Aparte del “Dark Forces”, que supuso la primera incursión de la saga en los FPS, y del “Yoda Stories”, una pequeña joya, otro de los juegos que siempre me ha fascinado es el “Super Star Wars” de Super Nintendo.

El juego salió en 1992, solo un año después del “Star Wars” de NES, y pese a su dificultad, era todo lo que un jugador, fuera o no fan de la trilogía galáctica, podía desear. Aparte de ser divertido y adictivo, tenía unos gráficos alucinantes y una banda sonora literalmente de película. Sin duda hacía justicia al “Super” de su nombre.

El juego sigue el argumento del Episodio IV desde el propio opening crawl; pero se toma bastantes libertades para adaptar la historia al formato plataformero. Por ejemplo: todo lo que matamos explota.

La primera escena nos es familiar: un destructor estelar dispara contra una nave rebelde, que lanza una cápsula de salvamento al planeta más cercano: Tatooine.

Y de golpe y porrazo, somos Luke Skywalker, bláster en mano y con toda una pantalla plagada de enemigos por delante.

La primera fase es el Mar de Dunas. En la película, el desierto de Tatooine es un paraje vasto y desolador formado por kilómetros y kilómetros de arena. Pero eso debía de ser en otra parte del planeta, porque aquí no podemos dar un paso sin que se nos eche encima una bandada de vampiros mutantes, nos persiga una horda de roedores saltarines o nos caigamos en un pozo de arenas movedizas.

La única criatura medianamente reconocible son los escorpiones, aunque estos en concreto lanzan granadas explosivas por el aguijón, tienen pinzas retráctiles y cuando los freímos con el bláster, se dividen en dos escorpiones más pequeños. La naturaleza es fascinante.

Ante este panorama, me surgen varias preguntas. Para empezar, ¿qué hace Luke en medio de esta fauna infernal? ¿Acaso va de camino al supermercado a comprar la leche azul que tanto le gusta a la tía Beru? ¿O es que está ayudando a su tío con los condensadores de la parte sur? ¿Y por qué George Lucas no incluyó estas escenas en su película? ¡No sabía que la vida de un granjero espacial fuera tan emocionante!

El jefe de la fase es el monstruo del Pozo de Sarlacc, al que Jabba pretendía ofrecer un tentempié en “El retorno del Jedi”. Por suerte, en el juego no somos Luke Skywalker, sino el maldito Luke Skywalker, un tío duro con el gatillo fácil.

La mejor estrategia para derrotar a Sarlacc es quedarse en cuclillas delante de las arenas movedizas y disparar a lo loco mientras el bicho nos lanza rocas a la cabeza y nos restriega sus tentáculos por la cara. Sí, no es la mejor estrategia para mantener el conducto rectal de Luke intacto; pero desde luego es la más cómoda. Solo se trata de ver quién aguanta más, y su barra de vida bajará mucho más rápido que la nuestra y el monstruo acabará reventando como si fuera una base enemiga del “U.N. Squadron”.

Después de matar al Sarlacc (esperad… ¿el Sarlacc es el nombre del pozo o del monstruo?), encontramos a C-3PO, que ha extraviado al pequeño R2-D2.

No me imagino las dioptrías que tendrá Luke si necesita prismáticos para ver un androide homosexual dorado a esa distancia.

Ahora controlamos el landspeeder de Luke, o su “vehículo terrestre de alta velocidad”, según la novelización española. Nuestra misión consiste en alcanzar el Sandcrawler de los jawas, donde tienen a Erredós.

Misteriosamente, la distancia respecto del Sandcrawler se reduce a medida que matamos jawas. Uchini debe de significar “hijo de la gran p…”, porque es lo último que gritan los pobres antes de desaparecer en una bola de fuego.

Lo interesante es que esta es la primera fase que hace uso del famoso Modo 7 de la Super Nintendo, que Amorin Uzuki definió como un sistema de procesamiento gráfico que “permitía que una textura plana fuese rotada o escalada para conseguir un efecto de profundidad en una perspectiva bidimensional”. Si lo leo otra vez, necesitaré un analgésico.

La tercera fase es el exterior del Sandcrawler. Empezamos a ras de suelo y tenemos que llegar hasta el techo del vehículo para colarnos dentro.

Una vez le hayamos cogido el tranquillo a las cabriolas de Luke, las plataformas no serán un desafío, aunque es una putada caerse por eso de tener que repetir todo el camino. El mayor problema es que los jawas han convertido el Sandcrawler en un mortífero vehículo de batalla armado con lanzallamas, androides lanzamisiles y torretas láser. Nadie jode a los jawas.

Aunque nos precipitamos al interior del Sandcrawler desde una altura de unos veinte metros, Luke cae de pie y sin un solo rasguño. Esos midiclorianos son la leche.

La primera parte del nivel está chupada, especialmente si no tenéis reparo en exterminar a los pacíficos jawas después de asaltar su vehículo a punta de bláster con la intención de robarles su androide. La patada deslizante puede ser muy útil para sortear los pasillos repletos de trampas, como las barreras láser o la Prensa Industrial^TM, instaladas únicamente para dificultarnos la vida.

Pasada la mitad del nivel, nos toparemos con una oruga verde gigante que tiene el cerebro al descubierto. No hay otro enemigo igual en todo el juego, pero no es el big boss. De hecho, seguramente sea la criatura de la que menos se sabe de todo el Universo Expandido. El bicho es tan raro que en la a
Wookieepedia figura simplemente como “unidentified alien mini-boss”.

Así pues, voy a aportar mi granito de arena a la saga diciendo que se llamaba Fred, que pertenecía a la especie twwrr’ll, y que, hasta que lo matamos, era el encargado de mantenimiento del Sandcrawler. Estaba casado y tenía 250 horribles boquitas que alimentar.

El último tramo se complica un poco, porque hay que saltar sobre plataformas que se desmoronan a medida que las pisamos y luego de plataforma en plataforma evitando caer a un río de lava (¿dentro del Sandcrawler?) al mismo tiempo que esquivamos bolas de fuego. ¿Cuándo se ha convertido esto en el “Super Mario Bros.”?

Al final nos enfrentamos a la bestia de lava Jawenko, la cosa más grande y repugnante a este lado de la galaxia.

La táctica a seguir es la misma que con el monstruo del Pozo de Sarlacc, procurando esta vez que los ataques de la bestia no nos tiren a la lava, porque nos estropearía ese fenomenal peinado setentero.

