Mucho más tarde, con las reposiciones televisivas, descubrí que era una peli tirando a cutre (o “tremendamente mala”, según quién la vea), pero que podía disfrutar de ella igualmente como subproducto de una generación que, en general, fue bastante hortera.

Dicho esto, y aunque en principio pensaba recapitular esta cinta por mí mismo, dejaré esa tarea en manos de sus protagonistas. Dad un caluroso aplauso a ¡He-Man y Skeletor!

SKELETOR: Me he dado cuenta de que ha dicho tu nombre antes que el mío.

HE-MAN: Yo de ti me buscaría otro representante. Si quieres, puedo darte el teléfono del mío. Se llama Powers Ver Magnusson, el Agente Más Duro y Macho del Universo.

SKELETOR: ¿Qué comisión cobra?

HE-MAN: El diez por ciento.

SKELETOR: ¡El diez por ci…! ¡Por las Garras de Terror de Allocca! ¿Acaso te lava el tigre?

HE-MAN: ¿Qué es esto?

SKELETOR: Se llama arte conceptual, ignorante Master del Bien. Se dibujó en la fase de preproducción. Aunque visto el producto final, supongo que lo utilizarían para limpiarse el Hoyo Sin Fin de Trolla.

HE-MAN: En realidad, me refería a esta pantalla taaan grande. Imagínate la clase de complejo que tendrá su propietario.

SKELETOR: ¡No es mía! Se la robé a unos, eeeh…, huérfanos. Sí, huérfanos cojos y sordomudos. Eso es. ¡Jejejejejeje! Mi maldad no conoce límites. Y ahora, veamos la película.

HE-MAN: ¿Desde cuándo el Castillo Grayskull es una pintura mate?

SKELETOR: ¿No creerías que con el presupuesto que tenían, podían permitirse una maqueta? Y eso que ahorraron una barbaridad en vestuario.

HE-MAN: No sé, pero un día de estos tienes que explicarme tu obsesión por Grayskull. Solo son un montón de piedras con olor a moho y orines viejos.

SKELETOR: Ya, pero el alquiler es bajísimo. ¿Tienes idea de lo horrible que es vivir en el Castillo de la Serpiente? En lugar de agua corriente, sale lava fundida del grifo, y como el Castillo está en el Hemisferio Oscuro, gasto una barbaridad en luz. Y tampoco llega la fibra óptica de Ono ni de Jazztel.

SKELETOR: ¡Admira mi momento de gloria, He-Man! ¡Grayskull y la Hechicera en mi poder! ¡Jejejejejeje! Y no me digas que Frank Langella no está magnífico en este papel. Incluso bajo esa máscara de goma, desborda carisma. ¿Sabes que le nominaron a mejor actor por “Frost contra Nixon”?

HE-MAN: Sí, claro. Lo que no comprendo es cómo conseguiste conquistar Eternia y capturar a la Hechicera. No es por faltarte el respeto, pero tus planes se mueven en una escala que va de lo chusco a lo disparatadamente estúpido. ¿Te acuerdas de aquella vez que pretendiste engañarnos con un doble azul de mí mismo?

SKELETOR: ¡Bah! Mi verdadero problema es la escasez de mano de obra calificada. Entre todos mis esbirros apenas alcanzan un C.I. de 70, aunque, eso sí, me hincho a incentivos fiscales. De todos modos, estate atento, porque enseguida descubrirás el secreto de mi triunfo.

HE-MAN: Espero que no sea haber contratado a los soldados que no pasaron el corte como tropas de asalto en “La Guerra de las Galaxias”.

HE-MAN: Justo lo que yo decía. ¿Cómo pueden fallar disparando contra un armario sueco de metro noventa de estatura?

SKELETOR: Quizá la visión de un tipo paseándose por ahí prácticamente en cueros perturba sus reflejos. Quiero decir: ¿siempre tienes que ser tan “festivo”? ¡Por el Cetro de Hiss, mírate!

HE-MAN: ¿Qué? Me gusta cuidarme, y sería un crimen contra la humanidad cubrir este magnífico cuerpo.

HE-MAN: ¡Por Grayskull! Sé que siempre digo que toda vida es valiosa, pero, ¿qué es eso?

SKELETOR: Es Gwildor. Cerrajero thenuriano, alivio cómico y sustituto económico de vuestro necio mago Orko. Se supone que el Skeletor de la película quiere capturarlo para evitar que fabrique otra Llave Cósmica. Lo que no sabía es que ya tenía otra. Cuando tu plan consiste en conquistar del Universo, sueles pasar por alto esos pequeños detalles.

HE-MAN: ¿Has dicho “Madre Robótica”? Siempre quise tener una de esas, a lo sirvienta de los Supersónicos.

SKELETOR: ¡No, idiota! ¡Llave Cósmica!, un chisme que sirve para viajar entre dimensiones tocando notas musicales. Así fue cómo conquisté vuestro mundo. ¡Con un riff diabólico cuyos acordes rasgaron el pacífico velo de Eternia! ¡Jejejejejeje!… A veces me siento tan solo.

HE-MAN: Conozco a Teela y a Man-At-Arms de toda la vida y apenas se parecen a esos dos esperpentos disfrazados de cyborgs. Además, este plano es terrible. A Teela solo se le ve el trasero. ¿Qué tienen de especial unos glúteos firmes y tonificados? ¡Toca los míos!

SKELETOR: Mmm… Quizá luego. En cualquier caso, es curioso que hables de cyborgs, porque la pretendida secuela de esta película acabó convirtiéndose precisamente en “Cyborg”, de Albert Pyun, un vehículo para la incipiente estrella belga Jean-Claude Van Damme.

HE-MAN: ¿Cómo sabes todo eso?

SKELETOR: ¡Soy Skeletor, el Amo del Mal! ¡Mi sabiduría es absoluta!

HE-MAN: Y estás consultando la Wikipedia desde tu iPhone.

