¿Y qué si hemos pasado olímpicamente de escribir más artículos que guarden relación con estas fiestas? Y con “hemos” me refiero a los demás. Yo ya cubrí el cupo en Navidad.

Sin embargo, el jefe dijo que esta semana era toda mía a no ser que se le ocurriera algo, y, en mi infinita generosidad o soberana gilipollez, he redactado deprisa y corriendo este artículo sobre el roscón de Reyes, ilustrándolo con las primeras imágenes que he encontrado en Google. Deberíais estarme agradecidos, porque la alternativa era endosaros un reportaje que tenía en la remesa sobre las actrices más calientes de la serie B de los 80. Seguro que no os interesaba. Había montones de fotos.

¿Qué porras es un roscón?

El roscón es un bollo tradicional de la repostería española que, como su propio nombre indica, tiene forma de rosca grande. No obstante, el tamaño puede oscilar entre “¿Pero quién se va a comer todo eso?” y “¿Es que no has cobrado la paga extra de Navidad?”.

Generalmente, el dulce se adorna con rodajas de fruta escarchada, porque desde tiempos inmemoriales el hombre ha sentido la necesidad de convertir la fruta en pegotes multicolores de azúcar. Los niños, en cambio, no suelen comerse estas gominolas debido a su estricta política de “verduras y frutas no”; y si los muy desgraciados no os las pegan al techo o debajo de la mesa, habréis presenciado un auténtico milagro navideño.

El roscón suele degustarse entre el 5 y el 6 de enero, normalmente acompañado de una taza de chocolate caliente y las pertinentes quejas sobre por qué el chocolate está demasiado caliente o demasiado frío. En casa de mis padres hacemos lo que nos sale de los huevos y tomamos roscón prácticamente durante dos semanas seguidas. Y lo rellenamos con nata o trufa para demostrar nuestra más absoluta despreocupación por el control de calorías o la posibilidad de que un día tengamos que huir de un tigre hambriento.

El origen del roscón de Reyes

Según los textos que no he consultado y el último experto en la materia con el que no he hablado, el origen del roscón de Reyes podría remontarse bien a las Saturnales romanas, o bien al reinado de Luis XV. Mis vecinos del segundo y del cuarto están divididos.

Aunque sé que más de uno lo habrá pensado, las Saturnales romanas no eran las vacaciones que pasaban los antiguos romanos en Saturno, sino una fiesta que se celebraba en diciembre en honor al dios Saturno, conocido en el mundo griego como Crono; ya sabéis, el que se comía a sus hijos.

Las Saturnales consistían en una orgía colectiva en la que se jugaba al mundo al revés y la gente zampaba y se emborrachaba de lo lindo. Los vecinos del segundo me han dicho que durante estas fechas existía la costumbre de esconder un haba en alguna habitación de la casa y el esclavo que la encontraba era libre durante los días que duraban las fiestas; pero mi primo me comentó que esa era la forma en que elegían al princeps Saturnalicius, cuyos deseos eran órdenes para todos los habitantes de la casa por estúpidos que fueran (los deseos, no los habitantes; lo segundo lo presuponemos).

Por otro lado, a principios de enero, se celebraba el llamado Agonium, una fiesta dedicada al dios Jano, el portero del Universo. Durante este festejo se preparaban tortas hechas con miel y frutos secos que se repartían entre plebeyos y esclavos. Dentro, las tortas llevaban un haba seca, y al que la encontraba le trataban a cuerpo de rey por un día. Otra bobada, vamos.

En cuanto a los franchutes, según mis vecinos del cuarto, en la Corte de Luis XV existía la costumbre de invitar a cenar a otros monarcas el día 5 de enero. Para una de estas veladas, el llamado el Bien Amado pidió al cocinero real, oriundo de Aragón, que preparase algo especial y este le salió con un roscón en el que había introducido un doblón como símbolo de buena fortuna para quien lo encontrase (“No, no se me ha caído por accidente, Votre Majesté. Es, eeh… ¡un símbolo de prosperidad y riqueza! Oui, eso. Y lamento mucho lo de su diente”). De aquí vendría el nombre “roscón de reyes”, ya que desde el principio se pensó que “roscón de chupópteros inútiles y caraduras” era demasiado largo.

Luis XV vestía como un mariquita.

La figura y el haba

Un buen roscón suele ir acompañado del siguiente poema, que explica el misterio de la figura y el haba:

He aquí el roscón de Reyes,
tradición de un gran banquete
en el cual hay dos sorpresas
para los que tengan suerte.

Tradicionalmente, el poema no se lee y la hoja en la que viene se usa como servilleta.

¿Cómo se hace un roscón?

La pregunta adecuada es cómo se consigue un roscón. Lo habitual es ir a la pastelería y comprarlo. Para eso se necesita una dirección, un medio de transporte y moneda corriente.

Para más señas, esto es una pastelería:

Feliz día de Reyes, amigos.

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Pero para eso está el pasado: para buscar en él aquello que no encontramos en el presente y conseguir que nuestros padres se enamoren en el instituto. Y si el rey brujo Shamash-Shum-Ukin sorprendía a Conan trayendo a un tiranosaurio a través del Pozo del Centro del Tiempo en La espada salvaje de Conan #7, nosotros también intentaremos sorprenderos recordando el especial de Navidad de Garfield. Doblado en Santiago de Chile. No aceptéis imitaciones.

Garfield es un gato adorable. Sarcástico, gordo, perezoso y uno de los personajes favoritos de mi infancia. Pasé muchos veranos levantándome para desayunar con su serie de televisión y leyéndome sus tiras cómicas antes de acostarme. Aún sonrío para mis adentros cuando lo veo pasar pegado a la ventanilla de algún coche, y el año pasado incluso adornó el Belén friki de ion litio en el llamamiento con menos éxito de todo Internet. Sí, aún espero las fotos de vuestros Belenes.

Y como Garfield, el gato más famoso del mundo, no iba a ser menos que el broncíneo y musculoso He-Man, también tuvo su propio especial navideño.

El episodio se abre con una imagen de la que, suponemos, debe de ser la casa de Jon Bonachón. O Jon Arbuckle, si sois unos puristas. La decoración navideña es tan recargada que roza lo demencial, especialmente el trineo del tejado y el cártel de neón en el que pone “NOEL”. Ninguna pareja de ladrones propensos a los golpes va a pensar que la casa está vacía estas Navidades; pero si yo me llamara Noel, me mantendría muy alejado de este vecindario. Tiene pinta de que si entras ahí, te secuestrarán y atarán a una cama hasta el fin de tus días. Y si intentas escapar, ¿quién sabe si una señora con sobrepeso te romperá las piernas con un mazo? ¡El horror!

