Jul
7
2010

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Crepúsculo - Portada

Debo de ser masoquista, porque, creedme, quería recapitular esta película. El único problema es que antes tenía que verla y dura casi dos horas. Eso, por si no lo sabíais, supone alrededor un día entero escribiendo. Y luego vienen las correcciones y las capturas de pantalla y las pesadillas… En fin, disfrutadlo y compartid vuestra opinión con nosotros en los comentarios.

La película comienza con un cervatillo bebiendo agua en el bosque, mientras Kristen Stewart pronuncia algunas líneas fuera de pantalla:

Nunca me había detenido a pensar en cómo iba a morir. Pero morir en lugar de alguien a quien se ama me parece una buena forma de acabar.

Ummm… Me da que añorar al narrador de “Star Wars: La aventura de los ewoks” no es un buena señal. ¿Y qué chorrada de frase es esa? Todo el mundo sabe que la única forma decente de morir es en la cama, entre los brazos de una tía impresionante a la que quintuplicas la edad y rodeado de doscientos hijos desconsolados.

No obstante, si hay algo que destaque de nuestra joven protagonista es que incluso la leche que tomo con los cereales tiene mejor color que ella. Y eso que, curiosamente, Bella vive en Arizona. ¡Es el puto desierto, por el amor de Dios! Tienen 25º C en invierno y las lagartijas llevan pamela y gafas de sol. ¿Cómo puede estar tan blanca? Ni ella misma se lo explica.

Crepúsculo - Bella Swan

La madre de Bella y su nuevo marido se van de viaje, y Bella se muda con su padre a Forks, un pueblo rodeado de árboles y vistas hermosas, con aire fresco, bichitos, vampiros…

Al menos es una sorpresa agradable ver que el padre de Bella parte el bacalao. No solo es el típico jefe de policía de provincia (carisma +3), sino que, además, luce un magnífico mostacho à la actor porno retirado. Es el “pornostacho”.

Crepúsculo - Bella y su padre

Al poco de llegar a casa, Bella, que hasta ahora solo me parecía una chica insulsa y distraída, alimenta mi antipatía con el siguiente comentario:

Vaya, un solo baño.

Sin duda, se merece este vídeo:

Poco después, reciben la visita de dos… ¿cuál es el término apropiado? ¿Indios? ¿Nativos americanos? ¿Pieles rojas? Me arriesgaré con el diccionario Español-John Wayne, John Wayne-Español, y diré que indios.

El padre de Bella le pregunta a su hija si se acuerda de Billy Black. Naturalmente que sí, ¿cómo iba a olvidar a un indio en silla de ruedas con un sombrero tan alucinante? Y el chico melenudo que le acompaña se llama Jacob. Bella y él hacían tartas de barro cuando eran pequeños y… ¿Qué era lo que iba a decir?… ¡Ah, sí! Jacob es un hombre lobo. Claro que esto se descubre en la segunda película, y no la veré hasta que me recupere de los daños psicológicos que me ha dejado la primera parte. Quizá dentro de veinticinco años.

Crepúsculo - Jacob y Billy Black

En el instituto, la anemia galopante y el retraimiento de Bella urgen a todos los chicos a querer salir con ella. A estas alturas, y por llevar la cuenta, ya se han fijado en nuestra chica un blanco, un chino y un negro. Sumando el indio de antes, ya solo nos falta un latino. Desde luego, si Bella fuera más liberal, podría montarse una macedonia de órdago. Seguro que quedaría registrado en los anales del cine. Con tanta peña, anales habría por fuerza.

En el comedor, Bella repara en los Cullen, un grupo de chavales más raros que este anuncio japonés de Hulk Hogan. Ignorarlos sería imposible, porque se mueven a cámara lenta y, según entran en escena, la música se vuelve más melodramática.

Los Cullen están formados por dos parejas heterosexuales salidas del último número de Vogue y por un chaval cabezón más blanco que lavado con Ariel. El cabezabuque se llama Edward, y Bella se queda prendada de él al instante. De verás, tenéis que ver esta película para captar la sutileza de las actuaciones. Es como un yunque caído del cielo.

Por cierto, aunque Robert Pattinson parece un yonki desaseado, si echáis un vistazo a los tablones de IMDb, incluso encontraréis a quien fantasea con lamerle los lunares. El mundo está enfermo.

Crepúsculo - Los Cullen

En la clase de biología, Bella le echa una MiraditaTM a Edward, al tiempo que un ventilador colocado estratégicamente le agita el cabello en plan anuncio de champú. A cámara lenta, por supuesto.