HE-MAN: No lo entiendo. ¿Por qué la casa de Gwildor tiene un pasadizo secreto que lleva a Grayskull? ¿Y por qué la película se parece cada vez más a “La Guerra de las Galaxias”? No recuerdo que hubiera tantos láseres en la serie. Hace que yo parezca imbécil usando una espada.

SKELETOR: Consuélate con que Dolph Lundgren no llevara ese horrible corte de pelo tuyo. Además, excepto por el acento, el rubiales da el pego. Incluso tiene un máster en química. ¿Qué más querías?

HE-MAN: Un tigre verde. Y ahora mismo, palomitas con mantequilla bajas en calorías.

HE-MAN: ¿Qué me he perdido?

SKELETOR: Tras fracasar estrepitosamente en vuestra misión de rescatar a la Hechicera, habéis huido de mis huestes diabólicas con la segunda Llave Cósmica y llegado al planeta Tierra, más asequible económicamente a nivel de producción.

HE-MAN: ¿Y la vaca?

SKELETOR: Un toque de comedia nunca viene mal. Ayuda a ganarse al público. ¿O piensas que Beastman es mi mano derecha por gusto? Ese bruto descerebrado hace sus necesidades sobre un montón de periódicos y se limpia con la lengua. Si no fuera por su vis cómica, hace tiempo que se lo hubiera dado de comer a Panthor.

HE-MAN: La cara de la chica me resulta familiar.

SKELETOR: Pues claro, cerebro de mosquito, es Courteney Cox. Aunque parezca increíble, ya actuaba antes de “Friends” y “Scream”. Bueno, puede que actuar no sea la palabra apropiada; pero ahí la tienes, luciendo una sonrisa llena de dientes delante de la cámara. Cox interpreta a Julie, que se culpa de la muerte de sus padres en un accidente de avión. Como Señor del Mal, lo encuentro hilarante; pero lo verdaderamente curioso es que la Hechicera, Christina Pickles, ¡era la madre de Monica y Ross en “Friends”!

HE-MAN: Perdona, ¿decías algo? ¡Estas palomitas están de muerte!

HE-MAN: En serio, ¿estos son los mejores guerreros que podías enviar para recuperar la Llave Cósmica? ¿El primo calvo de Shredder, uno de los lagartos de “V”, el doble de don Pimpón y algo que me hacen pensar en “Las chicas de oro conocen a Poison”?

SKELETOR: ¿Y a quién querías que eligiera?, ¿al chino con el puño gigante? ¿Al hombre-mofeta quizá? Los despediría a todos, pero la mayoría representa a alguna minoría o es deficiente mental, y con otros resulta imposible saber cuándo están embarazados. ¿Te he contado lo de aquella vez que confundí las huevas de Mer-Man con las perlas de Evil-Lyn? Y hablando de Evil-Lyn, creo que aquí viene nuestra gran escena.

HE-MAN: Así que Evil-Lyn y tú…

SKELETOR: No. Es solo que de vez en cuando me gusta confraternizar con mis subalternos. Ya sabes, darles unas palabras de ánimo, enviarles una cesta por Navidad, masajearles los hombros, acariciarles las orejas… Cuando están tensos no rinden al cien por cien.

HE-MAN: Quizá el hecho de que castigues el fracaso con la muerte tenga algo que ver en eso.

SKELETOR: Dije que no podía despedir a nadie, no que no pudiera fulminar a mis empleados con mi poder demoníaco. ¡Y no vayas por ese camino o rebobinaré hasta la escena en la que tú y tus amigos montáis en un Cadillac rosa!

HE-MAN: Eeeh…

SKELETOR: A mí no me mires. Ese es de los tuyos.

HE-MAN: Espera un momento, ¿Evil-Lyn era la madre de Julie?

SKELETOR: ¡No, idiota!, solo se ha hecho pasar por ella. ¡Jejejejejeje! Ha caído en el truco más viejo del manual. Creí que nunca se tragaría esa bobada de que sus padres habían estado en una misión secreta, pero la muy tonta ni siquiera desconfió de Evil-Lyn cuando le pidió la Llave Cósmica. ¡Jejejejejeje!

HE-MAN: Pero si su madre estaba muerta… ¡debía de ser un zombi!

SKELETOR: ¿Podrías recordarme por qué te nombraron campeón de Eternia?

HE-MAN: Reuní 1.500 envoltorios de barritas energéticas Yo tengo el Poder.

HE-MAN: ¡Una plataforma voladora! ¡Genial! Igualito que en “Regreso al futuro II”. Aunque, claro, según las curiosidades sobre la trilogía publicadas en ion litio la semana pasada, los monopatines voladores jamás existieron. Magnífico blog, por cierto.

SKELETOR: Igual, lo que se dice igual, no es. Y no te parecerá tan divertido cuando atrape a tus amigos y te convierta en mi esclavo para toda la eternidad. ¡Jejejejejeje! Sin connotaciones sexuales ni homoeróticas. ¡Jejejejejeje!

HE-MAN: ¿De qué connotaciones hablabas hace un momento?

SKELETOR: ¡Por el demonio de Demos! ¿Me culpas a mí? ¡Es ese maldito sueco el que pone poses extravagantes y va medio desnudo por ahí! Y tú tampoco te libras. ¿Por qué siempre llevas tan poca ropa?

HE-MAN: Es la única forma de conseguir un bronceado uniforme.

HE-MAN: ¡Guau! ¿A qué viene ese disfraz? No veía nada tan hortera desde el Peter Parker emo de “Spider-Man 3″.

SKELETOR: Es el Poder de Grayskull^TM.

HE-MAN: Pues te lo puedes quedar para ti solito.

HE-MAN: Oye, ese He-Man también tiene el Poder de Grayskull^TM y sigue igual que antes. Ningún casco “Muérete de envidia, Carmen Miranda” a la vista.

SKELETOR: ¿De verás crees que voy a dejarme aconsejar en materia de moda por un cabeza hueca con taparrabos? Además, ya tengo mi propio asesor. Me dijo que el púrpura jamás pasaría de moda.