Erredós nos muestra imágenes de la chica de las ensaimadas, que busca a Obi-Wan Kenobi, su última esperanza. Casualmente, nosotros conocemos a un tal Ben Kenobi. A lo mejor son familia.

Entramos en la tierra de los moradores de las arenas, donde empieza a notarse un ligero aumento de la dificultad. En la película, Luke solo tuvo que dejarse noquear por un tusken y Obi-Wan acudió en su ayuda; pero aquí la cosa es un pelín más emocionante.

Tras eliminar a dos sapos gigantes, nos abrimos paso a través de la montaña, sorteando desprendimientos y eliminado tuskens, jawas, más sapos y otros enemigos lo suficientemente imbéciles como para ponerse a tiro. La parte más complicada son los saltos entre minúsculas plataformas de piedra flotantes; otro de los fenómenos naturales de Tatooine.

Al final del nivel, encontramos al viejo Ben.

En casa del Jedi ermitaño, vemos la grabación que le ha dejado la princesa Leia, pidiéndole que lleve los planos a Yavin.

El viejo chocho no se debe de enterar de nada, porque en lugar de hacer lo que le pide, decide ir a rescatar a la princesa, quizá con la esperanza de echar un casquete tras toda una vida de celibato. Luke se presta voluntario para la misión. La de rescate.

La siguiente fase es la tierra de los banthas, que es muy, muy corta. Según empezamos, la voz sintetizada de Ben dice “Use the Force, Luke”, lo que significa que ¡por fin tenemos usar la espada de luz! Algunos piensan que la filosofía Jedi se basa en la comunión con el Universo y el abandono de las emociones; pero no hay nada como amputar manos con una espada de luz para demostrar que eres uno con la Fuerza. Lamentablemente, el arma Jedi no es ni la mitad de útil que el bláster, y solo recomiendo usarla por diversión.

Después de cargarnos a cuatro banthas (los mamuts del desierto), enseguida llegamos al jefe, una rata womp mutante, que es como todos sus congéneres, pero seis veces más grande y con peor aliento. Luke presumía de acertar a ratas womp con su T-16; pero, viendo a esta, no es para tanto.

Para matar a la rata mutante basta con quedarse a la izquierda y no parar de disparar.

A continuación viene la segunda y última fase de landspeeder. Ahora conducimos rumbo al puerto espacial de Mos Eisley con Ben como copiloto, pero ahí acaban las diferencias entre las dos fases. Nos cargamos veinte jawas y pisamos el acelerador.

Mos Eisley. Como decía el viejo Ben, “no encontraréis nunca otro lugar como este, tan lleno de maldad y vileza”. También es el uno de los pocos lugares de la galaxia en los que caen soldados imperiales del cielo. Y sin paracaídas. It’s raining stormtroopers! Hallelujah!

En este nivel, nos limitamos a avanzar hacia la derecha disparando contra las tropas imperiales. Supongo que Ben no se molestó en hacer su truco mental Jedi para ahorrarnos el esfuerzo. También hay que tener cuidado con lo que parecen simples arbustos, porque pinchan y te provocan un sarpullido horrible en el culo.

Chewbacca nos espera a la entrada de la cantina.

Para la pelea en la cantina, podemos elegir entre Luke y Chewbacca. El wookie tiene una barra de vida más larga (y no es lo único que tiene más largo, no sé si me entendéis…); pero, personalmente, prefiero pedirme a Luke, porque es más rápido y no te llena la bebida de pelos.

Si os pedís a Chewie, recordad pulsar Select de vez en cuando para que mire a la pantalla y gruña. No, no sirve de nada, pero es muy chulo.

La cantina es un genuino “yo contra el barrio”. Hay enemigos atacándonos constantemente y una flecha nos indica que podemos continuar cuando los hayamos eliminado a todos. La música de Figrin D’an y su banda le da ambiente a la fase.

El último rival es el jefe monstruo Kalhar, un reptil cuellilargo con brazos como troncos que tiene muy mal beber y que puede aligerarnos la barra de vida en un instante. Aunque no siempre funciona, mi estrategia es la habitual: disparar hasta que caiga. ¡Pero cuidado!, hay que ir a por él para que no te arrincone.

El wookie nos conduce hasta Han Solo, al que contratamos para que nos lleve a Alderaan en su nave, el Halcón Milenario. A la vista de lo contento que está Chewie, preferiría que Han tuviera las manos sobre la mesa.

Ahora ya podemos elegir entre Luke, Han y Chewbaca, y, ¿quién puede resistirse al encanto de un pirata espacial?

Resulta que al final el genocidio y la destrucción indiscriminada de mobiliario urbano traen consecuencias, y escapar de Mos Eisley de rositas no va a ser fácil. La pregunta es por qué Han y Chewie tienen este problema. Es Luke el que se ha dedicado al exterminio sistemático de jawas, tusken y otras especies locales.

La primera parte de la fase es parecida a la de nuestra llegada al puerto, solo que con más alturas y unos tipos azules disparándonos desde las ventanas. Pero eso es solo el principio. Después de destruir al androide de mantenimiento que hace las veces de mini-jefe, entramos en una extensa zona industrial con grúas, robots, torretas y barreras láser. No creo que sea el camino más corto y seguro al hangar, pero no hay otro.

El jefe es un Transporte Aéreo de Combate controlado por varios soldados imperiales. Una buena idea es quedarse agachado en un sitio y machacar el botón de disparo cuando el vehículo nos sobrevuele, deslizándose aquí y allá cuando dispare contra nosotros. Una vez le hayamos destrozado los bajos, podremos ocuparnos fácilmente del resto. Ese ya no pasa la ITV.

El Halcón Milenario despega de Mos Eisley mientras Luke les enseña el dedo a los soldados imperiales desde la cabina.

Eventualmente, el rayo tractor de la Estrella de la Muerte atrapa al Halcón.

El hangar de la Estrella de la Muerte es una fase muy sencilla si conseguimos mantenernos en alto y no nos caemos por los agujeros que hay en el suelo. Desde luego, como pasase por aquí un inspector de trabajo, les iba a caer un paquete por incumplimiento de la normativa de prevención de riesgos laborales de cuidado.

Al final del camino, nos aguarda el Androide de Defensa Imperial. O eso pone sobre su barra de vida. Yo creo que es el ED-209 de “RoboCop”. “Por favor, tire su arma. Tiene veinte segundos para obedecer”.

