¿Creéis que es complicado? No lo será con nuestro invitado especial. Os dejo con él tras el salto.

EN LO PROFUNDO DE LA MONTAÑA DE LA SERPIENTE…

SKELETOR: Hola, soy Skeletor, Señor del Mal. Me recordaréis de series como “He-Man y los Masters del Universo”, “Las nuevas aventuras de He-man”, “Masters del Universo” (la película) y “He-Man y los Masters del Universo”, la serie de 2002. Muchos creen que mi pasatiempo preferido es intentar apoderarme de los secretos del Castillo Grayskull y actualizar mi Twitter; pero, en realidad, lo que más me gusta es cocinar. ¿Mi plato favorito? Chili con carne.

BEAST MAN: ¡Ya estamos de vuelta, Skeletor! No ha sido fácil traer esto hasta aquí desde el Páramo de la Muerte.

TRI-KLOPS: Sí, Skeletor, ¿tienes idea de lo complicado que ha sido cargar con esta lata gigantesca a través de la Llanura Perpetua y el Bosque de Gwylvos? Además, el GPS se estropeó a mitad del camino. Y creo que me he herniado.

SKELETOR: ¡Silencio! ¡No os pago para quejaros, idiotas!

BEAST MAN: Mmm… De hecho, no nos pagas en absoluto, Skeletor. Esto es, ¿cómo se dice?… Ah, sí. Trabajo pro bono.

SKELETOR: Y tenéis suerte de que no comparta con vosotros las facturas de la Montaña de la Serpiente, holgazanes descerebrados. Dejad eso ahí y largaos hasta que vuelva a llamaros.

SKELETOR: Esto que tengo a mi lado es una lata de chili con carne de Old el Paso. No encontraréis una marca mejor en el mercado. O, al menos, no encontraréis ninguna otra con la que me embolse 10 céntimos cada vez que alguien compra uno de sus productos. ¡Jejejejejeje! Este exquisito plato contiene carne de vaca, alubias rojas, cebolla, pimiento y un montón de cosas más que ahora mismo no recuerdo. Estos músculos no crecen solos, ¿sabéis? Y ahora veamos si esos dos inútiles pueden ayudarme a abrir la lata.

SKELETOR: ¡Tira con fuerza, podenco desmañado! Quiero mi cena lista antes de que empiece “Mujeres desesperadas”.

TRI-KLOPS: ¡Ya lo hago, Skeletor! Quizá si Beast Man arrimase el hombro en lugar de quedarse ahí parado apestando a felpudo mojado.

BEAST MAN: ¡Ja! Tienes envidia de que Skeletor me haya pedido que coordine la operación.

SKELETOR: Lo que dije fue que mantuvieras tus peludas zarpas lejos de la comida, bufón. No quiero atragantarme con tus pelos.

SKELETOR: ¿Qué habéis hecho ahora, patanes? ¡Así no es como se sirve el chili! ¿Es qué queréis ponerlo todo perdido? Si Evil-Lyn ve una sola mancha en el suelo, nos hará fregar este lugar de arriba a abajo. Ya sabéis lo quisquillosa que está en sus días “especiales”.

BEAST MAN: La culpa fue de Tri-Klops, Skeletor. Tiene manos de goma.

TRI-KLOPS: Si tú hubieras sujetado la lata por el otro lado, bestia inmunda, no se nos hubiera caído.

SKELETOR: ¡Silencio los dos!

SKELETOR: Bueno, creo que ya está.

TRI-KLOPS: No sé… Esperaba que tuviera mejor pinta.

BEAST MAN: Jar, jar. Parece caca.

SKELETOR: Todavía hay que calentarlo dos minutos en el microondas, anormal. Y no vuelvas a hacer ese tipo de comparaciones con mi comida. Me quitas el apetito.

SKELETOR: Y ahora, mientras mi chili con carne se calienta, urdiré un plan diabólico para conquistar Eternia y deshacerme de He-Man de una vez y para siempre.

UN MINUTO DESPUÉS…

OTRO MINUTO DESPUÉS…

SKELETOR: Remueve con fuerza, mi perverso guerrero. Hay que mezclarlo todo bien antes de volver a meter el cuenco en el microondas.

TRI-KLOPS: ¿Otra vez, Skeletor? Esto va a estar más caliente que la grupa del caballo de Teela.

SKELETOR: Es lo que dice la lata. Jamás cuestiones a la lata. Y no he entendido bien a qué te referías con eso del caballo.

BEAST MAN: Ummm… Huele muy bien, Skeletor. ¿Puedo probarlo?

SKELETOR: Mantén las distancias, aberración velluda, o a partir de esta noche empezarás a compartir habitación con Stinkor.

DOS MINUTOS EN EL MICROONDAS DESPUÉS…

SKELETOR: ¡Jejejejejeje! Una vez más, la maldad triunfa y mi destreza gastronómica queda demostrada. Y ahora, mientras yo disfruto de este delicioso manjar, probad vuestra lealtad hacia mí dejando vuestra cama sin hacer y saltándoos los semáforos en rojo. ¡Jejejejejeje!