HE-MAN: ¡Ja! Mira quién ha perdido para variar. Cuando llegues abajo, da un saludo de mi parte al Emperador, a Gollum, al Joker (el de Tim Burton, no el de Nolan), al malo de “Jungla de Cristal”, a…

SKELETOR: Hazme un favor y cierra el pico.

HE-MAN: He leído que después de los créditos, tu cabeza asoma entre la lava y dices “VOLVERÉ”, ¡como el Terminator! ¿Podemos verlo?

SKELETOR: No, la sesión ha acabado. Y este artículo también.

HE-MAN: ¿Y qué pasó al final con Julie y su novio?

SKELETOR: Lo que te pasará a ti si no te callas, salvo por los gritos y la inmesa gelatinosidad verde con cabeza de pulpo y devoradora de universos.

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¿Creéis que es complicado? No lo será con nuestro invitado especial. Os dejo con él tras el salto.

EN LO PROFUNDO DE LA MONTAÑA DE LA SERPIENTE…

SKELETOR: Hola, soy Skeletor, Señor del Mal. Me recordaréis de series como “He-Man y los Masters del Universo”, “Las nuevas aventuras de He-man”, “Masters del Universo” (la película) y “He-Man y los Masters del Universo”, la serie de 2002. Muchos creen que mi pasatiempo preferido es intentar apoderarme de los secretos del Castillo Grayskull y actualizar mi Twitter; pero, en realidad, lo que más me gusta es cocinar. ¿Mi plato favorito? Chili con carne.

BEAST MAN: ¡Ya estamos de vuelta, Skeletor! No ha sido fácil traer esto hasta aquí desde el Páramo de la Muerte.

TRI-KLOPS: Sí, Skeletor, ¿tienes idea de lo complicado que ha sido cargar con esta lata gigantesca a través de la Llanura Perpetua y el Bosque de Gwylvos? Además, el GPS se estropeó a mitad del camino. Y creo que me he herniado.

SKELETOR: ¡Silencio! ¡No os pago para quejaros, idiotas!

BEAST MAN: Mmm… De hecho, no nos pagas en absoluto, Skeletor. Esto es, ¿cómo se dice?… Ah, sí. Trabajo pro bono.

SKELETOR: Y tenéis suerte de que no comparta con vosotros las facturas de la Montaña de la Serpiente, holgazanes descerebrados. Dejad eso ahí y largaos hasta que vuelva a llamaros.

SKELETOR: Esto que tengo a mi lado es una lata de chili con carne de Old el Paso. No encontraréis una marca mejor en el mercado. O, al menos, no encontraréis ninguna otra con la que me embolse 10 céntimos cada vez que alguien compra uno de sus productos. ¡Jejejejejeje! Este exquisito plato contiene carne de vaca, alubias rojas, cebolla, pimiento y un montón de cosas más que ahora mismo no recuerdo. Estos músculos no crecen solos, ¿sabéis? Y ahora veamos si esos dos inútiles pueden ayudarme a abrir la lata.

SKELETOR: ¡Tira con fuerza, podenco desmañado! Quiero mi cena lista antes de que empiece “Mujeres desesperadas”.

TRI-KLOPS: ¡Ya lo hago, Skeletor! Quizá si Beast Man arrimase el hombro en lugar de quedarse ahí parado apestando a felpudo mojado.

BEAST MAN: ¡Ja! Tienes envidia de que Skeletor me haya pedido que coordine la operación.

SKELETOR: Lo que dije fue que mantuvieras tus peludas zarpas lejos de la comida, bufón. No quiero atragantarme con tus pelos.

SKELETOR: ¿Qué habéis hecho ahora, patanes? ¡Así no es como se sirve el chili! ¿Es qué queréis ponerlo todo perdido? Si Evil-Lyn ve una sola mancha en el suelo, nos hará fregar este lugar de arriba a abajo. Ya sabéis lo quisquillosa que está en sus días “especiales”.

BEAST MAN: La culpa fue de Tri-Klops, Skeletor. Tiene manos de goma.

TRI-KLOPS: Si tú hubieras sujetado la lata por el otro lado, bestia inmunda, no se nos hubiera caído.

SKELETOR: ¡Silencio los dos!

SKELETOR: Bueno, creo que ya está.

TRI-KLOPS: No sé… Esperaba que tuviera mejor pinta.

BEAST MAN: Jar, jar. Parece caca.

SKELETOR: Todavía hay que calentarlo dos minutos en el microondas, anormal. Y no vuelvas a hacer ese tipo de comparaciones con mi comida. Me quitas el apetito.

SKELETOR: Y ahora, mientras mi chili con carne se calienta, urdiré un plan diabólico para conquistar Eternia y deshacerme de He-Man de una vez y para siempre.

UN MINUTO DESPUÉS…

OTRO MINUTO DESPUÉS…

SKELETOR: Remueve con fuerza, mi perverso guerrero. Hay que mezclarlo todo bien antes de volver a meter el cuenco en el microondas.

TRI-KLOPS: ¿Otra vez, Skeletor? Esto va a estar más caliente que la grupa del caballo de Teela.

SKELETOR: Es lo que dice la lata. Jamás cuestiones a la lata. Y no he entendido bien a qué te referías con eso del caballo.

BEAST MAN: Ummm… Huele muy bien, Skeletor. ¿Puedo probarlo?

SKELETOR: Mantén las distancias, aberración velluda, o a partir de esta noche empezarás a compartir habitación con Stinkor.

DOS MINUTOS EN EL MICROONDAS DESPUÉS…

SKELETOR: ¡Jejejejejeje! Una vez más, la maldad triunfa y mi destreza gastronómica queda demostrada. Y ahora, mientras yo disfruto de este delicioso manjar, probad vuestra lealtad hacia mí dejando vuestra cama sin hacer y saltándoos los semáforos en rojo. ¡Jejejejejeje!

