Sin embargo, ahora que Rockstar ha lanzado un contenido descargable relacionado con muertos vivientes, no me queda más remedio que hablar de él. Está claro el porqué: juego alucinante + zombis = los 9,99 euros que con más alegría me he gastado en la PlayStation Store.

Lo primero que notaréis los que hayáis jugado al “Red Dead Redemption” es que, a pesar de reutilizar las localizaciones que ya conocíamos, “Undead Nightmare” se aleja bastante de la mecánica del modo principal. De hecho, hablar de un nuevo modo de juego sería quedarse corto. Corto como las minifaldas de las tripulantes de “Star Trek”. “Undead Nightmare” podría considerase un juego en sí mismo. Con sus seis o siete horas de duración sin contar el multijugador, es más largo que otros títulos de Playstation 3 que, para colmo de males, son insultantemente más caros. Pero no voy a mencionarlos, porque no quiero malmeter. *Cof*Uncharted*Cof*. Qué tos más tonta, ¿no?

Tras la primera media hora de juego, mi primera impresión fue excelente, lo cual suele ser una buena señal. No tan buena como la batseñal, pero buena al fin y al cabo. Enumeraré las razones:

• La voz del narrador me recordó a la de Vincent Price, con un punto de Patrick Stewart en “Pesadilla antes de Navidad”. Esto ayuda a crear ambiente desde el primer momento, porque el señor Price era el maestro del horror y del suspense. También interpretó al Cascarón en la serie de Batman de los sesenta, pero esto no es algo que uno incluya voluntariamente en su currículo. ¡KAPOW!
• En el modo principal, si guardábamos la partida después de cumplir nuestro penúltimo objetivo, solo podíamos jugar con Jack Marston, que tenía el carisma de un limón podrido; ya sabéis, ese al que cortamos una rodaja para ponernos un refresco de cola y luego se queda en la nevera muerto de risa el resto del año. Por suerte, en “Undead Nightmare” el protagonista absoluto es John Marston, y John Marston es el hombre. Como Clint Eastwood en la Trilogía del Dólar, pero con verborrea.

• Al principio del juego hay una escena familiar entrañable que refleja la que podría haber sido la vida de John Marston en un mundo mejor. Luego ocurre lo inesperado y su mujer y su hijo se convierten en no-muertos ávidos de carne humana. Dadas las circunstancias, John Marston se lo toma bastante bien. Otros reaccionamos con menos aplomo cuando se nos funde una bombilla, pero, claro, no todos podemos ser como John Marston. Por cierto, os habréis dado cuenta de que me encanta escribir John Marston. Probad en decirlo en voz alta. Es como una droga.
• Hay dos tipos de zombis: los que corren y los que no. Estos corren. Y vomitan, y cargan contra ti. Y se comen tus pipas. Perdón, tripas. El Dead Eye es necesario para salir de una pieza y la tensión puede paladearse en cada enfrentamiento.

• Como decía más arriba, “Undead Nigtmare” cuenta con un estilo de juego propio, muy diferente del modo principal. Parapetarse y disparar era la forma de sobrevivir a los frecuentes tiroteos de “Red Dead Redemption”. Aquí vamos de frente contra hordas de zombis desarmados a los que, básicamente, solo podemos matar disparando a la cabeza o volando en pedazos. Además, no podemos desperdiciar la munición porque no hay tiendas donde comprarla. Si se acaban las balas, tendremos que recurrir al fuego de la antorcha. Ahora imaginaos que os doy un palo y un mechero y os digo que bajéis a un sótano oscuro del que provienen gemidos lastimeros. No lo haríais, ¿verdad?
• La historia no se toma en serio a sí misma, riéndose del género de zombis al mismo tiempo que lo homenajea. Esto supone que la carga dramática del forajido chantajeado por el gobierno para hacer su trabajo sucio está más que superada. Let’s zombieparty!

Media hora de juego basta para darse cuenta de todo eso. Y luego se suceden las misiones: salvar pueblos de ataques zombi, purificar cementerios, cazar criaturas legendarias… Nada que no haga uno cuando se aburre en domingo.

Lo divertido es que aunque empezamos a jugar literalmente en calzones, iremos acumulando un formidable arsenal a medida que superemos nuevas misiones y liberemos ciudades de la opresión zombi. El paquete incluye armas creadas expresamente para “Undead Nightmare”, como la ya mencionada antorcha, agua bendita o, mi favorita, el trabuco, que revienta a los zombis utilizando como munición restos de otros zombis. ¿Puede haber algo más hermoso?

Otro de mis puntos favoritos de este contenido descargable son los cuatro Caballos del Apocalipsis, porque nada dice “épico” como cabalgar por el desierto mexicano a lomos de un corcel en llamas. Bueno, quizá ir montado en un unicornio que deja una estela de mariposas y arcoiris a su paso. Qué tontería, ¿no?

En conclusión, si os gustó “Red Dead Redemption” y os atraen las historias de zombis, os recomiendo esta compra.

Que tengáis un buen Día de Todos los Santos y también de los Difuntos. A modo de despedida, os dejo con una maravillosa pista de música del juego. Disfrutadla y hasta más ver.

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El boicot hipócrita de ‘Left 4 Dead 2′

Left 4 Dead 2

Pues bien, ahora que tengo el “God of War III”, ya puedo corroborar que aquellos comentarios eran fundados y añadir que “Dante’s Inferno” está a años de luz de su modelo. Ahora vosotros también lo sabéis, y saberlo es la mitad de la batalla.

Hace mucho tiempo…

La Titantomaquia, una larga guerra entre dos razas de divinidades: de un lado, los titanes, gigantes del tamaño de montañas; y de otro, los olímpicos, todopoderosos señores con rastas y cabellos peligrosamente oxigenados.

En medio de este caos, y encaramado a la titánide Gaia, se encuentra un mortal: el guerrero espartano Kratos, que persigue la cabeza de Zeus, el mayor de los dioses del Olimpo.

Así comienza “God of War III”, con una batalla mitológica en la que nuestro protagonista, Kratos, está dispuesto a partirse la cara con medio Olimpo. ¿Por qué? Pues hasta que me pasé el juego, no lo tenía muy claro. No obstante, para no pecar de ignorancia, visité a algunas personas e hice algunas preguntas. Es decir, busqué un par de resúmenes en Internet y, como eran muy aburridos, me inventé mi propia historia e ignoré cualquier punto del juego con el que se contradijera. En mi versión, Kratos quiere triunfar como estrella del rock y busca a un gallo que toque la guitarra eléctrica. ¿Quién puede superar eso?

De todos modos, no creo que el argumento sea el punto fuerte del juego, y me da la impresión de que el propio Kratos se olvidó de qué estaba haciendo después de visitar el dormitorio de Afrodita. A pesar de que es su tía abuela.

¡Es el segundo titán más grande que he visto!

No hay más que empezar la partida para darse cuenta de que estamos ante uno de los títulos más trabajados a nivel gráfico del catálogo de PlayStation 3, incluidos juegos tan recientes e impresionantes como “Bayonetta” (el de la bruja explosiva que pega tiros) o “Heavy Rain” (el “Dragon’s Lair” del futuro… en el presente).

Todo en “God of War 3″ es inmenso y cada plano está cuidado al detalle. Los Titanes, en particular, son tan gigantescos que, a su lado, las criaturas del “Shadow of the Colossus” parecen extras de una peli de los ewoks; y las texturas han sido perfeccionadas hasta el punto de que los gráficos movidos por el motor del juego apenas pueden distinguirse de las secuencias CG de otros títulos.

Además, pese a su enormidad, el frame rate no se resiente en ningún momento, y, sorprendentemente, los tiempos de carga son inexistentes salvo cuando empezamos la partida o la reanudamos desde un punto de control por haber espichado en algún combate o, lo que es más probable, en algún estúpido salto, nuestro peor enemigo.

Por supuesto, esta excelencia visual también se hace notar en las constantes refriegas y, muy especialmente, en los quick time events, cuya crudeza bien le ha valido al juego su etiqueta PEGI para mayores de 18 años.

Si queréis comprobar lo que digo, y aunque no sea lo mismo que verlo en una televisión con HDMI mientras dos mozas te abanican con hojas de palmera, no tenéis más que echar un vistazo a este par de vídeos (ojito con los spoilers):

Por su parte, el diseño de los escenarios no solo resulta sugerente a la vista, sino que me parece absolutamente brillante. Y si bien nuestro periplo nos obligará a pasar más de una vez por el mismo lugar, los creadores se las han ingeniado para que cada vez parezca distinto.

Incluso hay cierta localización que me recuerda a los dibujos de M.C. Escher, o, lo que viene a ser lo mismo, al último acto de “Dentro del Laberinto”, lo que para mí siempre vale un par de puntos extra.

La-la-la-la

Como cabía esperar de un juego que se publicita como si fuera una película (Madrid estuvo repleto de carteles con la leyenda “Ni olvida, ni perdona”, y, hasta hace poco, también lo anunciaban por la tele), la banda sonora es tan épica y dramática como la del mejor cine peplum.

Las melodías se adaptan al dedillo a cada momento, y en las escenas más vibrantes, resuena uno de esos coros tan chulos al estilo de One Winged Angel. (Sí, quizá los cánticos en lenguas muertas estén muy vistos, pero como solo cuatro enajenados entienden lo que dicen, no hay que currarse la letra.)

El doblaje al castellano también es bastante bueno, aunque, a mi juicio, no está a la altura del de “Batman: Arkham Asylum”. De hecho, la voz que menos me convence es la de Kratos, demasiado suave para un cabronazo tan sádico como él. Yo hubiera contratado a alguien como Pablo Adán, la voz de Goliath en “Gárgolas: héroes mitológicos”.

Por suerte, si no nos gusta el doblaje patrio, tampoco pasa nada, porque podemos cambiar el idioma desde el menú principal para escuchar las voces originales en inglés, con el aliciente de que, en este, algunos actores famosos interpretan a personajes del juego. Así, por ejemplo, el Hércules televisivo Kevin Sorbo pone la voz a su homónimo griego Heracles.

En cuanto a los efectos de sonido, dada mi escasa experiencia en tajos, desmembramientos y roturas de mandíbula, no puedo pronunciarme con la seguridad que me gustaría, pero diría que todo suena como debería.

