jun
23
2008

Historias de abogados

por

Mazo de un juezHoy quiero empezar la semana con un poco de humor, así que dejadme que rescate del disco duro este viejo texto, compuesto por preguntas y respuestas reales efectuadas por abogados durante diversos juicios en EE.UU.

En ocasiones, en pleno interrogatorio, uno no se da cuenta de que está preguntando auténticas estupideces, más preocupado en encontrar cabos sueltos en las declaraciones del testigo, o bien que el testigo esté tan nervioso que se desvíe del tema. El caso es que esto da lugar a diálogos de besugo tan divertidos como estos:

P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
R: Sí.
P: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
R:
P: ¿Cuántos fueron varones?
R: Ninguno.
P: ¿Hubo alguna mujer?

P: Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R: Sí.
P: ¿Y esas escaleras, también subían?

P: Mr.X, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
R: Fui a Europa.
P: ¿Llevó a su esposa?

P: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R: Por muerte.
P: ¿Y por la muerte de quien terminó?

P: Puede usted describir al individuo?
R: Era de talla media y tenía barba.
P: ¿Era hombre o mujer?

P: ¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.

P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P: ¿Cada una de sus respuestas de ser verbal, ok? ¿A qué escuela fue usted?
R: Verbal .

P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P: ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P: Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

P: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P: ¿Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
R: No
P: ¿Verificó la presión sanguínea?
R: No
P: ¿Verificó si había respiración?
R: No
P: Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd.comenzó la autopsia?
R: No
P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro
P: ¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

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Aun así, no puedo evitar el seguir sintiendo esta web como algo propio, así que cuando mi tiempo me lo permite, intento desmarcarme de vez en cuando con algún artículo de esos que hacen aflorar la lagrimilla nostálgica. Tanto para demostrarme que sigo en forma como porque, simplemente, me encanta hacerlo.

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15 comentarios

  1. Millus

    jaja
    me gustó el ultimo…

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  2. Rekue

    P: ¿Cada una de sus respuestas de ser verbal, ok? ¿A qué escuela fue usted?
    R: Verbal .

    Ni el mismísimo Ralph Wiggum lo habría hecho mejor. XD

    Y la última respuesta es buenísima!

    Felicidades por el blog. ;)

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  3. Qué bueno. Algunos suenan más a chiste que a real pero otros me los creo.

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  4. Jajaja, también reposa en mi disco duro, son textos míticos y que por más que los leas no pierden la gracia.

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  5. gabri

    jaja muy bueno, el ultimo es el mejor

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  6. Historias de abogados…

    En ocasiones, en pleno interrogatorio, uno no se da cuenta de que está preguntando auténticas estupideces, más preocupado en encontrar cabos sueltos en las declaraciones del testigo, o bien que el testigo esté tan nervioso que se desvíe del tema. …

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  7. El último es la caña, al igual que el “Verbal” xDDD

    Desde luego que… xDDDDDDDD

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  8. Solo diré una cosa al respecto : Verbal

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  9. xD jajaajajajajajajaa lol.

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  10. Carlos

    no amigo me encanto el ultimo por cierto felicidades por tu blog es fantastico

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  11. drugo
  12. P: Le dispararon en el follón?
    R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

    Amazing! xDDDD jajajja

    Responder
  13. P: ¿Cada una de sus respuestas de ser verbal, ok? ¿A qué escuela fue usted?
    R: Verbal .

    jajajajajaj

    Responder
  14. P: Le dispararon en el follón?
    R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

    jajajkajajajajajajajajajajajja

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  15. Dios, pero que rebuscados son estos abogados. :lol:

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