Dentro de la casa, Garfield duerme apaciblemente en su cama. El exterior era sicótico, pero el interior parece dibujado por un niño de tres años con lápices Crayola. No recuerdo que la serie destacase por la calidad de sus dibujos, pero esto es malo hasta para sus estándares. Quizá sea una pista de que la productora ha recortado el presupuesto o de que estamos presenciando un sueño.

Jon entra en el dormitorio vestido de elfo del futuro (¡mirad esas mangas!) y le ofrece a Garfield varias bandejas de lasaña. Algunos dirán que los gatos no comen lasaña, pero están equivocados. Lo cierto es que los gatos se comen casi cualquier cosa, sobre todo si tiene carne. El gato de mi padre puede atestiguarlo. Desde el Cielo.

Sí, que puedan comérselo no significa que sea bueno para ellos. Ahora ya lo sabéis, y el conocimiento es la mitad de la batalla. ¡G.I. Joe!

Madre mía… Creo que he conseguido que ese chiste suene viejo.

Jon le dice a Garfield que es el día de Navidad y le pregunta si sabe lo que eso significa.

Por supuesto. Navidad significa regalos. ¡Muchos, muchos regalos!

Ay, qué descaminado vas, Garfield. ¿Qué me decís, niños? ¿Creéis que aprenderá el verdadero significado de la Navidad en menos de veinte minutos? Yo apuesto a que sí.

Jon conduce a Garfield hasta un Papá Noel robot que puede regalarle todo lo que desee. ¡Un regalo que hace regalos! Es como un Huevo Kinder, solo que sin chocolate, con tuercas y… Vale, bien pensado, no se parece en nada a un Huevo Kinder. Es más, este falso Papá Noel me da mal rollo. Jamás me sentaría en su regazo. Jon, en cambio, no le hace ascos. Siempre fue bastante rarito.

Al son de “Dame, dame, dame, dame”, Garfield pide un montón de cosas que a saber para qué demonios querría un gato, como diamantes, un bate de béisbol, una guitarra o una bola de bolos. Llamadme idiota, pero no lo entiendo.

Garfield despierta de su sueño (sí, era un sueño) para descubrir, amargado, que Jon planea pasar las fiestas en la granja de sus padres. Sin embargo, vemos que Jon ya ha decorado su casa. ¿Para qué molestarse en poner el maldito árbol si vas a pasar las Navidades fuera? Conclusión: Jon es idiota.

De camino a la granja, Jon canta sobre lo mucho que anhela su niñez mientras vemos una serie de flashbacks de la que debió de una de sus primeras Navidades.

Aquí hay dos pequeños detalles que me inquietan enormemente:

En primer lugar, el asombroso parecido del hermano de Jon cuando era un bebé con el bebé zombi de “Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro”.

Y en segundo lugar, que la madre de Jon en el flashback no tenga nada que ver con la madre de Jon de las tiras diarias de Jim Davis ni con la que está a punto de salir en este mismo episodio.

Se me ocurren muchas explicaciones para esto, pero todas ellas son demasiado complejas y adultas como para que los guionistas se las plantearan. Si es que la serie contaba con guionistas; cosa que a veces dudo.

En la granja, Jon se reúne con sus padres, su hermano Clavel y su abuela.

Yo odio este tipo de reuniones familiares (me van más los entierros), pero, claro, mi abuela no es una vieja moderna que hace cien abdominales al día, echa chili a la salsa de carne y dice cosas como que antes los gatos se usaban para calentarse los pies. ¿Qué más inventarán luego?

Después de la cena familiar, llega la hora de colocar la estrella en la copa del árbol de Navidad. Inexplicablemente, en la granja no tienen una escalera, así que Jon encomienda esta tarea a Garfield .

La escena es tan emocionante como salir a la calle a recoger hojas secas, pero el comentario que hace Garfield al caer del árbol es mi favorito del episodio:

El que inventó los árboles de Pascua debería ser tirado a la calle y ejecutado.

¿No os encanta cuando oís cosas así en una serie para niños? Es como si el censor de la cadena hubiera escogido ese preciso momento para ir al baño.

La abuela se sienta en una mecedora y Garfield descansa en su regazo mientras la vieja chiflada habla sobre su fallecido esposo y lo mucho que a él le gustaba la Navidad. Es un momento emotivo más o menos hasta que la abuela dice que algunas noches se despierta y… siente el robusto brazo de su marido rodeándola. ¡Brrrr! ¿Habéis sentido ese escalofrío?

Sería un buen momento para llamar a Melinda Gordon.

Antes de acostarse, papá Bonachón lee un cuento a sus hijos. Esta es otra escena perturbadora, porque, ¿cuántos años tienen Jon y Clavel? ¿Treinta? Yo diría que veinticinco por lo menos. Sin embargo, están impacientes porque su padre les lea un cuento infantil. En serio, si sacan al abuelo y le dan a probar la sangre de una chica secuestrada, saldré corriendo.

El cuento, por si sentís curiosidad, se titula “Binky, el payaso que rescató la Navidad” y empieza así:

Binky era un payaso que amaba a los niños…

Mejor no seguir por ahí.

A la mañana siguiente, 25 de diciembre, Garfield le entrega a la abuela unas cartas de su marido que encontró en el granero, y Odie, el perro mascota de Jon (con el que éste se quedó tras la misteriosa desaparición de su verdadero dueño, Lyman, de quien no se ha sabido nada desde 1983), regala a Garfield un rascador de fabricación casera.

Como colofón a este hermoso momento, Garfield abraza a Odie y comprende el verdadero significado de la Navidad:

Navidad no significa regalos ni tampoco recibir. Significa amar.

¿Qué? ¡Ese no es el verdadero significado de la Navidad, gato estúpido! La Navidad significa no poder salir a la calle porque está atestada de gente. La Navidad significa cenar con familiares a la que no ves nunca y que te hacen sentir vergüenza ajena. La Navidad significa que a final de mes te llegue un extracto de la tarjeta de crédito más largo que la lista de admiradoras de Robert Pattinson. ¡Qué porras de amor ni lasañas de gato!

¡Bah! Como sea. Felices fiestas, amigos.