La mala noticia es que este enemigo es bastante complicado. La buena, que el resto del juego es más fácil. Podemos probar en hacer lo mismo que intentamos cada fin de semana con las mujeres, esto es, meternos entre sus piernas y ver cómo nos apañamos.

¡Es hora de rescatar a la princesa! Esperemos que no esté en otro castillo. La zona de celdas es simple. Está llena de androides homicidas, pero no suponen ningún reto. Lo único que debe preocuparnos es que el techo no caiga sobre nuestras cabezas. En serio, ¿quién construyó este sitio?

El jefe es el Guardia de Detención, que parece un platillo volante y dispara rayos y… soldados imperiales. Si hay algo que he aprendido de los videojuegos, es que siempre hay que disparar a la cosa roja que brilla, y este caso no es la excepción. Pero no os durmáis en los laureles después de que la nave explote por primera vez, porque aún quedará una parte para daros por culo.

Abrimos la celda y encontramos a Leia recostada en una pose sexy. Sí, se nota lo mucho que la han torturado. Solo le falta una bebida con sombrillita en la mano.

La siguiente fase es el núcleo del rayo tractor. Por desgracia, para apagar el rayo y así liberar al Halcón Milenario, no basta con hacer como Obi-Wan en la película, es decir, acercarse sigilosamente y darle a la palanca, sino que tenemos que volarlo en pedazos. Aquí, lo que no explota, sobrevive.

Lo que menos me gusta de esta pantalla es que el scroll es siempre vertical, lo que supone subir saltando sobre plataformas móviles y que si nos caemos, más nos vale rezar para dar pronto con algo sólido para no repetirlo todo desde el comienzo.

Nuestro ascenso termina en el propio núcleo del rayo tractor, al que podemos disparar tranquilamente desde abajo hasta que reviente.

Cerca del hángar, Obi-Wan se enfrenta a Darth Vader. En las imágenes, los duelistas se mueven con tanta soltura como en la película, pero alguien se olvidó de colorear sus espadas de luz.

Mientras Vader examina extrañado una túnica raída y unos pañales para adultos, el Halcón Milenario vuela hacia Yavin con la princesa y los planos de la Estrella de la Muerte. El ataque a la estación de combate es inminente.

¡Enhorabuena! Hemos llegado a la decimosexta y última fase: la misión espacial. Pilotamos un Ala-X sobre la Estrella de la Muerte y tenemos que destruir veinte torretas y veinte cazas TIE. Esta primera parte es pan comido, pero luego descendemos a la trinchera y la cosa se complica. Pasamos a una visión en primera persona y tenemos que evitar que las naves enemigas, incluido el TIE de Vader, nos hagan fosfatina antes de alcanzar la apertura por la que debemos colar los torpedos. Y como la caguemos lanzando los torpedos, nos tocará empezar de nuevo.

Con un poco de suerte, haremos hoyo en uno y la Estrella de la Muerte será confeti espacial.

Guirnaldas de flores para los honrados trabajadores imperiales que murieron en la explosión, cartas de condolencia para las viudas y medallas para los rebeldes. ¡Todos contentos!

Fin.

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A finales de los ochenta y principios de los noventa, cada uno de los juegos que Capcom lanzaba para la 16 bits de Nintendo era sinónimo de éxito: “Final Fight”, “Super Ghouls ‘N Ghosts”, “Street Fighter II”… La compañía nipona sabía lo que se hacía. Y si no lo sabía, lo disimulaba muy bien.

Con todo, hay un título que, aunque conocido, pasó algo más desapercibido por el mercado occidental: “U.N. Squadron”, un shoot ‘em up que llegó a Europa a principios de los 90.

Orígenes

El “U.N. Squadron” de Super Nintendo es un port bastante mejorado del arcade “Area 88″, que, sin llegar a alcanzar el panteón de los grandes clásicos como “Gradius” o “R-Type”, demostró sobradamente el buen hacer de Capcom en los juegos de navecitas.

A su vez, el arcade estaba basado en el manga homónimo de Kaoru Shintani, cuya primera edición se publicó entre 1979 y 1986. El manga relata las experiencias del joven piloto de caza Shin Kazama en su día a día como mercenario del Área 88; un trabajo duro y peligroso cuya cláusula de resolución deja bastante que desear, porque o bien sobrevives tres años, o bien pagas un millón y medio de dólares, o bien renuncias al puesto y te expones a la pena capital. A eso sí que le llamo yo contrato basura.

Nuestra misión

El juego nos sitúa en el ficticio Reino de Aslan, cuyo territorio fue arrasado y tomado por las tropas de la organización criminal Project 4 hace un año. Solo una pequeña zona del desierto ha quedado a salvo de su afán expansionista: el Área 88, donde se encuentra la base área del cuerpo de pilotos más prestigioso que ha existido jamás: el U.N. Squadron. No hay más que ver su logotipo para saber lo buenos que son: una cabeza de unicornio con la crin en llamas; heavy metal, señores, heavy metal.

Para nosotros, ha llegado el momento de atacar las bases de Project 4 y liberar Aslan de su tiránica opresión.

Los pilotos

Shin Kazama: De Tokyo, Japón. El protagonista del manga y un verdadero as a los mandos de una nave. De hecho, es tan bueno que se cubre un ojo con el flequillo para dar ventaja a sus enemigos. Solo una nenaza necesitaría tener percepción de profundidad cuando se vuela a 915 km/h.

En el juego, es el personaje que menos power ups necesita para aumentar el nivel del arma principal de su nave.

Mickey Scymon: De San Francisco, Estados Unidos. Sirvió a su país en Vietnam y, como todo buen norteamericano, se quedó un poco “cucú” después de la experiencia. Su sonrisa desprende confianza y arrogancia por partes iguales, así que es una elección obvia para quienes deseen ser populares y llevarse a la chica al final del día.

Según la descripción del personaje, Mickey “tiene la habilidad para usar muchas armas simultáneamente”; pero es mentira. Lo que ocurre es que obtiene el doble de munición cuando recogemos armamento. Qué juego tan fullero.

Greg Gates: De Copenhague, Dinamarca. Ex instructor de pilotos de la OTAN y el único miembro europeo del grupo. Luce la típica barba de leñador. Muy macho.

