La semana pasada, BIKOTORU, uno de nuestros fieles lectores, nos informó de que había una exposición de Transformers en El Corte Inglés de la plaza de Callao (Madrid). También sugirió que nos hiciéramos eco del acontecimiento en el correspondiente artículo, y, aunque no soy el mayor aficionado de Transformers sobre la faz del planeta (ni, probablemente, en mi barrio; para qué engañarnos), me pareció una buena idea y el sábado pasado marché para allá cámara en mano.

La exposición ha sido organizada por la Asociación de Coleccionistas y Aficionados a los Transformers, la ACAT, de cuya existencia no tenía ni idea hasta hace cuatro días mal contados. Está visto que hay asociaciones para todo. Quizá un día de estos funde la mía propia y os invite a formar parte de ella a cambio de todo vuestro patrimonio y una promesa de lealtad eterna.

El Corte Inglés ha destinado la última planta del edificio al evento, convirtiéndolo en un lugar de paso obligado para ir a la cafetería, donde, por cierto, ponen un brownie que está para chuparse los dedos.

¿Y qué podemos encontrar en esta exposición? Pues, sobre todo, juguetes, montones de ellos, desde el Optimus Prime original o mi ansiado Grimlock, que son verdaderas ediciones de coleccionista, hasta los últimos muñecos de las pelis de Michael Bay, que encontraréis a la venta en esa misma planta y en la juguetería.

Lo más notable es que, en casi todas las vitrinas, hay dos juguetes por modelo, de modo que podemos contemplar a los Transformers tanto en su forma de robot, como de vehículo. La verdad es que ha sido curioso ver enteros y en perfecto estado algunos de los muñecos que desguacé de pequeño.

Si bien los juguetes son la atracción principal, lo primero con lo que uno se topa según sube por las escaleras mecánicas es con tres videoconsolas en las que se puede probar el último videojuego de los Transformers, que es un producto malísimo cuya venta resulta casi imposible de promocionar.

También hay unos pocos números de los cómics de Marvel que Forum distribuyó en España a mediados de los ochenta, aunque, al estar detrás de una vitrina, solo podemos ver las portadas. Entre estos tebeos, también había un álbum de cromos de Panini que no había visto nunca antes.

Unas pocas pantallas con información de la franquicia y una salita para ver “Transformers”, la película (que no debe confundirse con la olvidadísima “Transformers: The Movie”) son las restantes distracciones que hay en la planta.

En conclusión, aunque la muestra no llega al nivel de Star Wars: The Exhibition, donde había disfraces y maquetas originales e incluso réplicas a tamaño real de algunas naves estelares, hay que tener en cuenta que esta exposición la han organizado unos tipos que, sencillamente, sienten un apego enorme por la franquicia creada por Hasbro y Takara y que han querido compartir su afición con otras personas. Es decir, los miembros de la Asociación han montado este tinglado por amor al arte. Y, para los medios de los que deben disponer, el resultado es fantástico.

Además, y esto también es importante, la visita es gratuita, lo que, unido al hecho de que la exposición se celebre en un punto céntrico de la capital, debería convenceros para ir a verla. Si no me equivoco, tenéis hasta el 20 de octubre.

Ah, sí, casi se me olvida. He encontrado un vídeo de la exposición en YouTube. La calidad de la imagen es mala a rabiar, pero así os hacéis una idea de cómo está montada:

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Sin embargo, no se puede tener todo en esta vida, y hay unos algunos juguetes que deseaba con todas mis fuerzas, pero que, por el motivo que fuera, jamás llegaron a formar parte de mi colección. ¿Queréis saber cuáles son esos juguetes? Entonces seguid leyendo.

Grimlock (‘Transformers’)

Grimlock, líder de los Dinobots. Fuerte, desdeñoso y siempre preparado para transformarse en tiranosaurio y morder los brillantes culos metálicos de los Decepticons; incapaz, no obstante, de conjugar los puñeteros tiempos verbales. Si no fuera por Optimus Prime, puede que él hubiera sido el Transformer favorito de los niños. ¡Era un robot que se transformaba en dinosaurio, maldita sea! ¿Qué más se podía pedir?