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He-Man: Figuras de acción (III)

Aunque por ion litio ya han pasado unos cuantos muñecos de He-Man, lo creáis o no, todavía nos quedan muchos por ver. Eso sí, por suerte para vosotros, aquí el que suscribe siempre atiende a las sugerencias de los lectores, así que después de leeros el artículo, no dudéis en hacernos las vuestras. El plazo de respuesta está aproximadamente en once meses, pero pasan volando.

Skeletor

El dios de la destrucción Skeletor formó parte de la primera oleada de Masters del Universo distribuida por Mattel en 1982. Naturalmente, todo héroe necesita un villano (de lo contrario, se pasaría todo el día en calzoncillos tirado en el sofá, rezongando y bebiendo cerveza), y Skeletor reunía las cualidades necesarias para ser el archienemigo del rubio y broncíneo He-Man: cabeza huesuda, piel azulada, pezuñas… Hasta tenía su propio báculo con cabeza de carnero, un claro indicio de su alianza con las fuerzas demoníacas o de su afición al heavy metal. Esto último también explicaría el trono de huesos y su colección de discos de Iron Maiden.

Tanto en la serie televisiva como en los cómics, lo que Skeletor más deseaba en el mundo, descontando tal vez una cara y globos oculares, era apoderarse de los secretos del Castillo Grayskull. En realidad, nadie sabía muy bien en qué consistían tales secretos; pero si Skeletor se arriesgaba a ser ridiculizado episodio tras episodio solo para entrar en el dichoso castillo, debemos suponer que escondía algo increíble en su interior. Quizá el álbum completo de los cromos de “Los Fruittis” o las veintiséis copias del “Nintendo World Championships: Gold Edition”. Hay cosas que es mejor no saber.

Moss Man

En Eternia, casi todo el mundo tenía dos cosas en común: una forma física estupenda y una tara monstruosa disimulada en forma de habilidad especial, como, por ejemplo, un cuello de jirafa o una cabeza de elefante. A pesar de ello, el guerrero del bien Moss Man conseguía llamar la atención allá donde fuera.

Para empezar, estaba cubierto de musgo artificial; cualidad que lo convertía en un maestro del camuflaje y en un excelente espía siempre que a Skeletor le apeteciera respirar aire libre y celebrase sus mítines diabólicos en medio del bosque.

Su camuflaje, desgraciadamente, también era una de las razones por las que Moss Man se extraviaba con más facilidad que otros muñecos. Yo una vez lo dejé tirado en el jardín de casa, y cuando por fin me acordé de él, lo encontré por pura chiripa al pisarlo. A raíz de aquello, Moss Man perdió ambas piernas (aún podían encajarse en el hueco de la pelvis, pero el héroe verde no volvería a cabalgar sobre Stridor nunca más) y yo aprendí una valiosa lección.

Vale, no aprendí nada en absoluto. Pero salvé el muñeco de morir ahogado entre los aspersores. El agua combinaba con Moss Man aun peor que con los gremlins.

La otra característica que distinguía a Moss Man de sus compañeros es que olía a ambientador de pino. Esto le servía para ahuyentar al apestoso villano conocido como Stinkor y garantizaba un olor fresco en tu habitación. Yo colgué el muñeco del espejo retrovisor de nuestro Peugeot 205, pero la idea no entusiasmó a mi padre y Moss Man pronto regresó al baúl de los juguetes.

Huracán Hordak

El problema de una franquicia de tanto éxito como la de los Masters es que hay un número limitado de variaciones que puedes introducir en los muñecos sin sacrificar la creatividad. A partir de la sexta versión de He-Man, hasta los niños sospechábamos que la línea estaba dando sus últimos coletazos.

Huracán Hordak fue la segunda de las tres versiones que tuvo el líder de la Horda, y la armadura dorada ya era un indicio evidente de que Mattel trataba de llamar la atención. De haber llegado a la cuarta versión, probablemente hubieran añadido un botón para que el muñeco cantase baladas y bailase reggaeton.

En cuanto a su historia, Hordak debía de estar realmente desesperado por derrotar a She-Ra si llegó tan lejos como para amputarse su propia mano para poder colocarse un arma en el muñón, como Ash en el “El Ejército de las Tinieblas. Probablemente se arrepintió en cuanto hizo la primera visita al cuarto de baño, pero, ya sabéis, Hordak era solo un poco menos imbécil que Skeletor.

Las tres armas intercambiables consistían en unas aspas con forma de alas de murciélago, una maza triple y un escudo muy raro con cuatro patas. Girando la ruedecilla que Hordak tenía en la espalda, movíamos el arma que llevase equipada en ese momento. Ideal para remover el Cola-Cao y poco más.

Hordarobot

En la serie, Skeletor tenía su propio ejército de robots; pero cuando se trataba de juguetes, el viejo cara de hueso tenía que confiar en sus desastrosos lacayos para derrotar a los Masters. Hordak, en cambio, contaba tanto con un grupo de sicarios estúpidos, como con su propia infantería de robots articulados: los hordarobots.

El único problema es que tanto He-Man como su hermana She-Ra podían eliminar a una docena de estos soldados con la misma facilidad con la que se queda uno dormido viendo a Clint Eastwood en “Licencia para matar”. Los gemelos heroicos lo pasaban mucho peor depilándose las piernas que enfrentándose a los monigotes de Hordak.

