Aparte del “Dark Forces”, que supuso la primera incursión de la saga en los FPS, y del “Yoda Stories”, una pequeña joya, otro de los juegos que siempre me ha fascinado es el “Super Star Wars” de Super Nintendo.

El juego salió en 1992, solo un año después del “Star Wars” de NES, y pese a su dificultad, era todo lo que un jugador, fuera o no fan de la trilogía galáctica, podía desear. Aparte de ser divertido y adictivo, tenía unos gráficos alucinantes y una banda sonora literalmente de película. Sin duda hacía justicia al “Super” de su nombre.

El juego sigue el argumento del Episodio IV desde el propio opening crawl; pero se toma bastantes libertades para adaptar la historia al formato plataformero. Por ejemplo: todo lo que matamos explota.

La primera escena nos es familiar: un destructor estelar dispara contra una nave rebelde, que lanza una cápsula de salvamento al planeta más cercano: Tatooine.

Y de golpe y porrazo, somos Luke Skywalker, bláster en mano y con toda una pantalla plagada de enemigos por delante.

La primera fase es el Mar de Dunas. En la película, el desierto de Tatooine es un paraje vasto y desolador formado por kilómetros y kilómetros de arena. Pero eso debía de ser en otra parte del planeta, porque aquí no podemos dar un paso sin que se nos eche encima una bandada de vampiros mutantes, nos persiga una horda de roedores saltarines o nos caigamos en un pozo de arenas movedizas.

La única criatura medianamente reconocible son los escorpiones, aunque estos en concreto lanzan granadas explosivas por el aguijón, tienen pinzas retráctiles y cuando los freímos con el bláster, se dividen en dos escorpiones más pequeños. La naturaleza es fascinante.

Ante este panorama, me surgen varias preguntas. Para empezar, ¿qué hace Luke en medio de esta fauna infernal? ¿Acaso va de camino al supermercado a comprar la leche azul que tanto le gusta a la tía Beru? ¿O es que está ayudando a su tío con los condensadores de la parte sur? ¿Y por qué George Lucas no incluyó estas escenas en su película? ¡No sabía que la vida de un granjero espacial fuera tan emocionante!

El jefe de la fase es el monstruo del Pozo de Sarlacc, al que Jabba pretendía ofrecer un tentempié en “El retorno del Jedi”. Por suerte, en el juego no somos Luke Skywalker, sino el maldito Luke Skywalker, un tío duro con el gatillo fácil.

La mejor estrategia para derrotar a Sarlacc es quedarse en cuclillas delante de las arenas movedizas y disparar a lo loco mientras el bicho nos lanza rocas a la cabeza y nos restriega sus tentáculos por la cara. Sí, no es la mejor estrategia para mantener el conducto rectal de Luke intacto; pero desde luego es la más cómoda. Solo se trata de ver quién aguanta más, y su barra de vida bajará mucho más rápido que la nuestra y el monstruo acabará reventando como si fuera una base enemiga del “U.N. Squadron”.

Después de matar al Sarlacc (esperad… ¿el Sarlacc es el nombre del pozo o del monstruo?), encontramos a C-3PO, que ha extraviado al pequeño R2-D2.

No me imagino las dioptrías que tendrá Luke si necesita prismáticos para ver un androide homosexual dorado a esa distancia.

Ahora controlamos el landspeeder de Luke, o su “vehículo terrestre de alta velocidad”, según la novelización española. Nuestra misión consiste en alcanzar el Sandcrawler de los jawas, donde tienen a Erredós.

Misteriosamente, la distancia respecto del Sandcrawler se reduce a medida que matamos jawas. Uchini debe de significar “hijo de la gran p…”, porque es lo último que gritan los pobres antes de desaparecer en una bola de fuego.

Lo interesante es que esta es la primera fase que hace uso del famoso Modo 7 de la Super Nintendo, que Amorin Uzuki definió como un sistema de procesamiento gráfico que “permitía que una textura plana fuese rotada o escalada para conseguir un efecto de profundidad en una perspectiva bidimensional”. Si lo leo otra vez, necesitaré un analgésico.

La tercera fase es el exterior del Sandcrawler. Empezamos a ras de suelo y tenemos que llegar hasta el techo del vehículo para colarnos dentro.

Una vez le hayamos cogido el tranquillo a las cabriolas de Luke, las plataformas no serán un desafío, aunque es una putada caerse por eso de tener que repetir todo el camino. El mayor problema es que los jawas han convertido el Sandcrawler en un mortífero vehículo de batalla armado con lanzallamas, androides lanzamisiles y torretas láser. Nadie jode a los jawas.

Aunque nos precipitamos al interior del Sandcrawler desde una altura de unos veinte metros, Luke cae de pie y sin un solo rasguño. Esos midiclorianos son la leche.

La primera parte del nivel está chupada, especialmente si no tenéis reparo en exterminar a los pacíficos jawas después de asaltar su vehículo a punta de bláster con la intención de robarles su androide. La patada deslizante puede ser muy útil para sortear los pasillos repletos de trampas, como las barreras láser o la Prensa Industrial^TM, instaladas únicamente para dificultarnos la vida.

Pasada la mitad del nivel, nos toparemos con una oruga verde gigante que tiene el cerebro al descubierto. No hay otro enemigo igual en todo el juego, pero no es el big boss. De hecho, seguramente sea la criatura de la que menos se sabe de todo el Universo Expandido. El bicho es tan raro que en la a
Wookieepedia figura simplemente como “unidentified alien mini-boss”.

Así pues, voy a aportar mi granito de arena a la saga diciendo que se llamaba Fred, que pertenecía a la especie twwrr’ll, y que, hasta que lo matamos, era el encargado de mantenimiento del Sandcrawler. Estaba casado y tenía 250 horribles boquitas que alimentar.

El último tramo se complica un poco, porque hay que saltar sobre plataformas que se desmoronan a medida que las pisamos y luego de plataforma en plataforma evitando caer a un río de lava (¿dentro del Sandcrawler?) al mismo tiempo que esquivamos bolas de fuego. ¿Cuándo se ha convertido esto en el “Super Mario Bros.”?

Al final nos enfrentamos a la bestia de lava Jawenko, la cosa más grande y repugnante a este lado de la galaxia.

La táctica a seguir es la misma que con el monstruo del Pozo de Sarlacc, procurando esta vez que los ataques de la bestia no nos tiren a la lava, porque nos estropearía ese fenomenal peinado setentero.

Erredós nos muestra imágenes de la chica de las ensaimadas, que busca a Obi-Wan Kenobi, su última esperanza. Casualmente, nosotros conocemos a un tal Ben Kenobi. A lo mejor son familia.

Entramos en la tierra de los moradores de las arenas, donde empieza a notarse un ligero aumento de la dificultad. En la película, Luke solo tuvo que dejarse noquear por un tusken y Obi-Wan acudió en su ayuda; pero aquí la cosa es un pelín más emocionante.

Tras eliminar a dos sapos gigantes, nos abrimos paso a través de la montaña, sorteando desprendimientos y eliminado tuskens, jawas, más sapos y otros enemigos lo suficientemente imbéciles como para ponerse a tiro. La parte más complicada son los saltos entre minúsculas plataformas de piedra flotantes; otro de los fenómenos naturales de Tatooine.

Al final del nivel, encontramos al viejo Ben.

En casa del Jedi ermitaño, vemos la grabación que le ha dejado la princesa Leia, pidiéndole que lleve los planos a Yavin.

El viejo chocho no se debe de enterar de nada, porque en lugar de hacer lo que le pide, decide ir a rescatar a la princesa, quizá con la esperanza de echar un casquete tras toda una vida de celibato. Luke se presta voluntario para la misión. La de rescate.

La siguiente fase es la tierra de los banthas, que es muy, muy corta. Según empezamos, la voz sintetizada de Ben dice “Use the Force, Luke”, lo que significa que ¡por fin tenemos usar la espada de luz! Algunos piensan que la filosofía Jedi se basa en la comunión con el Universo y el abandono de las emociones; pero no hay nada como amputar manos con una espada de luz para demostrar que eres uno con la Fuerza. Lamentablemente, el arma Jedi no es ni la mitad de útil que el bláster, y solo recomiendo usarla por diversión.

Después de cargarnos a cuatro banthas (los mamuts del desierto), enseguida llegamos al jefe, una rata womp mutante, que es como todos sus congéneres, pero seis veces más grande y con peor aliento. Luke presumía de acertar a ratas womp con su T-16; pero, viendo a esta, no es para tanto.

Para matar a la rata mutante basta con quedarse a la izquierda y no parar de disparar.

A continuación viene la segunda y última fase de landspeeder. Ahora conducimos rumbo al puerto espacial de Mos Eisley con Ben como copiloto, pero ahí acaban las diferencias entre las dos fases. Nos cargamos veinte jawas y pisamos el acelerador.

Mos Eisley. Como decía el viejo Ben, “no encontraréis nunca otro lugar como este, tan lleno de maldad y vileza”. También es el uno de los pocos lugares de la galaxia en los que caen soldados imperiales del cielo. Y sin paracaídas. It’s raining stormtroopers! Hallelujah!

En este nivel, nos limitamos a avanzar hacia la derecha disparando contra las tropas imperiales. Supongo que Ben no se molestó en hacer su truco mental Jedi para ahorrarnos el esfuerzo. También hay que tener cuidado con lo que parecen simples arbustos, porque pinchan y te provocan un sarpullido horrible en el culo.

Chewbacca nos espera a la entrada de la cantina.

Para la pelea en la cantina, podemos elegir entre Luke y Chewbacca. El wookie tiene una barra de vida más larga (y no es lo único que tiene más largo, no sé si me entendéis…); pero, personalmente, prefiero pedirme a Luke, porque es más rápido y no te llena la bebida de pelos.

Si os pedís a Chewie, recordad pulsar Select de vez en cuando para que mire a la pantalla y gruña. No, no sirve de nada, pero es muy chulo.

La cantina es un genuino “yo contra el barrio”. Hay enemigos atacándonos constantemente y una flecha nos indica que podemos continuar cuando los hayamos eliminado a todos. La música de Figrin D’an y su banda le da ambiente a la fase.

El último rival es el jefe monstruo Kalhar, un reptil cuellilargo con brazos como troncos que tiene muy mal beber y que puede aligerarnos la barra de vida en un instante. Aunque no siempre funciona, mi estrategia es la habitual: disparar hasta que caiga. ¡Pero cuidado!, hay que ir a por él para que no te arrincone.

El wookie nos conduce hasta Han Solo, al que contratamos para que nos lleve a Alderaan en su nave, el Halcón Milenario. A la vista de lo contento que está Chewie, preferiría que Han tuviera las manos sobre la mesa.

Ahora ya podemos elegir entre Luke, Han y Chewbaca, y, ¿quién puede resistirse al encanto de un pirata espacial?

Resulta que al final el genocidio y la destrucción indiscriminada de mobiliario urbano traen consecuencias, y escapar de Mos Eisley de rositas no va a ser fácil. La pregunta es por qué Han y Chewie tienen este problema. Es Luke el que se ha dedicado al exterminio sistemático de jawas, tusken y otras especies locales.

La primera parte de la fase es parecida a la de nuestra llegada al puerto, solo que con más alturas y unos tipos azules disparándonos desde las ventanas. Pero eso es solo el principio. Después de destruir al androide de mantenimiento que hace las veces de mini-jefe, entramos en una extensa zona industrial con grúas, robots, torretas y barreras láser. No creo que sea el camino más corto y seguro al hangar, pero no hay otro.