Desafortunadamente, por alguna razón que ya he olvidado, nunca tuve este juguete. Tal vez siempre estaba agotado en las tiendas, o puede que la culpa fuera mía por no patalear lo suficiente cuando iba con mis padres a una juguetería.

Lo más cerca que estuve de Grimlock fue en el cumpleaños de un compañero del colegio. Era una de aquellas fiestas que celebrábamos en un Burguer King, con mucho alboroto, globos de colores, una o varias madres volviéndose locas y un payaso salido de las profundidades del averno. Uno de los regalos que recibió el cumpleañero fue precisamente el Grimlock que veis en la foto. El chaval no mostró más interés por él que por otros regalos. Yo, en cambio, me abalancé sobre la caja en cuanto tuve ocasión y la sostuve en mis manos como si fuera un caldero lleno de oro. Los que ya tuvierais uso de razón por aquel entonces, recordaréis aquel momento, porque, durante unos instantes, el mundo se detuvo. Debí haberlo mangado cuando nadie miraba.

Snake-Eyes (‘G.I. Joe’)

¿Quién de vosotros tuvo algún G.I. Joe cuando era chico?… Vale, vale, bajad todos la mano. ¿Quién conserva todavía sus G.I. Joe?… ¿En serio? Qué suerte. Veamos, ¿quién conserva todavía algún G.I. Joe entero y con todos sus accesorios? Si le cambiasteis las piernas o la cabeza, no cuenta.

Los G.I. Joe marcaron un hito en la historia de las figuras de acción. Ensalzaban el patriotismo norteamericano y eran los héroes ideales para aquellos niños cuyos padres habían arriesgado la vida en Vietnam: valientes yanquis que luchaban contra la organización terrorista COBRA por la paz, la justicia y el modo de vida americano. Para el resto del mundo, sencillamente tenían unos “bugas” muy guapos.

Y también había ninjas. Que yo recuerde, eran dos: Snake-Eyes, el bueno, y Storm Shadow, el malo. A mí me gustaba más el primero, porque iba vestido de negro y tenía un visor que le cubría los ojos. Lo que no sabía es que la razón por la que también se tapaba el resto del rostro es porque estaba desfigurado por una explosión (niños, jamás os acerqueís a un helicoptero en llamas).

Aunque llegué a tener algunos G.I. Joe bastante imponentes, como el Cobra Android Trooper (con piezas intercambiables y un “holograma” en el pecho) o Croc Master (cocodrilo de plástico incluido), Snake-Eyes jamás entró en mi selecto club. Uno de mis primos lo tenía, y yo me moría de la envidia cada vez que jugaba a los G.I. Joe con él. La cuestión era que entre nosotros había una especie de ley no escrita, según la cual nadie podía vencer a Snake-Eyes. Ni siquiera el comandante Cobra con armadura de batalla. ¿Por qué? Pues porque ningún G.I. Joe molaba más que Snake-Eyes. Está bastante claro, ¿no?

El Castillo de la Serpiente (‘Masters del Universo’)

El hogar de Skeletor es uno de los mejores playsets que ha habido nunca. En mi humilde opinión como consumidor de muñecos de He-Man y de todo lo relacionado con los Masters del Universo, los complementos de la Cueva del Terror eran más originales que los del Castillo de la Serpiente (ahí tenemos, por ejemplo, el guante-dragón o el árbol encantado); pero, en su conjunto, la base de operaciones de Hordak no era tan imponente como la de su discípulo Skeletor, que como especulador de terrenos no tenía parangón.

El Castillo de la Serpiente venía equipado con todo lo que cabía esperar de la guarida de un señor del mal: cadenas para sodomizar a las visitas mientras se calentaba el té, una trampilla por la que los Masters se precipitaban hacia una red salvavidas (“¡Pinchos, Beastman, te dije que pusieras pinchos!”) y un micrófono que supuestamente hacía sonar tu voz como la del Castillo de la Serpiente, aunque usar el micrófono de Fisher-Price daba idénticos resultados. Para mí lo más impresionante era la cara púrpura y horrenda que había esculpida en una de las caras de la montaña. Me recuerda a una mascota que tuve.