Eso no es ketchup

Más o menos todo aficionado a los videojuegos se hace una idea de cómo funcionan los “God of War”, una acertada mezcla de hack ‘n’ slash, plataformas y puzzles.

El punto fuerte, naturalmente, son los combates, que se presentan con gran variedad de ataques, más combos que un McDonald’s y desenlaces tan brutales como la escena del cortacésped de “Braindead: tu madre se ha comido a mi perro”. En este sentido, cada pelea es una verdadera carnicería, con litros y litros de sangre salpicando paredes y suelos mientras Kratos se tiñe de rojo y los vendedores de fregonas se frotan las manos.

Al fin y al cabo, ninguna ofensiva es demasiado gore cuando nos enfrentamos a horda tras horda de no-muertos, centauros, cíclopes, sátiros, quimeras y otras criaturas infernales. Y cuando se trata de los jefazos del Olimpo, a Kratos no le basta con la satisfacción de ganar. Qué va, él tiene que aplastar los ojos a su contrincante, arrancarle las extremidades, o convertir su cara en carne para hamburguesas. Cualquiera le dice que debería ir al psiquiatra.

En cuanto a los restantes ingrendientes, las partes plataformeras pueden jugarnos alguna mala pasada debido a las cámaras fijas, aunque nada que no se supere con un par de intentos, y los puzzles son sencillitos.

Lo increíble es que el juego, a pesar de su linealidad, no se hace monótono en ningún momento, y aunque, a la hora de la verdad, todo se reduce a llegar del punto A al B cargándose a cualquiera que se nos ponga por delante, el ritmo jamás se resiente y nunca llegamos a aburrirnos, ya sea por plantearnos un nuevo reto o por trasladarnos a un escenario diferente y tanto o más impresionante que el anterior.

A todo esto, también hay algunas secuencias en las que manejamos a Kratos con las alas de Ícaro y que me han recordado en cierta manera a la pantalla de la alfombra del “Aladdin” de Super Nintendo y al tunel de Venom del “Lylat Wars” de Nintendo 64.

Conclusión

“Gof of War III” supone diez horas aseguradas de entretenimiento, suficientes para mantenerse distraído uno o dos fines de semana. Además, cuando ya nos hayamos pasado el juego, aún podemos repetir nuestra aventura usando objetos o atuendos especiales, superar los retos del modo desafío, conseguir trofeos o, sencillamente, combatir contra infinidad de enemigos de nuestra elección en el modo arena.

Francamente, lo único que no me ha gustado es el hecho de que las escenas no puedan saltarse ni siquiera durante una segunda partida y, si me pongo muy quisquilloso, el minijuego al estilo de “Guitar Hero”, que no pega ni con cola en medio de tanta masacre.

Puntuación: 4,5 muñecos de Kratos sobre 5.

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Jugando con la localización

Un ejemplo próximo en el tiempo podría ser “Red Dead Redemption”, cuya aparición está prevista para finales de mayo. A nivel personal he leído muy poco sobre él, no porque no me interese, sino porque, en general, tiendo a evitar empaparme de vídeos y artículos antes de que los juegos salgan a la venta. Pues bien, pese a ello, el aluvión ha sido tal, que creo que sólo con los titulares de noticias y posts que han ido apareciendo en las webs especializadas, y un poquito de creatividad, cualquiera estaría en situación de escribir un análisis relativamente veraz, aún no habiéndolo jugado. Por supuesto, yo me presto para el experimento, así que sin más os dejo con este particular análisis ficticio.

Una exclusiva millonaria

Por fin la larga espera ha finalizado y, previo pago de una millonaria suma que no desvelaremos, ion litio tiene el placer de ofrecer a sus lectores en rigurosa exclusiva el análisis de lo último de Rockstar Games: “Red Dead Redemption”. Mucho se ha hablado de este sandbox basado en el salvaje oeste y las expectativas se encuentran en todo lo alto. Tras más de 50 horas a los mandos nos encontramos holgadamente facultados para desentrañar si las mismas se encontraban o no justificadas.

Un guión de cine

“Red Dead Redemption” cuenta la historia de un avezado pistolero cuyas manos se encuentran tan manchadas de sangre como su conciencia. Atrás quedaron los tiempos en los que robar una diligencia o asaltar un banco eran actividades tan comunes como tomar un whisky en el Saloon. Nuestro protagonista es hoy mucho más maduro, y en su nuevo proyecto de vida no hay espacio para la violencia. Para su desgracia, la inevitable herencia de su tormentoso pasado, así como los peligros que el hostil entorno pondrá en su camino, imposibilitarán que cumpla tan noble propósito.

Así pues, el planteamiento inicial recuerda inevitablemente a esa joya del cine que es “Sin perdón”. Sin embargo, las alusiones al western serán continuas a lo largo de todo el desarrollo, y con frecuencia nos parecerá que estamos viviendo fragmentos de grandes clásicos como “La Diligencia”, “Centauros del desierto”, “Solo ante el peligro” o “Winchester 73″.

Potencia fluida

El juego técnicamente es una maravilla, máxime si tenemos en cuenta su mayúsculo tamaño, y únicamente hemos detectado algún error muy puntual de clipping que en cualquier caso no pasa de ser una mera anécdota, y que habría pasado totalmente desapercibido en un análisis menos concienzudo del título.

El conjunto se mueve con gran fluidez, aunque el extenso mapeado se encuentra dividido en distintas zonas cuya transición obligará a esperar ligeros tiempos de carga, si bien los mismos se encuentran convenientemente disimulados de manera que no suponen en absoluto una quiebra en la inmersión. Las diferencias entre las versiones de 360 y PS3 son micróscopicas, con lo que sólo cabe alabar el fantástico trabajo de optimización por parte de Rockstar para contentar a los usuarios de ambas plataformas.

Jugabilidad para rato

En el plano jugable, el tamaño del mapeado es sólo comparable al inabarcable número de misiones que podemos acometer. Pese a ello, y aunque inevitablemente algunas de ellas tienen una estructura similar, los programadores han creado una variedad de situaciones, personajes y tramas más que suficiente para lograr evitar que el desarrollo resulte repetitivo. A esto último contribuye también la inclusión de numerosos minijuegos, así como la posibilidad de olvidarnos cuando queramos de la trama principal y dedicarnos a completar quests secundarias o, simplemente, a vivir a nuestro antojo, pudiendo retomar el guión primario en el momento en que así lo deseemos.

Los combates están realmente conseguidos, y a la variedad de armas hay que añadir una libertad de control y movimientos más propias de un FPS que de un sandbox. Por otro lado, el componente estratégico no será en absoluto desdeñable, y contar con una buena cobertura o una posición elevada constituirán aspectos clave de cara a la supervivencia.

Del modo online me temo que poco podemos comentar, pues la copia que nos ha facilitado Rockstar no tiene aún implementada esa opción, y en modo alguno vamos a enjuiciar ningún aspecto que no hayamos probado de primera mano. Aún así, el propio Dan Houser, quien se desplazó personalmente a nuestras oficinas, nos adelantó que los numerosísimos modos de juego garantizarán que la experiencia en red sea, como mínimo, tan duradera como la programada para un sólo jugador, lo cual desde luego es mucho decir.

Aprovechando la locuacidad de Dan le preguntamos por una hipotética versión para PC, la cual podemos adelantar desde ya que se encuentra en desarrollo, y casi con total seguridad se pondrá a la venta el último cuarto del año. Houser también aprovechó para felicitarnos por la web, lo cual no nos sorprendió.

Negativo o curioso

Como única cuestión que podría considerarse puntualmente negativa, cabría citar el sistema de guardado de la partida, el cual obliga a reiniciar las misiones desde cero en caso de que muramos mientras tratamos de completarlas. Esto es algo que en muchas de ellas no tendrá la menor importancia, pero que en cambio en otras bastante complejas puede llegar a resultar algo frustrante, especialmente para aquellos perfiles de usuario que se obcequen en completar todas las misiones que inician. Es por ello que quizá habría sido de agradecer la inclusión de algunos checkpoints adicionales en ciertos casos.

Finalmente, habrá quien pueda considerar curioso que, aun no estando el juego todavía en los comercios, se puedan ya descargar a cambio de un módico precio, siete indumentarias alternativas, dos monturas, tres rifles exclusivos, un mapa multijugador, así como cuatro misiones de unos treinta minutos de duración cada una.

Conclusiones

Pese a estos últimos detalles, “Red Dead Redemption” está sin duda a la altura de todo lo que prometía. Enorme, variado, intenso y muy adictivo, su historia y jugabilidad nos engancharán durante meses, a no ser que seamos unos enemigos acérrimos de los westerns, en cuyo caso… ¡quizá también!

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Madre mía, lo que me va a costar llegar a fin de mes.

Pero ya que esta compra conlleva un pasaje en primera clase al cuarto círculo del Infierno (ya sabéis, el de los pródigos y avaros; segunda salida de la A-3, pasada la gasolinera), hagamos que esa eternidad de sufrimiento merezca la pena dedicándole un espacio en el blog. Trataré de imaginarme que con cada comentario que hacéis, yo recupero un euro. ¿Quién sabe?, quizá incluso llegue a diez.

Análisis

En palabras de todos los analistas de videojuegos del planeta, “Dante’s Inferno” es una copia descarada de “God of War”. No puedo decir que sea cierto, porque no he probado ninguna de las entregas protagonizadas por el ya famoso Kratos (aunque, dada mi actitud financiera, es probable que acabe comprándome el “God of War: Ultimate Trilogy Edition”); pero mi hermano dice que son iguales, y estoy tentado de creerle. La única diferencia, según él, es que “Dante’s Inferno” está inspirado en la “Divina Comedia” de Dante Alighieri, y “God of War”, en la mitología griega.

Por lo tanto, si conocéis los “God of War”, casi que podéis dejar de leer y hacer algo de provecho, como poner la lavadora o hacer un curso de gestión y logística de almacenes. Los que hayáis permanecido al margen del torrente griego podéis continuar leyendo.