Cuando su nave resulta dañada, se recupera el doble de rápido que sus compañeros, lo que le convierte en una buena alternativa si somos nuevos en esto, tenemos complejo de kamikaze o simplemente somos unos paquetes.

Normalmente, yo elegía a Mickey porque era “el que más me molaba”. Lo mismo hacía con los beat ‘em up y casi con cualquier juego de lucha. Esto provocó que jamás me pidiera a personajes como Haggar en “Final Fight” (la combinación de bigote, torso musculoso y tirante no me llamaba la atención), Skate en “Streets of Rage 2″ (sus patines y la gorra con la visera hacia atrás decían a gritos “demasiado guay”) o Chun-Li en “Street Fighter II” (antes muerto que pedirme a una chica en un videojuego).

Además, Greg parecía lo suficientemente viejo para hacerse revisiones periódicas de próstata, y siempre pensé que Shin era una chica (¿a la vista de su retrato a alguien le extrañaría que debajo del casco escondiera un larga melena?).

Los cazas

F-8E Crusader: el avión estándar, posiblemente el mismo modelo que utilizan los novatos cuando llegan al Área 88 y el que ostenta el récord de explosiones en vuelo. ¿Qué se le va a hacer?, tendremos que apañárnoslas con él hasta que ahorremos dinero suficiente para comprarnos algo mejor, como el ornitóptero de Da Vinci, por ejemplo.

Armas especiales: cluster shot (x 3), bomb (x 50) y megacrush (x 1).

F-20 Tiger Shark: El viejo que nos vende estos trastos dice que el F-20 es excelente tanto para ataques aéreos, como terrestres; claro que su negocio consiste en vender estos chismes, así que no puede uno fiarse. A mí me gustan su color y el nombre. También es un poco más rápido que el Crusader.

Armas especiales: phoenix (x 20), falcon (x 20), bulpup (x 10), bomb (x 50) y megacrush (x 1).

F-14D Tomcat: en el aire es como un pájaro enorme armado hasta los dientes: ágil y letal; pero cuando se trata de derribar torretas o tanques sus opciones son reducidas, ya que lo único que podemos hacer es mirar hacia abajo desde la cabina e insultar a nuestros enemigos.

Armas especiales: cluster shot (x 10), super shell (x 10), thunder laser (x 10) y megacrush (x 1).

A-10A Thunderbolt 2: más lento que el Crusader y especialmente diseñado para ataques terrestres, contando a tal efecto con un disparo doble: el frontal, común a todas las aeronaves, y el ventral, que apunta permanentemente a tierra. En los combates aire-aire resulta tan ineficaz como unos manguitos en el desierto.

Armas especiales: falcon (x 30), bomb (x 50), napalm (x 10) y megacrush (x 1).

YF-23 Stealth Ray: Como su propio nombre indica, este avión es indetectable a los radares, lo que no quiere decir que los enemigos vayan a dejar de dispararnos y permitirnos el paso, sino, simplemente, que las armas teledirigidas no funcionarán contra nuestro caza. Salvo que nos topemos de morros con ellas, claro.

Armas especiales: phoenix (x 10), falcon (x 10), gunpod (x 10), sailing missile (x 50) y megacrush (x 1).

F-200 Efreet: de fabricación rusa y un verdadero monstruo con alas. Lo tiene todo: poder de ataque, capacidad, resistencia… ¡y con él te llevas de regalo un CD con los grandes éxitos de Cher! Además, es idéntico al Firefox que pilotaba Clint Eastwood en la película del mismo nombre, lo que lo eleva directamente a la categoría de caza para auténticos machotes.

Armas especiales: absolutamente todas, ¡incluso dos megacrushes! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡BOOM! ¡KABOOM!

El armamento

Abrirnos paso entre el ejército de Project 4 sería imposible si no contásemos con la ayuda de las armas especiales. Además, en la variedad está la diversión.

Cluster Shot: un racimo de explosivos que forman un círculo expansivo alrededor de nuestro caza; bastante útiles si no sabemos por dónde salir sin que nos dé algún cañonazo o sin chocarnos contra algún obstáculo o enemigo.

Phoenix: dos misiles teledirigidos; tú los disparas y luego te despreocupas totalmente de ellos. Eso sí, son inútiles contra enemigos invisibles a los radares, así como contra Mecha-King Ghidorah y Jackie Chan.

Falcon: una bomba aire-tierra que, en lugar de explotar nada más caer al suelo, se desliza por éste hasta encontrar un objetivo al que reventar; muy ventajoso cuando nos hemos aprendido los escenarios de memoria y sabemos lo que se nos avecina.

Bulpup: varios misiles disparados en abanico con los que barreremos prácticamente todo lo que se acerque de frente. El despliegue es bastante impresionante a nivel visual y su efectividad está fuera de toda duda.

Super Shell: un obús de fuego muy potente. Si tenemos un blanco a tiro, es la manera más rápida de acabar con él; la otra es abrir la cabina del piloto, lanzarse contra el avión enemigo y distraerle para que se la pegue contra alguna montaña.

Thunder Laser: un arma láser, como su propio nombre indica, que se dispara simultáneamente en tres direcciones distintas, atravesando todo lo que encuentra a su paso hasta perderse de vista. Es más escaparate que otra cosa.

Bomb: bombas aire-tierra que descargamos cual caca de paloma. Con estas, a diferencia de lo que ocurre con los falcons, hay que acertar en el blanco. Además, causan muy poco daño. Lo único bueno es que podemos dejar caer una detrás de otra, casi sin pausa, y que vienen en packs muy generosos.

Napalm: bombas incendiarias que se expanden rápidamente destruyéndolo todo a su paso y creando un muro de fuego. Una de mis armas favoritas por razones obvias: me encanta el olor a napalm por la mañana; huele a victoria.

Gunpod: dispara varias ráfagas de cañonazos hacia el azul celeste del cielo en un ángulo de 45º. El fuego se mantiene durante algunos segundos, otorgándonos una buena cobertura aérea.

Sailing Missile: los misiles salen disparados en perpendicular respecto al sentido de vuelo, desafiando la gravedad y permitiéndonos colarles un pepinazo por el culo a los pilotos enemigos.

Megacrush: el arma definitiva. Nuestro caza lanzará un satélite hacia el espacio que detectará a los enemigos y descargará una lluvia láser sobre ellos, destruyendo a la mayoría y causando daños masivos a los supervivientes. Como es el arma más potente que llevamos encima y su munición es muy limitada, es recomendable reservarla para el jefe final del nivel o para sorprender a nuestra pareja en una noche romántica con fuegos artificiales.

