dic
26
2006

51 maneras divertidas de pedir una pizza

por

PizzaFiestas navideñas, vacaciones… y entre tanto pavo, asados, langostinos y demás viandas, de vez en cuando se aprecia la simplicidad de una buena pizza casera…

Aunque claro, normalmente no queda más remedio que encargarla a domicilio a una de las múltiples cadenas encargadas de dar este servicio. Aquí tenéis algunas formas divertidas de hacerlo, que seguro que a quien se ocupe de coger el teléfono no le harán ninguna gracia…

1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.

2. Invéntate un numero de tarjeta VISA y pregunta si la aceptan.

3. Habla con jerga de radioaficionado.

4. Pide un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.”

6. Dile que tienes en la otra línea a otra Pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dele solo tu dirección, dile “¡sorpréndeme!” Y cuelga.

8. Responde a sus preguntas con preguntas.

9. Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita.

10. No nombres los ingredientes que deseas… Mejor, deletrealos.

11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, dile: “Por favor, no mencione esa palabra”.

12. Pide una comida disponible en alguna otra parte.

13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta.

14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.

15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos, entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.

16. Díle que estás deprimido. Logra que el o ella te alegre el ánimo.

17. Cambie tu acento cada tres segundos.

18. Ordena 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le vas a dictar. Preguntale si necesita papel.

19. Díle que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en un 906

20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “No, no me gustaría”

21. Trata de alquilar una pizza.

22. Ordena mientras usas una silla eléctrica.

23. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente.

24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al micrófono y grita con todas tus fuerzas: “ADIOS”

25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.

26. Elimina verbos de tu lenguaje.

27. Pide ver un menú.

28. Pregunta qué le va mejor a un Chardonnay añejo.

29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.

30. Ordena una porción, no una pizza entera.

31. Ronca en el medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”

32. Psicoanaliza al recepcionista.

32. Preguntales cuál es su número del teléfono. Cuelga, lláma de nuevo y pide.

34. Aprende a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pide que te incluyan estos en la pizza.

35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo.

36. Dile al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza.

38. Pregunta por el tipo quien tomó tu pedido la ultima vez.

39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.

40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Muéstrate vago en tu orden.

42. Cuando repitan tu orden, di un pequeño ingrediente más cada vez.

43. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

44. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.

45. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.

46. Di “Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” Bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?”

47. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.

48. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cambialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”.

49. Pide una pizza de dos centímetros.

50. Ordena un Seguro de vida del término del pedido.

51. Pregunta cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

Y recuerda, si sigues cualquiera de éstos pasos, aumentarás en más de un 300% la posibilidad de que escupan en tu Pizza :D

También en ion litio…

Ayer fue mi primer día de gimnasio
Cosas que sabemos gracias al cine americano

Sobre q256:

Que no os despiste mi nombre: no soy ningún robot, sino el creador de esta página web. Comencé ion litio como un proyecto personal, pero a día de hoy tengo la suerte de contar con un pequeño equipo de colaboradores esporádicos que me ayudan a llevar el peso de la misma, siendo por tanto este un proyecto colaborativo.

Aun así, no puedo evitar el seguir sintiendo esta web como algo propio, así que cuando mi tiempo me lo permite, intento desmarcarme de vez en cuando con algún artículo de esos que hacen aflorar la lagrimilla nostálgica. Tanto para demostrarme que sigo en forma como porque, simplemente, me encanta hacerlo.

Ver más artículos de q256

27 comentarios

  1. Excelente!!! me e reido de lo lindo, gracias por compartirlo, a ver cuando me animo a probar uno :-D

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  2. 51 maneras divertidas de pedir una pizza…

    Fiestas navideñas, vacaciones… y entre tanto pavo, asados, langostinos y demás viandas, de vez en cuando se aprecia la simplicidad de una buena pizza casera… Aunque claro, normalmente no queda más remedio que encargarla a domicilio a una de las…

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  3. xDDDDD ¿Lo has escrito tu? xDDDDD

    Me ha encantado xD

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  4. No no, no es mío (por eso aparece como cita) pero no conozco la fuente original ya que es un TXT que tenía en el disco duro.

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  5. He trabajado como repartidor y atendiendo pedidos y os aseguro que en cuanto pillabamos a cualquiera haciendo tonterias le colgabamos directamente. Siempre teniamos llamadas en espera y perder un cliente asi nos daba igual.

    Saludos

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  6. ESTELA

    que tipo de fricada es esta!vamos q la pubertad ya paso

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  7. JORDI

    creia que esto era un blog serio y no una pagina de tonterias para quinceañeros con el pavo subido.