La escena es hilarante, porque cuando el aire arrastra el olor de Bella hasta Edward, éste se lleva la mano a la nariz con cara de “¿Quién se ha tirado un pedo?”, y la chica, aturullada, se olisquea el pelo. Sí, Johnson & Johnson ya no es lo que era.

Bella se sienta a su lado, y Edward no solo no saluda, sino que la mira con repugnancia. ¡Vamos, Edward, que la chica no está tan mal! Un poco pálida tal vez, pero nada que no se arreglé con un fin de semana en Aruba.

Al sonar el timbre, Edward sale escopetado, como si tuviera un apretón, y, poco más tarde, Bella se lo encuentra en secretaría pidiendo que le cambien de clase. Con lo borde que es, me pregunto si se enamorará locamente de él. ¿Vosotros que pensáis?

Crepúsculo - ¿A qué me huele el pelo?

De pronto, cortamos a una fábrica en la que un obrero de la construcción huye de tres borrones que corren y brincan como Yamakasis. Los borrones le dan alcance y, finalmente, lo matan.

En este instante, uno no sabe muy bien qué está viendo, si una estúpida teen movie o una insulsa peli de miedo. Me gustan las cosas claras y esto parece una merienda en McDonald’s. ¡No sé lo que me estoy tomando!

Crepúsculo - Vampiros Yamakasi

Tras varios días sin pasar por el instituto, Edward se recupera de su diarrea crónica y vuelve a clase, presentándose, esta vez sí, a Bella. Lamentablemente, el diálogo entre ellos es insufrible y su actuación, aberrante. Por suerte, ver tanto blanco junto me está provocando oftalmía y el sufrimiento se diluye un poco.

Al salir de clase (tu-ru-ru-run), una furgoneta está a un tris de espachurrar a Bella; pero, en un pestañeo, Edward recorre la distancia que los separa y detiene el vehículo con la mano.

¿Eres tú, Superboy?

Aunque nadie sale gravemente herido, por seguridad se llevan a Bella al hospital, donde es atendida por el doctor Cullen, que juraría que es un maniquí parlante.

El doctor examina las pupilas de Bella con una linterna diminuta, toma un par de notas y con eso da por concluida la revisión médica.

Yo exigiría que me enseñara su diploma.

Crepúsculo - Doctor Cullen

En el pasillo del hospital, Bella pregunta a Edward cómo la salvó, pero éste no suelta prenda y se larga mandándola a paseo. ¡Tonta!, ¿no ves que si revela su identidad secreta pondrá a sus seres queridos en peligro? Imagínate de lo que sería capaz Lex Luthor…

Sin embargo, esa misma noche, Edward entra en el dormitorio de Bella para espiarla mientras duerme. Imagino que como las tías consideran que está bueno, no es espeluznante ni enfermizo. Ni siquiera un poquito.

Crepúsculo - Edward voyeur

De vuelta al instituto, Bella no se resiste a hablar con Edward:

Bella: Tus trastornos de personalidad son como latigazos.
Edward: Te dije que sería mejor que no fuéramos amigos, no que no quisiera serlo.
Bella: ¿Qué significa eso?
Edward: Significa que si fueras lista, te alejarías de mí.
Bella: Digamos, por el placer de discutir, que no soy lista.

Nadie pone eso en duda.

Bella sugiere que Edward puede ser un superhéroe de cómic (¿Spider-Man emo otra vez? No, gracias), y él le responde que se confunde y que es un chico malo. Bella dice que eso es pura fachada y… y… Solo llevo media hora de película. ¡Media hora!

¿Por qué me torturo de este modo? ¡¿Por qué?!

Crepúsculo - Un superhéroe

Cortamos a una playa asquerosa, donde Bella y algunos compañeros han ido a hacer el memo. Allá ellos sin quieren que se les congelen las pelotas y se les caigan al suelo.

La playa está en una reserva india, y el grupito se encuentra con Jacob y su “manada”. Guau, no veía tanto melenudo junto desde “Flight 666: La película”.

Jacob le cuenta a Bella que los antepasados de su tribu, de los que se dice son descendientes de los lobos (¿Habéis oído eso? Era un punto de la trama cayendo como una bomba de 500 megatones), hicieron un trato con los Cullen: éstos permanecerían alejados de la reserva y los indios no los delatarían a los humanos. Pero, claro, solo es una leyenda. Como la de los hombres topo de los túneles de Nueva York.