El juego

Una vez estamos a los mandos de nuestra aeronave, la mecánica de “U.N. Squadron” apenas difiere de la de cualquier otro shooter lateral. Podemos movernos en cualquier dirección, aunque siempre con el morro apuntando al frente; disparar nuestro cañón vulcano, que es el arma estándar (no tiene nada que ver con el señor Spock); y usar y abusar de nuestras armas especiales.

Lo que hace que “U.N. Squadron” destaque por encima de otros shooters de la época son los toques propios de un RPG, como la posibilidad de subir el nivel del cañón acumulando power ups, que las armas especiales se compren con el dinero que ganamos abatiendo enemigos, o que exista cierta libertad a la hora de elegir nuestro próximo destino.

Otra diferencia importante respecto de la mayoría de juegos de navecitas que he probado es que este, con paciencia y habilidad, podemos llegar a terminárnoslo. Es difícil, pero al menos no morimos cada vez que un mosquito se estrella contra el parabrisas. Nuestra nave tiene su propia barra de energía, y cuando recibimos un golpe, aparece la palabra “DANGER” sobre ella; si en ese momento recibimos un segundo impacto, volamos en pedazos; si, por el contrario, aguantamos unos segundos sin sufrir ningún daño, recuperamos nuestra barra de energía minorada por el golpe que nos hayan dado en primer lugar. Menos da una piedra.

El juego se divide en 10 pantallas, y al final de cada una de ellas nos enfrentaremos a un jefe de nivel de gran tamaño, como puede ser un tanque, una base militar o un submarino. Asimismo, podemos atacar camiones de suministros, para sacarnos unos ahorrillos extras a costa de liquidar a transportistas indefensos dentro de un tiempo límite.

La música, que se versionó a partir de las composiciones creadas por Manami Matsumae para el arcade, es casi tan pegadiza como la canción del verano, pero más cañera y menos voluble. Sin duda, una de las mejores bandas sonoras para Super Nintendo.

En definitiva, “U.N. Squadron”, de Super Nintendo, es un excelente juego de acción, aderezado, además, con numerosos detalles que lo despuntan sobre otros títulos de su género. En la Hobby Consolas nº 13 le dieron un 94 sobre 100, y en ion litio, que no queremos ser menos, le damos una medalla de oro, un juego de tablero para toda la familia y un patito de goma.

Fuentes:

“U.N. Squadron” en Arcade-History
Área 88 (Wikipedia en inglés)

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‘Duke Nukem Forever’, análisis

Las Ondinas del Rin me aguardaban impacientes en la Brocha-Cueva; pero aquel día tenía una cita mucho más importante. Dos factorías andantes de nostalgia generacional iban a encontrarse cara a cara. Era un momento histórico, como cuando Franco y Hitler se estrecharon la mano, pero sin bigotes ridículos y superando el 1,70 de altura.

Hechas las presentaciones y, tras discutir sobre la interpretación de los conciertos para piano de Rachmaninov realizada por la Orquesta Sinfónica de Malmö y encontrar la cura para el cáncer, el jefe y yo pasamos a otros asuntos de mayor enjundia.

q256: Me gustaría que comentases una película en el blog.
El Tipo de la Brocha: ¿Cuál?
q256: “The Wizard”. ¿Te suena?
El Tipo de la Brocha: ¿Es una de magos?

Yo había tirado hacia Cuenca para ir a Segovia; pero cuando el jefe me dijo cuál era el título de la película en castellano, la niebla comenzó a despejarse. Efectivamente, había visto “El campeón del videojuego”, e incluso recordaba un par de detalles sobre la película: el primero, que en ella actuaba el protagonista de “Aquellos maravillosos años”; y el segundo, que salía el “Super Mario Bros. 3″ en todo su bidimensional esplendor. El resto estaba tan borroso como la noche más etílica que vuestras mentes puedan imaginar.

El jefe me dejó la peli, y yo la aparqué durante meses en una de las estanterías de mi dormitorio, hasta que un día tocó hacer limpieza general, y me topé con ella debajo de un montículo de polvo que ya decía sus primeras palabras. Había llegado la hora de hacer los deberes.

El anuncio más largo de Nintendo

Para los que no recordéis la película o, directamente, no la hayáis visto, el argumento es el siguiente: tres críos viajan de una punta a otra de los Estados Unidos para que uno de ellos participe en un torneo de videojuegos. ¿Que digo un torneo? ¡Un súper torneo! Ah, y puede que no sea de una punta a otra de los Estados Unidos, porque mis conocimientos de la geografía norteamericana son muy limitados, y, además, me quedé transpuesto mientras veía la película.

Alrededor de esta trama tan compleja (cof, cof), Nintendo tejió un anuncio de hora y media que culminaba en el primer avance para los Estados Unidos de “Super Mario Bros. 3″. Para un adulto, esto era como ver una maratón de “La Tienda en Casa” sentado sobre un cactus, pero los niños de aquella época debieron flipar en colores. No me extraña que la tercera aventura del fontanero bigotudo se vendiera como churros al otro lado del Atlántico.

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Jimmy Woods es un niño tan comunicativo como el tope de una puerta y está obsesionado con ir a California, lo que le lleva a protagonizar fugas frustradas casi a diario y a pronunciar una sola palabra durante casi toda la película: “California”. Obviamente, no me molesté en pausar el DVD mientas asaltaba la nevera ni cuando fui al cuarto de baño, pero, por lo que pude entender, la cara de ostra de Jimmy se debe a que el chaval tuvo una experiencia traumática en el pasado. Quizá secuestraron, violaron y asesinaron a su pez de colores.

Ahora bien, Jimmy tiene un don que hace que su vida parezca un poco menos miserable: se le dan realmente bien los videojuegos. ¿Cómo es de bueno? Pues tanto como para: uno, hacer 50.000 puntos en la recreativa de “Double Dragon” jugando durante un minuto; y dos, pasarse el “Ninja Gaiden” dos veces seguidas sin que le toquen (aunque la pantalla muestre que le faltan dos barras de vida). Esto, sin embargo, no disuade a sus padres de ingresarlo en una clínica para chicos problemáticos, y eso es algo que el heroico Fred Savage no puede permitir.