La historia del juego sigue más o menos la primera parte del poema, centrada en el viaje de ultratumba que emprende Dante en busca de Beatriz, su difunto amor. No obstante, aquí la topología moral creada por Alighieri, cuya construcción alegórica del Infierno no tiene parangón en la literatura, es más bien una topología de hostias como panes y combos interminables. Es la “Divina Comedia” en versión extreme, con el poeta Dante Alighieri convertido en un cruzado con muy mala leche abriéndose paso a través del Infierno a base de cercenar miembros con su guadaña y fulminar demonios con una cruz mágica.

Pero no todo en este juego consiste en zurrar la badana a criaturas del Averno. De vez en cuando, también escuchamos los desvaríos filosóficos del poeta romano Virgilio, salvamos abismos de un brinco, tiramos de palancas, absolvemos a personajes históricos a lá “Dance Dance Revolution”, nos descolgamos por una columna de cuerpos entrelazados, o resolvemos algún puzzle que otro.

Es cierto que nada de lo anterior es particularmente original y, tristemente, no hay sorpresas en cuanto al sistema de juego, un hack and slash en toda regla; pero si hay algo en lo que sobresale “Dante’s Inferno”, es en su apartado artístico.

En este sentido, el nivel de detalle que ha alcanzado Visceral Games al reflejar la demencia y enormidad de los nueve círculos concéntricos del anfiteatro infernal es impresionante, y la imaginación que demostró Alighieri a la hora de concebir o reinventar demonios en el medievo parece haber encontrado su eco en el siglo XXI en el diseño de los monstruos a los que nos enfrentamos, todos ellos criaturas grotescas y retorcidas en busca de nuestra perdición. Truculento, explícito y, en última instancia, formidable.

Otra cosa que me gusta de “Dante’s Inferno” es que es la clase de juego que uno puede pasarse en un fin de semana sin estar todo el día con el culo pegado al sofá. Por supuesto, hay suficientes alicientes como para pasárselo al menos un par de veces más, y a esto hay que sumarle los modos de juego adicionales: las Puertas del Infierno, una arena de batalla ideal para descargar el estrés de una semana de curro, y las Pruebas de Santa Lucía, un modo cooperativo que estará disponible para descarga a finales de abril y en el que los jugadores podrán crear sus propios escenarios e incluso compartirlos con otros internautas.

Dicho esto, el juego también tiene sus menos. Hacia el final de nuestro periplo, en lo que la obra de Alighieri llama Malebolge, la cosa se vuelve más monótona que una campaña de “Dynasty Warriors”, con un mismo escenario repitiéndose una y otra vez con muy pequeñas variaciones mientras nos obligan a exterminar oleada tras oleada de bestias abominables, hasta que casi se nos caen las manos de tanto machacar botones. Las cámaras también nos pueden jugar alguna mala pasada, y no es extraño que nos demos un chapuzón en aguas infernales por culpa de un salto mal calculado o que nos comamos algún proyectil proveniente de un bicharraco que está fuera de la pantalla. Por último, hay algunos glitches imperdonables, y puedo contar al menos tres ocasiones en las que he atravesado una pared que debería haber sido sólida y visto a Dante caer hacia la oscuridad mientras el escenario se alejaba.

En resumen, aunque “Dante’s Inferno” carece de cualidades reseñables en cuanto a su mecánica, es un juego entretenido y visualmente atractivo dentro de su peculiar repugnancia.

Ediciones coleccionista

La promoción en el mercado de los videojuegos es cada vez un factor más importante de cara a las ventas, y algunas distribuidoras no dudan en vender los juegos como si fueran el peliculón del año, acompañados de múltiples contenidos extra y obsequios varios.

De este modo, “Dante’s Inferno” cuenta con dos ediciones especiales: la Death Edition y la Divine Edition. La segunda consiste en lo mismo que la primera, pero viene en un envoltorio más grande y con una figura de Dante de unos veinte centímetros de altura. Y eso es todo lo que ofrece la Divine Edition. Incluso en la caja del disco propiamente dicha, que tiene una portada lenticular de esas que molaban cuando aún jugábamos a los tazos, pone Death Edition en lugar de Divine Edition. Sí, han cogido la Death Edition y la han metido en una caja de zapatos con un muñeco dentro. Así dicho, suena bastante cutre, pero, eh, mis Masters of the Universe Classics ahora tienen un nuevo compañero de juegos.

En fin, antes de que esto desvaríe, repasemos los contenidos extra:

• Traje de “Dead Space”: Espero que, a diferencia de un servidor, vosotros miréis con cuidado los papeles que vienen dentro de las cajas antes de tirarlos a la basura, porque, aparte de las prescindibles instrucciones, el juego viene con un código que se puede canjear en PlayStation Store por el traje de Isaac Clarke, el protagonista de “Dead Space”, un mata-mata espacial en clave de survival horror editado por Electronic Arts en 2008.
• Cómo se hizo: documental de cinco minutos en el que el equipo de Visceral Games comenta lo lejos que han podido ir con el desarrollo del juego (vómitos, excrementos, tripas, desnudos integrales… Realmente es un juego delicioso). Entre las anécdotas curiosas, la discusión acerca del tamaño de la minga de Lucifer se lleva la palma.
• Dante en la Historia: documental de diez minutos sobre la influencia de Dante en algunos artistas. Destaca la labor del ilustrador del siglo XIX Gustave Doré, probablemente un genio pirado.

• Banda sonora: Como no prestéis mucha atención a las notas a pie de página con letra minúscula, os vais a llevar un chasco, porque el juego no viene con el disco de música que muchos esperábamos. De hecho, la banda sonora está incluida en el propio DVD de extras y no puede transferirse a ningún otro soporte. Realmente lamentable.
• Música del Infierno: documental sobre la banda sonora del juego, que es de esas que abusan de los silencios y los lamentos. En cualquier caso, sospechaba que no iban a explicarme por qué narices la música no venía en un disco aparte, así que después de escuchar una referencia al estilo musical de las películas de Kubrick, le di al fast forward como si de ello dependiera mi vida.

• Libro de arte digital: Este es el mayor timo de estas ediciones, incluso peor que el de la banda sonora. Cuando a uno le dicen “libro de arte digital”, espera encontrarse un PDF o algo por el estilo repleto de bocetos y dibujos, y no un triste documental sobre el tipo que trasladó al papel algunas de las criaturas del juego. Vosotros ya estáis advertidos.
• Escenas de “Dante’s Inferno: Una aventura épica”: un fragmento de diez minutos del anime basado en el juego (es como “Street Fighter: The Movie: The game” otra vez). La escena que viene en el DVD es de Shuko Murase, director de “Samurai Champloo” y “Ergo Proxy”, aunque en la película han participado hasta seis directores distintos.

Reimpresión digital del poema: El DVD te remite al sitio oficial de “Dante’s Inferno” y te da una contraseña para que puedas leer en pantalla la obra de Dante en el inglés original. Uy, que estaba escrita en italiano. Uy, que no está en español. Problemas menores.

El décimo círculo del Infierno

Como colofón a mi artículo, os dejo con una imagen en exclusiva del décimo círculo del Infierno, del que Dante jamás llegó a escapar:

SKELETOR: ¡Arre, bestia hedionda! No puedo llegar tarde a mi reunión mensual de Villanos Anónimos. Más latigazos en ese trasero respingón, Beast Man. ¡Que no decaiga!

BEAST MAN: Como ordenes, Skeletor.

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]]> Cada vez que sale un videojuego de “Dragon Ball”, si tengo la videoconsola de turno, es casi inevitable que me lo compre el día mismo de su lanzamiento (salvo que salga a fin de mes y todavía no me hayan ingresado la nómina, lo cual, por fortuna, no suele ocurrir). En parte lo hago porque soy un gran aficionado a la obra de Akira Toriyama, y en parte porque de pequeño nunca me regalaron ninguno de los “Butoden” de la Super Nintendo, cosa que me frustró más de lo que me gusta reconocer.

Sin embargo, después de probar la demo, leerme toda la información disponible en Internet, ver todos los vídeos habidos y por haber, y pensármelo mucho, he roto mi modus operandi con el “Raging Blast”, la última entrega de la saga para PlayStation 3 y Xbox 360.

Seguid leyendo y descubrid por qué.

Pros y contras. Sobre todo contras

Si estáis esperando una crítica tan destructiva como el paso de Godzilla por Tokyo, os habéis equivocado de sitio, porque aquí no voy a decir que el “Raging Blast” no suponga ningún progreso respecto de los “Budokai Tenkaichi” de PlayStation 2. Sencillamente quiero señalar que es una compra poco inteligente habida cuenta de que lo más probable es que no tarden en sacar una segunda parte mucho más completa.

La mejora más evidente, como podéis apreciar parcialmente en la imagen de arriba, son los gráficos en alta definición, y como casi todo de lo que nos gusta nos entra por los ojos, no es un factor que pueda tomarse a la ligera. Realmente, Son Goku y compañía jamás habían lucido tan bien en pantalla ni se habían movido tan rápido. ¿El secreto? Una resolución de 720p y una frecuencia de 60 FPS. Yo no sé qué porras significa eso, pero a los entendidos les gustan los tecnicismos, y yo quiero ser uno de ellos. He oído que te dan mejor mesa en los restaurantes.

Otro elemento interesante es el rediseño de los escenarios, que ahora son más extensos y altamente destructibles, lo que incrementa el grado de interactividad. En este sentido, resulta especialmente llamativa la posibilidad de meter un empellón al rival y dejarlo incrustado en la pared cual coche alunizado. ¡Igual que en la serie!

Por último, y a salvo de las barbaridades que haya podido perpetrar “Dragon Ball AF” y de las que no sé nada, también hay dos personajes inéditos: Broly y Vegeta en super saiyajin 3. Lo menciono porque supongo que habrá a quien le emocione ver a estos dos bigardos sin cejas y con una melena que ni la Rapunzel del cuento, aunque a mí ni me va ni me viene.