(Ah, sí. Por si os interesa, he actualizado mi artículo sobre el especial de Navidad de ALF, cambiando alguna línea aquí y allá, y sustituyendo las imágenes por otras que no os hagan pensar que tenéis cataratas.)

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Navidad 2010 en ion litio

Para mí, como ya dije entonces, no hay Navidades sin catálogo de juguetes de El Corte Inglés. Y viceversa. Quizá como adulto únicamente debería utilizar este mamotreto de más de 400 páginas para sostener el coche en alto mientras le cambio una rueda; pero lo cierto es que sigo yendo a buscarlo cada año y trayéndolo a casa. Y no sé cambiar una rueda.

Aunque ahora dedico solo ocho minutos y no ochenta y ocho a ojear el catálogo, sigo repasándolo página a página. Lo único que no hago ya es rellenar la carta a los Reyes Magos que viene al final. Podría hacerlo, pero mi caligrafía es tan mala que a Sus Majestades les costaría distinguir mis líneas de una amenaza de muerte escrita en Morse.

Este año seleccionaré, de apartado en apartado, aquellos juguetes que más me han llamado la atención, no necesariamente los que recomendaría para un niño.

Prescolar

Si la bestia informe de la imagen no os da miedo, ya me diréis qué os lo da. Ni siquiera navegando entre la mitología de H. P. Lovecraft encontraréis algo tan horripilante. Fijaos en su cuerpo abotargado y obeso. Observad los vestigios inertes y rosas de lo que en el pasado debió de servir a su raza para caminar. Guardaos de los rostros sonrientes que crecen de los muñones en que acaban sus brazos… Ah, y esos ojos negros… carentes de cualquiera de las características que componen el concepto de humanidad.

Los niños conocen a esta criatura por el nombre de Pequeña Mandarina, aunque los antiguos babilonios la llamaban mutu, el Demonio de la Muerte.

Según uno de los pasajes perdidos del Código de Hammurabi, y por si su sola imagen no fuera capaz de arrastrar al hombre más cuerdo a los abismos de la locura, la Pequeña Mandarina puede entonar canciones infantiles con la voz de Gisela. El terror os alcanzará el tuétano.

Peluches

Es difícil escoger un peluche. Hay tanta variedad y todos son tan mulliditos… Es lo que diría una de esas chifladas que tienen la cama enterrada bajo un harén de animalejos de felpa.

Sin embargo, yo no tengo ningún problema para elegir a mis peluches. Busco hombres valientes capaces de infiltrarse hasta las letrinas del cuartel enemigo y volver sanos y salvos, y a ser posible limpios, con la información que necesito. Hombres con gran preparación y altamente adiestrados. La élite de la inteligencia militar. Chatimal Hámster es esa clase de hombre. O roedor.

Su memoria es portentosa y absolutamente fiable. Para él repetir todo lo que oye sílaba a sílaba es pan comido y, además, lo hace con esa vocecilla suya tan graciosa que eleva la moral de las tropas.

Si no fuera por su lado más oscuro…

Juguetes educativos

No sé quién clasifica los juguetes de este catálogo, pero si el quad teledirigido de Nick el Señor de la Tierra es educativo, seré el primero en subirme al tren de la educación. De todos modos, ese no es el juguete sobre el voy a hablaros ahora, no cuando está a la venta una alternativa insultantemente cara del popular “¿Quién soy?”.

La vertiente común de este juego requiere únicamente papel y lápiz. Cada jugador escribe en un papel el nombre de un personaje y los papeles se reparten sin que nadie vea qué personaje le ha tocado. Los jugadores se pegan su papel en la frente con saliva, chicle o cola industrial (probablemente sea buena idea comprar post-its), para que los demás vean “quién es”, y luego cada jugador hace preguntas a los demás hasta que adivina qué personaje le ha tocado. Lo visteis en una escena de “Malditos Bastardos”, la peli de Tarantino. Es curioso que la mayoría de mis partidas de “¿Quién soy?” acaben igual.

Diset nos propone una versión moderna del “¿Quién soy?” en la que el papel ha sido reemplazado por un panel electrónico con una banda elástica para la cabeza: el “palabrómetro”. Porque el papel no era suficientemente estúpido.

¿Su precio? 25,95 euros.

Desde luego si la Navidad es sinónimo de consumismo, Diset se ha congraciado con estas fiestas.

Coches, pistas y figuras

Hay secciones del catálogo por las que es difícil pasar sin pensar “lo quiero todo”. Pero no puedo tirarme todo el día hablando de juguetes. Aún tengo que escribir un artículo sobre una película de serie Z por la que nadie siente el más mínimo interés. Así pues, me he decantado por el paquete de Robocopter vs. Insecta Tech.

Si leéis Retroyonkis, el sitio amigo de uno de nuestros colaboradores, sabréis la clase de juguetes “de aire” con la que nos conformábamos de críos. Me refiero concretamente al mítico y patético paracaidista de plástico.

¿Ahora? Ahora los chavales tienen un helicóptero con apariencia de insecto y un puñetero robot volador que pueden interceptarse entre ellos lanzando rayos láser. ¿Puede haber mayor satisfacción en la vida que derribar el Robocopter de tu mejor amigo y ver cómo se destroza al caer al suelo? Los estamos malcriando.

Muñecas y accesorios

A principios de diciembre, el gobierno español declaró por primera vez en su historia el estado de alarma. ¿La causa? Los controladores aéreos faltaron en masa al trabajo causando un caos que no se veía desde los tiempos de “Aterriza como puedas”. No suelo ver las noticias ni leer el periódico, pero creo que los pobrecitos no pudieron ir a trabajar porque sufrieron los efectos de una epidemia galopante que solo afecta a controladores aéreos y a una especie muy rara de oruga que habita en el sotobosque de la jungla amazónica.

Por lo tanto, y siguiendo una lógica absurda que yo mismo no comprendo muy bien, voy a afirmar que las Nancy, azafatas de ayer y hoy, serán las muñecas más vendidas este año.

Llevaos vuestra propia azafata a casa y reíos de ella mientras explica dónde están las salidas de emergencia con una pantomima que avergonzaría a las Fuerzas Especiales de Freezer. Pedidle más cacahuetes. Decidle que los auriculares son una birria y que no podéis oír la película, aunque sea una basura protagonizada por Adam Sandler. O simplemente maldecidla mientras cotorrea con su compañera e ignora el botón de llamada. La diversión está garantizada.