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He-Man: Figuras de acción (III)

Aunque por ion litio ya han pasado unos cuantos muñecos de He-Man, lo creáis o no, todavía nos quedan muchos por ver. Eso sí, por suerte para vosotros, aquí el que suscribe siempre atiende a las sugerencias de los lectores, así que después de leeros el artículo, no dudéis en hacernos las vuestras. El plazo de respuesta está aproximadamente en once meses, pero pasan volando.

Skeletor

El dios de la destrucción Skeletor formó parte de la primera oleada de Masters del Universo distribuida por Mattel en 1982. Naturalmente, todo héroe necesita un villano (de lo contrario, se pasaría todo el día en calzoncillos tirado en el sofá, rezongando y bebiendo cerveza), y Skeletor reunía las cualidades necesarias para ser el archienemigo del rubio y broncíneo He-Man: cabeza huesuda, piel azulada, pezuñas… Hasta tenía su propio báculo con cabeza de carnero, un claro indicio de su alianza con las fuerzas demoníacas o de su afición al heavy metal. Esto último también explicaría el trono de huesos y su colección de discos de Iron Maiden.

Tanto en la serie televisiva como en los cómics, lo que Skeletor más deseaba en el mundo, descontando tal vez una cara y globos oculares, era apoderarse de los secretos del Castillo Grayskull. En realidad, nadie sabía muy bien en qué consistían tales secretos; pero si Skeletor se arriesgaba a ser ridiculizado episodio tras episodio solo para entrar en el dichoso castillo, debemos suponer que escondía algo increíble en su interior. Quizá el álbum completo de los cromos de “Los Fruittis” o las veintiséis copias del “Nintendo World Championships: Gold Edition”. Hay cosas que es mejor no saber.

Moss Man

En Eternia, casi todo el mundo tenía dos cosas en común: una forma física estupenda y una tara monstruosa disimulada en forma de habilidad especial, como, por ejemplo, un cuello de jirafa o una cabeza de elefante. A pesar de ello, el guerrero del bien Moss Man conseguía llamar la atención allá donde fuera.

Para empezar, estaba cubierto de musgo artificial; cualidad que lo convertía en un maestro del camuflaje y en un excelente espía siempre que a Skeletor le apeteciera respirar aire libre y celebrase sus mítines diabólicos en medio del bosque.

Su camuflaje, desgraciadamente, también era una de las razones por las que Moss Man se extraviaba con más facilidad que otros muñecos. Yo una vez lo dejé tirado en el jardín de casa, y cuando por fin me acordé de él, lo encontré por pura chiripa al pisarlo. A raíz de aquello, Moss Man perdió ambas piernas (aún podían encajarse en el hueco de la pelvis, pero el héroe verde no volvería a cabalgar sobre Stridor nunca más) y yo aprendí una valiosa lección.

Vale, no aprendí nada en absoluto. Pero salvé el muñeco de morir ahogado entre los aspersores. El agua combinaba con Moss Man aun peor que con los gremlins.

La otra característica que distinguía a Moss Man de sus compañeros es que olía a ambientador de pino. Esto le servía para ahuyentar al apestoso villano conocido como Stinkor y garantizaba un olor fresco en tu habitación. Yo colgué el muñeco del espejo retrovisor de nuestro Peugeot 205, pero la idea no entusiasmó a mi padre y Moss Man pronto regresó al baúl de los juguetes.

Huracán Hordak

El problema de una franquicia de tanto éxito como la de los Masters es que hay un número limitado de variaciones que puedes introducir en los muñecos sin sacrificar la creatividad. A partir de la sexta versión de He-Man, hasta los niños sospechábamos que la línea estaba dando sus últimos coletazos.

Huracán Hordak fue la segunda de las tres versiones que tuvo el líder de la Horda, y la armadura dorada ya era un indicio evidente de que Mattel trataba de llamar la atención. De haber llegado a la cuarta versión, probablemente hubieran añadido un botón para que el muñeco cantase baladas y bailase reggaeton.

En cuanto a su historia, Hordak debía de estar realmente desesperado por derrotar a She-Ra si llegó tan lejos como para amputarse su propia mano para poder colocarse un arma en el muñón, como Ash en el “El Ejército de las Tinieblas. Probablemente se arrepintió en cuanto hizo la primera visita al cuarto de baño, pero, ya sabéis, Hordak era solo un poco menos imbécil que Skeletor.

Las tres armas intercambiables consistían en unas aspas con forma de alas de murciélago, una maza triple y un escudo muy raro con cuatro patas. Girando la ruedecilla que Hordak tenía en la espalda, movíamos el arma que llevase equipada en ese momento. Ideal para remover el Cola-Cao y poco más.

Hordarobot

En la serie, Skeletor tenía su propio ejército de robots; pero cuando se trataba de juguetes, el viejo cara de hueso tenía que confiar en sus desastrosos lacayos para derrotar a los Masters. Hordak, en cambio, contaba tanto con un grupo de sicarios estúpidos, como con su propia infantería de robots articulados: los hordarobots.

El único problema es que tanto He-Man como su hermana She-Ra podían eliminar a una docena de estos soldados con la misma facilidad con la que se queda uno dormido viendo a Clint Eastwood en “Licencia para matar”. Los gemelos heroicos lo pasaban mucho peor depilándose las piernas que enfrentándose a los monigotes de Hordak.

Como peculiaridad, los hordarobots tenían una coraza que se abría al presionar la insignia de su pecho, exponiendo así un esqueleto mecánico. Esto se supone que también dejaba al robot fuera de combate, una de las peores action features jamás implementadas en un muñeco. Si yo fuera Hordak, pediría al fabricante que me devolviera el dinero.

Insecto Acorazado

A mí siempre me han gustado más los muñecos que sus “castillos” y vehículos, por lo que de pequeño mis padres apenas me compraban nada que no tuviera brazos y piernas. En el caso de los Masters, se les ocurrió regalarme el Destructor Lanzadiscos, una nave-tanque que arrojaba frisbees de plástico, y demostró ser una mala idea. (Haced caso a vuestra madre cuando os diga que “Vas a sacarle el ojo a alguien con eso”, por improbable que parezca y sea lo que sea “eso”.) En definitiva, lo que quería deciros es que del Insecto Acorazado solo puedo hablar por lo que recuerdo de haber jugado con él en casa de un vecino.