Como peculiaridad, los hordarobots tenían una coraza que se abría al presionar la insignia de su pecho, exponiendo así un esqueleto mecánico. Esto se supone que también dejaba al robot fuera de combate, una de las peores action features jamás implementadas en un muñeco. Si yo fuera Hordak, pediría al fabricante que me devolviera el dinero.

Insecto Acorazado

A mí siempre me han gustado más los muñecos que sus “castillos” y vehículos, por lo que de pequeño mis padres apenas me compraban nada que no tuviera brazos y piernas. En el caso de los Masters, se les ocurrió regalarme el Destructor Lanzadiscos, una nave-tanque que arrojaba frisbees de plástico, y demostró ser una mala idea. (Haced caso a vuestra madre cuando os diga que “Vas a sacarle el ojo a alguien con eso”, por improbable que parezca y sea lo que sea “eso”.) En definitiva, lo que quería deciros es que del Insecto Acorazado solo puedo hablar por lo que recuerdo de haber jugado con él en casa de un vecino.

Como se ve en la imagen, el Insecto Acorazado era un helicóptero con alas de libélula en lugar de hélices, y servía de nave personal a Skeletor o a cualquier otro villano lo bastante insensato como para subirse a un aparato con un diseño tan poco aerodinámico. Construido seguramente por algún tarado apegado a las tormentas eléctricas y a los mayordomos jorobados, ninguna aseguradora quería hacerse cargo de él.

Aparte de aletear ruidosamente, el Insecto Acorazado estaba equipado con unas pinzas que, a modo de mandíbula, servían para capturar a otro muñeco y llevárselo a una oscura mazmorra o despeñarlo desde las alturas. Con un poco de maña, las pinzas también podían utilizarse para coger aceitunas o tirar de la oreja a tus amigos.

Y con esto se abre el turno de ruegos, comentarios, preguntas, donaciones…

Fuentes:

He-Man.org

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Cocinando con Skeletor: chili con carne

He de confesar que el título del artículo es algo impreciso. Para ser del todo correctos, debería haber escrito: “Muñecos que me avergonzaría haber tenido, si a estas alturas pudiera avergonzarme de algo”. En cualquier caso, es fácil saber por dónde van los tiros.

Todos hemos tenido algún muñeco con el que nos hemos sentido incómodos. O, al menos, eso espero; de lo contrario, yo sí que me sentiré algo incómodo cuando terminéis de leer el artículo. Podía ocurrir, por ejemplo, cuando en la caja aparecía una franja de edad que ya habías superado. El juguete podía gustarte, pero tú no ibas a reconocerlo ni aunque te metieran astillas debajo de las uñas. Cuando comenzabas a superar en altura las rodillas de los adultos, ya tenías tu pequeña reserva de orgullo, así que, al ver el juguete, ocultabas tu cara de ilusión y hacías una mueca extraña, parecida a la que ponías cuando tu madre te servía un plato que no te gustaba.

Sin embargo, había algo mucho peor que recibir un juguete para niños pequeños. A veces, podían regalarte un juguete para niñas.

Si os ha pasado alguna vez, recordaréis lo humillante que puede llegar a ser recibir un juguete para chicas. Por supuesto, nunca sucedía con algo tan evidente como una Barbie. Qué va. El problema estaba en aquellas zonas que eran grises para los adultos, pero claramente blancas o negras para los niños. Nosotros siempre sabíamos con exactitud qué juguetes y series de dibujos animados eran de niños y cuáles de niñas. Y si te equivocabas alguna vez y tus amigos se enteraban, pronto serías el último en ser elegido cuando tocase hacer equipos en el patio del colegio.

He de señalar que las víctimas, generalmente, éramos los varones. Una niña podía llevar al colegio una Tortuga Ninja, y lo más que le podía pasar es que se la rompiesen. En cambio, un niño que llevase un Pin & Pon era carne de cañón a la hora del recreo. Aquí la ley de igualdad de género no tenía cabida.

El único interés que un chico podía mostrar por una muñeca era de tipo médico-científico. Levantar la falda a la Barbie era uno de los pocos modos de satisfacer nuestra curiosidad varonil sin que nos curtiesen a pellizcos y patadas. Incluso “seccionar” a la susodicha muñeca y dejarla por ahí tirada a lo Jack el Destripador estaba bien visto. En el resto de casos, lo mejor era ni acercarse.

Para bien o para mal, yo tuve varios muñecos con los que únicamente podía jugar en casa (por lo general, con la puerta cerrada y una silla debajo del tirador). Si queréis verlos, seguid leyendo.

She-Ra: La Princesa del Poder

She-Ra, la hermana gemela de He-Man y defensora del Castillo de Cristal. Junto a sus fieles amigos, luchaba por liberar Etheria de las fuerzas malignas de Hordak. Os suena esta cantinela, ¿verdad? Bueno, quizá sea porque es prácticamente un calco de la introducción de “He-Man y los Amos del Universo”.

“She-Ra: La Princesa del Poder” fue el medio que empleó Mattel para dirigirse al público femenino, ya que nuestra corta edad hacía que los chicos prefiriésemos ver a un tipo musculoso y bronceado en taparrabos, y las chicas, a una rubia voluptuosa en minifalda. Era el mundo al revés.