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  8. Sardina

    Pues no soy quinceañera ni puberta, pero esto me causó bastante gracia, especialmente la número 18 x’D.

    No se amarguen, gente.

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  9. ruben

    Ese texto ya lo lei hace tiempo y la verdad es que algunos puntazos son geniales. Nosotros una vez hicimos una cosa parecida cuando nos trajeron una pizza… Cuando llego el repartidor y fue uno de nosotros a recoger la pizza, pusimos la tele enchufada a la minicadena a toda ostia con una peli porno sobre una tia que se trinca al repartidor de pizzas. Y claro, al colega le pillo de sorpresa y paso una verguenza que te cagas y el repartidor estaba partiendose el culo, y nosotros por los suelos xDDD.

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  10. [...] Realmente son consejos para no pedir una pizza y para reirse un rato (quizás a costa del que nos coja la llamada…) Copio y pego directamente de ion litio, hay algunas que son buenísimas: 1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor. [...]

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  11. Joder, los hay tontos, y luego estan los pavitos estos ke komentan en plan “crei que era un blog serio” Venga amargaos de la vida, si la cuestión es quejarse! Haceos vuestro propio blog y dejad de dar por culo… Sugiero un título “Reflexiones de un amargao” emporculo a todos y dejad al crack en paz ke bien currado ke se lo tiene, y no por lucro! MATAOS muaahahahaha.
    Kuanto sin sentido en este comentario … venga, llamadme kinceañero a mi tb, ke me la sopla.
    Feliz navidad a todos , ke ya se me olvidab.
    xD
    Sigue currandotelo asi de guay Rafa

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  12. JORDI

    max tu no eres quinceañero por lo que leo o intento descifrar eres de la generacion kk que pretenden hacerse los super enrollados y super modernos porque escriben todo con la letra k en vez de la c. SOIS TODOS IDIOTAS O QUE ESTO NO ES UN TECLADO DE UN MOVIL Y AUNQUE LO FUERA ESCRIBIR TODAS LAS PUTAS LETRAS QUE NO CUESTA TANTO.

    gracias

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  13. JORDI

    se me olvidaba max sabes como se llama al que no respeta la opinion de los demas e intentan coaccionarla por medio del insulto y la amenaza

    F A S C I S T A

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  14. Koño Jordi, ke pasa tío! te molesta ke utilice la letra kkkkkk ? No me leas, aki los komentarios estan para dar opiniones, y komo yo estoy kontento kon el trabajo de q256, lo defiendo, si no te mola, no entres akí ni des por kulo.

    Me llamas faszista? jajajajajajjaaj, pues no pertenezco a ningun faszio, lo siento, pero lo ke si ke te puedo dezir eske tu eres un kapuyo (y te lo digo kon kariño, no vaya a ser ke te sientas agredido sikológicamente) y bueno, yo puede ke utilize la letra k, komo ves despues de tu komentario no he puesto ni una sola letra ze, pero al menos se konstruir una frase korrectamente, no komo tu, ke para dar una definizión de algo ke probablemente konozco mejor ke tu porke he ido al kolegio, utilizas incoherenzias: “se me olvidaba max sabes como se llama al que no respeta la opinion de los demas e intentan coaccionarla” . Al prinzipio de la frase era un solo tio, pero de repente, kuando se termino la frase eran varios… Se enkontró a un kolega faszista y la terminaron juntos o ke? Una kosa es insultar, ke me enkanta, y otra es ridikulizar, ke me gusta aún más, aunke tu ya te ridikulizas solo… JAJAJA.

    Y eso Jordi, Yordi, di lo ke kieras, pero kuando kieras korregir la manera de eskribir e alguien, prokura ke la tuya sea korrekta, y no te komas, tildes, komas, puntos… e intentes utilizar esa palabra ke eskuchaste una vez y ke no sabías dónde meterla, para kedar komo un kompleto imbézil.

    Por zierto, te rekomiendo leer más, ahora kojes, te vas a wikipedia i buskas faszista i te lees el signifikado un par de vezes, a ver si retienes algo en tu pekeño zerebrito atrofiado.

    Un saludo, y feliz navidad, kapuyete!!!! (esto también va kon kariño)

    Jajajajajajajajajajajaj

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  15. Ahora ya, escribiendo como se debe, te diré que no te molestes en decir algo acerca de la ortografía en mi anterior post, ya que, por si tu escaso coeficiente mental no te deja entenderlo, te diré que está todo escrito mal a propósito.
    Se que al resto de la gente no le hacía falta que le hiciera esta aclaración, pero ya sabes guapetón, como te decía mamá de pequeñín: “Jordi, tu no les hagas caso, tu eres especial”
    A ser felices, y por cierto, los reyes magos si que existen, no hagas caso a esa gente mala que te dice que no.