Vehículos y casitas

Seamos claros, el mercado inmobiliario sigue estando igual de mal que hace dos años, y hoy en día, comprar una casa es sinónimo de condenación eterna. Por si no estáis al tanto de estos temas, este suele ser el diálogo que mantiene uno con el vendedor:

Tú: ¿Y cuánto dice que cuesta este piso, que es más pequeño que mi plaza de garaje, está sin reformar y huele a gato muerto?

Vendedor: Aproximadamente, una cantidad desorbitada de dinero.

Y la conversación con el banco para pedir la hipoteca ni os la cuento, porque luego no dormís.

Lamentablemente, las casas de Famosa y Smoby no son mucho más baratas que las de verdad, así que mi alternativa es el set de señales de tráfico.

Puede que pase el invierno en una caja de cartón, pero tendré una cuña excelente para detener cualquier conversación aburrida con un “Stop!…. Hammer time!”.

Disfraces, mochilas y DVD

Vale. ¿Qué clase de niño pide una mochila por Navidad? Ni siquiera me vale que sea de Bob Esponja o del asombroso Spider-Man. Una mochila sirve para llevar manuales de texto y deberes, y, como tal, es un recipiente de iniquidad. Lo mejor que puede contener una mochila es un bocata de chorizo o de tortilla, y luego olerá a rayos durante días. El niño que la pida estará desaprovechando un regalo. El padre que la regale será un cabrón.

¿Qué elegiría yo entonces? Pues el disfraz de mosquetera para mujeres adultas. Ciertamente, es el regalo perfecto para vuestras novias, y con esto quiero decir que es un regalo perfecto para vosotros, sobre todo si vuestra novia se parece a la modelo de la foto.

Comprar regalos para los demás cuando, en realidad, son para uno mismo es un arte y, os seré sincero, cuesta perfeccionarlo; pero si conseguís que vuestra chica se trague que comprasteis este uniforme solo por ella, podréis anotaros un tanto. Si además conseguís que se ponga el disfraz, habréis ganado el partido.

Mi consejo es que la semana antes de hacerle el regalo, le pongáis “El hombre del máscara de hierro”. En el 98, las chicas acudieron en masa a ver a Leonardo DiCaprio interpretando dos papeles distintos y salvaron esta película de darse el batacazo en taquilla. Esto quiere decir que a ellas les gusta este bodrio. Y si sabéis que algo les gusta, podéis regalarles cualquier producto relacionado con ese algo. Ellas saben que somos tontos y que nos guiamos por patrones fijos, así que ahí tenéis vuestro pretexto.

El disfraz incluye también una falda más larga, pero no creo que muchos compradores varones protesten si desaparece misteriosamente de la caja.

Videojuegos

Aunque casi me dejo engañar por “Patito feo: el juego más bonito” y su salvaje campaña promocional, este mes no hay contendientes en el mercado de las videoconsolas. “Donkey Kong Country Returns” es el juego estrella de estas Navidades y un título indispensable para los usuarios de la Wii, especialmente para los que disfrutaron del “Donkey Kong Country” de Super Nintendo hace doscientos años y cuenten con otra persona para jugar en modo cooperativo y mirarla con cara de “Ya la has vuelto a cagar” cada vez que haga algo mal. Os aseguro que yo he recibido muchas miradas de esas desde el pasado 3 de diciembre.

De todo lo bueno que tiene “Donkey Kong Country Returns” y que ni se me ocurriría detallar aquí, en mi opinión lo mejor es poder ir a casa de mis padres, asaltar su despensa, sentarme a jugar con mi hermano y ver a mi padre entrar en la habitación para decir: “¿Qué es esto? ¿El nuevo don King Kong?”.

Hay cosas que no tienen precio.

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Juguetes que siempre quise pero nunca tuve

Nuestra felicitación se repite cada año, así que al menos yo intentaré no repetirme demasiado en el mensaje. Una vez más, los redactores nos preparamos para disfrutar de algo de tiempo libre en estas fechas y reduciremos el ritmo de actualización, aunque sin abandonaros del todo. Y habrá también algún artículo de temática navideña, como era de esperar.

Mensaje transmitido. Ahora solo me queda desearos ¡Feliz Navidad a todos!

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En casa de aquel amigo conocí a Sonic el Erizo y a Alex Kidd, y también jugué a mis primeras aventuras gráficas: “Discworld”, “Gobliins” y una de unos estúpidos mayas cuyo nombre no recuerdo. Y entre aquellos juegos había uno al que, por su sencillez, siempre acabábamos dedicándole unos minutos. Se llamaba “SkiFree”.

En el juego, somos un esquiador y bajamos a toda pastilla por una pista eterna y plagada de obstáculos (árboles, rocas, perros, snowboarders, teleféricos…) en tres modalidades de descenso distintas: Slalom, en la que tenemos que pasar por el lado correcto de las banderitas para ganar puntos; Free-style, que premia nuestra pericia acrobática; y Tree Slalom, que es como el Slalom pero con más árboles y posibilidades de hostiarnos.

El 99,99% de las veces, mi amigo y yo escogíamos el Free-style, y no solo porque estuviera justo delante del punto de salida (la famosa teoría del bar de enfrente), sino porque nuestra principal intención era ver quién era capaz de recorrer más distancia antes de que nuestro feliz esquiador fuera cruelmente devorado. Y esto último dependía de uno de los enemigos más alucinantes y, sin embargo, olvidados del mundo de los videojuegos: el Abominable Hombre de las Nieves. Nosotros le llamábamos simplemente “el Monstruo”, aunque lo mismo nos hubiera dado que le llamásemos el Yeti, Frank o Miguel Díaz Infante. Menudo cabrón estaba hecho.

El Monstruo aparecía cuando habías alcanzado los 2.000 metros y, si te pillaba, se zampaba a tu pobre esquiador de un bocado. Ahora sonará estúpido, pero entonces nos entreteníamos viendo cuánto tiempo podíamos evitar formar parte de la pirámide alimenticia de aquella criatura dantesca de color gris.

El juego lo creó el entonces programador de Microsoft Chris Pirih “para su propia formación y entretenimiento” en 1991. Su jefe le pilló probándolo en el curro y Microsoft envió a sus ninjas para hacerse con el producto y venderlo como parte de un pack. O algo en esa misma línea. Podéis encontrar información mucho más fiable sobre el origen de “SkiFree” en The Most Officialest SkiFree Home Page!