En aquella época, ver “She-Ra” tampoco constituía el mayor de los pecados. Siempre y cuando uno no lo proclamase a los cuatro vientos, estaba a salvo de pullas y burlas. Después de todo, Hordak era el malo de la serie, y Hordak era el maestro de Skeletor, el archienemigo de He-Man. Y no solo es que Hordak estuviera un escalón por encima de Skeletor, sino que, además, podía transformarse en cohete y tenía la base de operaciones más chula de toda la mitología de los Masters del Universo.

Lo que no tiene perdón de Dios es la muñeca. Entre su vestido, los brillitos y que va maquillada como una prostituta, no hay forma de mantener la cabeza alta si a uno le compran esto. Os lo aseguro.

Si leísteis mi artículo sobre la Cueva del Terror, ya sabéis cuál fue el destino de la pobre She-Ra. Requiescat in pace.

Mi pequeño pony: Enredos

¿Os acordáis de la serie de dibujos animados “Mi pequeño pony”? Yo voy a decir que no, y no conseguiréis que afirme lo contrario. La serie, según la ficha de la IMDb, relataba las aventuras de una niña llamada Megan en un mundo de ponis mágicos. Su opening os puede dar una idea del tono de los episodios. Quizá deberíamos repasar alguno para el próximo Halloween.

Pues bien, allá a mediados de los 80, mis tíos tuvieron la feliz idea de regalarme uno de los juguetes de la dichosa serie. Sabiendo que también fueron ellos quienes me compraron a She-Ra, comienzo a pensar que o bien querían tener una sobrina, o bien estaban gestando el guión de una película basada en hechos reales para vendérsela a Almodóvar.

El animalito en cuestión es todo lo que una niña podría desear: pequeño, mono, suave, de colores pastel… Ahora bien, no sé qué es peor, si haber tenido un muñeco de “Mi Pequeño Pony”, o haberme tirado media hora en Internet buscando a mi pony. Porque, en efecto, lo he hecho.

En mi defensa diré que tampoco fue muy difícil dar con él. Sabía que la hermosa y sedosa cola de cuatro colores de mi pequeño corcel podía cambiar de extensión (lo recuerdo a la perfección porque tiré de ella hasta arrancarla del todo), y con este dato fue fácil identificar la línea a la que pertenecía el juguete. Lo siguiente fue examinar una foto tras otra hasta que me topé con una imagen familiar. De hecho, la única diferencia entre el muñeco de la imagen que acompaña estos párrafos y el que yo tuve, es que el primero tiene cabeza. Y esta es la historia de mi reencuentro con Enredos. Qué nombre más bonito, ¿verdad?

Estoy casi convencido de que mi muñeco de He-Man cabalgó sobre Enredos en varias aventuras, luchando codo con… rodilla supongo, contra Skeletor y sus guerreros diabólicos. Luego, en tiempos de paz, He-Man cepillaba las crines de Enredos a la orilla de un lindo arroyo y… Ejem.

Rainbow Brite

Y llegamos al tercer y último juguete del artículo. Solo que no fue uno, sino dos.

Está bien. Tres.

Digamos que cuatro y dejémoslo correr. Además, venían en parejas.

Eran Rainbow Brite y Twink, y Red Butler y Romeo. He tardado bastante en acordarme de que tenía estos muñecos. De hecho, si no hubiera visto por casualidad el opening de la serie de televisión, que abrió las puertas a una avalancha de productos de manera parecida a sucedió con los Masters del Universo, jamás me hubiera acordado.

La serie animada trataba sobre una niña que tenía que proteger un mundo multicolor de un bribón que se parecía al ex presidente José María Aznar y de su sicario narigón y lanudo. Esa niña se llamaba Rainbow Brite y contaba con la ayuda de otros siete críos que representaban los colores del arcoíris, un caballo parlante y un montón de peluches pigmeos. Es más o menos lo que dice la Wikipedia.

Sinceramente no recuerdo nada de la serie aparte del aspecto de algunos personajes. En cuanto a los muñecos, sólo sé que los tuve y que debieron de comprármelos cuando era muy, muy pequeño. Si mi cabeza fuera la caja de un puzzle de Rainbow Brite, dentro solo encontraríais 5 piezas de 1.500. Y dos de esas piezas serían de un puzzle distinto.

Recuerdo, por ejemplo, haber jugado con el peluche blanco, que era diminuto, y haber pensado en lo asqueroso que estaba. Ese blanco solo se veía en los anuncios de la tele; en manos de un crío, acababa gris en el mejor de los casos. También recuerdo haberle levantado la falda a Rainbow Brite en más de una ocasión, supongo que porque con las niñas de verdad era más complicado aquello de satisfacer mi curiosidad y corría el riesgo de que me corrieran a gorrazos. Y… realmente eso es todo.

¿Y vosotros?, ¿tuvisteis algún juguete del que poder avergonzaros?

Fuentes:

Comunidad de Mi Pequeño Pony
Ponyland Press
Rainbow Brite (Wikipedia en inglés)

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Mis muñecos favoritos de las Tortugas Ninja

Me ha llevado mucho tiempo, pero por fin he reunido las fuerzas necesarias para desenterrar los viejos muñecos de He-Man de su caja y escribir la segunda parte del artículo que veis enlazado más arriba.