El famoso Fred “Maravillosos Años” Savage interpreta a Corey Woods, el hermanastro de Jimmy. Aunque todas las palabras terminadas en “–astro” suenan fatal y “La Cenicienta” nos enseñó que los ratones parlantes son más fiables que la familia cuando no existen vínculos de sangre, Fred Savage quiere a Jimmy y se preocupa constantemente por él.

Después de rescatar a su hermanastro de la clínica, ambos se marchan a California con lo puesto. Como Frodo y Sam en “El Señor de los Anillos”, pero sin orcos y menos gay.

Haley se une al grupo después de ver en Jimmy al Mesías de los 8 bits. Esta revelación conduce a Haley a inscribir al Niño Maravilla en el gran torneo de videojuegos que se celebra en los Ángeles. Corey y Jimmy no ponen muchas pegas, porque les pilla de camino a California. O eso creo. ¿Tiene alguien un mapa a mano?

Además, los 50.000 dólares del primer premio suenan bastante bien comparados con los 25 centavos que gana el niño norteamericano medio por cortarle el césped a la señora Newman los fines de semana.

Here comes a new challenger!

Hay varios personajes que siguen la pista a los chavales durante toda la cinta con la intención de llevarles de vuelta a casa y frustrar sus sueños de gloria, entre ellos un estúpido especialista en huidas en el que recae el papel de personaje cómico, lo que significa que no tiene ni un ápice de gracia.

Sin embargo, el verdadero jefe de la mazmorra, el único capaz de interponerse en el camino de Jimmy hacia la victoria es: ¡LUCAS!

Lucas es todo lo que el guionista de la película consideraba que debía ser un “tío guay” en una época en la que todavía triunfaban las hombreras y los peinados a lo MacGyver. Los niños sabíamos que Lucas era malo porque siempre estaba rodeado de otros niños que le reían las gracias, y lo odiábamos porque tenía todos los juegos de NES: los 97. Pero lo que convertía a Lucas en el puto amo era el Power Glove.

Este accesorio con forma de guante fue el Wii Remote de principios de los 90, y si Nintendo ha tardado dieciséis años en perfeccionar la tecnología de detección del movimiento, ya os podéis imaginar que el Power Glove no funcionaba como se suponía que debía hacerlo. En realidad, era tan compatible con los juegos de NES como hacer tostadas en la bañera. Eso sí, en la película, Lucas usa el Power Glove en una partida de “Rad Racer”, casualmente uno de los dos únicos juegos con los que funcionaba este accesorio.

Final round. Fight!

Cuando ya creíamos haber visto todo lo que Nintendo tenía a la venta a finales de los 80, el trío calavera llega al gran torneo, y Jimmy, Lucas y una niña abominable que a nadie le importa se enfrentan en una batalla por puntos al entonces inédito “Super Mario Bros. 3″.

Tras perder un par de vidas, Jimmy encuentra la flauta mágica de la fortaleza del Mundo 1 y gana el torneo, relegando a Lucas al olvido y llevando el orgullo al corazón de sus seres queridos.

Y así, amigos míos, es como se solucionan los problemas en la vida real.

Puntuación: 3 Power Gloves sobre 5.

Fuentes

“The Wizard” en IMDb

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Observé que, en los comentarios al artículo, Manu y algún otro lector se habían quedado con ganas de que se hablara de ellos. Así pues, escribí esto. Más vale tarde que nunca, ¿no?

Balrog

Este boxeador afroamericano, feo y bruto como nadie, es el primer jefe al que nos enfrentábamos tras derrotar al plantel de personajes seleccionables. Su parecido con Mike Tyson no es mera coincidencia. Fue una decisión meditada de los creadores del juego que luego llevaría a Capcom US a cambiar los nombres de los jefes para prevenir problemas legales, tal y como explicó Rafa en su artículo acerca de la localización en los videojuegos. De todos modos, muchos de nosotros no oímos hablar de Tyson hasta que mordió la oreja a Holyfield en 1997, y difícilmente hubiéramos identificado a uno con otro.

Balrog era boxeador profesional y un campeón imbatible que había hecho realidad el sueño americano a base de aplastar narices y romper costillas; pero el sueño se esfumó cuando le retiraron la licencia por provocar lesiones permanentes a sus rivales y valerse de técnicas ilegales en los combates. En ese momento, Balrog tuvo que elegir entre abrir un restaurante italiano, o unirse a una organización criminal con un buen seguro dental. Escogió la segunda opción, y se incorporó a Shadowloo.

El combate con Balrog se celebra en Las Vegas, el escenario más llamativo del juego, con luces de colores, negros con gafas de sol, un par de coches y dos mozas con chistera desfilando constantemente en segundo plano.

A diferencia del resto de luchadores, Balrog no utiliza las piernas para pelear, sólo sus puños. Sus golpes son directos y demoledores, lo que le convierte en una máquina de matar a corta y media distancia. Si seleccionamos a un personaje que pueda lanzar bolas de energía, la manera más fácil de derrotarle es bombardeándole desde lejos. ¡Hadouken!

Vega

¿Os acordáis de la ilusión que nos hacía a los jugadores españoles ver por fin a un personaje español en un videojuego? Yo recuerdo haber jugado al “Street Fighter II” en la recreativa y haberme quedado boquiabierto al ver en pantalla la bandera española (preconstitucional, curiosamente). Además, nuestro compatriota no era un luchador cualquiera, sino uno de los jefes finales, tan bueno peleando que ni siquiera podíamos pedírnoslo.

Sí, Vega siempre ha sido un personaje singular. Demasiado singular, tal vez. La máscara está bien. Nadie le culpa por querer protegerse la cara frente a mostrencos como Zangief. En cambio, la garra en plan Lobezno ya empieza a desentonar. ¿Por qué tiene que ser precisamente el luchador español el único que use un arma? ¿No es una actitud un poco cobarde? De acuerdo que Vega se está enfrentando a tipos capaces de invocar el místico poder del ansatsuken y de enchufarle una descarga eléctrica de 1.000 voltios a través de la piel, pero, con el entrenamiento adecuado y desayunando fuerte, quizá podría derrotar a sus adversarios sin tener que imitar a Freddy Krueger. En cuanto al carácter de Vega, su narcisismo exacerbado y sus ademanes femeninos no le han granjeado muchas simpatías. Eso por no mencionar que el tipo está como una regadera y es un asesino despiadado.