Partiendo de ahí, y volviendo al título, veremos ahora cuáles son los principales defectos del juego y las razones por las que, a mi juicio, nadie debería comprárselo (incluido yo mismo; es complicado derrotar a la costumbre):

1. El sistema de cámaras es calamitoso. Spike debía de pensar que solucionar los problemas que presentaban los “Tenkaichi” con la cámara era una tontería, porque la gente seguiría comprando el juego de todos modos (una lógica comercial diabólicamente impecable); pero, por el amor de todo lo que es sagrado, ¿por qué empeorar esos problemas con perspectivas tan nuevas como innecesarias? Si me dieran un euro por cada vez que he perdido momentáneamente de vista al adversario por culpa de un cambio brusco de cámara o he acabado viendo un primer plano del pandero de mi propio personaje o de una puñetera roca, podría haber comprado una copia del juego para cada uno de nosotros, y, al menos así, todos compartiríamos este dolor.

Y si veis los vídeos del juego, os daréis cuenta de que el problema no es exclusivo de la demo. Para muestra un botón (id directamente al 0:42 o al 1:24, por poner un par de ejemplos):

2. Hay relativamente pocos personajes. Sin contar las transformaciones, tenemos 43 luchadores a elegir (y Vegeta está cuatro veces); una plantilla muy reducida comparada con la del “Budokai Tenkaichi 3″, el juego de lucha de “Dragon Ball” más completo hasta la fecha y que tenía cerca de cien personajes.

No me quejaría por este motivo si estuviéramos hablando de un “Tekken” o de un “Street Fighter”, donde cada luchador es un mundo y hay ataques a porrillo, pero cuando cada personaje es prácticamente un calco del anterior y tiene cuatro técnicas mal contadas, lo menos que cabe esperar es cantidad, como en los bufés libres.

Por otro lado, también es cierto que nadie se pide nunca al soldado morado de Freezer con cabeza de alien, pero tampoco a Gurdo (el enano verde de las Fuerzas Especiales) ni a A-19 (el androide gordo con cara de muñeca de porcelana). Puestos a incluir pocos personajes, ¿por qué precisamente a esos? ¿Por qué no a Dabra o Cooler?

3. Las novedades son escasísimas. Yo aun diría más: escasas y de poca entidad. Se han añadido algunos modos de juego, como el ya inexcusable on-line, y se ha incorporado un movimiento denominado Super Rising, consistente en ir de un lado para otro a toda pastilla golpeando al rival por la espalda como si fuera una vulgar pelota; pero no hay nada que llame particularmente la atención: se toma el excelente sistema de combate inventado para los “Budokai” y se innova lo justo para justificar el lanzamiento del juego y que los análisis del mismo no digan que no aporta nada a la franquicia.

Siendo sincero, a mí la ausencia de cambios en la jugabilidad me hubiera importado bastante poco si al menos en los restantes campos hubiera habido alguna mejora sustancial, pero más bien ha sido al contrario.

4. No se han cuidado los detalles. Aunque para la mayoría serán cuestiones menores, los seguidores incondicionales de “Dragon Ball” estamos cansados de ver inconsistencias como las siguientes:

• Que Goku pueda hacer el Genki-dama durante la pelea con Raditz cuando en realidad no lo aprende hasta después del entrenamiento con Kaio. ¿Tan complicado sería mantener esta técnica “bloqueada” hasta ese momento?
• Que las peleas en el interior de Buu no se desarrollen en el interior de Buu. O crean el escenario o no ponen el combate, pero que se dejen de chorradas.
• Que Krillin aparezca rapado en la saga de Buu, cuando para entonces ya fardaba de greñas. Es malo para su autoestima.

Y otras cuantas más. Soy así de tiquismiquis.

5. Cuesta más de 60 euros y, dentro de menos tiempo del que os imagináis, anunciarán el “Raging Blast 2″ con más personajes y la mitad de fallos. Antes, y más o menos por el mismo precio, prefiero gastarme mi dinero en el pack de las temporadas uno y dos de “ALF”.

Así pues, y para ir terminando, si por la razón que sea acabo comprándome este juego, aliviaré mi sentimiento de culpa viendo por segunda vez “Dragonball: Evolution”. En caso de que no os parezca suficiente castigo, no sois humanos.

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Una extraña enfermedad se ha adueñado de las consolas modernas de sobremesa, a su lado la gripe A es poco más que un resfriado común (bueno, de hecho eso es exactamente la gripe A). Las cifras concretas son difíciles de precisar, pues cada día surge un nuevo estudio que viene a desmentir o actualizar los resultados del anterior. Lo que parece claro es que Xbox 360 ha sido la más afectada, siendo el principal síntoma un enrojecimiento muy localizado. En segunda posición se encontraría Playstation 3, en la que la enfermedad se suele manifiestar en forma de erupción amarillenta. Wii, pese a ser el sistema técnicamente menos potente de la actual generación, ha sido la única que ha logrado mantenerse dentro de unos niveles de contagio razonables, aunque no por ello ha dejado de mostrar algunos síntomas.

La triste realidad

Símiles víricos aparte, el porcentaje de averías en PS3 y 360 (sobre todo esta última según la mayoría de estudios al respecto) es inaceptable. Pero ojo, no por el hecho de que las consolas se estropeen, pues al fin y al cabo, como todo electrodoméstico, están condenadas a averiarse algún día. El problema es que muchas de estas máquinas dan fallos a una edad muy temprana, contando así con una esperanza de vida media incompresiblemente breve.

En las primeras generaciones de consolas no asistíamos a este aluvión de estudios estadísticos sobre los errores de hardware, sencillamente porque su número no los justificaba, eran anecdóticos. Los reseteos de Dreamcast y la primera hornada de lectores de PS2 hicieron saltar unas alarmas que hoy día suenan con más fuerza que nunca.

La defensa Chewbacca

Los fabricantes actuales se defienden arguyendo que sus servicios de reparación funcionan con una agilidad ejemplar, lo cual sin duda es de agradecer, pero es lo mínimo que pueden ofrecer. Verdaderamente la mejor asistencia técnica que el consumidor puede recibir es aquella que nunca se presta, porque el producto vendido es de calidad y no la necesita.

Otra de las defensas es reconocer que efectivamente los modelos antiguos de la consola daban fallos, pero que en los actuales se han corregido gracias a la incorporación de nuevos componentes o procesos de fabricación. Este tipo de argumentos demuestran un escaso interés por el cliente que ya ha comprado la consola, siendo el principal objeto de preocupación el cliente potencial.

Hoy en día adquirir la primera hornada de una consola implica pagar más por un aparato de menos prestaciones, más voluminoso y que tiene una mayor probabilidad de posibilidades de averiarse. La tecnología es así, todos lo sabemos, lo último es más económico y mejor, pero ello es perfectamente compatible con ofrecer planes renove atractivos a los compradores de los modelos iniciales.

No sólo consolas

Pero no es el hardware de sobremesa el único que ha aumentado su índice de error en el mundo del ocio electrónico. Cada vez un mayor número de videojuegos requiere de actualizaciones posteriores para solucionar bugs y fallos que nunca deberían estar presentes en un software finalizado y puesto a disposición del gran público. Es comprensible que las empresas tengan unos plazos que cumplir, pero lo que no debe ser nunca aceptable es que una vez alcanzada la fecha tope, si el producto no está en plenas condiciones, sea igualmente puesto a la venta con la idea de subsanar más adelante los errores que pueda tener mediante parches (en el caso de software) o reparaciones (si hablamos de hardware).

Algunos fabricantes, desarrolladores y distribuidores se han dado cuenta de que, por muy mal que lo hagan, siguen vendiendo, y como consecuencia de ello le han perdido el respeto al mercado. Si desconocen los problemas de su producto antes de ponerlo a venta porque no han realizado los estudios y tests previos necesarios, estamos ante unos incompetentes, y si por el contrario sí que saben de ellos, me atrevería a calificarlos directamente de estafadores.

Creo que todos tenemos claro y aceptamos que el fin de una empresa privada es ganar dinero. El problema se produce cuando las mismas tratan de maximizar los beneficios a costa de la excelencia de los componentes de sus productos, el rigor de los controles de calidad o las subidas injustificadas de precio en determinadas zonas (conversión euro-dólar, que esa es otra…). Quizá sería bueno que todos reflexionáramos acerca de hasta qué punto nos estamos convirtiendo en apóstoles de estas grandes compañías, a las que seguimos defendiendo y comprando pese a los abusos que muchas perpetran.

¿Qué opináis vosotros? ¿Es esta forma de tratar al comprador? ¿Somos en cierto modo los consumidores culpables por nuestra pasividad o inercia? ¿Nos están inoculando soma sin que nos demos cuenta? ¿Hay algo que podamos hacer al respecto?

Fuentes

“Wii es la consolas más fiable y Xbox 360 la que más falla” en Vidaextra.com
“Videoconsolas de hojalata” en Pixfans.com

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Ahora, después de haberme pasado el juego y haber resuelto todos los acertijos de Enigma, puedo afirmar que “Batman: Arkham Asylum” no solo hace justicia al Cruzado Enmascarado, sino que, además, ¡es el mejor videojuego de superhéroes que he jugado en toda mi vida!

Por supuesto, alguno podrá pensar que el hecho de que el único otro juego de superhéroes que recuerde en este momento sea el del Capitán Planeta de NES desvirtúa en cierta medida mi opinión; pero, creedme, no tenéis de qué preocuparos. “Batman: Arkham Asylum” es un auténtico juegazo. Lo dice la Biblia. Casi al final.

Extractos del diario de Batman

Habida cuenta del tiempo que llevo escribiendo aquí, creo que debo ser sincero con vosotros. Mis artículos no se caracterizan por su actualidad y probablemente hayáis visto y leído análisis de este juego en veinte o treinta sitios antes que aquí (caray, cuánto os gustan los análisis); sin embargo, el material que ofrecemos en ion litio es tan exclusivo como su nuevo diseño, y en esta ocasión hemos conseguido hacernos con algo que ningún otro blog tiene: los diarios del Hombre Murciélago en persona. O al menos con parte de ellos. (No debí dejarlos al alcance de mi perro. Y lo que jamás debí haber hecho es untarlos de mantequilla.)

En fin, estos son algunos de los extractos y fotografías que hemos conseguido rescatar:

Hola, soy el puñetero Batman.

Algunos piensan que servir a Gotham es como echar una cana al aire; pero lo cierto es que es un trabajo duro, sucio y menos agradecido que el de los tipos que limpian las jaulas del zoo. Sí, puedes saltarte los semáforos y aparcar donde te venga en gana, pero eso apenas compensa las costillas rotas, los moratones y el horrible café que prepara el comisario Gordon.