No es que no disfrute hablando sobre uno de los juguetes que más horas de diversión me proporcionaron durante mi infancia, es sencillamente que cada vez encuentro más temas sobre los que escribir y este solo es uno más, por el que quizá, eso sí, siento un especial cariño.

Para no andar pensando en qué muñecos comentar esta vez (soy así de vago; demandadme), de todas las figuras que mencionasteis en los comentarios del artículo anterior he escogido cinco. Curiosamente, cuatro de ellas pertenecen a la Horda de Hordak. Bienvenidos, pues, una vez más, a la Cueva del Terror.

Leech

Según la caja del juguete, este hombre-dragón era el Maestro de la Succión de la Horda del Terror. Desconozco si en la serie de televisión de “She-Ra” esto se traducía en una habilidad sexual innata y espectacular, pero la capacidad succionadora del muñeco se evidenciaba en la presencia de ventosas en boca, manos y pies. De ahí que algunos también conocieran a Leech como el Maestro de ir Cogiendo Porquería por Ahí.

Aunque de niño uno agradecía cualquier esfuerzo de Mattel por innovar y alejarse de los moldes de las primeras figuras de la colección, Leech fue uno de los muñecos más decepcionantes de mi infancia, ya que, después de haber jugado un solo día con él, ya no volví a conseguir que se pegara a nada en absoluto, ni siquiera a mi póster de Phoebe Cates.

Tan mala impresión me causó esta figura que acabé mordisqueando todas sus ventosas. No obstante, y mirándolo por el lado bueno, mi venganza me transportó a un maravilloso mundo de fantasía donde conocí a unos duendes la mar de simpáticos. Mi teoría es que si huele bien y sabe bien, no puede ser tóxico.

Grizzlor

Grizzlor era el sicario estúpido de la Horda del Terror. El más estúpido de ellos, quiero decir; un imbécil redomado que resolvía todo por medio de la fuerza bruta y al que Hordak solo acudía cuando hacía falta subir las maletas al trastero o abrir un bote de pepinillos.

A diferencia de Beast Man, la peluda mano derecha de Skeletor, el muñeco de Grizzlor tenía pelo de verdad. Y esta cualidad, pese a su cara de simio salvaje con conjuntivitis, lo convertía en una criaturita adorable. Cuando pienso en la vida cotidiana de Grizzlor, limpiando el cubil del dragón o echando pan a los cuervos del árbol encantado, me lo imagino cruzándose con alguno de sus compañeros y recibiendo, sin venir a cuento, un fuerte abrazo o una caricia detrás de las orejas. Aunque, por supuesto, nadie en la Horda se atrevía a entrar en el baño detrás de Grizzlor.

Uno de los mayores problemas de este muñeco era tener también el Slime Pit, más conocido en España como la Masa Siniestra. Cada día que pasaba, uno deseaba más y más meter a Grizzlor bajo aquel cráneo de dinosaurio y someterlo al poder del todopoderoso moco verde. En el fondo, cualquier niño sabía que el blandiblub estropearía el muñeco, pero el deseo era casi irrefrenable. ¡Éramos críos, desencadenadores de caos!

Por suerte para Grizzlor, supe contenerme y mantener a salvo su lustrosa mata de pelo, aunque siempre he sentido curiosidad por saber cómo sería sin ella.

Mantenna

No sé qué clase de convocatoria realizaría Hordak para reclutar a sus esbirros, pero desde luego la leyenda “Aberraciones de la naturaleza abstenerse” no debía de figurar en ningún sitio. Como veis en la imagen, Mantenna parece el fruto de haber metido en una coctelera cósmica un montón de bichos, cada uno de su padre y de su madre, solo por la curiosidad de ver qué salía luego. Ojos como pelotas de tenis, cabeza con forma de pajarita, boca de insecto, piel azulgrana, cuatro piernas siamesas… Qué cruel puedes ser a veces, Madre Naturaleza.

El poder de Mantenna tampoco era nada del otro mundo: tenía ojos “eyectables”, como los cuernos de los caracoles. Esto sin duda le ayudó a conseguir el puesto de espía en la Horda, así como el de mayordomo, ya que era el único que no tenía que ponerse de puntillas para ver si había polvo en las baldas más altas de la Cueva del Terror.

Si no recuerdo mal, en los cómics (y creo que también en la serie de dibujos) Mantenna podía lanzar rayos por los ojos. Por eso, siempre los tenía inyectados en sangre y no ganaba para colirios. Pobre, pobre Mantenna…

Extendar

Extendar era un tipo del montón y, por lo tanto, no cumplía uno de los dos requisitos indispensables para incorporarse a cualquiera de los bandos de los Masters, esto es, ser un monstruo de feria o poseer habilidades extraordinarias exteriorizadas en alguna clase de deformidad. (El otro requisito, como todo el mundo sabe, era tener un cociente intelectual inferior a 80 o, en el caso de las fuerzas del mal, a 60; pero esto era pan comido para los habitantes de Eternia.)

Así pues, Extendar tuvo una charla con Hordak y decidió someterse a uno de sus experimentos, convirtiéndose así en un androide capaz de extender cuello, abdomen y extremidades. Oh, lo siento, Mekaneck, pero ya no te necesitamos; tú solo puedes estirar el cuello. Vuelve cuando te crezcan cuernos o te salga cola.