El escenario de Vega es el bar español de toda la vida, con tablao, bailaoras y una reja separando a artistas y parroquianos de la arena, igual que la jaula de “Pressing Catch”. El mejor lugar para pasar la tarde después de los toros.

Vega ha aunado el ninjutsu y el arte del toreo en un estilo de lucha mortal. Aunque su defensa es paupérrima, su velocidad y sus ataques acrobáticos le hacen temible. Además, puede usar el escenario a su antojo, trepando a la reja y lanzándose sobre nuestro luchador con las cuchillas por delante. Olé.

Sagat

Recuerdo que este gigante tuerto y musculoso siempre me acojonaba de entrada. Toparse con un adversario cuyo ombligo estaba a la altura de los ojos de tu luchador era inquietante. Sólo eran píxeles, pero él tenía el doble que tú, y eso tenía que significar algo.

La primera aparición de Sagat se remonta al primer “Street Fighter”, donde hacía las veces de jefe final, un campeón de boxeo tailandés que quería demostrar que también era el mejor luchador del mundo. Ryu se enfrentó a él y le cruzó el torso con un Metsu Shoryuken, dejándole un feo recuerdo que quedaría grabado para siempre en forma de cicatriz. Y para eso no hay tirita que valga. La posibilidad de reencontrarse con su viejo rival y rendir cuentas con él fue motivo suficiente para que Sagat participase en el torneo de “Street Fighter II”.

Sagat nos espera a la sombra de una gigantesca estatua de Buda, que representa al gran sabio echando la siesta. Este escenario ha vuelto a aparecer en otros juegos de la serie, aunque ninguna imagen impresiona tanto como la estatua-robot de “Street Fighter Alpha 3″, que podéis ver en acción a partir del minuto tres de este vídeo. ¿En qué estaría pensando Capcom?

Pese a su falta de visión periférica, Sagat puede destrozarnos en un instante. Saltar hacia él es un suicidio, ya que su Tiger Uppercut nos mandará a la estratosfera, y alejarse de él tampoco es una buena estrategia, porque Sagat puede lanzar ondas de energía a dos alturas distintas. En realidad, no se me ocurre ningún consejo para vencer a este coloso; pero golpearlo hasta que se le agote la barra de energía no es mala idea.

M. Bison

Todos sabíamos que nos traíamos algo serio entre manos cuando Bison (Mister Bison, le llamábamos) arrojaba su capa a un lado del escenario antes de liarse a pegar mamporros. Los demás luchadores no tenían capa; muchos incluso preferían hacer top-less. Bison llevaba capa porque es especial. Tienes que serlo para que Raul Julia te interprete en una de las peores películas de todos los tiempos.

Según la historia oficial de la saga, M. Bison es el líder de la malvada y previsible organización Shadowloo, cuyo objetivo es conquistar el mundo. Sí, como Pinky y Cerebro, pero a menudo fuera de un laboratorio. Bison organizó el torneo de “Street Fighter” para vengarse de los que le dieron una somanta de palos en “Street Fighter Alpha” y sus dos secuelas, que preceden cronológicamente a “Street Fighter II”. De hecho, el verdadero cuerpo de Bison es el de la serie Alpha, el que tiene la espalda del ancho de un armario de nogal del siglo XIX. El cuerpo con el que aparece en “Street Fighter II” lo crearon los científicos de Shadowloo para contener el espíritu de Bison después de que su verdadero cuerpo fuera destruido por Chun-Li, Guile y Charlie en “Street Fighter Alpha 3″, como podéis ver en este otro vídeo.

El combate contra Bison, al igual que el de Sagat, tiene lugar en Tailandia. Esto es de agradecer, porque el afortunado luchador que llega hasta aquí debe de tener un jet lag tremendo después de cruzarse el mapamundi de lado a lado tantas veces.

El estilo de lucha de Bison se basa en el Psycho Power, una habilidad psíquica cuya fuerza radica en el impacto visual de las chispas de colores. Su ataque más característico es el famoso Psycho Crusher, con el que Bison cruza la pantalla horizontalmente envuelto en una nube azulada como si fuera un torpedo. Su velocidad y contundencia le convierten en el rival más duro del juego.

Y con él termina nuestro repaso de los jefes de “Street Fighter II”, el juego de lucha por excelencia. Me pregunto qué tal se portaran estos muchachos en “Street Fighter IV”.

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“Donkey Kong Country” nos mete en los pelajes del simio más carismático de los videojuegos, Donkey Kong, y su sobrino y coleguilla Diddy Kong. Su misión: recuperar la reserva de plátanos robada por el codicioso rey K. Rool y su tripulación de reptiles piratas.

En palabras de Cranky Kong, antiguo rival de Mario en el clásico arcade de 1981:

Bueno, no es exactamente como rescatar a una princesa, pero puede valer.

Si algo nos dice una premisa tan simple, es que los guionistas no mordisquearon muchos lapiceros; pero también que el juego se va a centrar en el factor entretenimiento. Y como bien señalaba el jefe en este acertado artículo, a veces lo que más te apetece es una hamburguesa. Y “Donkey Kong Country” venía con patatas fritas y refresco de menú.

Welcome to the jungle

La aventura transcurre en la Isla Donkey Kong, un lugar paradisíaco divido en 6 mundos repletos de niveles que nos llevarán desde la casa del árbol de Donkey Kong en la jungla Kongo hasta el galeón del rey K. Rool, pasando por minas, bosques, glaciares, fábricas y cuevas.

Cada mundo cuenta con su propio mapa, desde el que podemos acceder a los niveles del juego y visitar al resto de miembros de la familia Kong. Así, para salvar nuestros progresos, acudiremos al puesto de la dulce Candy Kong; contrataremos los servicios aéreos de Funky Kong cuando queramos regresar a niveles que ya hayamos completado; y, más dudosamente, nos pasaremos por la cabina de Cranky Kong cuando tengamos muchas ganas de escuchar las batallitas del abuelo.

La posibilidad de repetir cualquier nivel que previamente hayamos superado es prácticamente indispensable, ya que para completar el juego al 101% hay que encontrar todos los niveles de bonificación ocultos en el juego; una tarea ardua para la que será necesario incluso que nos arrojemos por algún pretendido barranco.