Esta noche he llevado al Joker a Arkham Asylum. Otra vez. Habida cuenta de que este lugar ostenta el récord mundial de fugas por preso, a veces desearía vivir en un estado menos indulgente. Tal vez en Texas. Dicen que allí el chili con carne es estupendo.

Desafortunadamente, el Joker no solo se ha escapado, sino que ahora controla todo el manicomio. Es increíble lo que pueden hacer un millar de tarados bajo la dirección de un payaso psicópata.

Según el Oráculo, el Joker también ha colocado bombas por toda la ciudad y las detonará si alguien se acerca a Arkham. Estoy seguro de que es un farol, y si la policía de Gotham no fuera del todo incompetente, me lo jugaría a cara o cruz.

Tal vez incluso podría pegarle un bat-telefonazo a mi colega Superman. Él se ocuparía de todo este lío en medio minuto, y yo dormiría ocho horas y a la mañana siguiente desayunaría en mi cama (Alfred prepara los mejores huevos fritos con panceta del mundo). El problema es que si llamo al boyscout, los imbéciles de la Liga de la Justicia se cachondearían de mí en nuestra próxima reunión. Y eso es algo que no puedo permitirme ahora que casi tengo a Wonder Woman en el bote. Lo que no daría por que me atrapase con su lazo.

[...] y entonces el dromedario salió corriendo. ¡Ja, ja, ja! [...]

El Joker está soltando contra mí todo lo que tiene, oleada tras oleada de lunáticos hipermusculados con ganas de “cargarse al Murciélago”. Siempre dije que instalar un gimnasio en el asilo era una mala idea; entre el test de Rorschach y la terapia por electroshock, los reclusos tienen demasiado tiempo libre para hacer ejercicio. El problema es que cuando te acercas a los cuarenta y vas por ahí como un fantoche, la gente no te hace mucho caso.

Al menos, noquear a estos chiflados es tan fácil como apretar un botón. El truco está en saber contraatacar en el momento justo, que suele ser el instante antes de que alguien te abra la cabeza con una tubería de cobre. Lo complicado es no tropezarse con la maldita capa. De no ser porque tiene clase, me replantearía seriamente su uso en mi lucha contra el crimen. Para planear siempre podría comprarme un ala delta. Y, de paso, una cometa. ¡Wheeeee!

Y luego están los batarangs, claro. Con ellos puedo dejar groguis a mis enemigos antes siquiera de que me vean (o huelan; hay que ver lo que se suda con este bat-traje), así como deshacerme de las irritantes dentaduras que castañean. Por suerte, me he traído tantos batarangs que es imposible que se me acaben. ¿Que cómo caben en mi cinturón? En realidad, es muy simple.

El párrafo anterior está acompañado de varios dibujos explicativos, pero para entenderlos hay que tener el título de ingeniero industrial, por lo que me abstengo de reproducirlos aquí.

Jesús… El Joker ha estado experimentando con los reclusos y creando imitaciones espeluznantes del Increíble Hulk (con quien coincidí en “Batman vs. La Masa”, pese a la improbabilidad manifiesta de que dos individuos pertenecientes a universos diferentes se conozcan). ¿Cuál será el plan del Joker? ¿Cómo he podido meterme de lleno en su trampa? ¿Y por qué me queda tan ajustado este slip? ¿Habré engordado?… Nah…

El siguiente fragmento, que solo he podido recuperar parcialmente, estaba acompañado del garabato de lo que parece una mujer con antifaz cuyas proporciones difícilmente le permitirían ponerse en pie. Desgraciadamente, hemos perdido los dibujos de Batman, pero conservamos parte del texto:

Harley Quinn está que cruje. Sobre todo con su vestido nuevo. Si la tipa no estuviera como una puñetera regadera, me la [...] y ¡BAM, BAM! [...] en todo el [...] gato hidráulico [...]. Vaya que sí.

[...]

Malas noticias: los reclusos se han hecho con armas de fuego. Esto significa que si me ven, estoy jodido, porque, lamentablemente, mi traje es tan resistente a las balas como las damas al batusi. Por suerte, el arquitecto que diseñó el psiquiátrico debía de pensar que las gárgolas constituían un elemento estructural del edificio, así que siempre puedo optar por encaramarme a ellas con mi (bat)gancho y permanecer al acecho hasta encontrar el momento oportuno para abalanzarme inadvertidamente sobre mis presas. El sigilo combina de muerte con las patadas en los morros.

Buscando en la red, hemos encontrado este vídeo. Puede que Batman se refiriera a eso con lo de “batusi”.

Comprobado. El modo detective de mi capucha funciona de maravilla. Señala puntos relevantes del escenario, me permite seguir cualquier rastro, y, además, gracias a sus potentes rayos X, puedo ver a los sicarios del Joker a través de las paredes (lo cual podría explicar que muchos de ellos estén calvos y tengan otros síntomas relacionados con la radiación). Lástima que de tanto usarlo me esté perdiendo las coloridas vistas de Arkham y sus alrededores. El estilo gótico-industrial me pierde.

La siguiente página tiene varios croquis, lo que parece un mapa y un montón de signos de interrogación. En el margen, Batman escribió esto:

Enigma ha plagado la isla de acertijos. No sé cuándo ha tenido tiempo de hacerlo ni cómo se las ha ingeniado para colocar sus trofeos en recovecos donde hasta las ratas necesitan un pase VIP para entrar, pero el principal problema es que creo que estoy obsesionado con encontrarlos todos. ¡Esto es peor que cuando Robin me regaló el “Pokémon”!

Más mapas e interrogaciones. Luego algunos párrafos inconexos:

[...] tuve que ponerme duro. ¡Esos imbéciles estaban cargándose mi coche! Y nadie toca el Batmóvil sin mi permiso. En cualquier caso, el gel explosivo que recogí del maletero puede serme útil para alcanzar el corazón corrupto del asilo (¡uauh!, tengo que pasarle esta frase a mi biógrafo). Y, como decía mi abuela, las explosiones nunca están de más.

[...]

Odio rescatar rehenes. ¿Por qué esos perversos lunáticos no se limitan a matar a diestro y siniestro? ¡No es fácil ocultarse cuando pesas noventa y cinco kilos y llevas un disfraz de murciélago!

Y lo peor es que esos imbéciles ni siquiera liquidan a los rehenes nada más verme. Qué va. Quitando al pirado de Zsasz, la mayoría la toma directamente conmigo. Al menos, la eliminación invertida me facilita mucho el trabajo. Su único inconveniente es que me pongo todo colorado de estar colgado boca abajo.

El que faltaba para el duro. ¿Cómo puede un brillante científico como Crane haberse convertido en un psicópata como el Espantapájaros? ¿Qué es lo que mueve a un hombre de su inteligencia a cometer actos de maldad inerrables? Aparte de los programas del corazón, quiero decir. [...]

Mmm… Qué raro. Creo que la última vez que miré, el asilo no flotaba en el aire. ¿Y por qué faltan trozos de pared? ¿Es esto una pesadilla? Bueno, soy un hombre adulto y llevo los calzoncillos por fuera del pantalón. ¿Qué puede ser más terrorífico que eso?

Aquí faltan varias páginas. No obstante, conservamos esta fotografía:

No estoy seguro de qué puede significar. Creo que es un chiste o algo así.

Por fin, he descubierto el plan del Joker. Como cabía esperar de él, es un plan maquiavélico e incluye grandes dosis de caos y muerte. Pero si piensa que voy a dejarle salirse con la suya es que no sigue mi Twitter. Soy el puñetero Batman, ¿recordáis? Eso sí, lo primero es lo primero: echo un meo, recojo mi batgarra, me leo un par de tiras de “Garfield” en el sillón de la Batcueva y, si no hay más remedio, voy a rescatar al alcaide. La noche es joven.

Me he cruzado con Hiedra Venenosa. La vi en su celda de contención y me quedé a charlar unos minutos con ella, haciéndome el duro porque ese es el rollo que les va a las nenas. Aunque está mal que yo lo diga, lo cierto es que estuve tentado de liberarla. Al fin y al cabo, si no lo hago yo, acabará haciéndolo alguno de los secuaces del Joker. Y quizá así al menos me hubiera ganado uno de los famosos besos de Hiedra. Son mortales, sí, pero, ¿qué queréis que os diga?, me chiflan las pelirrojas de piel verde que no llevan pantalones. Ahora que lo pienso… ¿no es curioso que todas mis archienemigas estén como un queso y mis antagonistas masculinos sean auténticos monstruos de feria?

Aquí vuelven a faltar varias páginas y las que quedan son prácticamente ininteligibles. Sólo he podido descifrar una vaga referencia a un secuenciador criptográfico y a unos jardines botánicos. Ah, sí, también había algo de unas feromonas (puagh). Luego continúa así:

He tenido una experiencia horrible. Ha sido como en aquel juego de PlayStation que le regalé al Oráculo en el que salía un malo con nombre de insecto (Ladilla Cerebral creo que se llamaba) que jugaba con la mente del protagonista y con la propia videoconsola; leía la tarjeta de memoria, “apagaba” la pantalla del televisor… Muy curioso, la verdad. Pero sufrir ese juego cruel en mis propias carnes no me ha gustado un pelo.

Por suerte, tengo una pequeña reserva de pensamientos felices a la que recurrir en momentos como este. “Piensa en tu infancia feliiiz, tu niñez vuelve a viviiir, y en tu alma una canción de alegría llevarás. La gloria alcanzaraaás. Volarás, volarás, volarás…”.

Y no obstante, resulta bastante difícil concentrarse en pensamientos felices cuando uno está oliendo los orines y heces de una caterva de desequilibrados. Huele incluso peor que cuando Alfred se va de vacaciones y a Robin y a mí se nos olvida sacar la basura durante varias semanas. Es una mezcla de putridez humana, palomitas quemadas y el servicio de una gasolinera. Es un olor que se mete en tu nariz, viaja hasta tu cerebro y decreta un sentimiento de náusea general contra el que no se puede luchar. Es el padre de los malos olores. Es… fétido.