Yo siempre consideré a Extendar el Master más impresionante de mi colección, aquel al que debía recurrir de inmediato si alguna batalla imaginaria se torcía. La razón era muy sencilla: una vez habías extendido todas las partes de su cuerpo, Extendar sacaba más de tres cabezas a cualquier otro muñeco. Incluso el omnipotente He-Man quedaba ridículo a su lado. Esto, por otro lado, convertía a Extendar en un blanco fácil para sus enemigos. ¿O no? Pues no, porque también su escudo era desplegable. Además, si fracasaba como guerrero del bien, siempre podría dedicarse a jugar al baloncesto o a enviar spam con el nombre de asunto enlarge your penis.

Mosquitor

Junto a Modulok, Mosquitor era uno de mis Masters favoritos. También fue uno de los últimos que salieron a la venta de la llamada línea clásica; razón por la que no se parecía en nada a ningún otro muñeco de la colección. Mosquitor era sólido y pesado, tenía una cabeza muy vistosa y si pulsabas el botón que tenía a la espalda, un líquido rojo y viscoso (la sangre de sus víctimas, se supone; aunque seguramente se tratase de un mero tóxico mortal para los niños) fluía detrás de la placa de plástico transparente de su pecho. Y es que eso es lo que hacen los mosquitos: chupar sangre. Y si añadís una “r” al final de la palabra mosquito, ya tenéis el nombre de otro miembro de la Horda del Terror. Originalidad al poder.

Mirándolo bien, ahora me doy cuenta de que el menor de los problemas de He-Man y sus aliados en caso de toparse con Mosquitor sería la pérdida de sangre y una ligera picazón a la mañana siguiente. ¿Os imagináis cómo sería que os clavasen esa enorme probóscide metálica? ¿Soy al único que la “expresión probóscide” metálica le suena fatal? Suerte que en Eternia también vendían Kill-Paff.

Como era medio insecto, medio hombre, medio robot (150% Master del Universo), Mosquitor no sabía pronunciar la letra “s”, utilizando en su lugar una plétora de zetas. Conclusión: Mosquitor era gaditano o malagueño y un poco tartaja.

Y hasta aquí, todo por ahora. ¿Tenéis alguna petición para artículos futuros?

También en ion litio…

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Cyril Raffaelli en acción

No engaño a nadie si digo que llevo mucho tiempo queriendo escribir este artículo. Hablar de la Cueva del Terror fue sólo el principio. Lo que realmente necesitaba era hacer un repaso de todos y cada uno de los productos de Masters del Universo que tuve de niño. ¿Por qué? No lo sé. Puede que los fines de semana se me hagan largos, o quizá es que necesite escribir sobre temas de los que seguramente nadie hablará dentro de algunos años.

Lo importante es que los Masters del Universo me hicieron pasar muy buenos ratos cuando era un crío. Y probablemente mi hermano no hubiera crecido tan fuerte y sano si no le hubiera dejado chupetear la cabeza de goma de Man-At-Arms cuando era un bebé. Sí, ambos les debemos mucho.

El jefe no sabía qué clase de mal estaba desatando cuando escribió su artículo sobre He-Man y los Amos del Universo.

La búsqueda

En mi casa, hay un trastero de 0,60 x 1,40 metros. El cuarto es tan pequeño y está tan lleno de mierda que apenas sobra espacio para un tipo con sombrero, o para cuatro cadáveres descuartizados y metidos en bolsas de basura. Aquí es donde guardo mis viejos juguetes y donde mi madre esconde la ropa que sin duda me pondré si algún día tengo ocasión de viajar veinte años atrás en el tiempo.

Cuando entré en el trastero a buscar los Masters del Universo para escribir este artículo, me encontré con el siguiente panorama: encima de la caja donde estaban guardados los muñecos, había unas 400 toneladas de merchandising de finales de los 80 y principios de los 90, incluyendo Tortugas Ninja, Transformers y superhéroes penosamente articulados.

En ese momento, pensé que no me hubiera venido mal la ayuda del asombroso Spider-Man para mover algunos trastos, pero tuve que conformarme con mi hermano, que colaboró silbando la melodía del “Tetris” mientras yo me dejaba los codos contra las paredes para sacar la dichosa caja del trastero.

El esfuerzo no mereció la pena. Cuando te acercas a los veinticinco tacos y tienes un trabajo serio en el que llevas camisas planchadas y corbata a diario, quedarte en casa un sábado por la tarde con un montón de muñecos tirados a tu alrededor te parece el peor plan de la historia. Pero aquel día yo estaba tan aburrido que incluso hice una lista de todos mis Masters. Contando mancos y decapitados, había 47 figuras.

Como es evidente que tanto juguete daría para muchos más artículos de los que la humanidad podría soportar, me limitaré a comentar aquellos que más curiosos me parezcan. Esto no me llevará más de dos o tres artículos, y a lo mejor para cuando escriba el siguiente algunos ya tendréis hijos.

He-Man Puño de Trueno

He-Man, el hombre más poderoso del Universo. En la serie le vimos demoler montañas a puñetazos, derribar a sus enemigos de un soplido y montar a lomos de un tigre verde sin pantalón.