Crepúsculo - Jacob y los melenudos

Mientras tanto, en el embarcadero, los borrones asesinos atacan de nuevo y se cobran otra víctima. Al menos, esta vez los vemos claramente. Son una rockera, un hippie y un rastafari.

Para ser los malos, no dan mucho miedo; pero se llevan puntos extra por representar movimientos culturales tan dispares. Y la tía está buena.

Crepúsculo - Vampiros malos

De vuelta a casa, Bella se conecta a Internet para averiguar más sobre la leyenda de la que le habló Jacob. La mayoría de nosotros teclearía un par de letras y esperaría a que Google le ahorrase el esfuerzo de escribir todos los términos de búsqueda, pero Bella incluso usa las mayúsculas.

De este modo, localiza un libro sobre leyendas indias en una librería especializada y, con la tontería de ir a buscarlo, se le hace de noche. Para más inri, de camino a casa, un grupo de chavales con ganas de pasarlo bien la acorralan y empiezan a soltarle pelas como las siguientes: “Está buena”, “¿Dónde vas?”, “Ven a tomar una copa con nosotros”, “¿Has leído a Kierkegaard?”… Lo usual.

Por suerte para Bella, Edward, su acosador oficial, llega al rescate y se la lleva de allí en coche, haciendo maniobras tan peligrosas como innecesarias. ¡Dominguero!

Crepúsculo - Reunión de acosadores

La parejita entra en un restaurante, y Edward reconoce que ha estado siguiendo a Bella porque se siente “muy protector con ella”. Sigue siendo raro, Edward. Raro y perturbador. En la vida real, Bella ya habría solicitado una orden de alejamiento.

El chico confiesa que puede leer todas las mentes menos la de Bella. Para demostrarlo, le dice lo que está pensando la gente del restaurante: dinero… sexo… dinero… gato. El tipo apuesta sobre seguro.

Mientras tanto, la policía investiga la segunda muerte por desangramiento.

Crepúsculo - Simpsons

Kent Brockman: Otro campesino local ha sido hallado muerto. Estaba desangrado y presentaba dos marcas de dientes en el cuello. En el lugar del suceso se encontró esta capa negra, pero la policía está desconcertada
Jefe Wiggum: Creemos enfrentarnos a un ser sobrenatural, probablemente una momia.

En casa, Bella googlea como loca. Cuando yo introduzco el término “El Frío” en el buscador, solo obtengo resultados como “El frío de los tokiotas en UnGatoNipón” (¿?), pero a Bella le salen enlaces sobre monstruos mitológicos, y de este modo descubre que Edward es el Abominable Hombre de las Nieves un vampiro.

Así pues, Bella escoge el bosque con la niebla más espesa que podáis imaginaros para revelarle a Edward su hallazgo, porque, ya sabéis, ese es lugar donde querrías estar a solas con un chupasangre.

Bella: Sé lo que eres.
Edward: Dilo. En voz alta. Dilo.
Bella: Un vampiro.

¿Ves?, no era tan complicado.

Edward se echa a Bella la grupa y la sube a toda velocidad a lo alto del monte, donde se muestra bajo la luz del sol. Mi último rayo de esperanza era que el muy imbécil se quemara vivo; pero, tristemente, en “Crepúsculo” la luz del sol no mata a los vampiros, sino que… Bueno, vedlo por vosotros mismos.

Crepúsculo - Edward, el hombre Gusiluz

Esta es la piel de un asesino.

No, Edward. Es la piel de un Gusiluz. O de algún Pokémon.

El chico le explica que pertenece a un grupo de vampiros nenazas que solo cazan animales y que Bella es como una droga para él, su “marca de heroína”. Eeeh… No me acuerdo de cuándo fue la última vez que entré a una tía comparándola con sustancias psicotrópicas, pero me da que no funcionaría.

Sin embargo, como esto es una película, los chavales se confiesan su amor. Puagh.

Crepúsculo - Los tortolitos

En una escena que no conduce a ninguna parte (como la mayoría hasta ahora, pero no voy a contarlas), Edward presenta Bella a su familia, que ni siquiera tiene la decencia de vivir en un castillo ruinoso al borde de un precipicio y rodeado de una terrible tormenta. Más bien parece la casa de un arquitecto contemporáneo. ¡Por favor, si es que hasta el Conde de Barrio Sésamo respeta las tradiciones!