Los niveles siguen la estructura de los tradicionales juegos de plataformas en 2D de desplazamiento lateral. Avanzaremos de un extremo a otro del escenario con los dos Kongs (uno de ellos nos seguirá automáticamente), pudiendo alternar entre uno y otro en cualquier momento. Mención aparte merecen los niveles subacuáticos, con una ambientación insuperable, y los niveles con vagonetas, en los que saltaremos de un raíl malogrado a otro cual Indiana Jones en “El Templo Maldito”.

Para eliminar a las hordas de enemigos que se interponen entre nosotros y nuestra sabrosa fuente de vitamina A, podemos saltarles en la cocorota, lanzarles barriles o rodar o palmear el suelo con Donkey y dar una voltereta lateral con Diddy.

Si el personaje que estamos controlando es alcanzado por un enemigo, saldrá corriendo hasta un barril con las siglas DK y tomaremos el control del otro. Si perdemos a ambos Kongs, tendremos una vida menos.

Otro elemento interesante del juego es que cada Kong tiene sus propias fortalezas y debilidades, por lo que, según la situación en la que nos encontremos, será más o menos ventajoso controlar a uno o a otro. Donkey es el más fuerte de los dos Kongs y, por lo tanto, puede eliminar fácilmente a los pesos pesados de la tripulación del rey K. Rool. Por su parte, Diddy Kong es más rápido y salta más alto y más lejos.

En la práctica, y a la mínima que se conozca un poco el juego, lo mejor es pedirse al menor de los Kongs. Yo, en cambio, solía depositar mi confianza en el buenazo de Donkey, porque un gorila con corbata es mucho más gracioso que un mono que va por ahí con una gorra y una camiseta como si fuera diciéndole a todo el mundo lo “guay” que es.

A lo largo de la aventura, encontraremos animales amistosos dispuestos a servirnos de montura o, en el caso del loro Squawks, a iluminarnos el camino cuando se nos olvidé pagar la factura de la luz. Rambi, el rinoceronte, es un todoterreno que embestirá con su cuerno a cualquier enemigo que se le ponga por delante. Enguarde, el pez espada, será nuestro aliado en los niveles submarinos. El avestruz Expresso es el animal más rápido de la isla y puede aletear en el aire para ayudarnos a cubrir largas distancias. Y Winky, la rana, nos ayudará a alcanzar las plataformas más elevadas gracias a sus poderosas ancas.

En cada nivel, recolectaremos montones de plátanos (cien nos darán una vida extra), letras que deletrean la palabra KONG (otra vida extra), globos de colores (más vidas) y fichas de animales. Si encontramos tres fichas del mismo animal, seremos transportados a un nivel de bonificación, donde tendremos oportunidad de controlar una de las cuatro monturas animales y hacernos con una buena reserva de ?adivinad? vidas.

También es importante destacar el papel de los barriles y toneles, que, además de servirnos como arma arrojadiza, punto de guardado o para descubrir niveles de bonificación, nos permitirán lanzarnos como si fuéramos monos-bala de un punto a otro del escenario, en un ejercicio que requerirá por nuestra parte mucha paciencia y algo de coordinación.

Al final de cada mundo, nos enfrentaremos al consabido jefe final. Por desgracia, a excepción del rey K. Rool y de un enorme barril de petróleo flotante (¿?), los demás jefazos son versiones gigantes de tres de los enemigos más comunes del juego: el castor, el buitre y la avispa. Y los dos primeros se repiten con distintos colores. Afortunadamente, esta pequeña lacra desaparecería en las secuelas.

Píxeles, música y otros

El juego cuenta con un apartado visual impecable gracias a la utilización de gráficos 3D prerenderizados. Esto quiere decir que los personajes, objetos y escenarios fueron diseñados en tres dimensiones, y luego esas imágenes se tradujeron al lenguaje de la Super Nintendo. El resultado: un nivel de detalle que se hubiera creído imposible para esta videoconsola.

Y casi tan increíble como los gráficos es la banda sonora, una de mis preferidas de la era de los 16 bits. Las pistas son pegadizas y se ajustan como un guante a la atmósfera de cada escenario. Y si balancearte de liana en liana al ritmo de tambores y bajos no consigue que te metas en el juego, es probable que no tengas alma, así que yo de ti me lo haría mirar.

Los sonidos, aunque pasan más desapercibidos, tampoco se quedan mancos; y el aullido de Donkey Kong mientras se golpea el pecho con los puños sigue siendo espectacular pese al paso de los años.

En cuanto a la dificultad, acabarse el juego es bastante sencillo incluso para los estándares de los noventa, y no es habitual quedarse atascado en un mismo tramo más de diez minutos. En cambio, lograr el ansiado porcentaje del 101% nos llevará algo más de tiempo y esfuerzo; sobre todo porque no hay forma humana de saber en qué lugares nos hemos dejado niveles de bonificación. Corrijo lo dicho: Gracias a uno de vuestros comentarios, y catorce años después de que me regalaran este juego, ahora sé que cuando completas todos los niveles de bonificación de una pantalla aparece una “!” al lado de su nombre en el mapa general. A buenas horas me entero.

Y los que vinieron detrás

El juego contó con dos secuelas para Super Nintendo, “Donkey Kong Country 2: Diddy’s Kong Quest” y “Donkey Kong Country 3: Dixie Kong’s Double Trouble!”; sus respectivas versiones para Game Boy y Game Boy Advance; y una tercera secuela para Nintendo 64 titulada, cómo no, “Donkey Kong 64″. A partir de aquí, la familia Kong abandonó las plataformas. Una verdadera lástima, en mi opinión.

Así se hizo ‘Donkey Kong Country’

Este artículo no estaría completo sin recordar aquel vídeo que incluyó la revista Hobby Consolas allá por el año 1994. Hoy en día estamos saturados de este tipo de información, pero en aquel entonces lo del melenas de la gorra entrevistando a los programadores y contando chistes cutres tenía su gracia:

Conclusión

“Donkey Kong Country” es el peso pesado de las videoconsolas de 16 bits. Y si alguien opina lo contrario, estaré esperándole esta tarde en el llano más soleado de Valencia con mi lanza y mi caballo para batirme con él en justa liza y debatir la cuestión ante los ojos del Señor. (Vestiré armadura época Carlos V en color negro y yelmo a juego adornado con plumas de pavo real. Si no me veis, es que os habéis perdido.)

Fuentes

Donkey Kong Country (Wikipedia en inglés)

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