. De lo contrario, usted correrá el riesgo de girar a la izquierda cuando en realidad quería hacerlo a la derecha, o viceversa, yendo así de frente hacia el zombie que usted quería evitar.
6. Lo más importante será aludir en la medida de lo posible el contacto con ningún zombie. Intente minimizar o anular cualquier fuente de luz o ruido a su lado. Además, minimice también en la medida
de lo posible su propio olor corporal. Aproveche siempre los lavabos y baños libres de infección para poder desprenderse de su sudor natural. Si usted sufre una herida, tapone inmediatamente la salida de
sangre y mitigue el olor de ésta lavando bien la herida o restregándola con otra sustancia.
7. Provéase bien desde el principio. Aprópiese primeramente de una mochila o similar para poder ir recolectando los objetos necesarios que se vaya encontrando por el camino. Llénela en lo posible de lo esencial: alimentos imperecederos ligeros, unas cuantas pilas de varios tamaños, 1 linterna, y unas tijeras o alicates. Si dispone de teléfono móvil, no se olvide del cargador. Además, quizás deba usted contemplar la posibilidad de llevar consigo un reproductor musical portátil y unos cascos. Los zombies son animales cansinos y constantemente no emiten más que un lánguido “AAAH” como expresión de sus emociones caníbales. Esta terrible letanía puede hacer perder a más de uno los nervios.
8. Aparque usted por un tiempo sus reparos morales. Lo más probable es que usted no pueda dormir y comer durante numerosas horas o incluso días. Tendrá así con seguridad, si quiere sobrevivir, que
suministrarse numerosas drogas a lo largo del camino. Aparte, y en el caso de finalmente toparse con un zombie y no poder evitar la confrontación, usted tendrá que olvidar toda piedad para con ellos. No se preocupe; mátelos. Ya están muertos de todos modos. No se sorprenda si encuentra cierta satisfacción en despedazarlos o jugar con sus
cuerpos putrefactos: sería usted completamente normal y no padece ninguna infección.
9. Toda fe u oración son completamente inútiles. Olvídese de los crucifijos. En este caso el rol clérigo puede verse en desventaja. Se compensa sin embargo con un excelente manejo de hachas y troncos.
10. Lo que realmente funciona con los zombies son las armas. Toda arma de fuego será valida con el objetivo de mantener a las hordas a raya. Para las armas de mano, elija largos objetos contundentes como bates de béisbol, palos de golf, palancas, hachas, katanas, barras de acero, mazas, o similares. El cuchillo sería lo último que tendría usted que utilizar como armamento. Sin embargo, tiene numerosos otros usos, y su peso es reducido, por lo que podrá llevar siempre uno consigo.
11. Mantenga siempre una férrea solidez psicológica. Elimine de inmediato tics o frases hechas que antes no existían. Estas son señales claras de una muy posible locura emergiente.
12. Pero recuerde, no sobrevive el fuerte, sino el inteligente. Usted tendrá que abrir su propio camino a base de sagacidad para finalmente poder abandonar la Z.I.Z. Además es frecuente de vez en cuando el que tenga que resolver acertijos o puzzles sin sentido aparente más que el de joder al personal.
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Si usted se encuentra con un zombie
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13. Lo primero, ¡corra! No intente hacerse el héroe, y huya.
14. Si la confrontación es inevitable, ataque a su oponente con decisión y contundencia. No mate más de lo necesario y huya en cuanto pueda.
15. Sin olvidar el anterior punto, después de matar a un zombie suelte usted una frase ingeniosa o grito de guerra en estima de su orgullo. No se sienta jamás cobarde por huir. Los zombies jamás
pararán de aparecer.
16. Si usted forma parte de un equipo de no-infectados, aprovéchenlo apropiadamente para tomar una ventaja estratégica. Aquí se torna vital
el que cada uno haya asimilado su rol en el grupo.
17. No pierda usted el tiempo con los órganos sexuales de los zombies. Golpee o dispare directamente a sus cabezas.
18. Es posible que haya zombies que intenten aproximarse a usted prometiendo ser sus amigos y no querer hacerle ningún daño. Falso. Los
zombies no le quieren más que por su cerebro.
19. Los perros zombies son los más chungos. Huya.
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Línea final
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20. Ante todo, mantenga siempre una actitud positiva y esperanzadora. No tenga miedo. En cambio, diviértase. Respire hondo, y prepárese para disfrutar de una experiencia única en su vida.
–Nota: si usted finalmente no lo ha conseguido o simplemente ya era un zombie, quizás le interese nuestro manual: “Consejos de supervivencia zombie, ¡para zombies!” Ya disponible en los más recónditos cajones.
6/03/2009 | 22:05
jajajaj Zevilla xD