Después de las presentaciones, Edward enseña a Bella su cuarto y, sorprendentemente, en 104 años de vida que tiene, el chaval ha acumulado mucha menos mierda que yo a mis veintiséis. ¡Debería tener G.I. Joe de por lo menos cinco décadas diferentes!

Bella comenta que no ve ninguna cama (¿en qué está pensando exactamente?) y Edward le responde que nunca duerme. Muy bien, ¿entonces qué porras es esto?

Crepúsculo - Edward no tiene cama

Esa noche, Edward hace otra visita sorpresa a Bella y, chicas, no os pongáis nerviosas, pero… ¡la pareja comparte su primer beso!

Sin embargo, Edward acaba reculando (je, je… culo) porque teme perder el control y cerrar la noche bebiéndose un batido de Bella. De modo que en lugar de darle al pikiñakapi se quedan hablando. ¿Sabéis cómo sería más divertida esta película?

¡Con más Último Guerrero!

¿Demasiado?

Bella presenta a su noviete el vampirete a su padre, y aquí, lo creáis o no, la película nos brinda un par de momentos genuinamente graciosos: el primero cuando Pornostacho monta la escopeta ante la visita inminente del novio de su hija, y el segundo cuando le pregunta a Bella si lleva el spray de pimienta.

¿Es mucho pedir un spin-off del padre de Bella luchando contra vampiros de verdad? Megan Fox podría ser su atractiva ayudante con oscuro pasado y corazón de oro.

Crepúsculo - Papá carga la escopeta

En la siguiente reunión familiar, Bella acompaña a los Cullen a jugar al béisbol, cosa que solo pueden hacer cuando hay tormenta, porque golpean tan fuerte la pelota que suena como un trueno.

Sí, vampiros jugando al béisbol. Id digiriéndolo mientras yo busco fotos graciosas de gatos en Internet.

Crepúsculo - Vampiros jugando al béisbol

El partido se detiene cuando el trío de vampiros multiétnicos entra en escena y descubren que Bella es humana. Aunque los malos prefieren no buscarse líos con los Cullen, el vampiro hippie decide convertir a Bella en su próxima presa y, por increíble que os suene esto, ¡la película comienza a arrancar! Y solo llevamos hora y veinte de prólogo. No está mal.

Dos de los Cullen se llevan a Bella a Phoenix mientras el resto trata de despistar al vampiro hippie; pero el plan no funciona y el malo acaba tendiéndole una trampa a nuestra sosainas favorita.

Crepúsculo - Bella en peligro

Después de un poco de tortura vampírica (y no me refiero a la película en sí, aunque también), Edward entra en escena. Los dos vampiros pelean al estilo de “Tigre y Dragón”, el hippie muerde a Bella, Edward le da una buena tunda, llega la caballería y el cabezón tiene que elegir entre que su novia se convierta en vampiresa o chuparle todo el veneno antes de que se produzca el cambio.

El problema que tienen los vampiros es que cuando hacen chomp ya no hay stop y Edward teme matar a Bella. No obstante, el cabezón consigue parar a tiempo y, al cabo de unos días, todo se arregla y lleva a Bella al baile de fin de curso.

Fin.

Pelis de vampiros que podéis que ver para purgaros de esta porquería: “Drácula, de Bram Stoker”, “Abierto hasta el amanecer”, “Vampiros de John Carpenter”, “Noche de miedo”, “El baile de los vampiros”, “Una pandilla alucinante”, “Entrevista con el vampiro”, “Blade” y, si me apuráis, hasta “Brácula: Condemor II”. Cualquier vampiro es mejor que las aberraciones blancas y amariposadas de Stephenie Meyer.

No obstante, y por romper una lanza a favor de “Crepúsculo”, diré que en cuanto a fotografía, efectos especiales y banda sonora, la película es bastante buena e incluso supera a algunas de las que acabo de enumerar. Ahí queda eso.

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Categorías: Cine-TV

56 comentarios

  • gt7h1
    7/07/2010 | 6:42

    Pero hasta qué sacrificios más extremos son capaces de llegar los redactores de Ión Litio con tal de brindar una entrada. ¡Eso es nivel y lo demás tonterías! Desde aquí saludo con honor las neuronas que se debieron perder en el proceso.

    No he visto las películas, ni leído los libros, pero creo que no es difícil concluir que este texto es de lo mejor que resultará de la saga esa. Y definitivamente temo por las nuevas generaciones que creen que este bodrio enfermizo (¿de verdad no te has inventado la trama?) es maravilloso.

    ¿Quién será el valiente que hará anal-isis del resto de la serie?