El jefe es un Transporte Aéreo de Combate controlado por varios soldados imperiales. Una buena idea es quedarse agachado en un sitio y machacar el botón de disparo cuando el vehículo nos sobrevuele, deslizándose aquí y allá cuando dispare contra nosotros. Una vez le hayamos destrozado los bajos, podremos ocuparnos fácilmente del resto. Ese ya no pasa la ITV.

El Halcón Milenario despega de Mos Eisley mientras Luke les enseña el dedo a los soldados imperiales desde la cabina.

Eventualmente, el rayo tractor de la Estrella de la Muerte atrapa al Halcón.

El hangar de la Estrella de la Muerte es una fase muy sencilla si conseguimos mantenernos en alto y no nos caemos por los agujeros que hay en el suelo. Desde luego, como pasase por aquí un inspector de trabajo, les iba a caer un paquete por incumplimiento de la normativa de prevención de riesgos laborales de cuidado.

Al final del camino, nos aguarda el Androide de Defensa Imperial. O eso pone sobre su barra de vida. Yo creo que es el ED-209 de “RoboCop”. “Por favor, tire su arma. Tiene veinte segundos para obedecer”.

La mala noticia es que este enemigo es bastante complicado. La buena, que el resto del juego es más fácil. Podemos probar en hacer lo mismo que intentamos cada fin de semana con las mujeres, esto es, meternos entre sus piernas y ver cómo nos apañamos.

¡Es hora de rescatar a la princesa! Esperemos que no esté en otro castillo. La zona de celdas es simple. Está llena de androides homicidas, pero no suponen ningún reto. Lo único que debe preocuparnos es que el techo no caiga sobre nuestras cabezas. En serio, ¿quién construyó este sitio?

El jefe es el Guardia de Detención, que parece un platillo volante y dispara rayos y… soldados imperiales. Si hay algo que he aprendido de los videojuegos, es que siempre hay que disparar a la cosa roja que brilla, y este caso no es la excepción. Pero no os durmáis en los laureles después de que la nave explote por primera vez, porque aún quedará una parte para daros por culo.

Abrimos la celda y encontramos a Leia recostada en una pose sexy. Sí, se nota lo mucho que la han torturado. Solo le falta una bebida con sombrillita en la mano.

La siguiente fase es el núcleo del rayo tractor. Por desgracia, para apagar el rayo y así liberar al Halcón Milenario, no basta con hacer como Obi-Wan en la película, es decir, acercarse sigilosamente y darle a la palanca, sino que tenemos que volarlo en pedazos. Aquí, lo que no explota, sobrevive.

Lo que menos me gusta de esta pantalla es que el scroll es siempre vertical, lo que supone subir saltando sobre plataformas móviles y que si nos caemos, más nos vale rezar para dar pronto con algo sólido para no repetirlo todo desde el comienzo.

Nuestro ascenso termina en el propio núcleo del rayo tractor, al que podemos disparar tranquilamente desde abajo hasta que reviente.

Cerca del hángar, Obi-Wan se enfrenta a Darth Vader. En las imágenes, los duelistas se mueven con tanta soltura como en la película, pero alguien se olvidó de colorear sus espadas de luz.

Mientras Vader examina extrañado una túnica raída y unos pañales para adultos, el Halcón Milenario vuela hacia Yavin con la princesa y los planos de la Estrella de la Muerte. El ataque a la estación de combate es inminente.

¡Enhorabuena! Hemos llegado a la decimosexta y última fase: la misión espacial. Pilotamos un Ala-X sobre la Estrella de la Muerte y tenemos que destruir veinte torretas y veinte cazas TIE. Esta primera parte es pan comido, pero luego descendemos a la trinchera y la cosa se complica. Pasamos a una visión en primera persona y tenemos que evitar que las naves enemigas, incluido el TIE de Vader, nos hagan fosfatina antes de alcanzar la apertura por la que debemos colar los torpedos. Y como la caguemos lanzando los torpedos, nos tocará empezar de nuevo.

Con un poco de suerte, haremos hoyo en uno y la Estrella de la Muerte será confeti espacial.

Guirnaldas de flores para los honrados trabajadores imperiales que murieron en la explosión, cartas de condolencia para las viudas y medallas para los rebeldes. ¡Todos contentos!

Fin.

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Cinco años. Pensaba que sería más tiempo, quizá porque los últimos libros que añadí a la colección los compré más por inercia que por interés. La invasión yuuzhan vong me aburrió enormemente, y cargarse a Chewbacca fue la gota que colmó el vaso. No es que me importarse lo que le pasase a esa gigantesca bola de pelo, pero daba la sensación de que, después de haber explotado durante más de veinte años a los mismos personajes y obligarles a enfrentarse a más peligros de los que tolera el sentido común, la editorial quisiera hacernos creer que no todo podía darse por sentado y que incluso los protagonistas de la trilogía cinematográfica podían morir. “Comprad más libros, por favor. Aún puede haber sorpresas”. No cuela.

Sin embargo, debo de estar sufriendo algún tipo de regresión a mi adolescencia, porque últimamente me he comprado varios productos relacionados con esta mastodóntica franquicia, incluida la primera temporada de la serie “Clone Wars” en Blu-ray y una novela de Joe Schreiber titulada “Star Wars: Las tropas de la muerte”. Aún no he empezado a ver “Clone Wars”, así que adivinad de qué voy a hablaros hoy.

¿Más zombis?

En una entrada de mayo de este año, y bajo la pregunta “¿Han saltado el tiburón los zombies?”, el señor Viruete hablaba de la hartura que ha desencadenado la zombiexplotation, mencionando de pasada “Las tropas de la muerte”.

¿Puede existir algo más quemado que la unión de estos [los zombis] con la dichosa Guerra de las galaxias o es consecuencia inevitable de los tiempos que vivimos?

Es cierto que hoy día uno se encuentra zombis hasta en la sopa; pero es precisamente en esa sopa donde debemos demostrar un poco de criterio. Si estoy harto de comer arroz, no me voy a una arrocería. Si soy de los que piensan que Iron Maiden perdió su toque a finales de los ochenta, no me compro “The Final Frontier” para ponerlos a parir.

En mi opinión, los géneros difícilmente se queman; somos nosotros los que nos quemamos. Fijaos que todavía se publican tiras de Garfield y los chistes llevan repitiéndose desde el año 82. ¿No será porque hay gente que aún las lee? ¡Ja, ja, ja! Hay que ver cuánto le gusta a ese gato la lasaña.

Aunque no dudo que la novela de Schreiber tiene detrás motivaciones más comerciales que artísticas y pretende aprovecharse del tirón de los muertos vivientes, no por ello deja de ser un hito en la historia de la saga galáctica: su primera incursión literaria en el género del horror. Y si las palabras Star Wars y zombis no os entusiasman ni un poquito, puede que estéis muertos por dentro. ¡Muertos!

Sinopsis

La novela tiene lugar un año antes de “Star Wars: Una nueva esperanza” y se desarrolla casi enteramente en una barcaza prisión imperial. Pensad en el centro comercial de “Zombi”, pero con celdas en lugar de tiendas. Y alienígenas. Y mucho espacio alrededor. Lo que quería decir es que es un lugar cerrado. Esto se me da fatal.

La nave va de camino a una luna presidio cuando sus motores se escacharran y abandona el hiperespacio en mitad de ninguna parte. Esto es malo porque su seguro no cubre los gastos de la grúa y porque puede pasar un buen rato hasta que alguien pase a recogerlos. Por suerte, cerca hay un destructor estelar varado en el que quizá encuentren ayuda. O una infección zombi. U ositos de gominola. ¿Quién sabe?

Pese al mal rollo que da la nave fantasma, el alcaide manda a un equipo de reconocimiento en busca de piezas para reparar la prisión flotante. Pero únicamente la mitad del equipo regresa y no lo hace solo. ¿Les acompañan strippers espaciales? Ya más quisieran. Sin saberlo, traen consigo un virus que se extiende rápidamente entre los tripulantes y prisioneros. Cientos de ellos mueren y media docena de supervivientes se enfrenta a un horror gimiente y renqueante. Uuuuh…

Reseña

La primera mitad de la novela introduce a los personajes, establece el escenario y construye el suspense. A partir de ahí, viene el “corre que te pillo… y me como tus sesos”.

Algunos pensarán que el comienzo es demasiado lento y que cuando por fin empieza la acción, todo termina demasiado rápido; pero yo no lo querría de otra manera. Para mí, lo más importante en una historia de terror, ya se trate de una película o de un libro, es el principio. Hay que ser capaz de generar desasosiego antes de empezar a arrojar tripas y sangre a la cara del lector. De lo contrario, estaremos ante otro festín gore de chichinabo.

Además, cuando por fin se desencadena el ataque zombi y pasamos al survival horror en estado puro, con los protagonistas colaborando en plan “Left 4 Dead” para sobrevivir, Schreiber también demuestra estar a la altura en el apartado de descripciones grotescas y viscerales. Como botón de muestra valgan las siguientes líneas:

En la pantorrilla le faltaba un trozo de carne del tamaño de un puño y la tibia se veía perfectamente a través de una red de venas y músculos desgarrados. La carne arrugada que rodeaba la herida había adquirido el color morado y gris propio de la gangrena.

Sí, es un libro y hay que tener imaginación, así que no espero que a todo el mundo le entusiasme por igual. Pero si os puedo servir de referencia, yo empecé a leerlo el domingo pasado al anochecer y me enganchó de tal forma que no cené hasta haberlo acabado. Y no retraso ninguna de mis comidas si no es por un buen motivo. Los avisos de bomba no lo son.

Una circunstancia que quizá no acabe de convenceros es que entre los supervivientes se encuentran Han Solo y Chewbacca, con los que todos estamos más o menos familiarizados. Y que conste que ambos aparecen en el dramatis personae al principio de la novela, así que, para una vez que me callo los spoilers, no os quejéis.

La razón por la que la presencia de estos dos personajes puede ser problemática es que sabemos desde el principio que van a sobrevivir. ¿Quién si no iba a salvar el culo de Luke en la batalla de Yavin? Pero si ese es el precio por leer cómo Han y Chewie vuelan cabezas en pedazos, estoy dispuesto a pagarlo.

Así pues, la única pregunta importante que nos queda por hacernos es si el género zombi consigue congraciarse con los cánones de Lucasfilm, o la mezcla resulta tan antinatural como echar M&M’s en una pizza.

Afortunadamente, la respuesta es positiva. Había dos formas de traer la amenaza zombi a esta galaxia tan lejana y hacerla creíble: un virus, que es el recurso más frecuente en el cine y la televisión, o algún ritual del Reverso Tenebroso de la Fuerza, que, a estos efectos, sería equiparable a la magia vudú que suele asociarse a los primeros relatos sobre muertos vivientes.

Aquí se ha optado por el peligro biológico, que posiblemente sea lo más adecuado para una novela de ciencia ficción; pero la segunda opción tampoco hubiera sido descabellada. ¿No decía Palpatine en “La venganza de los Sith” que el Lado Oscuro podía crear vida e incluso salvar a una persona de la muerte? Quizá no lo recordéis porque en ese momento estabais sobrecogidos por la aberrante interpretación de Hayden Christensen, pero lo dijo.

En definitiva, disfrutar de una novela de terror de Star Wars en Halloween me parece una idea excelente. Si, además, la leéis de noche y ponéis de fondo una buena selección de la música de las películas, con temas como “The Trash Compactor” o “Emperor’s Throne Room”, os garantizo una lectura de espanto.