Por último, me gustaría enseñaros esta brillante tira cómica de xkcd:

Viñeta 2: Siempre he pensado en el monstruo de SkiFree como una metáfora de la inevitabilidad de la muerte.
Viñeta 3: SkiFree, ¿eh? Sabes, puedes pulsar “F” para ir más rápido que el monstruo y escapar.

Es verdad lo que dicen: se es más feliz viviendo en la ignorancia.

Descarga | SkiFree

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‘Amigos’ según XKCD

A lo largo de sus tres décadas de vida podía haber visto perfectamente catorce veces “La jungla de Cristal”, pero daba igual. Siempre que la echaban se la tragaba hasta el final o se dormía en el intento, y esa noche no iba a ser una excepción.

Transcurrida la primera hora de explosiones, disparos, terroristas, yipi-kay-yei hijodeputa y testosterona, Gabriel, como de costumbre, enterró la cabeza bajo la manta y se quedó dormido.

De repente abrió los ojos, totalmente desorientado e incapaz de calcular cuánto tiempo había transcurrido desde que perdió la consciencia. Justo cuando iba a iniciar su primer movimiento para levantarse del sofá y dirigirse al dormitorio, sus oídos terminaron de despertar y le alertaron de un ajetreo muy cercano que le hizo permanecer inmóvil. Había alguien en el salón.

Con un enorme esfuerzo de voluntad logró controlar los temblores que amenazaban con descubrir su posición. Muy lentamente desplazó unos milímetros su cobertura dejando una rendija que le permitiera inspeccionar. Uno, dos, tres… ¡Había cuatro individuos allí! ¿Pero qué hacían? ¿Cómo habían entrado? Siguió mirando desde su escondrijo aprovechando la oscuridad de la habitación, únicamente rasgada por la aún encendida televisión, en la que Bruce Willis había sido sustituido por una señorita ligera de ropa que a buen seguro tendría una digestión pesada. En cuanto a sus visitantes, se encontraban totalmente inmersos en el programa culinario, mientras ingerían el contenido de unas pequeñas botellas y una sospechosa humareda emergía de sus bocas.

Tras unos momentos inmóvil contemplando cómo los extraños bebían, fumaban y veían porno en su casa sin reparar en su presencia, la paciencia de Gabriel llegó a su límite: tenía que hacer algo. Buscó con la vista algo que le valiera como arma con la que poder defenderse, pero lo más parecido que había en las proximidades era un viejo jarrón verde que el antiguo propietario de la casa había abandonado al mudarse. Sin otra opción mejor e incapaz de mantener por más tiempo la inactividad, Gabriel se desembarazó de la manta y dio un salto para asir el jarrón y sujetarlo con las dos manos sobre su cabeza en actitud amenazante.

- ¡Alto ahí! ¡Fuera de mi casa sinvergüenzas! – gritó mientras apoyaba la espalda contra el interruptor de la pared haciendo que la luz inundara la habitación.

Al contacto con la claridad, las cuatro figuras, criaturas de la oscuridad, ancianas, mal vestidas y peor olientes, parecieron menguar, y todas se taparon los ojos mientras aullaban.

- ¡Apaga eso tío! – gritó uno.
- ¡Keith, haz algo! – ordenó otro.

Un tercero, el tal Keith, cogió una guitarra que tenía apoyada contra un armario y de un golpe destrozó la lámpara, devolviendo la tiniebla al lugar.

- ¡Uff! ¡Joder! ¿Pero estás loco? – le increpó el que había dado la orden.

Gabriel, tembloroso y con su jarrón verde aún asido, no sabía qué hacer. Acostumbrados ya sus ojos a la falta de luz, escrutó los rostros de sus interlocutores. Había algo familiar en ellos…

- ¿Quiénes sois? ¿Qué queréis? – logró preguntar.

El jefe se aclaró un poco la garganta y, con cierta grandilocuencia, le respondió:

- Bueno, aunque nos gusta más el sobrenombre de “Sus Satánicas Majestades”, por aquí se nos conoce como “Los Reyes Magos”.
- ¿Sus Satánicas…? ¡¿Los Reyes Magos?! – preguntó anonadado Gabriel -. ¡Venga hombre! Aún en el caso de que existieran, todo el mundo sabe que los Reyes son sólo tres…

Keith dio un paso adelante y exclamó:

- ¡Eso es porque a mí siempre me confunden con el camello! – Ante el comentario todo el grupo prorrumpió en sonoras risotadas y brindaron con sus cervezas.

Gabriel trató de calmarse y se fijó mejor, dándose cuenta entonces del motivo por el que le sonaban las caras de esos cuatro viejos: ¡tenía ante sí a los mismísimos Rolling Stones!

- ¡Tíos, no puedo creerlo! ¡¿Cómo iba a imaginar que vosotros érais los Reyes Magos?! ¡Si lo hubiera sabido habría escrito la carta! – aseguró mientras dejaba a un lado el jarrón.
- Es igual, ¡nos la habríamos fumado! – volvió a terciar Keith para regocijo de sus compañeros.
- Bueno, ¿y qué? ¿he sido bueno? ¿regalos…? – preguntó Gabriel ilusionado ignorando la broma.
- Lo cierto es que te traíamos una televisión nueva de… ¡100 pulgadas! – explicó el líder con aire afectado.
- ¿¡100 pulgadas!? ¡Toma ya! ¡Muerte a los Beatles…! – explotó Gabriel con los brazos en alto haciendo los cuernos con las manos mientras sacaba la lengua.
- ¡No tan deprisa! – le cortó el jefe -. Me temo que lo has estropeado todo despertándote. Ya sabes que los Reyes nunca dejan los regalos si les pillan.
- ¿Qué? ¡Venga ya hombre! – se desinfló Gabriel. Tras unos instantes de dudas pareció ocurrírsele algo – ¿Y si me voy zumbando al dormitorio y no salgo hasta mañana por la mañana?
- Umm – el líder pareció dudar – no sé. Ron, ¿tú qué opinas?
- Bueno Mick, supongo que podríamos hacer una excepción por esta vez.
- ¿Charlie? ¿Keith? – volvió a consultar Mick. Ambos asintieron -. Está bien tío, vete a tu cuarto, duérmete y no aparezcas por aquí hasta mañana.
- ¡Sí! Sí! ¡Me voy a tomar un diazepam que ni Snake! – prometió Gabriel esperanzado -. ¿Hasta qué hora me tengo que quedar allí?
- Bueno… tampoco mucho, puedes salir a primera hora de la mañana, a eso de las 13:00.
- Primera hora… ¿las 13:00?… ¡bueno! ¡sí! ¡por supuesto!