    Un besito

    Responder
  16. JORDI

    con tu comentario solo haces que confirmar que todas mis suposiciones son correctas

    cuando el acne de tu cara te deje ver mas alla de tu nariz quiza nos encontremos en algun blog y comentes algo interesante

    saludos a tod@s

    Responder
  17. Yeah! Adulto man, el nuevo superhéroe! Tienes algún problema con el acné? Trauma adolescente tal vez? Ibas al baile de la escuela con tus compañeros del club de frikazos y te masturbabas pensando en tu profesor de matemáticas? Acaso hay que seguir a la corriente y demostrar lo adultos que somos siendo unos amargados? Tu filosofía de la vida es tan ridícula que no me molesta en absoluto tu también ridículo intento de molestarme.
    Sigue escribiendo incorrectamente, me gusta descifrar tus comentarios tanto como hacer sudokus… Por favor, continúa haciendome reir cada día.
    Seguiré tu trayectoria, y de mayor, quiero ser como tú..
    Muahahahah

    Responder
  18. JORDI

    Imaginaba que tu vida era aburrida , pero no hasta el extremo de depender de mi para reírte un poco cada día,. De todas formas ya que no consigo que utilices lo que tienes encima de los hombros para pensar , por lo menos utilízala para reír.

    Pd: doy por terminada la “”discusión”” entre otras cosas porque imagino que a q256 le estará empezando a cansar toda esta tontería.

    Responder
  19. Venga, dejadlo ya que tampoco es para tomárselo tan en serio. Ni el post pretendía ser serio ni ofender al sector de los teleopes (a los que tengo especial aprecio, como bien sabe Telemarkado, blogger de Teleoperando).

    No os hagais mala sangre que este es un blog para pasarlo bien joer :D

    Responder
  20. Jajajajajajjajajajajajja JORDI, perdona que tardara en contestarte, pero es que tengo vida social tío, se que tu no, y no quiero darte envidia pataliebre, o cabeza pensante, como quieras que te llame.
    Dicen que los grandes genios eran unos incomprendidos, pues mira, ya tienes algo en común con ellos, y no hablo de la capacidad de eso que los hombros te sujetan precisamente…
    Como dijo un gran genio del humor, me encantaría darte un euro pa´ que te compres una bolsa de chuches, aunque me imagino que tu no lo conocerás porque tu eres una persona muy madura y muy seria, y además asiduo de los 5 pa 1 … Que espero que sepas lo que es…
    Y bueno, nada más… Sólo que espero que en este nuevo 2007 hagas vida nueva y te atrevas por fin a salir a la calle a que te de el sol, que te hace mucha falta, y que haber si te hechas un buen novio que te comprenda, de verdad, de todo corazón, suerte… Jejeje…
    Discúlpeme por continuar señor q256

    P.D: Sigo recomendándote que te compres uno de esos cuadernos rubio para aprender a escribir, o eso, o es que tienes los dedos como chorizos y pulsas el punto y la coma a la vez… Que no se que sería más triste, la verdad.

    No te digo ná y te lo digo tó…

    Muahahahhahahahahahahhhhhhhhhhhhhahahahahahahahaahaah

    Responder
  21. Jordi

    Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana… y no estoy seguro de lo primero.

    Albert Einstein

    Responder
  22. Bueno, ¿habéis terminado ya? ¿O tengo que empezar a borrar comentarios? venga, con esto pongo punto y final a vuestra discusión. Si alguno de los dos replica, simplemente borraré el comentario.

    Saludos y feliz 2007 a los dos ;)

    Responder
  23. Haha, me he reido un rato, el pedo es que no deberiamos molestar a quienes preparan nuestra comida, uno no sabe que le puden poner ademas de los ingredientes pedidos. y un escupitajo seria lo menos pior hahahaha.

    Responder
  24. [...] en ion litio… Fruit Rings 51 maneras divertidas de pedir una pizza Los caramelos [...]

    Responder
  25. Sin duda una genial forma de pasar la tarde.

    Responder
  26. Joker

    Muy bueno,

    A mi se me ocurren un par más como pronuciar piCHa en vez de pizza o, la mejor de las dos,
    pronunciar con un acento inglés exagerado cada uno de los ingredientes (Ej. pepperoni, bacon…)

    Responder

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