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Tristemente, cuando RBE distribuyó el juego en España, mi ordenador ya pertenecía al Pleistoceno de la era informática, así que la única manera de disfrutarlo debidamente era jugarlo en casa de un amigo que tenía una tarjeta aceleradora 3D último modelo. Cuando veáis las imágenes y vídeos que hay más abajo y penséis “Eh, esa cabeza es tan plana que podría dejar copas en ella”, os preguntaréis si acaso podía verse peor. Yo os aseguro que sí.

Que no te invada el odio. Eso lleva al Reverso Tenebroso

“Jedi Knight” narra un nuevo capítulo en la biografía de Kyle Katarn, el mercenario rebelde que destruyó a las Tropas Tenebrosas en “Star Wars: Dark Forces”. Pero en esta ocasión, Kyle ya no se enfrenta únicamente al Imperio y a sus soldados de dudosa puntería, sino también a su propio legado. Están a punto de producirse grandes cambios que podrían alterar el destino de toda la galaxia para siempre.

En fin, es lo que ocurre cuando te dejas barba. Primero pica y luego da un giro a tu vida. Y si no, fijaos en Chuck Norris. Perdió contra Bruce Lee por ir afeitado y, después de tirar la maquinilla, se convirtió en un héroe de acción.

Investigando sobre la muerte de su padre, del que ya sabíamos que cayó a manos imperiales por la historia de “Dark Forces”, Kyle descubre que su asesino fue un Jedi Oscuro llamado Jerec, arqueólogo y antiguo discípulo de Jocasta Nu, aquella anciana que salía con Obi-Wan medio segundo en la biblioteca del Templo Jedi en “El ataque de los clones”. Esta es la razón por la que a veces odio el Universo Expandido.

Jerec mató al padre de Kyle cuando lo interrogaba sobre la localización del Valle Jedi, un antiguo campo de batalla que alberga un poder imaginable e increíblemente vago en términos narrativos. Con este poder, un hombre como Jerec podría reconstruir fácilmente el Imperio o incluso abrir una vasta cadena de restaurantes de comida rápida. En ambos casos, la galaxia estaría condenada.

La misión de Kyle consistirá en detener a Jerec, que se ha rodeado de un grupo de saltimbanquis con espadas luminosas que se hacen llamar a sí mismos los Siete Jedis Tenebrosos, y vengar así la muerte de su padre, para lo cual antes deberá congraciarse con su herencia Jedi. La cuestión es: ¿podrá hacerlo sin sucumbir al Reverso Tenebroso? Y, lo que es más importante, ¿conseguiré hablar algún día del Lado Oscuro sin pensar en esfínteres?

¿Cómo has crecido tanto comiendo esta clase de comida?

El juego es muy parecido a “Dark Forces”, pero a lo grande: mejores gráficos, más armas, mayor variedad y amplitud de escenarios, puzzles más complejos, un cameo de Max… y dos novedades significativas: la primera, que podemos manejar una espada de luz (¡yipi!); y la segunda, que podemos usar los poderes de la Fuerza.

La espada de luz es muy socorrida porque, a diferencia de las restantes armas, no necesita munición, y blandiéndola en la dirección adecuada, devolveremos el fuego enemigo, haciendo realidad el famoso adagio: “rebota, rebota y en tu culo explota”. Además, la espada también abre rejas e ilumina zonas oscuras. Es como la navaja suiza del futuro.

En cuanto al uso de la Fuerza, el juego nos permite escoger entre el Lado Oscuro y el Luminoso. La elección depende del número de ciudadanos que masacremos en nuestro camino y de los poderes de la Fuerza que decidamos mejorar al final de cada pantalla.

En mi primera partida, recuerdo que elegí el Lado Luminoso por aquello de ver el final “bueno”, pero mis poderes favoritos siempre fueron los del Lado Oscuro. En particular, y en línea con mi marcada vena criminal, me divertía utilizar el agarre de la Fuerza para estrangular a la gente en plan Darth Vader mientras pensaba para mis adentros “Me ha fallado usted por última vez, Almirante”. Pudiendo hacer eso, ¿quién querría persuadir a nadie de que “estos no son los androides que buscáis”?

No obstante, las habilidades más útiles y, en ocasiones, indispensables, son las llamadas neutrales, como el salto de la Fuerza, con el que Kyle puede alcanzar fácilmente la estratosfera (aunque en la bajada estás vendido), y la atracción de la Fuerza, ideal para quitarle el arma a los enemigos y recuperar munición.

Una tercera novedad son las secuencias protagonizadas por actores de carne y hueso que hay entre fase y fase, y que sirven de hilo conductor de la historia. Aunque las interpretaciones son mediocres y el uso de pantalla azul es evidente, en su día este fue uno de los detalles que más me llamaron la atención. De hecho, si me tiré horas y horas intentando acabarme algunas pantallas, como aquella en la que ibas en una nave que se escoñaba, es porque estaba ansioso por ver qué sucedía en la escena siguiente. Además, la actriz que hacía de Jan Ors, amiga íntima de Kyle, estaba bastante buena. Eso siempre suma puntos.

El juego salió doblado al castellano, pero el vídeo que os pongo a continuación está en inglés, porque es el primero que he encontrado y soy demasiado vago como para comprobar si hay alguno en español.

Otro dato interesante es que las últimas escenas del juego varían en función de si logramos o no resistir la tentación del Lado Oscuro, y de ello dependerá que al final regresemos a casa en paz con nosotros mismos, o nos convirtamos en el nuevo emperador de la galaxia. Qué decisión más difícil, ¿verdad? Por un lado, ser emperador tiene su punto, con todo eso del trono giratorio, los rayos y las pausas dramáticas al hablar; pero, por otro lado, las túnicas negras son un poco sosas y me gusta que me dé el sol de vez en cuando.

En realidad, la única diferencia importante es que en el final bueno, Jan Ors sobrevive, y en el malo, una Jedi Oscura se convierte en nuestra mano derecha. ¿Qué preferís vosotros, la chica mala o la buena?

A la mala le queda mejor el negro.

¿Preparado estás? ¿Qué sabes tú de estar preparado?

A diferencia de “Dark Forces”, “Jedi Knight” incluye varios juegos multijugador. Según el manual de instrucciones (que le dedica casi veinte páginas a esto de jugar on-line; un tema, al parecer, bastante complicado y peliagudo), puedes crear tus propios personajes y competir en dos tipos de niveles: capturar la bandera y entrenamiento Jedi, con la posibilidad de que, atención, hasta ocho jugadores participen a través de LAN y cuatro vía Internet. ¡Ocho y cuatro! Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad.

Personalmente, jamás llegué a probar estos modos de juego, porque hace trece años ni siquiera tenía Internet (recordadme que algún día os hable de cómo mi padre me llevaba al colegio en troncomóvil); pero, por lo que he leído por ahí, no merecían la pena.

Por lo demás, este juego fue el mejor en su género.

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Sin embargo, algunos todavía recordamos que hubo un tiempo sin midiclorianos ni Apestositos en el que nadie sabía que el elefante azul que tocaba el teclado en el palacio de Jabba se llamaba Max Rebo y era oriundo de Orto; un tiempo en el que Han Solo disparaba primero y el fantasma de Anakin era Sebastian Shaw. Fue entonces cuando empezó a fraguarse el culto alrededor de esta saga galáctica y de sus cientos de personajes. Y entre los secundarios, hubo uno que siempre destacó por encima de todos: el cazarrecompensas Boba Fett.

Pues bien, para demostrar lo sobrevalorado que está el señor Fett, me propongo repasar su papel en la saga desde su primera aparición en el corto animado del “Star Wars Holiday Special” hasta su supuesta defunción en “El Retorno del Jedi”.

Sus oscuros orígenes

En un principio, no iba a hablar de nada que no estuviera en la trilogía original; sobre todo, porque preferiría volver a jugar al “Heart of China” mientras un lemúrido rabioso corretea por mis pantalones antes que ver cinco minutos del “Star Wars Holiday Special”; pero es que es aquí precisamente donde se originó la leyenda de Boba Fett.

Como sé que muchos no habéis visto el “Holiday Special” ni tenéis intención de hacerlo (¿quién quiere perder el tiempo, la vista y probablemente todo indicio de actividad neuronal?), os contaré de qué va nuestra historia. La premisa es que el Halcón Milenario se ha estrellado en la luna de Panna con Han Solo y Chewbacca a bordo, y Luke Skywalker, C-3PO y R2-D2 han viajado hasta allí para rescatarlos.

Al poco de aterrizar, un ictiosaurio (¡ja!, ahora es cuando desearíais haber completado “Dinosaurios”, la enciclopedia coleccionable) les sale al paso y trata de devorar su nave. ¿Y adivináis quién acude en su auxilio? Pues ni más ni menos que Boba Fett, que aunque todavía no está muy seguro de qué colores le van más a su armadura, cuenta con que su agente lo descubra antes de “El Imperio Contraataca”.

Fett se ofrece a guiar a los recién llegados hasta el Halcón, y Luke acepta encantado. ¿Qué más dará que sea un completo desconocido y que su aspecto resulte alarmantemente sospechoso? Ha dicho que no le gusta el Imperio, así que nos fiaremos de él. Y aunque, efectivamente, Fett está conchabado con Darth Vader, por suerte los androides descubren sus planes a tiempo, y Fett se ve obligado a huir con el rabo entre las piernas.

Pese a lo malo que es el “Holiday Special”, confieso que mis conclusiones sobre la primera aparición de Fett no son del todo negativas. Por un lado, hay un momento en el que Vader se refiere a él como “el mejor cazarrecompensas de la galaxia” y su armadura es bastante impresionante.

Por otro lado, Fett comete un descuido francamente estúpido, y es que no se le ocurre otra cosa que contactar con Vader desde una especie de cajero automático que retransmite su videoconferencia a todo el puñetero planeta, llegando incluso al Halcón Milenario, donde los androides pillan el canal haciendo zapping. Además, Chewbacca, el felpudo con patas, dice que Fett huele mal. Eso son dos puntos menos.

Su primer muñeco

Después de su presentación en la pequeña pantalla, Boba Fett regresó a los hogares norteamericanos en forma de figura de acción. Y no como un muñeco cualquiera, sino uno de esos que ahora se venden por cifras astronómicas en eBay. De hecho, Boba Fett no estaba directamente a la venta y solo podía conseguirse comprando otros cuatro muñecos de Star Wars y enviando los cupones a Kenner.

Inicialmente, el muñeco iba a incluir con un cohete eyectable; pero el fabricante pensó que más de un niño podía perder un ojo jugando con él (porque los niños son idiotas) y acabó pegando el cohete a la mochila, para ahorrarse un montón de chorridemandas. Aun así, era una figura muy exclusiva.

Sus intervenciones en la trilogía original

Aunque en la versión de “La Guerra de las Galaxias” que se estrenó en 1977, Boba Fett no aparecía por ninguna parte, en la edición especial de 1997, George Lucas incluyó una escena previamente descartada en la que Han Solo tenía una breve charla con Jabba antes de abandonar Tatooine.

En ella, podemos ver al famoso cazarrecompensas haciendo bulto en el fondo. Como Fett no dice nada, algunos pensarán que es el tipo más chulo del mundo. Pero aquí la palabra clave es bulto. No aporta nada y encima quita espacio a todo lo demás, como ese pantalón que ya no os vale, pero que todavía guardáis en el armario. Y esa es precisamente la historia de Boba Fett, el hombre-bulto.