Con un alegre bailoteo Gabriel se dirigió como una exhalación a la puerta de salida de la habitación mientras tarareaba “Simpathy for the devil”. Cuando pasaba por el lado de Keith, éste se le acercó y le detuvo.

- Escucha colega, me ha parecido oír que te ibas a tomar un diazepam para dormir bien…
- Emm… pues sí, es lo más fuerte que tengo…
- ¿Lo más fuerte? Tío, no me hagas reír, desarrollé la inmunidad a esa mierda durante mi infancia. Mira, mejor tómate esto – aconsejó al tiempo que le tendía una extraña pastilla color sangre – ¡Te hará subir a los cocoteros! – apostilló abriendo mucho los ojos.
- ¿A los cocoteros? Esto no será peligroso, ¿no? – inquirió Gabriel algo dubitativo mientras tomaba la cápsula de manos del guitarrista.
- Gabrieeeel – se oyó la cantarina voz de Mick con tono burlón -, creía que querías tus 100 pulgadaaaas…

La mención de su regalo hizo que las dudas de Gabriel se disiparan. Con un rápido ademán se metió la pastilla en la boca y se la tragó, lo cual provocó un gesto de aprobación en sus interlocutores. Acto seguido se metió en su dormitorio, se sepultó bajo las mantas de su cama y cerró los ojos.

Muy despacio, la consciencia fue volviendo poco a poco a Gabriel. Se sentía sorprendentemente mal. Era como si tuviera la peor resaca de su vida multiplicada por diez, y además le hubiera atropellado un camión. Finalmente, con un enorme esfuerzo, logró entreabrir los párpados. Lo que vio le dejó descolocado. No se encontraba en su dormitorio, sino en una extraña habitación de blancas paredes, rodeado de una maquinaria de aspecto futurista conectada a su cuerpo mediante una especie de sensores.

A los pocos segundos de recuperar la consciencia, uno de los complejos aparatos comenzó a emitir un zumbido. Gabriel lo miró desconcertado, sopesando la posibilidad de tratar de incorporarse para hacerlo callar, pero en ese momento un hombre completamente desnudo entró a la carrera en la habitación a través de una de las paredes, que pareció disolverse a su paso. El varón, de mediana edad y pelo encanecido, se le acercó mucho más de lo que a Gabriel le habría resultado cómodo dada su ondeante desnudez, y comenzó a observarle con los ojos desorbitados por la sorpresa. Tras interactuar por unos segundos con los artilugios adyacentes, se decidió a hablar.

- Señor Gabriel Murphy, soy el doctor Malcolm Sayer – se presentó -, se encuentra usted en el St. Richards Hospital, ¿puede hablar?

Gabriel miró al tipo desnudo con expresión desconcertada. Acto seguido trató de poner en marcha los músculos de su boca y garganta, que parecían estar completamente anquilosados.

- Sí – logró formar con un suave y raspado balbuceo -. ¿Qué hago en un hospital? – preguntó, decidido a seguirle la corriente a ese tipo por el momento.

El doctor Sayer realizó una breve inspiración antes de responder.

- Verá, no hay una forma suave de comunicar esto, así que se lo diré sin más: acaba usted de despertar de un coma.

Gabriel miró atónito a su desnudo interlocutor. Se llevó la mano a la cabeza para rascársela y una nueva sorpresa se abrió paso. Recorrió alarmado la superficie de su cráneo con ambas manos frenéticamente.

- ¡Estoy calvo! – casi chilló.
- Cálmese señor Murphy. Ha pasado usted una larga temporada desconectado del mundo, es normal que se hayan producido algunos cambios a nivel físico…
- ¿Una larga temporada? ¿Cuánto es eso? – preguntó Gabriel mientras observaba perplejo su arrugada mano.
- Bueno, creo que deberíamos empezar por las buenas noticias. En este tiempo la medicina ha evolucionado mucho, de manera que puedo afirmar que le quedan a usted aún bastantes años para disfrutar de la vida…
- Oiga – entonó Gabriel con firmeza -, ¿cuánto tiempo llevo en coma? – preguntó casi deletreando cada palabra.

El doctor Sayer le miró con expresión compungida y, finalmente, bajó los hombros y respondió.

- 50 años.
- ¡¿Qué!? ¡¿Qué!? ¡¿Qué!? ¡¿Qué!?…
- Tiene que calmarse señor, ya le he dicho que con los avances…
- ¡Métase por ese culo que tanto le gusta enseñar los avances!
- Está bien, ¿sabe qué? – comenzó el doctor suavemente tras unos segundos de reflexión -, le voy a dejar solo para que pueda usted irse haciendo a la idea de su nueva situación. Si quiere puede ver la holovisión, creo que eso le ayudará a ir entendiendo cómo es el mundo en el que…
- Holovisión… – repitió débilmente Gabriel, cuya ira parecía haberse retraído.
- Holovisión, sí. Es como… como las televisiones de su época pero… digamos que… algo más completa.
- Doctor.
- ¿Gabriel?
- Esa… holovisión…
- ¿Sí?
- ¿Cuántas pulgadas tiene?

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Al encuentro de la ola de frío

Aparte del árbol de Navidad, uno de los adornos más emblemáticos con el que los países de tradición católica suelen decorar los hogares en estas fechas es el Belén, que representa el nacimiento de Cristo.

En diciembre del año pasado, aún estaba instalándome en mi nuevo piso, así que, lamentablemente, tuve que conformarme con escuchar a Manolo Escobar y Raphael cantando “Los peces en el río” para entrar en ambiente. Sin embargo, este año no estaba dispuesto a pasar por lo mismo, y no solo me he comprado un precioso arbolito de plástico, sino que también he montado mi propio Belén, que como podéis apreciar en la foto es un poco más friki de lo habitual. Más imágenes tras el salto.

Hace un frío que pela y la mula sirve de abrigo a la Virgen María. San José, que desconfía de los procesos de concepción divinos, aprieta los dientes con fuerza mientras trata de recordar dónde dejó el martillo para descargar su rabia construyendo una horripilante cuna de payaso; detrás de él, los ratones maquinan maliciosamente cómo roerle los calzones. En el centro de la imagen, el niño Jesús duerme tranquilo en su cuna provisional sabiendo que tiene el Poder de Grayskull, y ¡ay de quien pretenda crucificarle cuando sea mayor!