Aunque es muy probable que He-Man también fuera el hombre más escocido del Universo, nosotros sabemos que los muros de Grayskull hubieran caído de no ser por él. Pero incluso el héroe más grande de Eternia se cansaba de repartir estopa un episodio tras otro, y He-Man Puño de Trueno vino a solucionar este problema.

Además de una espada color miel y un escudo que refulgía como la carrocería de un Pontiac Solstice recién lavado, He-Man Puño de Trueno estaba equipado con una mochila que reproducía el sonido de un fuerte golpe cada vez que el campeón de Eternia sacudía el brazo. Como sus adversarios tenían el cociente intelectual de un apio silvestre, a He-Man le bastaba con dar un guantazo al aire y activar el mecanismo de su mochila para convencer a sus enemigos de que les había propinado un palo tremendo.

He-Man: ¡Tú te lo has buscado, Skeletor!
¡THUD!
Skeletor: ¿Qué ha sido eso?
He-Man: Un puñetazo.
Skeletor: Yo no he notado nada.
He-Man: Pero lo has oído, ¿no?
Skeletor: Pensé que era cosa de las alubias que preparó Tri-Klops anoche.
He-Man: No. Ha sido un puñetazo. Y ha sonado a varias costillas rotas.

Vedlo con vuestros propios ojos:

Drakon Skeletor

Un buen día en el Castillo de la Serpiente, Skeletor estaba sentado en su trono de huesos viendo la escena de “El Imperio contraataca” en la que Yoda entrena a Luke en los pantanos de Dagobah, cuando se le ocurrió que debería llevar un dragón a la espalda. Así no sólo intimidaría a sus enemigos (en un mundo habitado por tipos con manos descomunales y abejas de dos metros, la gente acaba acostumbrándose a una calavera parlante), sino que, además, se ahorraría el sueldo de sus esbirros, a los que He-Man arrojaba al barro con una facilidad desquiciante.

Todos estamos de acuerdo en que nadie con dos dedos frente querría tener la boca de un dragón a cinco centímetros de la nuca; pero debéis recordar que los Masters del Universo jamás destacaron por su inteligencia. Y la serie era francamente estúpida, en cualquier caso.

No obstante, como los abogados de Mattel sabían que vender mecheros a los niños hubiera sido aun peor que sazonar los diminutos accesorios que venían con los muñecos, el dragón de Skeletor no escupía fuego, sino agua. De este modo, lo que se hubiera convertido en el mejor regalo de Navidad de todos los tiempos se quedó en una simple e inofensiva pistola de agua que se disparaba al presionar la cabeza del dragón, algo que ya hacía Kobra Khan sin necesidad de encaramarse a la chepa de su jefe.

Al menos, a Skeletor le quedaba el consuelo de saber que sus enemigos tendrían que poner a secar sus taparrabos en cuanto regresaran a casa. Eso ningunearía sus constantes victorias.

Mekaneck

Además de tener un gusto horrible para vestirse, el bueno de Mekaneck podía estirar el cuello como un periscopio; habilidad que le ayudó a conseguir un trabajo de espía en el palacio de Eternos.

Cuando tu mayor habilidad consiste en poder asomarte por encima de un muro no demasiado alto, reponer el papel higiénico del castillo Grayskull es una tarea que puede venirte grande; pero se ve que ganarte el pan espiando a Skeletor y a su pandilla de desarropados no es para tanto. O eso, o bien cuando Mekaneck llegó al palacio real el puesto de bufón ya estaba ocupado.

Partiendo de que He-Man y los Masters se servían de Mekaneck para espiar a las fuerzas del mal, podemos llegar al menos a dos conclusiones: (1) que Mekaneck estaba convencido de que, con una cabeza acabada en pirámide y unas gafas que avergonzarían al mismísimo Steve Urkel, pasaría desapercibido cuando asomase la cocorota por encima de algún montículo; y (2) que He-Man y los demás Masters eran unos cabrones por dejar que se lo creyera.

Lo más increíble de todo es que, según el canon de la serie de dibujos de los 80, Mekaneck tuvo un hijo. Las mujeres de Eternia debían de cogerse unas borracheras tremendas cuando salían de fiesta.

Stinkor

A simple vista, Stinkor no tenía nada de especial. Por no tener, no tuvo ni su propio diseño, ya que Mattel utilizó el molde de Mer-Man, cambiando el color a la figura y poniéndole la armadura de Mekaneck, que ya hay que ser cutre.

Sin embargo, a mediados de los 80, Stinkor era uno de los juguetes más solicitados por los críos. ¿El motivo? Stinkor olía a caja de arena para gatos. No es broma. El muñeco se vendía como el “maestro diabólico de los olores”. Y a los niños nos gustaba por el mismo motivo que nos gustaba el blandiblub: porque era asqueroso. No es que Stinkor tuviera un olor nauseabundo, como aquellos cromos de “Los Simpsons” que sacó Panini en 1999; pero desde luego tampoco era la clase de juguete que uno abrazaba al irse a dormir.