En su primera escena de “El Imperio Contraataca”, nuestro personaje se encuentra a bordo de un Destructor Estelar con otros cinco cazarrecompensas. Darth Vader quiere capturar a Han Solo y ha buscado a los mejores para este trabajo.

Veamos… Hay dos robots que parecen haber escapado de una chatarrería, un tipo con la cabeza cubierta de papel higiénico, el primo lejano de los lagartos de “V” y un bicho que nadie sabe cómo catalogar de lo feo que es. Bien visto, posiblemente solo fueran los cazarrecompensas que andaban por la zona en ese momento.

Para el caso, Boba Fett demuestra ser una vez más “especial” cuando Vader se dirige a él personalmente y le dice que nada de desintegraciones. Genial, tiene fama de duro. Pero también puede verse de otra forma: Vader le da instrucciones aparte porque piensa que es un poco más lento que sus colegas. Sí, incluso que el tipo ese con el derrame cerebral.

Vader: Nada de desintegraciones.
Fett: ¿No “pew-pew”?
Vader: No.
Fett: Joooo…

En su siguiente escena, Fett prevé que Han aprovechará el momento en el que el Destructor arroje la basura al espacio para huir con el Halcón, de modo que se oculta entre los desperdicios para luego seguirlo discretamente. ¿Astuto? Tal vez, pero contemplemos otras posibilidades: a) no tenía dinero para pagar la plaza de parking; b) cuando los aparcacoches vieron su nave en el hangar pensaron que estaba para tirarla y llamaron a la grúa; c) pura potra.

Y en el mejor de los casos, pensad que descubrió a Han haciéndose pasar por basura.

Más adelante, en la Ciudad de las Nubes, Fett sigue a Vader como un perrito faldero, de nuevo sin hacer nada de provecho, y protestando porque el Lord del Sith quiere probar el chisme de la carbonita con Han Solo. “Buaaa, buaaa… Muerto no me sirve”. Quejica.

Finalmente, cuando Luke llega a Bespin, Fett está con el grupo que lo conduce hasta la emboscada de Vader. Alguno pensará que cuando dispara contra Luke, falla a propósito para atraerle a la trampa; pero estaba tirando a matar, y la mancha en la pared es lo más cerca que llegaría a estar de acertar a alguien en toda su vida.

En “El Retorno del Jedi”, Fett es uno de los figurantes del palacio de Jabba el Hutt, donde descubrimos una de sus facetas más oscuras y controvertidas: es un putero.

Exactamente. En uno de los pocos planos que le dedica la cámara, lo vemos flirteando con dos mujeres de mal vivir, que, además, ni siquiera son humanas. ¿No creéis que es mucho pedir que sus órganos sexuales sean compatibles con los nuestros? Y aunque lo fueran, viendo las protuberancias de sus cabezas, ¿querríais meteros entre sus sábanas y descubrir que más hay debajo? Yo no, desde luego.

Boba Fett es un degenerado.

Poco después, cuando Leia llega disfrazada de cazarrecompensas y amenaza con volar el palacio por los aires con un detonador termal, Fett, una vez más, no hace nada, salvo intentar parecer duro; cosa fácil cuando se lleva casco y nadie ve cómo hace pucheros y se sorbe los mocos. Luego, cuando Jabba y Leia llegan a un acuerdo, asiente como dando el visto bueno. Menudo farsante.

Pero, sin duda, el momento más vergonzoso de su carrera es cuando interviene en la batalla que se desarrolla sobre el pozo de Sarlacc. No solo no acierta ni un solo disparo, sino que Han Solo, que ve menos que Rompetechos, se las apaña para encender su jetpack por accidente, enviándolo directamente al agujero infernal. ¿Es que esos aparatos no tienen seguro? ¿Qué pasa cuando alguien le da una palmadita en la espalda?, ¿sale volando hasta estrellarse contra el muro más próximo? Ridículo.

Sus frases

Boba Fett tampoco es muy hablador, y si el Terminator solo pronunciaba 17 frases en su primera película, el cazarrecompensas galáctico se lleva la palma, porque apenas dice cinco frases en tres películas. Veámoslas:

Como desee.

Sobre la política de desintegraciones de Darth Vader.

Muerto no me sirve.

Acerca de la tortura de Han Solo.

¿Y si no sobrevive? Para mí es de mucho valor.

Sobre la congelación de Han Solo.

Llevad al capitán Solo al departamento de carga.

Indicando dónde colocar la estatua de Han Solo.

¡Aaaaaaaaaaaah!

Antes de visitar el pozo de Sarlacc.

Conclusión

No me importa lo alucinante que sea en las novelas, los cómics o en vuestros sueños húmedos. En las películas, Boba Fett es solo un mindundi con un disfraz vistoso.

Es más, hasta “El Retorno del Jedi” ni siquiera mencionan su nombre. Es todo fachada, un pelele, el árbol nº 2 de la obra de teatro del colegio, un tipo con cuatro frases al que se acaba comiendo el monstruo. Y que conste que no he mencionado “El Ataque de los Clones” para no dejarle en peor lugar.

Ahora es vuestro turno. ¿Seréis defensores o detractores?

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Hablando de dinero, tras el estreno de “El Retorno del Jedi”, George Lucas buscaba nuevas formas de expandir su franquicia, y, en algún momento, debió de parecerle que un spin-off televisivo protagonizado por los ewoks no era mala idea. Después de todo, a los niños les encantan las criaturitas peludas, ¿no?

Sí, George, a los niños puede que sí; pero yo doy gracias a quien se le ocurrió incluir el botón de fast forward en el mando.

Amigos, os presento al narrador, que nos acompañará durante toda la cinta:

Nuestra historia comienza hace mucho, mucho tiempo en las profundidades de un bosque encantado, en la lejana Luna de Endor.

¿Un bosque encantado? ¡Ni hablar! Aunque pasemos por alto que esto es California y no Endor, lo único mágico de Star Wars es que el “Holiday Special” llegara a emitirse.

Es noche cerrada, y el matrimonio Towani busca a sus hijos entre los árboles. Cerca de ellos, vemos un crucero estelar estrellado. Ya desde el primer momento se nota que esto es un telefilme, porque solo cuando el presupuesto es holgado te muestran cómo se estrella la nave. Es igual que en “El Coche Fantástico”, cuando los coches chocaban fuera de cámara y solo oías el ruido.

Al poco rato, los Towani encuentran la chaqueta de su hija entre unos arbustos y… ¡Aaaah, un monstruo! ¡Corred!

En un poblado ewok, en la Luna de Endor, Deej intenta llamar a dos de sus hijos, que se adentraron en el bosque y no han vuelto. Teme que se hayan perdido.

Deej utilizará su planeador para buscar a sus hijos desaparecidos.

¿Qué es esto?, ¿un documental? Si los ewoks no hablan cristiano, que les pongan subtítulos. ¿Y hace falta recordarnos que seguimos en Endor? Aún no llevamos ni cinco minutos de cinta. ¡Un poco de fe, narrador!

Bueno, supongo que ahora debería presentaros a Wicket W. Warrick, el hijo pequeño de la familia Warrick, un valiente y curioso ewok que, en un futuro no muy lejano, compartirá un tentempié con Leia y ayudará a los Rebeldes a exterminar a los soldados imperiales para luego tocar sus cráneos como si fueran bongos. Los ewoks son un poblado salvaje.

Al igual que en “El Retorno del Jedi”, el actor que interpreta a Wicket es Warwick Davies, conocido sobre todo por sus papeles en “Willow” (sobrevalorada película de fantasía) y “Leprechaun” (cinta de terror de interminables y cada vez peores secuelas).

La verdad es que si te figuras que detrás de cada carita simpática y peluda hay un enano sudoroso y probablemente cabreado, empiezas a ver la película con otros ojos.

Papá Ewok no tarda en encontrar a sus hijos y, de camino a casa, se detienen para investigar el crucero estelar, donde encuentran a Cindel, la niña a la que buscaban los Towani antes de que se los llevara el coco. Y si creíais que el mocoso que interpretaba a Anakin en “La Amenaza Fantasma” no sabía actuar, esperad a ver a Aubree Miller haciendo pucheros.

La niña es mona, pero tiene la capacidad interpretativa de un mejillón relleno, y la película mejoraría enormemente sustituyéndola por una chavala bien formada y ligerita de ropa. De hecho, he reflexionado sobre el tema, y de haber sido yo el productor, habría dado el papel de Cindel a Tanya Roberts, de “El Señor de las Bestias”, o a Valérie Quennessen, de “Conan el Bárbaro”. Por supuesto, también habría retocado el guión para incluir algún desnudo femenino y cambiado el título por uno que sonase más a cine fantástico de serie B, como “El amanecer de los ewoks” o “Clímax en la Luna de Endor”.

Debería dedicarme a esto.

El hermano mayor de Cindel, una suerte de Luke Skywalker adolescente, no tarda en aparecer. Curiosamente, se llama Mace, como Mace “Moddafucka” Windu; nombre que también figuraba en los primeros borradores de la “La Guerra de las Galaxias”. Reciclar debe de ser importante para Lucas. Quizá por eso no ha trabajado en nada original desde el 77.

Temiendo por la vida de su hermana, Mace ataca a los ewoks, que lo reducen fácilmente y se llevan a los niños a su casa. ¡Ja! Ahora es cuando echáis de menos al robot gay, ¿verdad?

Para mi asombro, la choza de la familia ewok no está subida a un árbol como en “El Retorno del Jedi”, sino que se encuentra en el suelo, y también hay algunos animales aquí y allá que tienen un aspecto sospechosamente terrícola. Puede que el argumento fuera de George Lucas, pero la labor de producción es digna de la Cannon.

Los ewoks abren las puertas de su choza a los niños, pero Cindel está demasiado pachucha como para fingir interés en los enanos peludos y se desmaya. ¡Explotación infantil! ¡Traedme la cabeza de la productora!

Mamá Ewok, que ignora las diferencias biológicas entre especies, da una medicina a la niña, con la cual, sorprendentemente, parecer mejorar incluso antes de que pueda haberle llegado al estómago. Sin embargo, el brebaje se agota antes de que Cindel se cure completamente, por lo que Mace y los ewoks salen a buscar más.

Un árbol del bosque primigenio contiene un fluido especial que solo conocen los ewoks. Lo han utilizado durante generaciones para curar.

Mientras los ewoks recogen el “fluido especial”, Mace intenta capturar una especie de roedor que ha visto asomarse por el agujero de un árbol. Ya sabéis, por joder. Pero el cazador se convierte en presa cuando se descubre que el roedor es en realidad… ¡la lengua de un depredador monstruoso que quiere comerse a Mace! ¡Ñam! ¡Ñam!

Los ewoks salvan al chico, y después vuelven juntos a casa. Me permito indicaros que esta escena no aporta nada a la trama. No se salva ni la marioneta.

Gracias a la medicina de los ewoks, Cindel se recupera rápidamente, y como cualquier chiquilla de su edad, se hace amiga del primer niño que coge por banda, que en este caso es Wicket. Mace, en cambio, no ve con buenos ojos esta amistad, porque considera que los ewoks solo son animales. No penséis que Mace se dejara engañar por su estructura tribal, sus ropas de baja costura y su dominio de la ganadería. Él los ha visto limpiándose el culo con la lengua.

Así pues, al caer la noche, Mace se lleva a su hermana al bosque. Lamentablemente, esta elección demuestra ser desastrosa porque: 1) da pie a que Mace suelte un monólogo horrible sobre lo mucho que se arrepiente de haberse portado mal con sus padres y a que se ofrezca a ser “un papá y una mamá” para Cindel; y 2) expone a ambos hermanos al ataque de un enorme jabalí-lobo animado fotograma a fotograma.