En mi defensa diré que no he bajado aquí por gusto. Mi inspección del alcantarillado de Arkham se debe a que necesito encontrar una planta que, casualmente, solo crece aquí. Por increíble que parezca, en este trabajo me encuentro muchas casualidades. Y supongo que descartar encontrarme con Cocodrilo Asesino sería una estupidez.

Y esa es toda la información que hemos podiodo rescatar de las fauces de mi planta carnivora. No es toda la que había, y nos hemos quedado con ganas de saber cuál era el final. Cabe suponer, no obstante, que Batman salvó el día; de lo contrario, tendrían que retirarle su carné de superhéroe y dejaría de tener descuentos en restaurantes y atracciones turísticas.

Y, ahora sí, nuestro análisis

“Batman: Arkham Asylum” es un juego de acción en tercera persona desarrollado por Rocksteady Studios para PlayStation 3, Xbox 360 y PC. A diferencia de muchos otros títulos que han tenido al Hombre Murciélago por protagonista, este está inspirado en los cómics de DC en lugar de en películas o series de televisión. A este respecto, es especialmente evidente la influencia de la novela gráfica homónima de Grant Morrison y Dave McKean, que recomiendo a cualquiera que piense que los tebeos también pueden ser para adultos, aunque no salgan tías en bolas en la portada.

Para recrear el mundo del Caballero Oscuro, Rocksteady ha utilizado el motor grafico Unreal Engine 3, al que debemos un acabado visual impresionante, con una iluminación y un grado de detalle exquisitos y que dotan de vida a cada sucio rincón del manicomio. Batman, el comisario Gordon y los villanos han sido “esculpidos” con mucho mimo, y los modelos solo flaquean en el caso de los personajes secundarios; nada que llame mucho la atención, de todos modos.

La banda sonora juega mucho con el silencio y, pese a carecer de temas reseñables (de esos que tarareas hasta en la ducha), sirve de acompañamiento perfecto al tenebroso viaje de nuestro héroe, recordando en algunos de sus compases a la música compuesta por Hans Zimmer para “El Caballero Oscuro” de Nolan.

Los efectos de sonido, por su parte, son sobresalientes: pisadas, golpes, sonido de estática… Eso sí, aunque el responsable de los efectos insista en que para el “aleteo” de la capa de Batman se utilizaron no sé cuántas fuentes diferentes, yo juraría que suena exactamente igual que cuando sacudo la sábana de mi cama.

Siguiendo con el apartado sonoro, la única cuestión que me preocupaba antes de probar el juego era el doblaje patrio. Después de enterarme de que Kevin Conroy y Mark Hamill (los actores de doblaje de Batman y el Joker, respectivamente, en “Batman: La serie animada”) pondrían las voces a sus personajes en la versión original, estuve a punto de pedir el juego directamente al Reino Unido junto con un bombín y una bolsita de té. Sin embargo, ahora me alegro de no haberlo hecho, porque el doblaje español está más que a la altura.

Claudio Serrano, actor de doblaje habitual de Christian Bale, pone la voz a Batman, y el veterano José Padilla (Mickey Mouse, Zoidberg, Zapp Brannigan, Seymour Skinner, etc.), al Joker. Otra voz a destacar, y que he visto pasar desapercibida en otros análisis, es la de Edward Nigma, interpretado maravillosamente por Eduardo Jover, quien ha prestado sus cuerdas vocales a personajes tan memorables como George Constanza en “Seinfeld”, Mahoney en “Loca Academia de Policía”, y el príncipe Adam y su álter ego He-Man en “He-Man y los Amos del Universo”.

En cuanto a su mecánica, el juego combina distintos géneros sin caer nunca en la monotonía: beat’em up, sigilo e investigación. En cuanto al segundo, la variedad de acciones posibles, potenciada por los múltiples aparatos que lleva el Murciélago, nos brinda una gran libertad a la hora de decidir cómo limpiar una sala de matones.

Otro detalle importante, aunque más para unos que para otros, es la duración. Sin contar los RPG, todo el mundo sabe que los juegos de nueva generación no son precisamente largos, y “Batman: Arkham Asylum” no es la excepción. A ojo de buen cubero, pasarse el modo principal lleva una media de entre diez y quince horas, dependiendo de lo buenos o malos que seamos a los mandos. Por lo tanto, la cuestión es: ¿Qué podemos hacer después de terminar la primera partida?

Pues, si no lo hemos hecho ya, podemos resolver todos los acertijos de Enigma para desbloquear contenidos extras (como, por ejemplo, biografías y modelos de los personajes), conseguir trofeos o logros, o jugar al modo desafío, que alterna pantallas de combate estilo reyerta con otras de eliminación silenciosa, permitiéndonos competir on-line con otros usuarios por la puntuación más alta.

Puntuación: 4 símbolos de Batman sobre 5.

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La historia nos traslada a Sudáfrica, donde, embutidos en la piel del renombrado soldado Chris Redfield, nos embarcaremos en una misión que, sinceramente, a nadie le importa un carajo. Hay muchos zombis (aquí llamados majinis) y debemos detener a los malos. Supongo que, de lo contrario, habría más zombis, y, a la larga, no quedaría nadie para levantar el país, la economía se hundiría y… nos encontraríamos más o menos donde estamos ahora. Pero con más gemidos de ultratumba y menos munición.

¿Por qué ir solos si podemos ir bien acompañados?

Como ya habrán señalado análisis más concienzudos que este, el mayor aliciente de “Resident Evil 5″ es la posibilidad de compartir nuestra experiencia de juego con un compañero. Y no me refiero a una inútil como Ashley, que probablemente se dejaba atrapar por los zombis para llamar la atención de su caballero de blanca armadura Leon, sino a una compañera ágil y diestra en el uso del gatillo que luchará codo con codo con nosotros contra las huestes de Satán.

Vale, echando un vistazo a Chris, cuyos brazos tienen el grosor de secuoyas, cualquiera pensaría que el gran héroe americano no necesita ninguna clase de ayuda para salvar el mundo; pero está bien que una morenaza nos eche un cable para variar. Y esta morenaza se llama Sheva Alomar, que seguramente tiene un pasado conflictivo que se ha convertido en su razón para luchar contra las amenazas biológicas de Umbrella. ¿Nos interesa? No. El juego va de pegar tiros y aplastar cabezas a puntapiés, no de historias sobrecogedoras y existencialistas. Viva la sana diversión.

El control de Sheva podemos dejarlo en manos de la videoconsola, o, lo que es una idea mucho mejor, de un amigo, con el que podremos jugar en red o a pantalla partida (la más extraña que he visto hasta la fecha, por cierto). Aún no he tenido ocasión de observar a “la máquina” en acción, pero supongo que la inteligencia artificial no le da para mucho. No hay más que ver a los zombis, que corren hacia ti como posesos y al final se detienen a la distancia más adecuada para que les vueles la tapa de los sesos (única solución viable, por otro lado, puesto que Capcom ha optado de nuevo por que no podamos disparar y movernos al mismo tiempo).

Yo he tenido la suerte de poder disfrutar del modo cooperativo en compañía de mi hermano, con quien llevo picándome en esta clase de juegos desde los tiempos del “Chip ’n Dale: Rescue Rangers”, y de esto hace ya más de quince años. Ahora yo soy medidor de pechos de modelos, y mi hermano trabaja entrenando gatos samurai para los rusos. O algo así. El caso es que, pese a nuestras respectivas obligaciones, aún seguimos viéndonos para echar una partida de Pascuas a Ramos.

En “Resident Evil 5″ todo lo torpe que podía ser yo en nuestros primeros paseos por las polvorientas callejuelas sudafricanas, lo compensaba mi hermano como bien podía, curando a mi malherido personaje cada dos por tres y cubriéndole las espaldas de majinis aviesos. Luego, cuando ya habíamos superado la mitad de la aventura y ambos sabíamos lo que nos hacíamos, comenzamos a desarrollar estrategias de reparto.

Sí, todo el mundo habla de las virtudes del juego en equipo; pero, para zurrar la badana, es mucho más rápido separarse. Tú por ahí, yo por allá, y ya nos encontraremos acullá. Se trata de confiar en que el otro lo hará igual de bien o mejor que tú y que, en caso de que vaya a necesitar tu ayuda, te avisará con tiempo. Y si no, siempre nos quedará echarnos la culpa el uno al otro de que nos hayan cercenado la cabeza.

Menudencias

Gráficamente, aun sin alcanzar el nivel de “Metal Gear Solid 4″, “Resident Evil 5″ es más que impresionante. Obviando el aspecto simiesco de Chris Redfield, que ha debido pasar muchas horas levantando pesas desde su última aparición en “Resident Evil Code: Veronica”, todos los personajes están diseñados con gran realismo y detalle; y lo mismo puede decirse de los escenarios, algunos de los cuales me recuerdan, por lo exótico y alejado de la mano de Dios, a los gigantescos paisajes de los “Tomb Raider”.

Los enemigos son los mismos de siempre, pero con la piel más tostada (a Apolo debieron quitarle de golpe todos los puntos del carné), y el plato fuerte lo constituyen los jefes finales, a los que podemos aplicar la máxima de “cuanto más grandes son, más pesados caen”, así como aquella de “perro ladrador, poco mordedor”.

Como ya he dicho antes, el juego se centra en la acción, y la acción consiste en masacrar zombis haciendo uso del arsenal más amplio que ha habido en un Resident Evil hasta la fecha: cuchillos, porras eléctricas, pistolas, escopetas, ametralladoras, rifles, lanzagranadas, huevos podridos… y el consabido lanzacohetes.

Habrá quien eche de menos los puzzles que tantos quebraderos de cabeza nos ocasionaron en el pasado y que, sin embargo, en esta entrega podrían contarse con la entrepierna de un capón; pero, en mi opinión, su inclusión no hubiera hecho sino frenar el ritmo de destrucción desenfrenada que exige la demanda contemporánea. El público quiere tiros y explosiones, y los quiere ahora. ¿Quién tiene tiempo de investigar cuadros o mover librerías hoy día?

Por lo demás, “Resident Evil 5″ tiene bastantes extras, desde el ya perenne modo Mercenarios (un “mata-mata” la mar de entretenido) hasta nuevas armas y trajes, trofeos o figuras. Esto, lógicamente, aumenta de forma considerable la vida del juego.