    Responder a gt7h1
  • Crumblier
    7/07/2010 | 6:47

    Excelente anal-isis de lo que se llama la saga de “vampiros” del siglo XXI, lastimosamente tuve la obligacion de ver la pelicula, pero si es exactamente tal cual el redactor explica, y merece un monumento a las neuronas perdidas en el proceso de visualizar dicha “pelicula”(en serio se le puede llamar asi?)

    un aplauso.

    Responder a Crumblier
  • Fei Wong
    7/07/2010 | 7:10

    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOSFERATU!!!!!!!!!!!

    Ehm….y sobre esta pel…mier..cosa…sin comentarios.

    Responder a Fei Wong
  • Jac
    7/07/2010 | 8:43

    Lo mejor que puedo decir de Crepúsculo es que con todo es muchísimo mejor que Luna Nueva. Hay sí que vas a tener tela que cortar. ¿para cuando una versión porno?

    Responder a Jac
  • seburo
    7/07/2010 | 8:49

    jajaja! me ha partido de risa. ;D

    Responder a seburo
  • Miguelillo
    7/07/2010 | 8:49

    Muy buen sacrificio en honor de los lectores… Son las 8:48 horas en mi curro y no he parado de reír… Sobretodo debido a que tuve que ir a verla con mi novia (sí, la segunda también la vi y ahora toca la tercera…).

    Aunque no me arrepiento por que leer esto habiendo visto antes las pelis no tiene precio!!

    saludos

    Responder a Miguelillo
  • Neuromante
    7/07/2010 | 9:40

    http://www.ionlitio.com/images/2010/07/crepusculo_vampiros_jugando_al_beisbol.jpg

    ^¿Este no es el Scout de Team Fortress 2?

    En fin, gracias por darme la dósis de “lo más cerca que estaré jamás de Crepúsculo en mi vida”. Y que las niñas de ahora se sientan atraídas por esta serie… como está el patio.

    Responder a Neuromante
  • Yos
    7/07/2010 | 10:00

    A cualquier cosa se le llama ahora película xD

    Responder a Yos
  • Niretzat
    7/07/2010 | 10:51

    Creo que fue hace un año cuando me la pusieron en un tren de Málaga a Barcelona… me quedé frito antes de salir de Córdoba.

    Looor al redactor! Titánico y admirable esfuerzo!!

    Responder a Niretzat
  • The F
    7/07/2010 | 11:26

    Fue horrible yo también lo pasé fatal cuando tuve que acompañar a la parienta al cine a ver eso.

    Luego cuando volvimos me cogí mi DVD original de “Entrevista con el Vampiro” de mi estanteria de Anne Rice y me lo pasé de miedo.

    Me eché un montón de risas con el artículo!

    Responder a The F
  • HJOG
    7/07/2010 | 11:31

    @JAC: “¿para cuando una versión porno?”

    ¿Versión porno? SI YA EXISTE!! XDDD

    Buscad por google “This is NOT Twilight”, ya veréis ya…

    Responder a HJOG
  • Ínfila
    7/07/2010 | 12:53

    Realmente si lo miras objetivamente la historia, personajes y demás es horroroso, pero como bien han dicho en tema fotografía y efectos especiales está muy bien. Tal vez por eso la peli enganche.

    Espero que ninguna fanática de la saga lea tu artículo porque se os saturará el buzón de amenazas xD

    Responder a Ínfila
  • Upatseb
    7/07/2010 | 13:06

    Ya se que te costará recuperarte pero un anal-isis de la segunda puede ser mortal: esos indios cachas sin camiseta, ese fantasma, esos vampiros retro Vultur… Dios, me rio de solo pensarlo, ¿puedo hacer la critica yo? XD

    Responder a Upatseb
  • Manuel
    7/07/2010 | 14:26

    Dios… cuando he visto ‘Crepúsculo’ (a.k.a. ‘Los putos vampiros gominola’) en Google Reader he pensado… ‘HIjos de puta, han hackeado IonLitio’… hasta que he visto el ‘Tipo de la Brocha’ y he empezado a afilar mis colmillos pensando en lo que venía a continuación….

    Grande, grande… en serio, agradezco tu sacrificio de ver semejante truño de película para ofrecernos tu visión de la misma.

    Lo que me he reído.

    Responder a Manuel
  • UnTipoBipolar
    7/07/2010 | 16:49

    Masoquismo en Ion Litio? lo nunca visto!!!!!!!
    Gran artículo,aunque sea por el merito de ver la pinicula.