Los niños se resguardan en el tronco un árbol y, a la mañana siguiente, los ewoks matan a la bestia, que lleva un collar adornado con el monitor vital de papá Towani. ¿Recordáis los monitores vitales de la trilogía original? No, ¿verdad? ¡Porque no había ninguno! Los trastos ni siquiera te permiten localizar a otra persona, solo saber si está bien, pocha o muerta. Hola, excusa argumental. Hola, narrativa pobre. Hola, deus ex machina.

Y una cosa más: ¿soy al único que le extraña que el jabalí-lobo se pase toda la noche en vela esperando a que los chavales salgan de su escondrijo? Probablemente ni siquiera había probado la carne humana. ¿Y si resulta que luego no le gusta? Yo me hubiera comprado un kebab en algún puesto pakistaní y me hubiera ido a la cama temprano.

Como la bestia estaba domesticada (de ahí el collar y que supiera dar la patita), los niños piensan que si encuentran a su dueño, encontrarán a sus padres. Pero como el collar no lleva una dirección, acuden al viejo Logray, el chamán del poblado ewok de “El Retorno del Jedi”.

Logray, que es un tipo importante (como demuestra que use un cráneo de pájaro por sombrero), se sirve de una peonza “mágica” para mostrar a los niños, en riguroso directo, imágenes de sus padres enjaulados en la guarida del gigantesco y cruel Gorax, que es como un don Pimpón nudista, en versión heavy metal y con cara de gremlim.

Para ayudar a los niños, los ewoks organizan una caravana: la Caravana del Valor. Con ositos semidesnudos montados en ponis. Si al menos tuvieran a John Wayne para conducirla…

Antes de partir, Logray entrega a cada miembro del grupo un tótem sagrado: para Papá Ewok, las Alas Blancas de la Esperanza; para sus hijos mayores, las Alas Rojas del Valor y las Alas Azules de la Fuerza; para Wicket, un cayado mágico; para Cindel, la Vela de la Luz Pura; y para Mace… una piedra (¡ja-ja!, que diría Nelson).

Naturalmente, Mace tira su tótem antes de salir, porque no va a estar cargando con una estúpida piedra durante todo el camino; pero Wicket, que se ha tomado la molestia de leerse el guión, sabe que esa piedra será un elemento crucial en su aventura, así que la recoge. Es lo que tienen los críos, que cogen cualquier porquería que encuentran por el suelo.

Al comienzo de su viaje, nuestros héroes reclutan a Chukha-Trok, un fornido leñador ewok, y a Kaink, la sacerdotisa ewok.

Ewok, ewok, ewok… Madre mía, he repetido ya tantas veces esta palabra que prácticamente ha perdido su significado. A ver, ¿qué es un e-wok? ¿No lo adivináis?

Una sartén oriental electrónica.

Matadme, por favor.

Después vienen un par de escenas que la banda sonora de Peter Bernstein intenta colarnos como si fueran de acción. En la primera, Mace se queda atrapado bajo la superficie de un lago mágico (o, más bien, “fuerte con el Reverso Tenebroso de la Fuerza”, porque en el universo de Lucas ¡no existe la puñetera magia!); y en la segunda, el leñador ewok detiene al galope un caballo desbocado.

Tristemente, y salvando una honrosa excepción que mencionaré más adelante, nada de lo que haga un peluche resulta emocionante por muchos gruñiditos que suelte. Puede que los ewoks sean adorables, pero, ¿héroes de acción? No.

Por la noche, el campamento es invadido por un enjambre de Campanillas luminosas. A estas alturas, y ante la ausencia de un personaje que haga de “la chica”, mi libido se conformaría con la Julia Roberts de “Hook”, pero estas hadas están pintadas directamente sobre los fotogramas, y solo me hacen pensar en cambiar a otra película con un argumento más o menos igual de flojo, actores que tampoco llevan pantalones y, eso sí, más rubias de cabello oxigenado.

Una de las hadas se incorpora a la caravana y, poco después, descubren que se alimenta de la risa de los niños. Como el zombi de “Jacko”.

Los ewoks cruzaron el desierto de Salma, una tierra de charcas de ácido y lagos secos.

Y de pinturas mate, añadiría yo.

La caravana llega a la falda de un monte de paredes escarpadas que, por supuesto, nadie es tan imbécil como para intentar escalar. Por medio de gestos, la sacerdotisa explica a Mace que ha llegado el momento de utilizar su piedra. El chaval confiesa que la tiró, y la película desaprovecha esta ocasión para hacer un poco de comedia. No sé, podría haberse agachado a por otra piedra y que la sacerdotisa le hubiera dado un coscorrón con su bastón. De verdad, cualquier cosa sería más graciosa que… nada.

En serio, mirad los diálogos que tengo que escuchar para escribir este artículo:

Mace:¿Qué pasa, Wicket?… ¡La tienes! Habías recogido la piedra y la habías guardado. Gracias, Wicket.

No, gracias a ti por una explicación innecesaria.

La piedra apunta (mágicamente supongo) a una cueva oculta tras una roca, que conduce al grupo al último acto de esta aventura.

Tras deshacerse de una araña de goma con hilos, Mace y los ewoks mayores se adentran en la guarida del Gorax, a quien parece gustarle conservar humanos en jaulas colgantes como si fueran canarios.

Mientras uno de los ewoks distrae al gigante (ahora mismo no recuerdo cuál, y en movimiento son todos iguales), los demás bajan a los Towani de la jaula. Pero el Gorax acaba descubriendo el pastel, y el leñador ewok se queda atrás para ganar tiempo mientras sus compañeros huyen.

Francamente, creo que esta escena es lo único salvable de la película. Después de todo, estamos hablando de un osito bonachón enfrentándose a un bichazo de treinta metros salido del mismísimo Hades. Es como el momento Boromir de “La Comunidad del Anillo”, pero con más pelo.

Por desgracia, Mace debe de pensar que todavía puede hacer algo de provecho antes de que acabe la película y regresa para enviar a Campanilla contra el Gorax, que, molesto con este pésimo efecto especial, comienza a golpear las paredes de la gruta, provocando un desprendimiento que sepulta al leñador. Gracias, Mace.

Al final, el Gorax se cae por un precipicio, y los Towani y los ewoks regresan juntos a casa.

Las familias por fin pueden disfrutar de volver a estar reunidas, habiendo comprobado lo que ya sabían: que el valor, la lealtad y el amor son las fuerzas más poderosas del Universo.

Sí, muy bonito… si no fuera porque en la secuela se cargan a los padres y a Mace nada más empezar la película.

Eres un enfermo, George Lucas.

Yo, en cambio…

Vosotros la veríais, ¿o no?

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Bajo este nombre, más apropiado para un asunto clasificado de la C.I.A. que para cualquier otra cosa, se encuentra un inusual proyecto de Lucasfilm que se gestó a mediados de los noventa a modo de puente entre “El Imperio contraataca” y “El retorno del Jedi”. Solo que Lucasfilm, en lugar de rodar otra película, entró a saco con el merchandising: novela, cómic, videojuego, cartas, banda sonora, muñecos… Lo tenía todo, aunque, por ahorrar espacio y tiempo, aquí solo hablaremos de una pequeña parte de ello.

La novela

Nos situamos en el 3.5 DBY, esto es, tres años y medio después de la batalla de Yavin. O de la boda de Yul, a saber. Para entendernos: después de los eventos sucedidos en “El Imperio contraataca”, Luke, Leia, Lando y Chewbacca piden una excedencia a la junta directiva de la Alianza Rebelde, para hacer ese viaje a Mallorca que llevaban aplazando desde que huyeron de la Ciudad de las Nubes. De paso, pretenden liberar a Han Solo (congelado en carbonita, recordemos) del cazarrecompensas Boba Fett antes de que éste venda al contrabandista coreliano a Jabba el Hutt como ornamento de salón.

En el transcurso de su misión, nuestros héroes se enfrentarán al príncipe Xizor, un miembro de la especie falleen que, además de ser una eminente personalidad pública, lidera desde la sombra la organización criminal más grande de la galaxia: Hacienda el Sol Negro.

Xizor quiere eliminar a Luke Skywalker para hacer caer en desgracia a Darth Vader ante el Emperador y ocupar su lugar como mano derecha del tirano, con todas las ventajas que conlleva el cargo (asiento vitalicio de primera fila en las carreras de vainas, 10% de descuento en gasolineras imperiales, etc.). Al mismo tiempo, Xizor facilita los planos de la segunda Estrella de la Muerte a los rebeldes para congraciarse con ellos con conocimiento del Emperador.

Su doble juego convierte a Xizor en uno de los más atractivos del Universo Expandido. Eso, y que su cuerpo desprende una sustancia que provoca que las féminas caigan rendidas a sus pies. Básicamente como Tom Jones en sus buenos tiempos.

La novela de Steve Perry también introduce a un personaje chulo como él solo: Dash Rendar un mercenario al que Lando contrata para que les ayude a encontrar a Han y que, por su personalidad, viene precisamente a paliar la ausencia de éste. Incluso tiene un carguero coreliano modificado, el llamado Jinete del Espacio, y su propio copiloto, el androide LE-BO2D, o Lebo, para los amigos.

Hay varias razones por las que “Sombras del Imperio” es uno de mis libros favoritos dentro de la plétora de publicaciones de La Guerra de las Galaxias. Aparte de que apenas recuerdo las otras que he leído, quiero decir. En primer lugar, no es muy largo (unas 350 páginas, aunque si lo vuestro era “Teo va al zoo”, puede que os parezca eterno) y, en segundo lugar, resulta bastante ameno de leer, lo cual se agradece enormemente de cara a la preparación de artículos como este. Además, su ubicación en la cronología de la saga lo hace de fácil comprensión para aquellos lectores que únicamente han visto las películas, así como para los que, como yo, han coleccionado otro material, pero no lo han convertido en su dogma. Creo que, al menos en este sentido, se parece mucho a “La tregua de Bakura”, que ya comenté por aquí hace algún tiempo.

Otro de los grandes atractivos de esta novela es que rellena algunos de los huecos dejados por George Lucas entre sus películas, explicando, por ejemplo, cómo construyó Luke su espada de luz de haz verde o de dónde sacó Leia el disfraz de cazarrecompensas que luego utilizaría para infiltrarse en el palacio de Jabba el Hutt.

En definitiva, si os gusta La Guerra de las Galaxias, no os la podéis perder.

El cómic

Esta edición de Norma, publicada originalmente por Dark Horse Comics, con guión de John Wagner y dibujos de Kilian Plunkett, se divide en tres números (a 750 pesetas cada uno) que, en esencia, repiten la misma historia que cuenta la novela. Es más, en la versión original en inglés, hasta coinciden los diálogos.

Sin embargo, no se trata de una mera adaptación. El cómic incorpora una nueva historia paralela: la travesía de Boba Fett haciendo de mensajero de FedEx para Jabba el Hutt. Asimismo, presenta a un nuevo personaje, Wrenga Jixton, más conocido como Jix, un agente a las órdenes de Darth Vader con la misión de proteger la vida de Luke Skywalker.

La parte de Fett comienza con su nave, el Esclavo I, entrando en el sistema de Taooine. En la órbita del planeta se enfrenta a IG-88, un androide cazarrecompensas que amenaza a sus adversarios con estadísticas (“¡Entrega al prisionero y tendrás un 30% de posibilidades de sobrevivir! ¡Las posibilidades de que llueva mañana son del 1%!”).