Como se ve en la imagen, el Insecto Acorazado era un helicóptero con alas de libélula en lugar de hélices, y servía de nave personal a Skeletor o a cualquier otro villano lo bastante insensato como para subirse a un aparato con un diseño tan poco aerodinámico. Construido seguramente por algún tarado apegado a las tormentas eléctricas y a los mayordomos jorobados, ninguna aseguradora quería hacerse cargo de él.

Aparte de aletear ruidosamente, el Insecto Acorazado estaba equipado con unas pinzas que, a modo de mandíbula, servían para capturar a otro muñeco y llevárselo a una oscura mazmorra o despeñarlo desde las alturas. Con un poco de maña, las pinzas también podían utilizarse para coger aceitunas o tirar de la oreja a tus amigos.

Y con esto se abre el turno de ruegos, comentarios, preguntas, donaciones…

Fuentes:

He-Man.org

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Cocinando con Skeletor: chili con carne

¿Y por qué he escogido este minicómic y no otro? No penséis que ha sido porque es el primero de la colección. Aquí, en ion litio, el orden no nos preocupa en exceso. Más bien lo he hecho porque su historia se separa bastante de la mitología que acabaría sentando la serie de dibujos animados y que, después de todo, es la que conocemos casi todos nosotros.

Así pues, sin más dilación, ion litio orgullosamente presenta…

‘He-Man y la Espada de Poder’ (ahora con menos Orko)

Soy Adam, príncipe de Eternia, defensor de los secretos del Castillo Grayskull. Este es Gringer, mi fiel amigo. Un fabuloso poder secreto se encuentra en mis manos cuando desenvaino mi espada mágica y…

¡Alto, alto! ¡Paren las rotativas! Nada de príncipes con panties y vestidos de color de rosa. Este es un cómic para machotes. Si queremos que nuestros niños crezcan como Dios manda, no podemos ponerles a jugar con muñecas y ponis. Los chicos necesitan figuras de acción atléticas y masculinas. Borrad al príncipe Adam del mapa.

Exacto. Solo existe He-Man, el súper hombre de anchas espaldas y rubia melena. Menudo hombretón está hecho. No hay más que ver cómo se despide de su tribu, sin una sola lágrima en los ojos y con un taparrabos de piel de nutria y una lanza como único equipaje. Ni siquiera su madre consiguió convencerle de que se llevara un par de calcetines gruesos. Pero es que eso y quizá un buen champú acondicionador es todo lo que el hombre más poderoso del Universo necesita para cumplir la misión que se ha propuesto: combatir a las fuerzas diabólicas que tratan de controlar los poderes del Castillo Grayskull y, si la cosa marcha bien, traer la paz a Eternia, ahorrar un dinerillo y abrir un gimnasio para formar futuros guerreros. He-Man Corpus Master Body Perfect Gym lo llamaría.

Ya lejos de su poblado, He-Man se encuentra con una pobre mujer a la que está atacando el antepasado prehistórico del Monstruo de las Galletas. Por los rayos que lanza por la mano, se deduce que la damisela en apuros es una hechicera; sin embargo, la magia afecta tanto a la criatura como a mí el Ramadán, y es He-Man quien tiene que salvar el día. El monstruo, por supuesto, no es rival para los bronceados músculos de nuestro campeón, que le realiza un examen de anginas a la bestia como para acordarse de él toda la vida.

Tras la portentosa demostración de fuerza, la Hechicera ve en He-Man al héroe legendario que protegerá el Castillo Grayskull del mal, o, lo que es lo mismo, a un pringado al que enmarronar fácilmente. También se da cuenta de que el tío va prácticamente en pelotas, así que, para evitar que las féminas de toda Eternia se lo coman vivo, le da un par de trapos que tenía por ahí guardados y algunas armas. La Hechicera dice que estos objetos fueron creados por los científicos de Eternia siglos atrás, durante las Grandes Guerras; pero seguro que los compró por cuatro perras en el chino de la esquina. Por cierto, como nota curiosa, observaréis que la Hechicera, aparte de chutarse clorofila en vena como Blanka, no va disfrazada de cacatúa, sino que lleva la armadura de serpiente que luego vestiría el muñeco de Teela. Los papeles aún estaban por definir.

Más feliz que una perdiz con sus nuevos accesorios, He-Man decide que ha llegado la hora de asentarse y construir una casa. ¿Cómo? Pues, a falta de herramientas, con la sola fuerza de sus puños. O eso, o bien se ha enfadado con la montaña. ¡Grrr! ¡He-Man furioso! ¡He-Man destruir montaña!

Lejos de allí, dos siniestros personajes espían desde las sombras a la diosa guerrera Tee-La mientras ésta abreva su unicornio. Aunque estén de espaldas, seguramente habréis reconocido a estos voyeurs al instante. No son otros que nuestro viejo amigo Skeletor y su peludo secuaz Beastman, que lejos de representar una amenaza real para Eternia, se dedican a esconderse detrás de los árboles para espiar a las jovencitas. Y no les culpo. Llevamos varias páginas y lo más cercano a la civilización que hemos visto ha sido una tribu de pordioseros arremolinados en torno a una fogata. No creo que haya muchos cines ni lugares de marcha por la zona.

Así están las cosas, cuando Skeletor, que ha desayunado Froot Loops con Red Bull esta mañana, dice que quiere convertir a Tee-La en su esposa. Y como parece que el acercamiento “cubata en mano” no es lo suficientemente bueno para él, el viejo cara de hueso declara su amor de la mejor manera que sabe hacerlo: noqueando a Tee-La con un rayo y llevándosela al Castillo Grayskull de luna de miel sin pasar por la vicaría.