En fin, sustituid el pueblucho de españoles tarados e infectos de la anterior entrega por un pueblucho de sudafricanos tarados e infectos, añadid gráficos de nueva generación y un modo cooperativo, y ahí tenéis vuestro nuevo Resident Evil. Disfrutadlo.

También en ion litio…

Left 4 Dead
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Es cierto que ha habido muchos Street Fighter desde que Capcom revolucionó el mundo de las recreativas allá por 1991; pero ninguno es como este. Los Ex, los Alpha, los vs. Marvel… todas estas entregas, fueran buenas o malas, se distanciaban de una manera u otra del original. En cambio, podría decirse que “Street Fighter IV” es el “Street Fighter II” de hoy para los chavales del ayer. O algo menos cursi.

La cuestión es: ¿Cumple las expectativas de sus miríadas de seguidores? La respuesta es que sí. Ahora, leeos el artículo.

El problema de Internet es que cuando uno se compra un juego o va a ver una película, salvo que sepa contener su curiosidad, nada le pilla por sorpresa. Hay muchas páginas especializadas en cine y otras en videojuegos, y todo, absolutamente todo, está colgado en YouTube. Además, yo para esto soy como las porteras: procuro enterarme de todo el primero, aunque solo sea de oídas. Sin embargo, al igual que no es lo mismo ir al cine que bajarse un screener en casa, no lo es tampoco ver un vídeo de un juego en GameTrailers que en tu Philips LCD de 32″.

Las diferencias se notan desde la misma “intro” del juego. Probablemente la hayáis visto antes, pero me resulta tan fácil ponerla aquí abajo que ahí está. Miradlo por el lado bueno: así tendréis música de fondo mientras leéis los próximos cien párrafos.

El tema “Indestructible”, ciertamente, no es del gusto de todos. A mí me recuerda un poco al pop “bajabragas” de los Back Street Boys, y como me va el metal, ni os digo cuánto me gusta. Ahora bien, poco más o menos al minuto y medio la cosa cambia y comienza a sonar una nueva versión del tema musical de Ryu, que todos los seguidores de Street Fighter conocen perfectamente, aunque suelan confundirlo con el propio tema del juego; que son las hostias, por cierto. Por lo demás, el estilo artístico del vídeo, con todo lo que tiene de peculiar, me parece impresionante. Esos brochazos y salpicaduras de tinta por doquier son arte en movimiento.

Verdaderamente admiro el esfuerzo que ha invertido Capcom en el apartado gráfico del juego, separando éste de cualquier otro visto hasta la fecha. En realidad, no sé ni cómo llamar al estilo que han utilizado. Los personajes están en 3D y, al mismo tiempo, parecen dibujados con pinceles. Como ocurría con el “Wind Waker”, habrá a quien le gusten estas pintas y habrá a quien no; pero de lo que no cabe duda es que es original. Mención aparte merecen las expresiones faciales. Es fantástico machacar el estómago a Balrog y que saque la lengua o ver a Blanka con los ojos saltones. Y hay mucha tinta negra por todos lados.

Los escenarios adolecen de un diseño algo más pobre que el de los luchadores, y, en general, se echa en falta mayor variedad. Lo del mismo lugar en distintos momentos del día no cuela; hay que esforzarse más. También habría estado bien que, al igual que en “Street Fighter II”, cada personaje contara con su propio escenario. ¿Quién no querría pelear de nuevo en “la jaula”, con sus sevillanas y sus olé?

Los temas musicales están muy trabajados y son pegadizos, especialmente las nuevas versiones de las pistas de toda la vida, que suenan en los combates contra “nuestro rival” (el del Ryu es Sagat, y esta explicación debería ser suficiente). Los efectos de sonido y las voces también están a la altura de las circunstancias, e incluso podemos elegir, personaje a personaje, entre escuchar las voces en japonés o en inglés. Y digo yo, ¿por qué no chino para Fei-Long o español para Vega? Le ponía yo a este torero trasnochado un asento mashote que le quitaba toda la tontería de un plumazo. Bueno, lo de la pluma ni mentarlo.

Con todo, lo que realmente marca la diferencia en “Street Fighter IV” es su fantástica jugabilidad (bendita palabra; a ver cuándo la acepta la Real Academia de la Lengua). Para daros una referencia, os relataré mi primera experiencia con el juego. Luego a lo mejor os cuento cómo fue mi primer ménage à trois. Ya veremos.

Lo primero que hice, como viene siendo costumbre en mí, fue probar el modo arcade en dificultad normal. Empecé a luchar sin haberme leído las instrucciones ni haber pasado por el modo entrenamiento. Ya sabéis que todo eso es para nenazas, y yo soy un hombre curtido. Además, habiendo jugado a otros Street Fighter, el funcionamiento es predecible: cuarto de vuelta hacia delante, cuarto de vuelta hacia atrás, patada baja rastrera…

Por supuesto, del plantel inicial de luchadores elegí a Ryu. Ya lo decía Rafa: “O eres de Ryu o de Ken. Y no hay vuelta atrás”. Bueno, en realidad la hay. El puño del dragón de Ken, también conocido como Shoryuken o “How are you, Ken?” (sí, ese que te prende como si fueras un puñado de hierba seca), le da mil vueltas al de su compañero nipón. Pero Ryu es menos pomposo.

Antes de empezar a zurrar la badana a la peña, y salvo que pulsemos el Start como maníacos, veremos una escena de anime de calidad más que aceptable. Aunque no es “Street Fighter II: The Animated Movie”, se agradece que Capcom haya incluido estas secuencias en lugar de cuatro dibujos estáticos mal contados y acompañados de un texto que nadie se leía. Aquí cada personaje tiene su prólogo y su final, así que el curre que hay detrás es importante.

La mecánica es la propia de los juegos de lucha en 2D de toda la vida, sin pasos laterales ni mariconadas parecidas. No obstante, Capcom ha sabido aprovechar los gráficos 3D de la nueva generación, convirtiendo los ataques especiales en secuencias espectaculares a base de cambiar los ángulos de cámara y el zoom. Los luchadores se controlan a las mil maravillas, y los movimientos son rápidos y fluidos. En particular, hacer los ataques especiales de Ryu es bastante sencillo, siempre que uno esté dispuesto a criar un señor callo en el pulgar. Además, y como novedad, se ha añadido el llamado ataque “focus”, un golpe que, dependiendo de cuánto lo carguemos, puede tumbar al oponente e incluso romperle la guardia. Claro que esto es algo muy técnico para los brutos como yo.

Hecho rápidamente al control, el primer combate lo gané con holgura y el segundo también. Luego perdí un asalto por intentar descubrir cómo burlarme de mi contrincante, y seguí más o menos en esta misma línea hasta llegar al “jefe final” del juego: Seth. Su diseño es de lo más original: un tío blanco y calvo que va en pelotas. Ah, sí, y en lugar de estómago tiene un ying yang. Se nota que aquí los chicos de Capcom se exprimieron los sesos.

Para el caso, resulta que vencer al tal Seth es realmente jodido. Con Ryu me costó cuatro o cinco continuaciones mandarlo al otro barrio, pese a que llevo jugando con este personaje desde que la recreativa de “Street Fighter II” llegó a España; pero es que cuando probé con otros luchadores, como Chun-Li o Guile, me tiré casi una hora para cargarme al muy mierda. Menos mal que aquí no hay que echar monedas para seguir jugando.

Al tiempo, probé también a los nuevos luchadores, que desde luego tienen más carisma y encajan mejor con los personajes de siempre que sus compañeros de “Street Fighter III”. ¿Os acordáis, por ejemplo, de Gill, el rubio despelotado que tenía la mitad del cuerpo de color rojo y la otra mitad azul y que hacía las veces de jefe final? Aquello sí que era horrendo. ¿Qué porras tendrá Capcom con los malos nudistas?

En fin, entre los recién llegados encontramos a Abel, un inglés amnésico con los brazos como columnas y unas llaves que nada tienen que envidiar a las de Zangief; Rufus, un motero obeso, pero sorprendentemente ágil, cuyo aspecto me recuerda al de los galos de Astérix; El Fuerte, un cocinero mexicano experto en lucha libre (estereotipo enmascarado con patas), al que veréis corretear de un lado a otro del escenario como si fuera un hámster colgado de crack; y Crimson Viper, una pelirroja que utiliza lo último en tecnología de combate personal y que, en mi opinión, es la más manejable del grupo.

A estos cuatro luchadores se suman los doce veteranos del “Street Fighter II”, seis invitados de las series Super y Alpha que deberemos desbloquear previamente, y, como personajes secretísimos, Akuma, Gouken y el puñetero Seth. Gouken, para quien no lo sepa, es el legendario maestro de Ryu y Ken, un mostrenco de mucho cuidado con unos músculos desproporcionados al que, en algún momento, conocimos como Sheng Long. En total, el plantel asciende a… veamos, cojo 12, le sumo 4… 25 luchadores; “25, ja, ja, ja”, que insistiría el Conde de Barrio Sésamo. Una cifra muy razonable, habida cuenta de que el jugador medio siempre acaba pidiéndose a los mismos personajes una y otra vez. En mi caso, estos serían Ryu, Ken, Akuma, Sakura y, sorpresa, sorpresa, Zangief.

Olvidaos del adagio “Eso es más difícil que hacer un perfect en el Street Fighter con Zangief”. Esto era así en los primeros juegos de la serie, pero con los Alpha la situación dio un giro de 180º, y en “Street Fighter IV” la tendencia se mantiene. Controlado debidamente, Zangief arrolla a quien se le ponga por delante con cuatro aspavientos, incluso a Seth. Qué gusto me dio masacrar a este cabrón con martinetes, lazos y suplex.

Aparte del arcade y del versus, hay otros modos de juego que deberemos superar para obtener jugosos extras, como pueden ser nuevos colores y burlas para los personajes, o ilustraciones. Aparte de los típicos contrarreloj y supervivencia, que son resultones pero no aportan nada nuevo, tenemos el modo prueba, que consiste básicamente en ejecutar los movimientos y combos que nos pide la máquina. Sobra decir que cuando las instrucciones son del tipo “saltar fuerte golpe, en cuclillas ligero golpe, en cuclillas normal golpe, ligero Rolling Crystal Flash, EX Focus Attack”, yo me retiro.