Fett sale victorioso del rifirrafe, pero el Esclavo I queda algo tocado, así que el cazarrecompensas modifica su rumbo y se dirige al planeta Gall, donde se topa con otros dos compañeros de profesión, el trandoshano Bossk y Zuckuss. Éstos le ofrecen compartir la recompensa de Solo a cambio de no tocarle los huevos. Fett los manda al cuerno y huye en su nave antes de que un recién llegado Halcón Milenario, pilotado por Lando, le dé caza.

De nuevo en el espacio, Bossk y otros cazarrecompensas consiguen abordar la nave de Fett, pero éste consigue salir ileso y desembarca finalmente en Tatooine, donde se las ingenia para llegar hasta Jabba sin que sus colegas consigan interponerse. Aparte de eso, solo puedo añadir que su representante sin duda sabe lo que se hace, porque siempre le consigue las mejores viñetas.

El relato de Jix es menos interesante, así que, en lugar de resumíroslo, os cantaré una canción: See there, past that far-off hill, a tower held in the sky. Hear there, in that dark blue night, the music calling us home…

El videojuego

“Shadows of the Empire”, de Nintendo 64, es, a salvo de recuerdos reprimidos, el peor juego de La Guerra de las Galaxias que he probado jamás, incluido el “Monopoly Star Wars” para PC. Por supuesto, no pienso ir a casa de mis padres y sacar la videoconsola para jugarlo de nuevo y prestaros un testimonio más fiable, así que tendréis que confiar en mi memoria.

En el juego, controlamos al mercenario Dash Rendar, que, como ya sabemos por la novela, decidió echar un cable a nuestros héroes a la hora de rescatar a Han Solo. Lo de controlar, desgraciadamente, es un decir, porque a veces a Rendar le da por caminar hacia atrás, como los cangrejos, y lo más que puedes hacer en ese momento es mover el joystick hacia delante y desear que el condenado muñeco se pare, lo cual puede ocurrir o no. Siendo justos, he de decir que no sé si soy la única persona a la que le pasaba esto y, por lo tanto, si tenía un cartucho defectuoso, pero recuerdo que me sucedía cada dos por tres.

Dejando ese tema de lado, el juego alterna pantallas tipo “Dark Forces” con pantallas de navecitas, entre estas últimas, la famosa batalla de Hoth, que LucasArts se apaña para introducir en todos los juegos de La Guerra de las Galaxias que produce. Aparte del Snowspeeder, también podemos conducir una moto voladora de esas que salían en “El retorno del Jedi” y pilotar la nave personal de Rendar, el Jinete del Espacio.

Por lo que se refiere a las pantallas de tiros y saltos, que son la mayoría, lo que mejor recuerdo son las caídas. De hecho, conservo imágenes bastante claras de Rendar precipitándose hacia un vacío exageradamente brumoso. Y cuando añadimos un jetpack a la ecuación, ya podemos ir poniendo una vela a San Lucas si queremos sortear algún barranco con probabilidades de éxito. Tampoco puedo afirmar si había o no gran variedad de armas, porque el disparo rojo del bláster es todo lo que me viene ahora mismo a la cabeza. Lo que sí había eran jefes finales: un AT-ST, Boba Fett y una dianoga gigante, entre otros.

Ahora bien, la pregunta que debemos hacernos es: ¿cómo completa este juego la historia que relatan la novela y el cómic? ¿Qué es lo que aporta exactamente? Pues bien, aparte de otra perspectiva de los hechos, que puede ser más o menos interesante, lo fundamental es que mientras que en la novela y en el cómic la narración termina con todos nuestros héroes pensando que Rendar ha muerto, en el juego se descubre que el mercenario sobrevive a la última batalla espacial.

Con este spoiler inadvertido termina nuestro repaso del proyecto “Sombras del Imperio”. Si os ha quedado alguna duda, no os preocupéis. Es normal.

¡Extra!: Curiosidades

En la edición especial de “Una nueva esperanza”, puede verse el Jinete del Espacio despegando de Mos Eisley.

También leí hace tiempo que Xizor se encuentra entre el público de la carrera de vainas en “La amenaza fantasma”, pero esto no he podido verificarlo. La verdad es que ni siquiera me he molestado en intentarlo. Hace mucho tiempo que dejé de jugar a dónde está Wally.

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Para la mayoría de nosotros, salvo los más eruditos gafapastas, el cine de otros países es prácticamente desconocido, con contadas excepciones. Y sin embargo el cine de Bollywood, término bajo el que se agrupa a las películas producidas en La India, es una de las mayores industrias cinematográficas del mundo. No obstante, la mayoría de sus producciones solo se consumen en el propio país, debido a que la mayoría son musicales de varias horas de duración que no tienen mucha salida en el extranjero.

Pero no solo se dedican a la producción propia, sino que muchas veces el cine hindú, turco y de otros países en vías de desarrollo opta por “adaptar” películas de éxito al gusto local, utilizando actores del país y medios técnicos más precarios. Los resultados, claro está, son francamente hilarantes en la mayoría de las ocasiones.

De las dos industrias cinematográficas que vamos a repasar (la turca y la hindú), es la primera la más prolífica en ejemplos de copia de películas extranjeras de éxito. Esto se debe al embargo cultural que durante muchos años sufrió el país, lo que llevó a sus productores a tomar la opción de, dado que no podían importarlas, “copiar” a su manera los grandes éxitos cinematográficos de Hollywood, volviendo a filmarlos a su manera. Veamos algunos ejemplos.

‘Star Wars’ turco

Dentro de la filmografía turca podemos encontrar multitud de ejemplos de copia descarada, y quizá uno de los más famosos sea el de “Dünyayi Kurtaran Adam”, conocido popularmente como el “Star Wars” turco porque reutilizaba tomas de la película original de George Lucas y fragmentos de bandas sonoras de John Williams (no sólo la de “Star Wars”, también el tema de “Indiana Jones”).

Aunque la historia narrada es distinta, el hecho es que esta “similitudes” con la saga galáctica le han valido su curioso apodo. Veamos, a modo de ejemplo, la secuencia final de la película. En ella se intercalan escenas de lucha al más puro estilo “Bioman” con tomas del ataque a la “Estrella de la Muerte” (o lo que sea eso en la película) donde se sustituyen simplemente las tomas interiores de las naves por otras rodadas con actores turcos:

Si esta pequeña secuencia os ha dejado con ganas de ver más de la película, podéis acceder a su versión completa en Google video, con subtítulos en inglés.

El ‘Spider-Man’ turco

Si las películas de Spider-man de los 70 os parecieron cutres, esto superará todas vuestras expectativas. El disfraz roza un nivel parecido (vamos, que parece un pijama comprado un bazar chino) pero la mayor de las diferencias es que aquí “Spider-man” no es el héroe, sino el villano.

Bueno, o eso, o he interpretado mal la escena en la que intenta asesinar a una mujer mientras se ducha, al más puro estilo Norman Bates:

‘Superman’ turco

Por supuesto, si Spider-man cuenta con su propia versión turca, el superhéroe por excelencia no podía ser menos. Aquí tenéis una selección de imágenes que os ayudarán a haceros una idea de lo que ofrece la versión turca de “Superman”. Acción. Emoción. Las peores secuencias de vuelo de la historia ¡Lo tiene todo!

‘Badi’, el E.T. turco

Por último, para terminar con el repaso al cine turco, concluyamos con la copia de una de las producciones más famosas de Steven Spielberg. Una película que narra la historia de un pequeño extraterrestre que quería volver a su casa. Estamos hablando, por supuesto, de “Badi”, la versión turca de E.T.

Bollywood Matrix

En cuanto al cine hindú, también cuenta con sus ejemplos de copias descaradas, aunque muchas veces estas se enmarcan dentro de la parodia consciente y son, en general, de mucha mayor calidad.

Así, bajo el críptico título de “Awara Pagal Deewana” se esconde el clon hindú de “Matrix”. Bueno, en realidad se trata de una comedia de acción, rodada en 2002 que realiza una copia casi plano por plano de la cinta de los hermanos Wachowski en una de sus escenas. Veamos el fragmento de la película en cuestión, que replica la famosa escena de “The Matrix” en la que Neo entra a tiro limpio en el edificio en que los agentes retienen a Morfeo:

Como véis, la copia es francamente buena. El aspecto edificio, los planos, los movimientos de cámara… son prácticamente idénticos. La única diferencia notable (aparte de los actores, claro está) es la ausencia del personaje de Trinity y la calidad de los efectos especiales, que son, digámoslo así, algo más “caseros”.

El Michael Jackson hindú

Por último, para finalizar, unos minutos musicales con la versión hindú de “Thriller”. Y es que una industria tan fanática de las escenas musicales como la de Bollywood no podía dejar pasar la oportunidad de clonar uno de los videoclips más famosos de la historia.

Fuentes

“Star Wars Turco” en ¡Que Planeta Generoso!
Dünyayi Kurtaran Adam (Wikipedia en inglés)
“BADI (1983)” en CINEDIONDO
“Awara Pagal Deewana” en Gran Angular

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“Star Wars: Dark Forces” llegó de la mano de LucasArts a mediados de los 90, siguiendo la estela de otros dos grandísimos “mata-mata” para ordenador: “Wolfenstein 3D”, cuya reciente secuela ha sido un fracaso de ventas, y “Doom”, que ha tenido mods hasta de “Super Mario Bros.”. Y lo cierto es que, para ser el primer shooter en primera persona que programaban los chicos de LucasArts, aún me sorprende que hicieran tan bien sus deberes. ¿Será que copiaron?

General Veers, prepare a sus hombres

Como es habitual en este tipo de juegos, “Dark Forces” se divide en misiones, 14 para ser exactos, cada una de ellas precedida un informe que nos indicará, entre otras cosas, los objetivos a cumplir.

Empezamos con un arma ligera y una misión sencilla: robar los planos de la Estrella de la Muerte, y de ahí pasamos a temas más serios. Puestos a pedir, ¿por qué no bañar a la abuela de Jabba, o depilar a la cera a Chewbacca?

La mayoría de los enemigos os resultarán familiares: ineficaces tropas de asalto, androides de interrogatorio, guardias gamorreanos… Incluso nos enfrentaremos personalmente a Boba Fett, que molaba bastante hasta que George Lucas lo convirtió en un insignificante y poco carismático clon. Por último, cCuando nos acerquemos al desenlace del juego, haremos frente a las Tropas Tenebrosas, un nuevo proyecto del Imperio que “tiene más peligro que cien gremlins bailando bajo la lluvia, ¡cobarde!” (Chiquito de la Calzada dixit).

En algunas zonas, además de estar pendientes de los enemigos, también tendremos que vigilar nuestro entorno, o de lo contrario es probable que acabemos nuestros días cojos por la explosión de una mina o envenenados por gas químico. Como señala el manual de instrucciones del juego: “Si su apariencia es peligrosa o mortal, probablemente lo sea”.

Contando nuestros puños, hay 10 armas disponibles, y algunas cuentan con dos tipos de disparo, el primario y el auxiliar, que gasta más munición pero es más potente. Si vuestra manera de jugar a los shooter en primera persona es precavida y austera, apretaréis hasta la saciedad el gatillo del rifle láser y reservaréis la potencia devastadora del mortero compacto y del rifle aturdidor stouker para los niveles más difíciles. En cambio, si vais a lo Rambo, lo más probable es que os quedéis sin munición enseguida y os patee el culo un trandoshano.