También me hubiera gustado tener a Scare Glow, porque brillaba en la oscuridad; pero eso no me reconcome tanto por dentro.

Tyrannosaurus-Rex (‘Dino-Riders’)

No hay palabras para describir lo alucinante que es este juguete, así que me inventaré una; es, francamente, archifantastocrático. Puede que después de tanto tiempo consumiendo Dinosaurus a diario, yo esté obsesionado con los bichos prehistóricos; pero tenéis que reconocer que un tiranosaurio armado hasta los dientes y que, además, camina a pilas no tiene parangón. De hecho, para mí es, con diferencia, el mejor juguete que ha existido nunca y el que más me ha dolido no tener. Y no es que no coleccionara juguetes de “Dino-Riders”. Es más, la lista me sorprende incluso a mí: el Diplodocus, el Pteranodon, el Monoclonius, el Ankyloasaurus, el Torosaurus, el Deinonychus, el Quetzalcoatlus, el Pachycephalosaurus (éste debía de ser vasco), el Placerias y el Dimetrodon. Ni el puto Parque Jurásico, oigan.

Uno de los vecinos con los que yo jugaba a los Bioman en verano tenía el Tyrannosaurus-Rex, y todos los niños de la urbanización idolatrábamos este juguete como si fuera el becerro de oro. A nuestra manera, creo que llegamos a inventar una religión en torno a él. Y era uno de esos dioses que exigían sacrificios, normalmente en forma de Barbies y pequeños ponis. ¡Alabado sea el Rex!

Y hasta aquí, mi lista de juguetes más deseados. ¿Cuál es la vuestra?

Fuentes

Yo Joe!
Dino Riders.Com

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El barco pirata de Playmobil
Los muñecos de ‘Street Fighter II’

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¿Qué queréis que os diga? La serie era muy pobre y tenía más agujeros que Alex Murphy antes de convertirse en RoboCop. De hecho, una vez superado el arrebato consumista, solo fui capaz de ver los dos primeros episodios de un arco argumental de tres.

Pero no me gusta tirar el dinero, y como el único modo de aguantar 22 minutos de animación pésima y diálogos aberrantes sin beberme antes un galón de cerveza era escribiendo un artículo al respecto, eso es precisamente lo que he hecho. Para facilitarme aún más la tarea, he escogido un episodio con dinosaurios. En ion litio coleccionamos enciclopedias de dinosaurios, nos los comemos y aprovechamos cualquier ocasión para hablar de ellos. Ojalá pudiera ir a trabajar montado en un tiranosaurio. Eso les enseñaría a tratarme con respeto.

Ayúdanos, Grimlock, eres nuestra última esperanza

En el episodio de hoy, los Autobots amanecen en estado de alerta. Una serie de terremotos han acabado con la vajilla que trajeron desde Cybertron, y los ánimos están bastante alterados. Ironhide echa la culpa de los temblores a los Decepticons; una opción muy interesante teniendo en cuenta que la base de los Autobots está incrustada en la ladera de un volcán. No sé, quizás deberían investigar mínimamente esta posibilidad antes de señalar a nadie con el dedo.

Detrás del punto donde los temblores son más fuertes, los Autobots encuentran una cueva con fósiles de dinosaurios. El hecho de que un montón de huesos viejos estuviera provocando los terremotos no parece preocupar a nadie, y los Autobots se muestran más interesados en los monstruos prehistóricos que en hacer un aburrido estudio geológico.

Tras recibir una breve lección de su joven amigo humano Spike Witwicky (algo así como: “Ahí los tienen, amigos: los dinosaurios. No eran muy inteligentes debido a su cerebro pequeño, pero eran muy poderosos”, dicho con acento sudamericano), a Wheeljack y Ratchet se les ocurre que podrían construir robots dinosaurios para combatir a los Decepticons. Sí, habéis leído bien: pueden construir los robots que les venga en gana con tal de que se les ocurra. Los dos bandos deberían sentirse aliviados de no enfrentarse a un adversario con imaginación, sino pronto hubieran tenido un Chucknorrisbot pateando culos metálicos de aquí a Cybertron.