Por último, está el modo on-line, que en mi caso, no teniendo otra persona con la que jugar en casa, es lo más divertido que puede haber. La diferencia entre competir contra la AI y enfrentarse a un jugador humano (o a un perro, vete tú a saber) es tremenda. La máquina puede ser muy puñetera, pero, eso sí, si se pide a Blanka, os puedo asegurar que no se va a retirar a una esquina y aguardar a que nos acerquemos para electrocutarnos (un consejo: esperad a que el novato acabe de hacer la payasada y arreadle).

Yo, como ya voy teniendo una edad, pensé que en el on-line me vapulearían de lo lindo, como ya me sucedió, de hecho, en el “Soul Calibur IV” (ahora lo confieso, aunque sea tarde); sin embargo, no podía estar más equivocado. Una vez hecho el callo jugando al arcade, gané muchísimos más combates de los que perdí, y lo segundo siempre fue por los pelos y mientras ayudaba a una ancianita a cruzar la calle. Además, si algún tipo de nombre rocambolesco me ocasionaba problemas, acudía a mi camarada Zangief. Nadie se espera semejante atropello a manos del sparring.

Naturalmente, “Street Fighter IV” también tiene sus defectillos. Sin ir más lejos, cobrar por las vestimentas alternativas, cuando ya existían mucho antes de que el juego llegase a las consolas, es un robo. La compañía saca el juego incompleto y encima obtiene un beneficio. Manda huevos. También hay cosillas que se echan en falta; así, a bote pronto, se me ocurren las siguientes:

• Las pantallas de bonus. Recuperar los barriles y el coche “tuneable” hubiera sido la leche.
• El escenario de la estatua de Buda en reposo, que, para hacernos rabiar, aparece en la galería de arte del juego.
• T. Hawk y Dee Jay. Probablemente no me los hubiera pedido en la vida salvo para superar el arcade, pero estando los otros luchadores del “Super Street Fighter II”, entiendo que no hubiera sido tan difícil añadir también a estos dos. Espero que Capcom no los incorpore más tarde y pretenda sacar tajada.
• Y, por supuesto, ninjas.

En definitiva, y pese a las insignificantes pegas, “Street Fighter IV” es un juego redondo que no deberíais perderos.

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¿Cómo están ustedeeees? Espero que la respuesta sea “¡Bieeeeen!”, porque de lo contrario, perturbaréis el descanso de los espíritus de Gaby y Fofó, y tendréis que acudir a Melinda Gordon para resolver el problema.

Yo hace nada y menos que he vuelto de vacaciones, y he de hacer hincapié en que las he disfrutado como un enano echando un polvo en un tiovivo. Aparte de tocarme la pirindola, patrullar las calles como el Brochazo Enmascarado, y hacer todas esas tareas que uno va dejando “para luego”, por fin he podido dedicar algunas horas a una afición que tenía muy, pero que muy olvidada: los videojuegos. Porque una cosa es comentar juegos del año de la tana y otra muy distinta jugar a las joyas que van saliendo cada mes.

A continuación, podéis leer una breve reseña de cada uno de los juegos del título, mientras yo canto “Memory” para recordar los buenos viejos tiempos. Meeemory, turn your face to the moonlight…

Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots

Reconozco que, en la primera toma de contacto, la cuarta entrega de la serie “Metal Gear Solid” no me convenció en absoluto. Esto se debió probablemente a la confluencia de Júpiter y Marte y a que la mecánica de “MGS4″ incorpora tantas novedades y la escala se ha vuelto tan desmesurada que, incluso habiendo dominado las anteriores entregas, no pude evitar sentirme perdido y ofuscado a lo largo de toda la primera partida. Fue como si hubiera puesto a mi abuelo el “Super Mario Bros.”.

Por lo tanto, yo fui el primer sorprendido cuando fui cogiéndole gustillo al juego. (La verdad es que es increíble lo mucho que puede cambiar uno de opinión si le dan tiempo suficiente y no tiene que vestirse de traje para ir a la oficina cada mañana.)

“Metal Gear Solid 4″, no sólo es un videojuego, sino una auténtica experiencia cinematográfica, una película interactiva en la que somos los principales protagonistas y que, de modo similar a los libros de “Elige tu propia aventura” (ejem, más o menos), nos ofrece multitud de posibilidades a la hora de avanzar entre sus cinco actos: camuflándonos con el escenario para evitar ser descubiertos, convirtiéndonos en asesinos sigilosos, haciendo uso de nuestro amplio arsenal para allanar el camino, conduciendo enormes robots japoneses…

La trama, eso sí, es cerca de un millón de veces más complicada que la superproducción norteamericana media (con cintas como “Transformers” o “300″ no es que fuera muy complicado). Como ya sabréis los seguidores de la obra de Hideo Kojima, esto implica horas y horas de diálogos interminables, que, antes o después (normalmente antes), acaban haciéndose aburridos. Ahora bien, en sucesivas partidas, cuando uno se salta los diálogos de marras, el juego gana muchísimo.

Mi parte favorita, por cierto, es el tercer acto, que se desarrolla en Europa del Este y está dividido en dos secciones bien diferenciadas: una de sigilo y acecho, y otra de vibrante persecución motorizada. Además, me lo pasé de puta madre eliminando a Raging Raven mientras escuchaba “Rock me baby” en el iPod de Snake.

Super Smash Bros. Brawl

¿En cuántos juegos podéis pausar la partida para mirar debajo de la falda de la princesa Peach y barrer el suelo con la cara de Pikachu? Pues solo en los “Super Smash Bros.”, cuyo encanto, afortunadamente, no acaba en el voyeurismo videojueguil ni en un pokémon recibiendo galletas a tres bandas. Y si los dos juegos anteriores eran buenos, este es todavía mejor.

¿Que qué tiene de bueno? Prácticamente todo. En primer lugar, hay más de 30 personajes seleccionables, incluyendo estrellas invitadas de la talla de Snake, el adusto soldado de la serie “Metal Gear”, y Sonic, el erizo azul de Sega que, por primera vez, compite contra Mario en el mismo terreno. En segundo lugar, a todos los objetos de las entregas anteriores, se han añadido algunos nuevos, entre los que los ayudantes merecen una mención especial. En tercer lugar, las peleas pueden variar completamente en función del escenario que escojamos (es el caso, por ejemplo, de Wario Ware y Ascenso a la cascada gigante). En cuarto lugar, se han añadido nuevos modos de juego que son todo un acierto; en concreto, El Emisario Subespacial, un plataformas de desplazamiento lateral en el que podemos participar junto a un amigo, podría considerarse un juego en sí mismo. Y por cerrar la enumeración en cinco, aunque solo hay dos o tres melodías originales en el juego (el tema principal y poco más), la banda sonora de “Super Smash Bros. Brawl” recoge cientos de temas de juegos clásicos que ya forman parte de nuestra memoria colectiva; no tenéis más que mirar la lista de los artistas que han colaborado en los arreglos musicales para que se os haga la boca agua: Koji Kondo, Michiko Naruke, Kenji Yamamoto y muchos más.

A un juego así solo puedo ponerle dos pequeños “peros”: uno, que el mando de Wii resulta más aparatoso que el de Game Cube a la hora de manejarse; y dos, que el modo on-line sólo funciona bien entre “amigos”, esto es, entre personas que se han intercambiado unos códigos individuales preasignados (se ve que a Nintendo no le gusta que sus niños se mezclen con extraños). Así que ya sabéis, si sois propietarios de una Wii, haceros con este juego enseguida; sobre todo si tenéis a otra persona con quien jugar, ya sea un hermano pequeño al que jamás conseguiréis ganar, un amigo panoli al que no se le den nada bien los videojuegos, o una novia atractiva que juegue en ropa interior.

Soul Calibur IV

De los aquí comentados, quizá este sea el juego que menos salvas se merezca, lo que no significa, ni por asomo, que no sea bueno. A mí me han gustado los juegos de lucha desde los tiempos del “Street Fighter II”, y acudo a ellos sobre todo ahora que mi tiempo libre está más limitado y prefiero emplearlo en actividades distintas de, por ejemplo, esquivar 200 rayos seguidos en la Llanura de los Rayos para conseguir el Emblema de Marte (3 puntos ion litio para quien identifique esta referencia). A lo anterior debemos añadir que “Soul Calibur IV” es un juego de lucha con unos gráficos formidables y, para alegría de los hombres y lesbianas de este mundo, con luchadoras tetonas ligeritas de ropa.

¿Ya habéis pinchado en el último enlace? Estupendo.

Aunque el modo Crónicas de la Espada de la anterior entrega, que mezclaba combates y estrategia por turnos, se echa en falta, los modos de juego de “Soul Calibur IV” son suficientes para mantenernos enganchados a la videoconsola durante muuuchas horas (unas 70, calculo yo). Quizá la mayor pega sea que el modo historia resulta absolutamente mediocre comparado con el de su predecesor, con tan solo cinco combates por personaje que, para más inri, siempre tienen lugar en los cinco mismos escenarios (pese a que el número total de escenarios es mucho mayor), y con unos finales que quedan a años luz en cuanto a su variedad incluso de los de “Soul Blade”.

Este defecto se compensa, en parte, con el nuevo editor de personajes, más completo que el de “Soul Calibur III” y que, con algo de imaginación, nos permitirá recrear a nuestros personajes favoritos de cómic, cine, televisión, etc. Por supuesto, si no queremos discutir con nadie sobre parecidos razonables, lo mejor es crear personajes originales, como el Increíble Hombre Arcoiris, o el Asombroso Afroman. Además, cuanto más ridículo sea el fruto de nuestros esfuerzos, más humillante será la derrota de nuestros adversarios en el modo on-line.

Respecto de la tan sonada incorporación de personajes de La Guerra de las Galaxias al plantel de luchadores, mi opinión es que resulta tan forzada como atinada. Puede que Darth Vader no pega ni con cola en un “Soul Calibur”, pero usar la Fuerza para aplastar a nuestros rivales es divertido.

Hasta aquí mis impresiones sobre estos tres grandes títulos. Y a vosotros, ¿qué juegos os han robado el tiempo estas vacaciones?

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