C-3PO y R2-D2 me permiten incluir una referencia a Star Wars sin tener que escribir un artículo completo sobre la franquicia. Bien por mí.

¿De Oriente? Menuda fruslería. No, estos Reyes Magos vienen de mucho más lejos: Melmac, la Dimensión X y… a saber de dónde. Y como los camellos apenas pueden llevar unos pocos regalos, estos Reyes Magos del Espacio han traído todo un camión cargado de juguetes, el cual, además, se transforma en robot. Una cosa es segura: los Decepticons no arruinarán la noche de Reyes.

Un ángel amante de la lasaña, un buey (tiene cuernos y camina a cuatro patas, luego es un buey) y nuestro amistoso vecino Spider-Man velan por el niño desde lo alto del pesebre y, en el caso del arácnido, desde el techo.

Spider-Man, Spider-Man, does whatever a spider can…

Los pastores representan al pueblo llano, y nadie pertenece al pueblo tanto como Sancho Panza. Por su parte, Pedro y Heidi podrían enseñarle algunos trucos al niño Jesús acerca de cómo curar a los paralíticos, habida cuenta de su experiencia con Clara en los Alpes.

Por si no lo adivináis, la niña que está detrás de los pastores es la vendedora de cerillas del cuento de H. C. Andersen. Eso sí, esta Navidad comienza a plantearse la conveniencia de prender fuego al pesebre para no morir de frío.

A todos los que hayáis montado un Belén este año os animo a compartirlo con nosotros a través de Internet. Podéis dejarnos el enlace en los comentarios.

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Preparaos, por tanto, para revivir las aventuras de Gordon Shumway, alias ALF, y descubrir el verdadero significado de la Navidad. ¡Con todos los clichés imaginables y las peores capturas de imagen de la historia de ion litio!

Santa Claus existe, ¡y viene de Melmac!

La familia Tanner ha decidido pasar sus Navidades en una cabaña en el bosque. ¿Por qué? Bueno, aparte de que a lo mejor les gusta pasar un frío de cojones y recorrer cinco kilómetros cada día para coger agua, resulta que Willie tiene un relato cargado de melancolía y espíritu navideño: cuando era pequeño, su padre se quedó sin trabajo y les embargaron la casa; pero el dueño de la cabaña les dejó vivir en ella mientras salían del aprieto.

Willie: Esa Navidad no teníamos nada, absolutamente nada. Ni regalos, ni juguetes, ni nada. Nada. Pero es la mejor Navidad que yo recuerdo.

¿De verdad? Pues a mí me parece una mierda como la copa de un pino. Lo digo muy en serio, si le quitamos los regalos a la Navidad, ¿qué nos queda? Tres kilos de más, otra reposición de “Qué bello es vivir” y el recuerdo del tío Yeyi poniéndose colorado con el vino peleón de la abuela. Lamentable.

A ALF, sin embargo, todo ese rollo del espíritu navideño ni le va ni le viene. Es más, el melmaciano no cree que esté haciendo nada malo cuando abre los regalos de los Tanner antes de tiempo, estropeando así la “enorme” sorpresa que habría supuesto encontrar junto al árbol de Navidad un suéter, una bata y una bicicleta roja, probablemente los regalos más tópicos y previsibles de la historia de la televisión.

Willie se pone de los nervios y manda a ALF al bosque, donde espera que se arrepienta de lo que ha hecho. Pero quizá no debería juzgarle tan rápido, porque, ¿sabéis?, hay cosas mucho peores que estropear unas Navidades en familia, como, por ejemplo, que lo graben a uno fumando crack y manteniendo relaciones homosexuales con vagabundos a cambio de dinero. Sería bastante más gracioso si no fuera verdad ni le hubiera sucedido al propio Max Wright, el actor que interpretaba a Willie en la serie. Decid adiós a vuestra inocencia.

Al poco de irse ALF, llega el dueño de la cabaña, el señor Foley. Este tipo es poco menos que un santo, ya que se dedica a reparar los juguetes que tira la gente para luego repartirlos disfrazado de Santa Claus entre los niños del hospital. No obstante, y aun a riesgo de sonar racista, debo decir que los Santa Claus afroamericanos no me convencen en absoluto. Igual que el Zorro no puede ser chino, ni M.A. un esquimal, Papá Noel no debería parecerse al abuelo de Shaft. De otro modo, es imposible que los niños se traguen el personaje. Bastante complicado resulta ya dar credibilidad a un tipo que puede visitar todos los hogares de la Tierra en una sola noche montado en un trineo tirado por renos voladores.

Por aquello de darle un poco de chicha a la trama, ALF se cuela en la furgoneta del señor Foley y, tras hacerse pasar por un peluche, acaba en manos de Tiffany, una niña enferma tan buena y adorable que es imposible no sentir lástima por ella. Si a ello le sumamos que en España la dobló la misma actriz que prestaba su voz a la hermana mediana de “Padres forzosos”, la mezcla resulta más empalagosa que una camada de gatitos comiendo manzanas de caramelo en un cesto de chocolate.

Para evitar que la niña lo travista, ALF descubre su tapadera y le explica a Tiffany que no puede quedarse con ella porque tiene que volver con su familia. Sin embargo, antes de marcharse, ALF oye a un médico decir que, lamentablemente, Tiffany no verá más Navidades. Y no, no es que la niña vaya a quedarse ciega.

Así pues, el visitante de Melmac regresa con la niña para hacerle compañía en la que podría ser su última Nochebuena. Después de un par de chistes bastante flojos, la niña le explica a ALF que la Navidad consiste no en recibir regalos, sino en darse uno mismo. Y, por lo tanto, quienes mejor comprendían el significado de la Navidad eran los pilotos japoneses de la Segunda Guerra Mundial. Tiffany también le confiesa que no quiere dormirse porque teme no volver a despertar.

Te cagas. Me dice eso una niña pequeña y o bien subo el volumen de la tele, o bien finjo que me están llamando al móvil con alguna urgencia. Pero ALF, a diferencia de un servidor, cuenta con su propio equipo de guionistas, y aconseja a Tiffany que piense en algo que le guste mucho. ¿Y sabéis qué le gusta a la niña? Me apuesto mis cromos de Dragon Ball de Ediciones Este a que no lo adivinaríais ni en un millón de años. “El rocío en las rosas y los bigotes de los gatos”. Vamos, como a cualquier niña de ocho años. Y después de todo el melodrama, Tiffany le dice a ALF que le quiere.