De todos modos, necesitaremos algo más que armas para acabar con el Imperio. Objetos como llaves, gafas infrarrojas, o crampones para caminar sobre el hielo nos serán de gran utilidad, y añadirán variedad a nuestra difícil empresa.

Recibiste tu recompensa y ya te vas, ¿eh?: Kyle Katarn

En “Dark Forces”, jugamos como Kyle Katarn, un mercenario que estuvo al servicio del Imperio y que ahora trabaja como agente libre para la Alianza Rebelde. Por supuesto, la historia de Kyle Katarn es demasiado rica y compleja como para que la cerremos en dos líneas, ya que este personaje es uno de los más conocidos y queridos de todo el Universo Expandido, protagonista de las dos primeras secuelas de “Dark Forces”, y héroe acreditado de varias novelas y cómics.

Oriundo de Sulon (allá por Montejos del Camino, creo) y descendiente de una larga estirpe de granjeros, el joven Katarn decidió que inscribirse en la Academia Imperial y estudiar una carrera militar era mejor que pasarse el día deslomándose entre vaporizadores y oliendo excrementos de bantha.

Sin embargo, mientras disfrutaba de su apacible vida estudiantil, Katarn recibió dos terribles noticias: 1) habían dejado de publicar el “PlayWookie” (“Solo la leo por los artículos”, declararía años más tarde), y 2) sus padres habían sido asesinados por los rebeldes. Sin embargo, Katarn pronto descubriría que esta última historia era falsa, ya que detrás de la muerte de sus padres se encontraba, en realidad, la fría mano del Imperio.

Convertido en un experto en sistemas cibernéticos, ingeniería de la información, artes marciales, tiro e inseminación artificial de rancors (una asignatura de libre configuración, ya se sabe), Katarn decidió dar un giro de 180º a su vida, y urdió la fuga de la espía rebelde Jan Ors, con quien fraguaría una gran amistad que con los años acabaría en tomate. Después, Katarn se hizo mercenario, y ganó alguna experiencia como pirata y saboteador.

Recomendado por Jan Ors a los altos cargos de la Alianza Rebelde, Katarn pronto se convertiría en una pieza clave en la batalla contra el Imperio. Exactamente igual que los ewoks solo que con menos pelo.

Estamos condenados: ¿’Dark Forces’ o ‘Doom’?

En ocasiones, “Dark Forces” ha sido calificado de mero clon de “Doom”. De hecho, cuando el juego de LucasArts salió a la venta, si uno hablaba con un amigo que no conocía el juego, le decía simplemente que era como el “Doom” pero con personajes de Star Wars. Y aunque la influencia de “Doom 2″ en todos los shooter que le sucedieron es evidente, y “Dark Forces” no es la excepción, este último tiene tres elementos que, en mi opinión, lo sitúan por encima de su predecesor:

• En primer lugar, forma parte del universo de La Guerra de las Galaxias, y, desde luego, no se puede negar el impacto cultural que ha tenido esta saga para multitud de generaciones, desde la que ahora peina sus primeras canas, hasta la que aún se comía los mocos cuando estrenaron “La amenaza fantasma”.

• En segundo lugar, “Dark Forces” hace más énfasis que “Doom” en la resolución de puzzles, lo que nos obliga no solo a ser hábiles con los tiros, sino también a estrujarnos las meninges mientras se enfría la tecla de disparo.

• Y en tercer lugar, los niveles del juego de LucasArts tienen estructuras con múltiples pisos, lo que significa que unos objetos pueden estar encima de otros; una auténtica maravilla técnica que otros juegos de la época solo podían emular.

Bien, alteza, supongo que eso es todo

En próximos o no tan próximos artículos, hablaremos de las secuelas de “Dark Forces”, y continuaremos contando la historia de Kyle Katarn, ahondaremos en su incursión en los caminos de la Fuerza y explicaremos por qué se dejó crecer la barba.

Hasta entonces, ya sabéis: que la Fuerza os acompañe.

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Yo compré algunos números del cómic, junto con un muñeco de Luke Skywalker edición “Imperio Oscuro”, en una exposición de La Guerra de las Galaxias que se celebró en Madrid hace la tira de tiempo (nada que ver con Star Wars: The Exhibition). El cómic, tristemente, no llegué a completarlo, y a saber dónde andarán ahora los cuatro números que tenía; pero Luke aún sobrevive en casa de mis padres, asfixiándose en una de las cajas del trastero en compañía de un Jabba que vomita blandiblub y otro montón de figuras que vendería por eBay si no sufriera el síndrome de Diógenes.

Veamos de qué va esta pequeña pieza del gran puzzle espacial.

Prólogo

La acción transcurre seis años después de “El retorno del Jedi”. A pesar de su victoria en Endor, la Alianza Rebelde no ha sido capaz de mantener a raya a sus enemigos, y el Imperio controla de nuevo la mayor parte de la galaxia. Ya se sabe que en esto de la política es mucho más fácil tocar los huevos que evitar que te los toquen.

Un buen día, y como quien no quiere la cosa, estalla la guerra civil entre el gobierno del difunto Emperador y algunas facciones de la armada imperial. ¿El motivo? En mi opinión, no se ponían de acuerdo sobre el color de los uniformes. El blanco es muy cuco, pero desde luego no es el mejor camuflaje para ocultarse en el bosque.

La Alianza aprovecha ese conflicto para sembrar la confusión entre los imperiales utilizando destructores estelares mangados. Una de estas naves, pilotada por Luke Skywalker y Lando Calrissian, es derribada sobre Coruscant, la capital del Imperio. Aquí la guerra entre los dos bandos imperiales es muy intensa, y los rebeldes quedan atrapados en el fuego cruzado. La princesa Leia, embarazada de su tercer hijo, y su marido Han Solo encabezan una improvisada operación de rescate. (Se ve que con esto de la crisis, la princesa ya ni se atreve a pedir la suspensión por riesgo durante el embarazo.)

Recapitulando “Imperio Oscuro”

El cómic comienza con el Halcón Milenario abriéndose paso entre los restos de una batalla espacial y descendiendo hacia la superficie de Coruscant, sembrada de soldados abatidos y máquinas de guerra inutilizadas. Teniendo en cuenta la mala puntería que tienen las tropas imperiales en las películas, este escenario resulta un poco incoherente, pero, como llevan días combatiendo, supongo que aciertan un tiro o dos de vez en cuando, aunque solo sea de rebote.

El Halcón localiza los restos del destructor estrellado cerca del antiguo palacio imperial, donde Lando Calrissian y los soldados de la Alianza resisten a duras penas los ataques cruzados. De pronto, una silueta familiar, que recuerda vivamente a Darth Vader, surge de entre las ruinas del palacio y se libra fácilmente de los hostiles con la clásica parafernalia Jedi.

La silueta pertenece al maestro Jedi Luke Skywalker, vestido con un hábito oscuro, conjunto de capa y armadura, que añade diez puntos a su bizarría. Luke aún no ha saludado a la concurrencia, cuando un AT-AT aparece detrás de él. Por fortuna, las habilidades de Luke han mejorado mucho desde que colgara como un salchichón en la cueva del wampa, y, usando la Fuerza, derriba al caminante imperial como si na’. Solo falta que mire al lector y suelte alguna frase en plan tipo duro, como “Hasta la vista, baby“, o “L’Oréal, porque yo lo valgo”.

Luke se reúne con su hermana y sus coleguillas, y les dice que tienen que marcharse de Coruscant echando leches. Un gran poder, explica el Jedi, viene a buscarle, y, además, alguien debería grabarle el “Star Wars Holiday Special”. Dicen que en la pequeña pantalla sale muy favorecido.

La princesa Leia se muestra reacia a abandonar a su hermano (Dios, ¿acabara alguna vez este rollo incestuoso?), pero Han Solo y los demás no se lo piensan dos veces antes de poner los pies en polvorosa. Mientras se alejan del planeta, una tempestad de Fuerza, que es como un tornado pero en Jedi, abre un agujero en el espacio y absorbe a Luke y al pequeño R2-D2 con él.

En la quinta luna de Da Soocha (¿conocéis Castil de Campos?, pues al lado), Mon Mothma, líder de la Alianza, convoca una reunión de emergencia. ¿Se habrá acabado el papel higiénico extra suave? No. Resulta que mientras los imperiales luchaban entre sí, alguien ha aprovechado para construir nuevos juguetes de guerra: los devastadores de mundos, unas armas de destrucción masiva que utilizan rayos tractores para succionar la superficie de un planeta y convertirla en un horno molecular, transformando sus recursos en materiales con los que construir nuevas armas. Dicho en plata: los devastadores de mundos son fábricas flotantes que devoran la superficie de un planeta y no dejan ni las migajas. Su primer objetivo es Mon Calamari, el planeta con olor a pescadería donde habitan la familia del almirante Ackbar y los primos lejanos del doctor Zoidberg.

Mientras las anguriñas luchan por su supervivencia, Luke Skywalker es conducido en una nave calabozo al planeta Byss, situado en el Núcleo de la galaxia. Allí el Jedi se encuentra cara a cara con el Emperador. Y vosotros os preguntaréis: ¿Este tipo no estaba muerto? Pues sí, pero resulta que el viejo cara de pasa ha aprendido a vivir como forma de energía (igualito que Fraga, vamos), y su “espíritu” puede abandonar un cuerpo para adentrarse en otro; en este caso, el de su propio clon. ¿Será esta la inmortalidad que tanto ansiaba Palpatine en “La venganza de los Sith”? ¿Le importa a alguien?

El clon del Emperador, que por supuesto es la fuerza oculta tras el ataque de Mon Calamari, ofrece a Luke la posibilidad de unirse a él y comandar la renacida flota imperial, tentándole con planes de retribución flexible, un excelente seguro médico y entradas gratis para diversos eventos deportivos. Pensando que solo si logra asimilar los secretos del Lado Oscuro podrá derrotar al malévolo anciano, Luke se arrodilla ante Zod, perdón, ante el Emperador. No sé, yo antes probaría en cercenarle la cabeza. Con Drácula suele funcionar y también viste de negro.

En otro punto de la galaxia, las fuerzas de la Alianza, lideradas por Lando Calrissian y Wedge Antilles, acuden en ayuda de los pescaditos. Desafortunadamente, las naves rebeldes se muestran inservibles frente a los terribles devastadores de mundos y los flamantes cazas TIE/D del Imperio. La verdad es que no veo dónde está el problema. Yo en el videojuego “Star Wars: Rogue Squadron” me cargaba devastadores de mundos y escuadrones enteros de cazas TIE con un solo Ala-V y una mano atada a la espalda, y luego me iba de copas tan tranquilo. Supongo que algún día nos llegará el turno de analizar este juego para arrojar un poco de luz sobre el asunto.

Ajena al curso de esta batalla, Leia recibe un mensaje de Luke por medio de la Fuerza, y comprende que su hermano se está echando a perder por culpa del Lado Oscuro, así que decide ir a rescatarle. Han y Leia, acompañados de Chewbacca y C-3PO, viajan hasta Nar Shaddaa, la Luna de los Contrabandistas, donde Han espera encontrar un transporte adecuado para llegar al Núcleo. Mientras unos viejos amigos de Han preparan la nave, el carismático ex contrabandista y su mujer van a buscar algunas de las piezas que necesitan al viejo apartamento de Han, un lugar sucio y cochambroso, como el piso de cualquier soltero que se precie.