Skeletor: Venimos aquí por la boda.
Espíritu de Grayskull: ¿Qué boda?
Skeletor: ¡La mía!
Espíritu de Grayskull: ¿Había hecho usted una reserva? Le advierto que tenemos todos los salones ocupados hasta octubre del año que viene. ¿Y qué es esa criatura que lleva a una mujer en brazos? ¿No será uno de los invitados?
Beastman: ¡Soy la banda!

Skeletor hace caso omiso al Espíritu del Castillo y, tras cruzar el umbral, aprovecha su magnífica pose en “Y” para hablarnos un poco de sí mismo: por qué está allí, cuál es su color favorito, qué le llevó a estudiar filología eslava… Así nos enteramos de que su espada es una de las dos mitades de la legendaria Espada de Poder y de que solo uniendo ambas partes podrá abrir un portal a la dimensión de la que fue expulsado durante las Grandes Guerras y traerse a su familia a Eternia para celebrar las Navidades con alguien que no ponga la cena de Nochebuena perdida de pelos. También pretende conquistar Eternia, pero lo que le hace más ilusión es lo primero.

Mientras Skeletor y Beastman recorren los ominosos pasillos de Grayskull en busca de un cuarto de baño, Man At Arms, que ha sido testigo de la intrusión, visita a He-Man para pedirle ayuda. He-Man, sin embargo, no quiere dejarse ver con un tipo que lleva una cazuela por sombrero, y se sube a su Carro de Asalto dispuesto a encargarse él solo del asunto. La descripción del vehículo dice que es capaz de transportar a su conductor a través del tiempo y del espacio, pero yo os aseguro que el juguete no molaba tanto. Ni siquiera cuando aún no se le habían caído las pegatinas.

En el Castillo Grayskull, Skeletor y Beastman encuentran una puerta oxidada al final de un pasadizo secreto. Cuando la tocan, el Espíritu del Castillo los maldice y libera algunos fantasmas demoníacos para detenerlos. Por algún extraño motivo, Beastman escoge ese preciso momento para ponerse a bailar flamenco, y Skeletor destroza con su espada un sobre de mostaza que alguien había pegado a la puerta.

Cuando finalmente los dos malvados consiguen superar la barrera, oyen un ruido en el exterior, y Skeletor envía a Beastman a investigar. El escándalo, como no podía ser de otra manera, lo está provocando He-Man, que se dirige a toda pastilla contra los muros del Castillo con la intención de usar el Carro de Asalto como ariete. No obstante, a la vista de cómo es el aparato, lo más probable es que se estampe contra el muro y deje un gracioso agujero con forma de persona o bien una masa informe de carne, vísceras y salpicaduras de sangre.

Aunque Beastman trata de detener al campeón de Eternia con un cañón-láser, los disparos (eso que parece un chorro de orina concentrada, por si no los habíais identificado) rebotan contra el chaleco reflector de He-Man. Imagino que apuntarle a cualquier otra parte del cuerpo, la que no está cubierta por los 20 cm² de armadura, está descartado.

Saliéndose de su papel unos instantes, He-Man se burla de Beastman y le llama “gorila descerebrado”; curiosa elección de palabras para quien hace un momento estaba dispuesto a lanzarse a 250 km/h contra un muro de piedra. Beastman, además, no es tan tonto como lo pintan, y en lugar de disparar de nuevo contra He-Man, apunta directamente al Carro de Asalto, derribándolo. ¿Estará todo perdido?

No, porque ahí llega Man At Arms al rescate y da a probar a Beastman su propia medicina. ¡Meados a gogó! Mientras su aliado entretiene al Hombre Bestia, He-Man baja el puente levadizo a tirones para adentrarse en el Castillo. ¡Utiliza el timbre, gañán!

Una vez al otro lado del muro, He-Man descubre que Skeletor ya ha encontrado la otra mitad de la Espada de Poder y…

Skeletor: ¡Eh, tú!, ¿quién eres y dónde está tu ropa?
He-Man: Tenía calor y me la he quitado según venía para acá. Y mi nombre es He-Man. ¡He venido para detenerte!
Skeletor: Bien, en ese caso no te importará que use mi magia para arrojarte un montón de trastos que hay por aquí mientras señalo con el dedo la gotera que hay en el techo.

He-Man comprende que, mientras la Espada de Poder esté en manos de Skeletor, no podrá derrotarlo. Por fortuna, la Hechicera llega justo a tiempo y despoja a Skeletor del arma mística, imcrepándole por haber abusado de su poder y dividiéndola de nuevo en dos. Más tarde, Skeletor diría que solo estaban jugando.

Desprovisto de su arma, Skeletor huye hacia una de las torres del Castillo, y He-Man le sigue de cerca. En mitad del camino, nuestro héroe se topa con Tee-La, que exige al fornido Master que deje de dar el espectáculo y se ponga algo de ropa antes de continuar su persecución.

Ya en lo alto del Castillo Grayskull, los hombres guerreros combaten fieramente mientras Tee-La busca una de sus lentillas por el suelo. Al rato, Skeletor consulta su reloj y se da cuenta de que, como no terminen pronto, se va a perder el peliculón de Antena 3. Apresuradamente, se despide de sus nuevos “compis” y se marcha con Beastman.

Al término de la encarnizada batalla, el Espíritu de Grayskull felicita a nuestros amigos y les otorga un pequeño presente: un unicornio.

Tee-La: ¡Eh, espera! ¡Este es mi unicornio!
Espíritu de Grayskull: Sí, puede ser. Pero, ¿quién lo ha traído hasta aquí?
Man At Arms: Yo creo que ha venido solo.
Espíritu de Grayskull: ¡Tú a callar, impresentable! Que en cuanto viste llegar a Skeletor, cogiste la cubertería de plata y saliste corriendo.
He-Man: Oh, venga no te enfades.
Espíritu de Grayskull: No me enfado.
He-Man: ¿Y qué es ese humo con forma de calavera?
Espíritu de Grayskull: Es que hoy no me he duchado, ¿vale? Apesto. Ya lo he dicho. Espero que estéis contentos.

El minicómic termina aquí, sin moralina alguna. Pero para eso os tengo a vosotros. Decidme, ¿qué habéis aprendido hoy?