En el tiempo que tarda Megatron en decidir que él y sus soldados van a atacar una presa hidroeléctrica (se nota que el líder de los Decepticons fue compañero de promoción de Skeletor y del comandante Cobra en la Universidad de Villanos), los Autobots construyen tres Dinobots: Grimlock, el tiranosaurio; Slag, el triceratops; y Sludge, el brontosaurio. Los directivos de Hasbro se frotarían las manos pensando en las ventas de sus nuevos juguetes. ¿Qué niño no compraría un robot que se transforma en dinosaurio? Uno que no quiere ser feliz, está claro.

Sin embargo, los planes de los Autobots no salen como ellos esperaban. Los Dinobots tienen el cociente intelectual de una tostadora y el corazón de un monstruo nuclear japonés, y pronto comienzan a demoler todo lo que encuentran a su paso, incluido Teletran I, el único televisor de la base Autobot que sintoniza porno gratis. ¡Noooooooo!

Pensando en las largas noches que pasará a partir de ahora viendo la Teletienda, Optimus Prime ordena a sus tropas que destruyan a los Dinobots; algo bastante insólito viniendo del héroe que acuñó la frase “La libertad es el derecho de todos los seres conscientes”. Tal vez esa mañana se levantó con el pie izquierdo. Pero antes de que el metal comience a saltar por los aires, Wheeljack interviene y desactiva a los Dinobots con su no-sé-qué magnético. La verdad es que para ser un robot al que le brillan las orejas cuando habla, es bastante apañado.

Mientras tanto, los Decepticons ya están atacando la presa hidráulica a punta de láser y profiriendo frases vagamente amenazadoras. Unos tipos con bata (probablemente ingenieros o profesores de matemáticas) intentan contactar con los Autobots; pero como Teletran I está hecho unos zorros y los robots no tienen teléfono, los pobres y desamparados hombrecillos acaban siendo descuartizados por Ravage, la casete-jaguar, que se da un festín con sus intestinos. Y si no sucedió así, debería, porque habría sido un 85% más divertido.

Ignorantes de estos sucesos, Spike y Hound salen a patrullar, por si Megatron hace de las suyas. Por supuesto, tampoco pondrán ninguna pega si se cruzan con Megan Fox y su equivalente robot. De pronto, Hound detecta señales electrónicas y dice que podrían ser los Decepticons. Lo que no dice es que también podría tratarse de Silicon Valley, o de una Game Boy, o de un walkman. La verdad es que los Autobots son un pelín prejuiciosos.

Hound pone a Optimus Prime sobre aviso, y el líder de los Autobots le dice que se reunirán en las cataratas en 8.000 astrosegundos. Por pura curiosidad, y tal vez exceso de tiempo libre, he estado indagando sobre el término “astrosegundo”. En este episodio, 8.000 astrosegundos equivalen a alrededor de minuto y medio de tiempo en pantalla. En el episodio número 4, “Transporte al olvido”, Megatron dice que 3.000 astrosegundos es un tiempo intolerable de espera. En el episodio siguiente, “A rodar”, Megatron queda con Starscream en 5 billones de astrosegundos para resolver un asunto urgente.

El profesor Cornelius Walden de la Universidad de Colorado me ayudó a analizar estos datos, y nuestra conclusión es la siguiente: tratar de encontrarle algún sentido a una serie de dibujos animados de los 80 es como pedirle a James Bond que use condón: una pérdida de tiempo.

En fin, a los pocos astrosegundos de llegar a la presa, los Autobots son sorprendidos por los Decepticons y arrojados al río. Bumblebee, el Volkswagen escarabajo amarillo, a quien Optimus había encomendado la tarea de vigilar el cuartel general mientras los demás salían a salvar el planeta, aparece por allí y se lleva a Spike de regreso a la base.