Snif… Disculpadme un momento, creo que se me ha metido algo en los ojos.

Ahora bien, una niña enferma no parece ser suficiente cliché para este especial navideño, así que, mientras los Tanner buscan a ALF desesperadamente, éste asiste a una parturienta en un ascensor que se ha quedado atascado. Al menos esta vez ALF no delata su origen alienígena, sino que utiliza un sutil disfraz para hacerse pasar por médico. Formaos vuestra propia opinión viendo la imagen que hay más abajo.

Para no herir sensibilidades, el parto tiene lugar fuera de cámara, y, al minuto, la bebita ya está en brazos de su madre, envuelta en sábanas y tan limpia como si la hubieran dado un baño. Es la belleza del nacimiento de las comedias norteamericanas. No hay sangre, ni llantos, ni cordones umbilicales… Todo es tan bonito y falso como el propio espíritu navideño.

Para terminar de echar leña al fuego de nuestra compasión, ALF sugiere un nombre para la recién nacida: Tiffany. Y los ángeles rompieron a llorar y el mismo Dios descendió de entre las nubes para bendecir este episodio.

Por fin, el señor Foley y ALF, fingiendo de nuevo que es un juguete, abandonan el hospital. Lo que ALF no imagina es que el señor Foley, recién enviudado, piensa suicidarse tirándose desde un puente. Y con este ya son tres los clichés del episodio.

ALF sale de la furgoneta y le dice que no se tire. Aunque os parezca sorprendente que el señor Foley no salte de puro espanto al ver a la criatura enana y peluda que hasta ahora pensaba que era un vulgar muñeco vestida de Santa Claus, acercándose a él y hablándole abiertamente, existe una explicación: el señor Foley cree que ALF es Santa Claus.

Ciertamente, esto lo deja todo claro. El señor Foley presta su cabaña a los Tanner, se disfraza de Santa Claus para repartir juguetes entre los niños enfermos, confunde a ALF con el verdadero Santa Claus… Sí, definitivamente es un perturbado peligroso. Que alguien llame a la policía, por favor.

ALF convence al señor Foley de que no se suicide alegando todos los motivos ñoños imaginables, y nuestro aventurero espacial se reúne a tiempo con los Tanner para tener un final feliz. Salvo para Tiffany, que muere de cáncer.

Maldita sea con el viento. Ya se me ha vuelto a meter algo en los ojos.

Conclusión

He visto muchos especiales navideños a lo largo de mi vida, y este es, sin duda, uno de los mejores que se han emitido nunca. No solo mantiene los típicos chascarrillos de una serie como “ALF”, sino que, además, los combina a la perfección con momentos verdaderamente conmovedores.

Muy recomendable para ver en familia con niños pequeños.

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En estas fechas tan entrañables, dedicadas por entero al consumo de polvorones y turrón, ion litio permanecerá entre vosotros, para que tengáis algo a lo que recurrir entre comidas familiares y viejas reposiciones televisivas.

Como ya imaginaréis, nuestro ritmo de actualización se reducirá. Aunque, a cambio, podréis disfrutar de algunos artículos de temática navideña que hemos preparado para la ocasión.

Mientras tanto, y sin otro particular, solo me queda desearos ¡Feliz Navidad a todos!

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Así pues, investigando un poco sobre el tema, he decidido que estas fechas son tan buenas como cualesquiera otras para profundizar en dicho significado. Como casi todos los rituales asociados a la Navidad, el del árbol también es un símbolo de origen pagano. Concretamente, proviene de los habitantes del norte de Europa, que celebraban el nacimiento de Frey, dios del Sol.

Cuando los primeros cristianos llegaron al norte de Europa, descubrieron que sus habitantes celebraban el nacimiento del mencionado Frey, dios del Sol y la fertilidad. El disco solar siempre ha sido objeto de adoración en casi todas las culturas, ya fuera el Ra de los egipcios, el dios Helios de los griegos o el Inti de los incas, por poner algunos ejemplos.

Lo curioso era, por tanto, la forma de homenajear a dicho dios en estas culturas del norte de Europa, consistente en adornar un árbol de hoja perenne. El árbol en cuestión simbolizaba el árbol del Universo (Yggdrasil) en cuya copa se hallaba Asgard (la morada de los dioses en las mitologías nórdicas) y el Valhalla (el palacio de Odín), mientras que en las raíces del árbol se encontraba el Helheim (reino de los muertos).

Los cristianos, al igual que adaptaron la fecha del solsticio de invierno para celebrar la Navidad, adoptaron esta costumbre pagana reinterpretando por completo su significado. De este modo, el árbol celebraba el nacimiento de Cristo y representaba a su vez la Santísima Trinidad, con su forma triangular.

El origen cristiano de este símbolo se atribuye a San Bonifacio, que evangelizó Alemania en el siglo VIII, y entre las historias que se cuentan de él está la que cortó un árbol que representaba a Yggdrasil con un hacha para sustituirlo con un pino, adornándolo con manzanas (que simbolizaban el pecado original) y velas (que representaban la luz de Jesucristo). Con el tiempo estos adornos han ido reinterpretándose hasta los que conocemos hoy en día.

A esta tradición se añadiría después la de los regalos debajo del árbol, bastante posterior. No obstante, parece claro que el origen europeo del árbol de Navidad tal y como lo conocemos se encuentre por tanto en Alemania, donde apareció por primera vez en 1605, llegando a Finlandia doscientos años después, en 1800, y a Inglaterra en 1829, siendo visto por primera vez en el Castillo de Windsor en 1841.

En cuanto a nuestro país, España, la costumbre fue importada en 1870 por un mujer de origen ruso, Sofia Troubetzkoy. Según las crónicas de la época, el primer árbol navideño que se vió en Madrid data de ese mismo año, y fue emplazado en el palacio de los Duques de Sesto, situado en el edificio que actualmente ocupa el Banco de España.

Y aprovechando esta pequeña lección de historia navideña, quiero recordaros que este año, una vez más, si visitáis la capital podéis contemplar el árbol de navidad más friki de todo Madrid: ¡el árbol navideño de Pac-Man! Situado este año en la Plaza de Castilla, al pie de las Torres Kio.

Fuentes

Árbol de Navidad (Wikipedia en español)

También en ion litio…

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Videojuegos navideños
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