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Sin embargo, no se puede tener todo en esta vida, y hay unos algunos juguetes que deseaba con todas mis fuerzas, pero que, por el motivo que fuera, jamás llegaron a formar parte de mi colección. ¿Queréis saber cuáles son esos juguetes? Entonces seguid leyendo.

Grimlock (‘Transformers’)

Grimlock, líder de los Dinobots. Fuerte, desdeñoso y siempre preparado para transformarse en tiranosaurio y morder los brillantes culos metálicos de los Decepticons; incapaz, no obstante, de conjugar los puñeteros tiempos verbales. Si no fuera por Optimus Prime, puede que él hubiera sido el Transformer favorito de los niños. ¡Era un robot que se transformaba en dinosaurio, maldita sea! ¿Qué más se podía pedir?

Desafortunadamente, por alguna razón que ya he olvidado, nunca tuve este juguete. Tal vez siempre estaba agotado en las tiendas, o puede que la culpa fuera mía por no patalear lo suficiente cuando iba con mis padres a una juguetería.

Lo más cerca que estuve de Grimlock fue en el cumpleaños de un compañero del colegio. Era una de aquellas fiestas que celebrábamos en un Burguer King, con mucho alboroto, globos de colores, una o varias madres volviéndose locas y un payaso salido de las profundidades del averno. Uno de los regalos que recibió el cumpleañero fue precisamente el Grimlock que veis en la foto. El chaval no mostró más interés por él que por otros regalos. Yo, en cambio, me abalancé sobre la caja en cuanto tuve ocasión y la sostuve en mis manos como si fuera un caldero lleno de oro. Los que ya tuvierais uso de razón por aquel entonces, recordaréis aquel momento, porque, durante unos instantes, el mundo se detuvo. Debí haberlo mangado cuando nadie miraba.

Snake-Eyes (‘G.I. Joe’)

¿Quién de vosotros tuvo algún G.I. Joe cuando era chico?… Vale, vale, bajad todos la mano. ¿Quién conserva todavía sus G.I. Joe?… ¿En serio? Qué suerte. Veamos, ¿quién conserva todavía algún G.I. Joe entero y con todos sus accesorios? Si le cambiasteis las piernas o la cabeza, no cuenta.

Los G.I. Joe marcaron un hito en la historia de las figuras de acción. Ensalzaban el patriotismo norteamericano y eran los héroes ideales para aquellos niños cuyos padres habían arriesgado la vida en Vietnam: valientes yanquis que luchaban contra la organización terrorista COBRA por la paz, la justicia y el modo de vida americano. Para el resto del mundo, sencillamente tenían unos “bugas” muy guapos.

Y también había ninjas. Que yo recuerde, eran dos: Snake-Eyes, el bueno, y Storm Shadow, el malo. A mí me gustaba más el primero, porque iba vestido de negro y tenía un visor que le cubría los ojos. Lo que no sabía es que la razón por la que también se tapaba el resto del rostro es porque estaba desfigurado por una explosión (niños, jamás os acerqueís a un helicoptero en llamas).

Aunque llegué a tener algunos G.I. Joe bastante imponentes, como el Cobra Android Trooper (con piezas intercambiables y un “holograma” en el pecho) o Croc Master (cocodrilo de plástico incluido), Snake-Eyes jamás entró en mi selecto club. Uno de mis primos lo tenía, y yo me moría de la envidia cada vez que jugaba a los G.I. Joe con él. La cuestión era que entre nosotros había una especie de ley no escrita, según la cual nadie podía vencer a Snake-Eyes. Ni siquiera el comandante Cobra con armadura de batalla. ¿Por qué? Pues porque ningún G.I. Joe molaba más que Snake-Eyes. Está bastante claro, ¿no?

El Castillo de la Serpiente (‘Masters del Universo’)

El hogar de Skeletor es uno de los mejores playsets que ha habido nunca. En mi humilde opinión como consumidor de muñecos de He-Man y de todo lo relacionado con los Masters del Universo, los complementos de la Cueva del Terror eran más originales que los del Castillo de la Serpiente (ahí tenemos, por ejemplo, el guante-dragón o el árbol encantado); pero, en su conjunto, la base de operaciones de Hordak no era tan imponente como la de su discípulo Skeletor, que como especulador de terrenos no tenía parangón.

El Castillo de la Serpiente venía equipado con todo lo que cabía esperar de la guarida de un señor del mal: cadenas para sodomizar a las visitas mientras se calentaba el té, una trampilla por la que los Masters se precipitaban hacia una red salvavidas (“¡Pinchos, Beastman, te dije que pusieras pinchos!”) y un micrófono que supuestamente hacía sonar tu voz como la del Castillo de la Serpiente, aunque usar el micrófono de Fisher-Price daba idénticos resultados. Para mí lo más impresionante era la cara púrpura y horrenda que había esculpida en una de las caras de la montaña. Me recuerda a una mascota que tuve.

También me hubiera gustado tener a Scare Glow, porque brillaba en la oscuridad; pero eso no me reconcome tanto por dentro.

Tyrannosaurus-Rex (‘Dino-Riders’)

No hay palabras para describir lo alucinante que es este juguete, así que me inventaré una; es, francamente, archifantastocrático. Puede que después de tanto tiempo consumiendo Dinosaurus a diario, yo esté obsesionado con los bichos prehistóricos; pero tenéis que reconocer que un tiranosaurio armado hasta los dientes y que, además, camina a pilas no tiene parangón. De hecho, para mí es, con diferencia, el mejor juguete que ha existido nunca y el que más me ha dolido no tener. Y no es que no coleccionara juguetes de “Dino-Riders”. Es más, la lista me sorprende incluso a mí: el Diplodocus, el Pteranodon, el Monoclonius, el Ankyloasaurus, el Torosaurus, el Deinonychus, el Quetzalcoatlus, el Pachycephalosaurus (éste debía de ser vasco), el Placerias y el Dimetrodon. Ni el puto Parque Jurásico, oigan.