    Responder a UnTipoBipolar
  • Edgar Ilasaca
    7/07/2010 | 17:41

    Yo que pensaba que era el unico que no le gustaba la pelicula, y fue la unica pelicula en mi vida que me quede dormido (eso me pasa por darle gusto a mi novia)

    Responder a Edgar Ilasaca
  • ToKoTo
    7/07/2010 | 18:13

    Nunca nadie, en la historia de las críticas de cine, había escrito algo que superaba al largometraje mismo.. Espero con ansiedad la crítica de la segunda y tercera parte… espero que no llegues a suicidarte antes…

    Bueno, traduzco: Muy buena critica, sobre todo la parte esa de Pornostacho 😉

    Responder a ToKoTo
  • Nayland Smith
    7/07/2010 | 18:41

    Gracias por el resumen de la peli, así me ahorras verla.
    Aunque seguro que es mejor la versión porno:
    CREPÓRCULO 😉

    Responder a Nayland Smith
  • Filosente
    7/07/2010 | 19:03

    Acabas de demostrar tu hombría, querido amigo. Ver esto sin vomitar te hace merecedor de un sitio en Valhalla (¿se escribe así?)

    Responder a Filosente
  • Wiz!
    7/07/2010 | 19:06

    Excelente! Me he partido de la risa!! XD

    Esta peli me dio un asco tremendo, la película ni la quise ver porque había leído una crítica igual que ésta en Cine Cutre (son los mejores contigo ;D)

    ¡Dios Santo! ¿Cómo le pueden gustar a las niñas babosadas como ésta? Dicen que la actuación es pésima y además leí el primer libro. Un asco. La primera parte me gustó porque era leer un libro contemporáneo, pero cuando acabé el libro fue un… ¡Que mierda! ¡Ni un puto ataque en todo el libro! Los vampiros están tan estereotipados que ya dan risa. Es como ese anime Vampire Knight que es IGUAL a esta mierda, todos los tipos con super paguers que nunca ocupan, todos emos y una chica que todos aman y es el florero de la saga.

    Que porquería de serie. Un gran aplauso por la crítica, me dan más ganas de comenzar a hacer la mía propia para unirme a esta bazofia, ya que a casi el 99% de las mujeres les gusta esta mierda pero el 100% de los hombres lo encuentran una total basura.

    Ya ni se respetan a los vampiros.

    Responder a Wiz!
  • Anonimatus
    7/07/2010 | 19:27

    No me reido tanto de Crepúsculo desde el análisis que hicieron en cinecutre de esta misma película.

    A las películas recomendadas añadira ’30 días de oscuridad’, eso si que son vampiros de verdad.

    Habría sido fantastico si hubieran aparecido Blade o el cazavampiros de la película de John Carpenter.

    Responder a Anonimatus
  • RaquelC
    7/07/2010 | 19:49

    Ostia, me ha encantado la crítica. Enhorabuena. Para cuándo la de Luna Nueva?

    Responder a RaquelC
  • REYHAM
    7/07/2010 | 19:55

    mi hermana, prima y sus amigas adolescentes, flipan con esta mierda.
    a mi q un vampiro no arranque cabezas, vuele(o salte mucho) y mate gente, preferiblemente otros vampiros o hombres lobo-orcos-dragones….lo q sea pero q mole. sino no entiendo para q cojones son los poderes, para chuparle las ubres a las cabras q bien…..

    pd: yo añadiria underwolrd 1 y 3 a la lista.

    Responder a REYHAM
  • Carlito Bros
    7/07/2010 | 20:10

    Te felicito es un gran sacrificio ver esa peli…
    Y Si… es cierto para cuando verenos una version porno de Crepusculo……

    Responder a Carlito Bros
    • Joel
      12/07/2012 | 17:31

      Niño eres un morboso que solo se cree guay por masturbarse con tu perro.No tienes ni idea de cine.

  • gmassa
    7/07/2010 | 22:30

    Diosss! solo de pensar las que me quedan por ver por con mi novia ya pienso en hacerme el harakiri!

    Ciertamente cuando salí del cine (sí, pagué 7€ para ver esto) lo único que se me ocurrio fue: “la fotografia esta muy bien”.

    Responder a gmassa
  • gmassa
    7/07/2010 | 22:36

    @El Tipo de la Brocha: si quiere puedes venir a ver este sábado Eclipse conmigo y mi novia. A mí no me importará. Es más, creo que es una de esas películas que mejor verlas en compañía y a cachondeo.