Allí, marido y mujer son emboscados por Boba Fett, que, junto a otros cazarrecompensas, quiere cobrarse el precio que pende sobre las cabezas de los asesinos de Jabba el Hutt. Sí, tampoco Boba Fett está muerto. Es cierto que en “El retorno del Jedi” cayó en las fauces del todopoderoso Sarlacc, pero, de alguna manera, logró salir de allí con vida. Dos veces, según tengo entendido. La primera vez se dejó el reloj.

Tras una emocionante persecución por las callejuelas de Nar Shaddaa, el matrimonio Solo consigue escapar de los cazarrecompensas y continúa su camino hacia el Núcleo. Ya en Byss, Leia, Han, C3-PO y Chewbacca son conducidos a presencia del Emperador. Tal y como Leia temía, Luke es ahora la mano derecha del tirano, como su padre lo fue antes que él. La intención del Emperador es convertir también a Leia a la Lado Oscuro y luego transferir su espíritu al niño que lleva en su vientre, a la Vigo en “Cazafantasmas 2″.

Pero el Emperador no solo fracasa en el intento, sino que además Leia aprovecha la visita para arrebatarle el holocrón Jedi, un pequeño cubo de cristal que proyecta hologramas con enseñanzas Jedi tan fundamentales como “No dejes que el destino elija por ti: Aprende a hacer trampas con los dados”, o “Comida flotante: 10 formas de impresionar a tu chica en la mesa”.

Antes de que Leia huya con el resto del equipo de rescate, Luke le explica que el código que controla a los devastadores de mundos se encuentra ahora en Erredós. Aunque el Lado Oscuro se está apoderando poco a poco de Luke, Leia se da cuenta de que su hermano aún pretende acabar con el Imperio. Por esa razón, mientras sus amigos se adentran en el hiperespacio, ahora acompañados del ruidoso Erredós, Luke permanece en Byss. ¿No son insoportables esos tipos que quieren hacerse el héroe?

El joven Jedi sabe que los clones del Emperador envejecen rápidamente porque apenas pueden contener el poder del Lado Oscuro, y, revelando su traición, intenta impedir que el espíritu del Emperador entre en un nuevo cuerpo, eliminando a todos los clones instantes antes de que el viejo chocho lleve a cabo la transferencia. Sin embargo, uno de los cuerpos sobrevive a la criba, y el espíritu del Emperador penetra en él. Yuk.

El Emperador, ahora en un cuerpo más joven y fuerte, coge un sable de luz y se enfrenta a su ingrato aprendiz. Por desgracia, Obi-Wan y Yoda no enseñaron a Luke a pelear contra tipos desnudos y pringosos que menean su pajarito mientras blanden el sable, y el maestro Jedi pierde el combate.

Mientras tanto, el código maestro que Luke introdujo en Erredós ha conseguido detener los devastadores de mundos. El problema es que sus fábricas continúan en funcionamiento. Pero tranquis, el androide astromecánico es apañado como él solo, y consigue crear un nuevo código que bombardea de spam a los imperiales (Enlarge your penis, Buy Viagra 100 mg. only $1.85, Weight loss, Exquisite replica, etc.), provocando que las poderosas máquinas de guerra se destruyan entre sí.

Cansado de tanta tontería, el Emperador visita personalmente a la Alianza a bordo de su buque insignia, el Eclipse, un monstruoso superdestructor estelar de 17,5 kilómetros de largo, diseño sofisticado, amplio habitáculo para maximizar el confort, y color negro. Con mucho, mucho estilo. El Emperador comunica a la Alianza que si Leia se entrega y le devuelve el holocrón, sopesará la posibilidad de alcanzar una tregua. No le creería ni su madre, pero Leia sube a bordo del Eclipse de todos modos.

En la nave, Leia se reencuentra con Luke y, aunque su hermano está más inmerso en el Lado Oscuro que un supositorio, consigue liberarlo del influjo del Emperador con una facilidad pasmosa; incluso podría contar el número de bocadillos que necesita para conseguir semejante proeza con los dedos de una mano.

Leia: Luke, abandona el Lado Oscuro.
Luke: Vale.

El Emperador, más cabreado que una mona, enciende su sable de luz y arremete contra Luke, pero esta vez el joven Jedi está más preparado y sale victorioso del duelo, cercenando una mano a su contrincante en el curso del mismo. ¿Queréis saber cómo hacer negocio en el universo de La Guerra de las Galaxias? Montad una tienda de ortopedia. Al ritmo que pierde esta gente las extremidades, jamás os faltarán clientes.

Jugándoselo todo a una carta, el Emperador invoca una tempestad de Fuerza para eliminar a la Alianza de una vez y para siempre; pero Luke y Leia aúnan su poder luminoso y consiguen que el Emperador pierda el control sobre la tempestad, que, casualmente, se vuelve contra él y su flota, desintegrándolos por siempre jamás… o no. Depende del valor comercial de su reaparición.

Ya a salvo en un crucero de la Alianza, Luke predice que los caballeros Jedi renacerán. Y después, los pantalones campana.

Lárgate ya, pirata

Antes de cerrar el artículo, he de señalar que me da lástima que los héroes de la trilogía galáctica no hayan tenido ni un segundo de respiro desde que derrotaron a la flota principal del Imperio en Endor y mandaron al cuerno al Emperador. En el Universo Expandido siempre hay alguna guerra o batalla en curso, y cuando no es el Imperio el que da la lata, aparecen otros enemigos más feos y sombríos para continuar su legado de terror.

Admito, no obstante, que las historias hubieran perdido bastante interés de haberse desarrollado en tiempos de paz. “Se ha acabado la leche azul. Habrá que bajar al súper a por más”, o “Creo que nuestro hijo está enganchado a las píldoras letales” no son la clase de problemas que esperaríamos de La Guerra de las Galaxias.

La historia de “Imperio Oscuro” continúa en “Imperio Oscuro II” y culmina en “El fin del Imperio”. Puede que hablemos de estos cómics otro día, o puede que no. Hay tanto material de La Guerra de las Galaxias para elegir, que limitarme a un único arco argumental no me parece oportuno. Ya sabéis que en la variedad está el gusto.

Ah, y también admitimos sugerencias.

Fuentes bibliográficas:

“Star Wars Enciclopedia”, de Stephen J. Sansweet

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Según el folleto, Star Wars: The Exhibition recoge “una amplia selección de objetos, todos ellos originales, utilizados en las películas de la saga”, esto es, un montón de piezas únicas por las que algunas personas pagarían millones, si pudieran ganar suficiente dinero enumerando las distintas partes de un caza TIE o el nombre de los invitados de la última cena de Jabba.

El tour comenzó en Portugal en noviembre de 2006, pasó por Inglaterra, Bélgica y Suecia, y desde el 15 de noviembre de 2008 está en Madrid, concretamente en el Centro de Exposiciones Arte Canal, cuya ubicación exacta podéis consultar en este localizador.

La exposición estará abierta al público hasta el 15 de marzo, y si no os lo hemos dicho hasta ahora, ha sido para que hubiera menos gente cuando yo la visitara. Oíd mi risa diabólica y temblad. ¡BWAHAHAHAHAHA! De todos modos, aún estáis a tiempo de verla, y serán 10 euros bien invertidos, palabra de joven castor.

Antes de explicaros qué podéis esperar de esta exposición, me gustaría señalar que si no acompaño este artículo de más fotografías, es porque en la exposición solo se permite hacer fotos para uso personal. O al menos eso dice la versión en inglés del folleto que me dieron en taquilla. En la española únicamente pone “Se permite hacer fotografías en la sala”; luego como si te las fumas.

En cualquier caso, mis fotos no son nada del otro mundo. Fui más en plan Peter Parker que otra cosa, y el flash de la cámara y las vitrinas de cristal no se llevan muy bien. Entre eso y que en el 80% de las instantáneas se ve la cabeza de algún crío inoportuno, no creo que merezca la pena incluirlas aquí. Excepto esta:

Como veis, fuera del centro hay dos soldados de las tropas de asalto en posición de alerta y, al menos en esta época del año, pasando un frío de pelotas. Desde fuera, y sin haber pagado todavía un duro, también se puede ver el caza con el que Anakin voló la nave de la Federación en “La amenaza fantasma”. El trasto impresiona, porque está construido a escala real, aunque yo, personalmente, hubiera preferido ver el Ala-X de Luke.

Una vez superado el control de la entrada y franqueada la insulsa sala de mapas, quién mejor para recibirnos que el androide de protocolo C-3PO y su compañero R2-D2. Así entramos en lo que el folleto denomina nave, una suerte de pasillo central en el que se exponen las vainas de Anakin y de Sebulba, también a escala real. No tuve que leer ningún cartelito para identificarlas, porque en el videojuego “Star Wars: Episode 1 – Racer” las estrellé cerca de un millón de veces. Malditas vainas.

Desde el pasillo central, podemos acceder a otras nueve salas, que en el mapa figuran como ámbitos, y que representan algunos de los lugares más emblemáticos de la saga: Geonosis, Tatooine, Kashyyyk (no, no se me ha quedado enganchada la tecla “Y”; se escribe así), Coruscant, la Estrella de la Muerte, Hoth, Mustafar, Naboo y Endor. Kashyyyk comparte espacio con Utapau, y Coruscant con Kamino; se ve que solos no tenían suficiente chicha.

En estas salas se expone todo tipo de atrezo: maquetas de escenarios, vehículos y criaturas; vestuario de los personajes; armas y utensilios; material gráfico… ¡En total más de 250 piezas originales!

También hay pantallas de televisión por todo el recinto reproduciendo lo que vendrían a ser los extras de los DVDs; y de fondo suena constantemente la banda sonora de John Williams, para meterlo a uno en ambiente.

En mi opinión, lo más impresionante de la exposición es el vestuario. ¿En qué otro lugar ibais a poder ver si no el bikini de esclava de la princesa Leia y los trapitos de la Reina Amidala? De entre todos los trajes, las armaduras de Bobba Fett y de Darth Vader son un imán para los frikis; sin embargo, lo que a mí me dejó verdaderamente boquiabierto fueron los disfraces de wookie.

Siempre he sabido que Chewbacca medía más de dos metros, pero ver esa abrumadora masa de pelo frente a frente no es lo mismo que verla en la tele desde el sofá. Sinceramente, si yo fuera un soldado imperial y un wookie se me acercase, saldría corriendo como alma que lleva el diablo y luego, ya con tiempo y distancia mediante, me mearía encima.

De camino a la salida, hay una zona de juegos con una hilera de XBox 360 en las que se puede probar el videojuego “Star Wars: El poder de la Fuerza”, y, por último, llegamos, cómo no, a la tienda.

Siendo como soy, sucumbí al Lado Oscuro y acabé gastándome unos 50 euros en financiar el nuevo coche de la progenie de Lucas. Compré el último póster que quedaba de Darth Vader en posición de “Atrévete”, y los Bobble-Heads de Han Solo, Darth Vader y Boba Fett. Odio a George Lucas y me odio a mí mismo por gastarme mi dinero en aumentar su desmedido patrimonio.

La exposición también presenta una “actividad paralela”: la Escuela Jedi. Pregunté a la señorita de la entrada en qué consistía, y me dijo que era un teatro donde se peleaba con espadas de luz. Yo no entré, pero si vais con niños, borrachos y/o frikis, a lo mejor les interesa.

En definitiva, si vivís en Madrid o venís por aquí de visita, la única excusa válida para no ir a esta exposición es tener tirria a las películas. En otro caso, valorad si el viaje hasta la capital merece la pena.

Web | Star Wars – The Exhibition

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