Antes de que la serie de dibujos de 2002 desvelara el origen de Stinkor, siempre pensé que su entrevista de trabajo debió de ser algo así:

Evil-Lyn: Señor Stinkor, seré sincera con usted: los resultados de sus pruebas son lamentables. Sólo la langosta gigante lo ha hecho peor que usted, y eso es porque ni siquiera podía sostener el bolígrafo. No obstante, le vamos a dar otra oportunidad. Si tiene alguna clase de poder que pueda sernos útil en nuestra lucha contra He-Man, el puesto será suyo.
Stinkor: Pues, ahora que lo menciona, apesto a maldad.
Evil-Lyn: ¿Qué?
Stinkor: Que huelo muy mal.
Skeletor: ¡Por los fuegos eternos de Sumason! ¿Era eso? ¡Creía que habían vuelto a reventar las cañerías del Castillo de la Serpiente!
Stinkor: Me temo que es cosa mía, señor. No puedo evitarlo cuando estoy nervioso.
Skeletor: ¡Maldición! ¿Y por qué íbamos a necesitar a alguien que huele peor que la cesta de la ropa sucia de Beast Man?
Stinkor: Bueno, supongo que en el, ejem, hipotético caso de tuviéramos que huir de He-Man, si corriéramos en dirección contraria al viento, dudo que él o sus heroicos aliados se atrevieran a perseguirnos.
Evil-Lyn: …
Skeletor: Contratado.

¿Continuará…?

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La serie de Filmation estaba hecha con las vueltas de una máquina de refrescos y la mayoría de los muñecos parecían una escultura en miniatura de Conan el Bárbaro a punto de sentarse en el váter a leer el periódico; pero, por suerte para Mattel, eso que se dice de que los niños se entretienen con cualquier cosa es cierto. Y yo fui uno de esos niños que corría sin camiseta y con una espada de plástico por el jardín de su casa gritando “¡YO TENGO EL PODER!”.

Por otro lado, mi colección de figuras, que aún conservo, sería envidiable si no me hubieran robado a He-Man en el colegio. De hecho, sin contar a Sy-Klone, que cambié por el juguete de un Happy Meal en la guardería, solo me faltaban unos pocos muñecos de la colección, entre ellos Teela, Evil-Lyn y la Hechicera, ya que si bien mi padre no tenía nada en contra de los hombres musculosos, bronceados y semidesnudos, parecía disgustarle que jugara con esbeltas heroínas de plástico. Al final, fue lo mejor para ellas; mis tíos me regalaron a She-Ra, la hermana melliza de He-Man, y la pobre acabó medio calva y sin piernas.

Dicho esto, el juguete preferido de mi colección no era una figura de acción ni tampoco un vehículo, sino la Cueva del Terror, de la que hablaremos a continuación.

En la mitología de los Masters del Universo, Hordak era un villano de la peor calaña, mentor de Skeletor y archienemigo de los héroes de Eternia, Etheria y Horcajuelo de la Sierra, y como tal necesitaba una guarida que estuviera a la altura de su perversidad.

Así pues, las mentes privilegiadas de Mattel crearon para él y su pandilla la Cueva del Terror, un calabozo donde “hay peligro a casa paso y horror en cada rincón”. O eso dice Modulok en uno de los cómics que tengo. Y aunque el juguete no era tan grande, caro ni vistoso como el Castillo Grayskull o el Castillo de la Serpiente, sus accesorios eran mis preferidos cuando era un crío.

Para empezar, había una celda con barrotes de madera y paredes de piedra que reíos vosotros de las de Guantánamo. El aposento no tenía cama ni retrete y apenas cabía en ella un Master en posición de firmes. Más bien parecía un ropero bien aprovechado.

La situación no mejoraba fuera de la celda. Si un Master, manejado por una mano perversa, avanzaba sin prestar atención al suelo, corría el riesgo de que su pierna quedara atrapada entre las rocas, convirtiéndose entonces en presa fácil para un temible y gigantesco dragón. A la hora de la verdad, no era fácil encajar en la trampa el pie de los muñecos y que éstos encima se quedarán de pie; pero, bueno, con un poco de paciencia y de maña… uno acababa cargándose el mecanismo.

Por otro lado, el fiero dragón solo era una marioneta de goma, y, al cabo de un par de días de uso, solía estar tan deteriorado que a ningún niño le importaba que su madre lo utilizase como guante para fregar platos. Su única ventaja era que, como no estaba unido a la cueva, podías salir con él de paseo, en el caso de que fueras un infeliz o no tuvieras perro. Con todo, lo más divertido era acercárselo sigilosamente a algún familiar mientras echaba la siesta y pegarle un susto de muerte. Luego, claro, venían los azotes; pero estábamos acostumbrados.

La Cueva del Terror también tenía un árbol encantado, con cuervos y ramas desnudas que atrapaban a los Masters despistados y los arrojaban al cubil del dragón, donde la escalofriante aventura volvía a comenzar. Y si os estáis preguntando quién sería tan imbécil como para arrimarse a un árbol que parece sacado de una pesadilla de Tim Burton, la respuesta es cualquiera de los esbirros de Skeletor y Man-At-Arms.

Y aquí acaba nuestra visita a la Cueva del Terror. No reservéis habitaciones sin haber visto antes el vídeo promocional:

Por mucho que le disguste a Hordak, creo que la Cueva del Terror tampoco aparecerá en la Guía Campsa de 2009.

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