En el interín, Wheeljack ha construido unas diademas como las del LaserScope de la NES para mejorar el cerebro de los Dinobots. Pese a que Optimus había prohibido reactivarlos, Wheeljack pretende valerse de ellos para salvar a sus compañeros. Total, Optimus también había ordenado que destruyeran a los Dinobots y que Bumblebee se quedara vigilando la base, y hasta ahora a los que no le han hecho ni puñetero caso les ha ido bastante bien.

Como era de esperar, al final los Dinobots salvan el día y son aceptados por los Autobots como parte del equipo. Y mientras los buenos celebran su victoria, el derrotado Megatron y sus soldados vuelven a su guarida submarina a tiempo ver “Humor amarillo”.

Conclusión

Un episodio penoso y plagado de sinsentidos que me hace pensar en lo poco exigentes que éramos de críos. Por mucha nostalgia que haya detrás, en algunos aspectos incluso los Transformers de Michael Bay le dan mil vueltas a estos. Y por favor, no me bombardeéis con vuestras réplicas sin haberos tragado antes el episodio en cuestión, el cual podéis encontrar en YouTube. Eso sí, si queréis divertiros, haríais mejor en graparos la mano a un cactus.

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Exposición de ‘Transformers’ en Madrid

En contra de las expectativas de mucha gente, incluidos los fans, la película fue un rotundo fracaso. Los críticos se cebaron con ella, y su recaudación en taquilla fue irrisoria. Sin embargo, por la razón que sea, se convirtió en una película de culto.

Yo, la verdad, no vi la película hasta que me compré la versión remasterizada en DVD el año pasado. Había oído hablar antes de ella, pero, al contrario de lo que me pasa con Scarlett Johansson, nunca sentí el deseo irrefrenable de poseerla. Luego pensé que era la clase de cinta que no podía faltar en mi colección, y me la compré. Y después, esto.

Mami, quiero un Dinobot

De pequeño, seguía la serie de los Transformers con un entusiasmo muy moderado. No me preocupaba perderme un episodio, ni estaba pendiente de la continuidad de la saga, ni mucho menos me molesté en aprenderme los nombres de cada robot. Sabía, por supuesto, quiénes eran Optimus Prime y Megatron, y mi personaje favorito era Grimlock, porque hablaba como cabría esperar que hablase un troglodita y, además, se transformaba en Tiranosaurio. Ya sabéis que en ion litio nos chiflan los dinosaurios.

Por otro lado, coleccioné algunos de los cómics que publicó Marvel, y también tuve la suerte de que me regalaran varios muñecos de la llamada “primera generación”, la mayoría difíciles de transformar y fáciles de romper. De entre los juguetes de Transformers, siempre estuve particularmente orgulloso de mi Optimus Prime original, una de las pocas figuras que aún conservo con casi todos sus accesorios intactos (será porque cuando jugaba a Transformers ya me había merendado un bocata de chorizo y mordisqueado algún Master del Universo).

Lo que quiero decir con todo esto es que no soy un experto en lo que a Transformers se refiere. Establecida esta premisa, creo que ya podemos hablar de la película.

Special Guest Star: Unicron

Tras dos décadas de cruenta batalla y 65 episodios de argumento risible, Cybertron, el planeta natal de los Transformers, ha caído en manos de los malvados Decepticons, y los Autobots preparan un ataque desesperado para liberar su planeta.

El plan de Optimus Prime incluye enviar una nave a Ciudad Autobot, en la Tierra, para recoger suministros. La nave, sin embargo, es interceptada por los Decepticons, que liquidan a toda la tripulación y se sirven de la nave para penetrar en la base de los Autobots y sembrar el caos entre sus filas.

Mientras los robots se dan para el pelo, un peligro como nunca ha conocido ninguno de los dos bandos se aproxima a la Tierra: se trata de Unicron, un planeta artificial que devora todo lo que encuentra a su paso, ya sean naves espaciales, robots, otros planetas o Froot Loops.

Lo único que puede frenar a Unicron es la Matriz del Liderazgo de los Autobots, el deus ex máchina de la película.