    Responder a gmassa
  • arashin
    7/07/2010 | 22:50

    Antes de nada felicidades por sobrevivir a esta purria… xD
    Estoy hasta ahí de esta saga, espero que acabe ya que esta media españa (tanto jovenes como viejos) atontada perdida con esta bazofia :s

    Responder a arashin
  • DGC
    7/07/2010 | 23:43

    Gran articulo me he reido bastante. Algo muy gracioso que saco en claro de todo esto, es que ha nadie nos gusta pero la mayoría hemos tenido que ir a verla con la parienta…. lo que hay que hacer para hechar un casquete xDDDDDD. Por otro lado cuando yo critico esto con alguna amiga y sin quedan sin argumentos, solo dicen: “Ehhhhhhhhhhh…….el libro está mucho mejor”. Odio esa frase, es la tipica que usan los listillos para justificar que son unos “sabios” que han conseguido acabarse un libro en toda su puta vida y tienen que hacerselo saber a todo el mundo y asi demostrar su inteligencia. Por mi parte viendo lo que todos hemos visto y leido nos queda claro verdad??????

    Responder a DGC
  • undercover
    8/07/2010 | 0:06

    “No obstante, y por romper una lanza a favor de “Crepúsculo”, diré que en cuanto a fotografía, efectos especiales y banda sonora, la película es bastante buena e incluso supera a algunas de las que acabo de enumerar. Ahí queda eso.”

    Si pero no supera a Jovenes Ocultos ni de blas. Como película de vampiros adolescentes le da mil vueltas a la saga crepúsculo al completo.

    /clap por el articulo, como siempre ;0)

    Responder a undercover
  • cyclopskaz
    8/07/2010 | 0:50

    Dios mio, definitivamente se agradece el sacrificio que has realizado Tipo de la Brocha, ojalá algún día te puedas recuperar de tal tortura.

    Como siempre, gran artículo, me dio mucha risa lo del Conde de Plaza Sésamo jaja.

    Ah, y tal vez algo fuera de lugar el comentario, pero felicidades por el triunfo de la selección española. En fin, saludos desde México.

    Responder a cyclopskaz
  • Millus
    8/07/2010 | 5:28

    tiene 108 años y aun no sale del instituto?
    vaya, es borderline total…..

    Un minuto de silencio por el gran sacrificio de nuestro amigo y compañero ElTipoDeLaBrocha, por permitirnos entender de que va esta peli de anemicos….. Skeletor llorará por ti

    Supongo q ahora este articulo pasa a cuarentena… xD

    Responder a Millus
  • Aníbal
    8/07/2010 | 7:19

    Un monumento, un monumento pero ya por semejante sacrificio….¿Resistir 10mil uruk-hai con unos pocos hombres y elfos? Cosas de niñas ¿Enfrentarse a un ejercito 20 veces superior en las termópilas? pan comido ¿Realizar un ataque suicida a una estación espacial del tamaño de una luna? me rio en tu cara

    ¿Ver crepúsculo para hacer este análisis? ¡Olé tus cojones! (lamentablemente debieron quedar reducidos en un 500%)

    Responder a Aníbal
  • Emanuel
    8/07/2010 | 17:10

    Stephen King:

    “Tanto Rowling como Meyer se dirigen directamente a la gente joven. La diferencia está en que Rowling es una escritora fantástica mientras que lo que escribe Stephenie Meyer no vale nada. No es muy buena.”

    Responder a Emanuel
  • El Tipo de la Brocha
    8/07/2010 | 23:15

    Muchas gracias a todos por los comentarios. Habéis salvado 33 cachorritos de 50. Es una buena cifra.

    Responder a El Tipo de la Brocha
  • Ana
    8/07/2010 | 23:46

    Hace poco que he ido a ver la tercera y Charlie es lo único que se salva de esa peli. Spin-off YA!

    Responder a Ana
  • David Octavio
    9/07/2010 | 0:05

    …excelente analisis!!! …..en las recomendaciones solo te faltó “déjame entrar”……la mejor película de Vampiros de los ultimos años….!! Saludos..!

    Responder a David Octavio
  • t_admin
    9/07/2010 | 7:09

    ja,ja,ja estas peliculas de dizque vampiros estan entre las que nunca pienso ver,tambien esta la de dragon ball en la misma lista.!

    Saludos!

    Responder a t_admin
  • Kiko2099
    9/07/2010 | 13:50

    Buenísimo el artículo, lo que me he reído.
    Yo suelo ir mucho al cine, es algo que me gusta mucho, recuerdo que esa “película” la fui a ver por motivos de trabajo.
    Pues en toda mi vida, es la única película que me he levantado de la butaca para ir al bar del cine y al baño. ¡Y no me pareció que me hubiera perdido nada de la trama!.

    Eso sip, en las películas que nombras te ha faltado “Lost Boys”. Que es casi tan chorra como Crepúsculo, pero con vampiros de verdad y bien hecha.

    Responder a Kiko2099
  • Anthony
    9/07/2010 | 20:11

    y para cuando la parte dos y tres XD muy buen analisis salu2

    Responder a Anthony
  • maria
    10/07/2010 | 2:02

    uf! me voy directa a mirarla..después de leer esto no me queda más remedio, y eso que no habia sentido curiosidad nunca.

    Responder a maria
  • max power
    11/07/2010 | 1:39

    Oh miren, si es nada más ni nada menos que el millnésimo árticulo en internet que se burla de Crepúsculo.

    Responder a max power
  • El Tipo de la Brocha
    11/07/2010 | 12:10

    @max power: Sí, ese Tipo de la Brocha es un bastardo. ¿Por qué no se dedicará a escribir sobre películas menos manidas, como “Simbad y la princesa”, la saga de los Critters, “El vuelo de los dragones” o Godzilla?

    Ojalá unos patos lo maten a picotazos.

    Responder a El Tipo de la Brocha
  • chicatano
    12/07/2010 | 3:06

    que pelicula tan mala

    Responder a chicatano
  • Jandro
    12/07/2010 | 14:48

    Ole, ole, ole, y ole… has descrito exactamente lo mismo que intentaba decirle yo a mi novia como excusa para que me devolviera mis 5 euros…
    Y coincido también con la ultima nota… en cuanto a fotografía y música, es muy buena

    Responder a Jandro
  • MonaLuffy
    13/07/2010 | 3:18

    CÁSATE CONMIGO! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
    Dios! Me partido la caja, q bueno! XDDDDDDDDDDDDDD!!!!! Tines toda la razón del mundo

    Responder a MonaLuffy
  • Jann
    13/08/2010 | 11:02

    Ja ja ja ja…definitivamente esa pelicula es un ascooo!!!
    No puedo creer que mis primas me hayan obligado a verla, cuando son puras mamadas las que sacan ahi…
    Que los vampiros brillan con el sol o que batean tan duro que deben jugar durante los truenos…pufff
    Te felicito por tan buen articulo

    Responder a Jann
  • Ekelda
    26/08/2010 | 20:18

    Debido a la tremenda gracia que me ha hecho el termino Pornostacho, me decidi a buscarlo en Internet para ver si alguno se habia dignado a hacer algun montaje o algo asi. Para mi sorpresa solo arroja dos resultados. Uno este genial articulo, y el otro es una copia barata, tan barata que es exactamente igual. Vamos que el tal NJ hizo el clasico Corta pega con todo el articulo de El tipo de la brocha
    http://njactivesblog.blogspot.com/?zx=44db5552f56bc382

    Responder a Ekelda
  • Meritxell
    31/08/2010 | 19:02

    jajajajjajajajjaja
    En serio, esa mierda sólo se lo tragan las niñas con sobredosis de azúcar, y si me apuras, con una fumada del copón. Sólo van a ver a los tíos sin camiseta (y mira que son feos…)

    Responder a Meritxell
  • Joel
    4/07/2012 | 12:39

    Tio deja de insultar a Crépusculo por que creo que estas celoso de la belleza de los actores.Y seguro que tu novia(si tienes)está enamorada de Robert Pattinson(Edward)como tantas otras.Pero Crépusculo no tiene culpa y creo que es la mejor saga de vampiros del momento.Y supera a Los juegos del hambre(The hunger games) y ha ganado varios premios a la mejor película,mejor actores,…etc.Así que primero gana premios tan importantes como ellos y después habla.

    Responder a Joel
    • diana
      28/06/2013 | 22:58

      bien dicho

  • diana
    28/06/2013 | 22:59

    muy bien dicho joel

    Responder a diana
  • Dimitir Black
    30/08/2014 | 5:29

    Es una de la saga literarias y películas mas sobre valoradas de la

    década estos vampiros están muy a fresados y me párese algo
    racista eso de que los vampiros sean gringos
    Y los hombre lobo indos

    Mejor los libros de los juegos del hambre

    Responder a Dimitir Black

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