Momentos a reseñar

#1 ¡Chupaos esa!: Después de que los Autobots demuestren que son unos peleles en combate y que harían mejor en dedicarse a cultivar hortalizas, Optimus Prime entra en escena y se ventila a la mitad de los Decepticons en medio minuto. Luego se enfrenta a su eterno rival Megatron ¡y lo derrota!

#2 El héroe caído: El combate contra Megatron y la inoportuna intervención del Autobot novato Hot Rod dejan al líder de los Autobots hecho unos zorros, y después de confiar la Matriz a su amigo Ultra Magnus, Optimus Prime muere, como podéis ver en el siguiente vídeo:

Me imagino que esto sentaría fatal a los seguidores de la serie. Es más, seguro que los más pequeños de la casa salieron del cine llorando y maldiciendo a los directivos de Hasbro. Esto no se hace a un niño, señores.

#3 Día de limpieza: Tras ser derrotados, los Decepticons huyen hacia Cybertron montados en Astrotrain, un robot que se transforma en locomotora y también en nave espacial y que, además, hace una fideguá de rechupete. Cuando a Astrotrain le fallan las fuerzas, los Decepticons no dudan en abandonar a sus camaradas heridos en el espacio para aligerar la carga. El traicionero Starscream aprovecha esta circunstancia para deshacerse del maltrecho Megatron y autoproclamarse líder de los Decepticons. Heil Starscream!

#4 Nuevos juguetes: Unicron localiza a los Decepticons abandonados, les da cuerpos y nombres nuevos, y luego les ordena que destruyan la Matriz de los Autobots. Aunque Megatron cambia de aspecto y pasa a llamarse Galvatron, al menos sus subalternos no tendrán que cambiar las rimas de “Megatron, tu pistola parece un pollón” y otras canciones populares.

#5 El reinado más corto: En Cybertron no hace ni un minuto que Starscream ha sido coronado (un acto muy solemne, con trompetas, discursos y una fuente llena de gambas), cuando Galvatron irrumpe en la sala de ceremonias, pulveriza a Starscream y ocupa su lugar como líder de los Decepticons. ¿Qué otra cosa cabe esperar de un robot que se transforma en una pistola? No va a ir por ahí repartiendo ramilletes, ¿no?

#6 Pelotas del espacio: A partir del minuto 40 más o menos, la película se convierte en un tour galáctico que no aporta nada a la trama. Hay robots-piraña, Transformers que sólo saben comunicarse con frases de la tele y un enano insoportable llamado Wheelie. Como diría Grimlock: “Yo Grimlock querer oír cuento de Petrorabbits”. Sabias palabras, sí.

#7 Es la hora de las tortas: Al final, los Decepticons plantan cara al omnipotente Unicron, los Autobots hacen una entrada triunfal estrellando su nave contra el ojo izquierdo del gigante, todos se lían a mamporros y, cuando los malos parecen tener las de ganar, Hot Rod se une a la Matriz y se convierte en Rodimus Prime, que manda a Galvatron a tomar por culo y vuela a Unicron por los aires. Un final feliz de no ser por todos los que cayeron por el camino.

Puntuación: 3,5 símbolos Autobot sobre 5.

¿Sabíais que…?

• En la versión original de la cinta, el célebre Orson Welles prestó su voz a Unicron. Esto me lleva a preguntarme quién tenía más hambre por aquel entonces, si el planeta-robot o el afamado director de “Ciudadano Kane”.
• Más de quince Transformers mueren en esta película. Con el salto a la gran pantalla los Decepticons han ganado en puntería, y sus armas láser son más potentes que nunca. Aquí se sigue la regla de “un tiro y estás muerto”. Nada que ver con la serie, donde un Autobot recibía entre veinte y trescientos disparos y se quedaba tan fresco como una lechuga.
• Si atravesáis un corcho con una aguja imantada y lo ponéis en agua, tendréis una brújula casera.

Fuentes

“The Transformers: The Movie” en IMDb
“The Transformers: The Movie” (Wikipedia en inglés)

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G.I. Joe

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