Uno de los vecinos con los que yo jugaba a los Bioman en verano tenía el Tyrannosaurus-Rex, y todos los niños de la urbanización idolatrábamos este juguete como si fuera el becerro de oro. A nuestra manera, creo que llegamos a inventar una religión en torno a él. Y era uno de esos dioses que exigían sacrificios, normalmente en forma de Barbies y pequeños ponis. ¡Alabado sea el Rex!

Y hasta aquí, mi lista de juguetes más deseados. ¿Cuál es la vuestra?

Fuentes

Yo Joe!
Dino Riders.Com

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Me ha llevado mucho tiempo, pero por fin he reunido las fuerzas necesarias para desenterrar los viejos muñecos de He-Man de su caja y escribir la segunda parte del artículo que veis enlazado más arriba.

No es que no disfrute hablando sobre uno de los juguetes que más horas de diversión me proporcionaron durante mi infancia, es sencillamente que cada vez encuentro más temas sobre los que escribir y este solo es uno más, por el que quizá, eso sí, siento un especial cariño.

Para no andar pensando en qué muñecos comentar esta vez (soy así de vago; demandadme), de todas las figuras que mencionasteis en los comentarios del artículo anterior he escogido cinco. Curiosamente, cuatro de ellas pertenecen a la Horda de Hordak. Bienvenidos, pues, una vez más, a la Cueva del Terror.

Leech

Según la caja del juguete, este hombre-dragón era el Maestro de la Succión de la Horda del Terror. Desconozco si en la serie de televisión de “She-Ra” esto se traducía en una habilidad sexual innata y espectacular, pero la capacidad succionadora del muñeco se evidenciaba en la presencia de ventosas en boca, manos y pies. De ahí que algunos también conocieran a Leech como el Maestro de ir Cogiendo Porquería por Ahí.

Aunque de niño uno agradecía cualquier esfuerzo de Mattel por innovar y alejarse de los moldes de las primeras figuras de la colección, Leech fue uno de los muñecos más decepcionantes de mi infancia, ya que, después de haber jugado un solo día con él, ya no volví a conseguir que se pegara a nada en absoluto, ni siquiera a mi póster de Phoebe Cates.

Tan mala impresión me causó esta figura que acabé mordisqueando todas sus ventosas. No obstante, y mirándolo por el lado bueno, mi venganza me transportó a un maravilloso mundo de fantasía donde conocí a unos duendes la mar de simpáticos. Mi teoría es que si huele bien y sabe bien, no puede ser tóxico.

Grizzlor

Grizzlor era el sicario estúpido de la Horda del Terror. El más estúpido de ellos, quiero decir; un imbécil redomado que resolvía todo por medio de la fuerza bruta y al que Hordak solo acudía cuando hacía falta subir las maletas al trastero o abrir un bote de pepinillos.

A diferencia de Beast Man, la peluda mano derecha de Skeletor, el muñeco de Grizzlor tenía pelo de verdad. Y esta cualidad, pese a su cara de simio salvaje con conjuntivitis, lo convertía en una criaturita adorable. Cuando pienso en la vida cotidiana de Grizzlor, limpiando el cubil del dragón o echando pan a los cuervos del árbol encantado, me lo imagino cruzándose con alguno de sus compañeros y recibiendo, sin venir a cuento, un fuerte abrazo o una caricia detrás de las orejas. Aunque, por supuesto, nadie en la Horda se atrevía a entrar en el baño detrás de Grizzlor.

Uno de los mayores problemas de este muñeco era tener también el Slime Pit, más conocido en España como la Masa Siniestra. Cada día que pasaba, uno deseaba más y más meter a Grizzlor bajo aquel cráneo de dinosaurio y someterlo al poder del todopoderoso moco verde. En el fondo, cualquier niño sabía que el blandiblub estropearía el muñeco, pero el deseo era casi irrefrenable. ¡Éramos críos, desencadenadores de caos!

Por suerte para Grizzlor, supe contenerme y mantener a salvo su lustrosa mata de pelo, aunque siempre he sentido curiosidad por saber cómo sería sin ella.

Mantenna

No sé qué clase de convocatoria realizaría Hordak para reclutar a sus esbirros, pero desde luego la leyenda “Aberraciones de la naturaleza abstenerse” no debía de figurar en ningún sitio. Como veis en la imagen, Mantenna parece el fruto de haber metido en una coctelera cósmica un montón de bichos, cada uno de su padre y de su madre, solo por la curiosidad de ver qué salía luego. Ojos como pelotas de tenis, cabeza con forma de pajarita, boca de insecto, piel azulgrana, cuatro piernas siamesas… Qué cruel puedes ser a veces, Madre Naturaleza.

El poder de Mantenna tampoco era nada del otro mundo: tenía ojos “eyectables”, como los cuernos de los caracoles. Esto sin duda le ayudó a conseguir el puesto de espía en la Horda, así como el de mayordomo, ya que era el único que no tenía que ponerse de puntillas para ver si había polvo en las baldas más altas de la Cueva del Terror.

Si no recuerdo mal, en los cómics (y creo que también en la serie de dibujos) Mantenna podía lanzar rayos por los ojos. Por eso, siempre los tenía inyectados en sangre y no ganaba para colirios. Pobre, pobre Mantenna…

Extendar

Extendar era un tipo del montón y, por lo tanto, no cumplía uno de los dos requisitos indispensables para incorporarse a cualquiera de los bandos de los Masters, esto es, ser un monstruo de feria o poseer habilidades extraordinarias exteriorizadas en alguna clase de deformidad. (El otro requisito, como todo el mundo sabe, era tener un cociente intelectual inferior a 80 o, en el caso de las fuerzas del mal, a 60; pero esto era pan comido para los habitantes de Eternia.)

Así pues, Extendar tuvo una charla con Hordak y decidió someterse a uno de sus experimentos, convirtiéndose así en un androide capaz de extender cuello, abdomen y extremidades. Oh, lo siento, Mekaneck, pero ya no te necesitamos; tú solo puedes estirar el cuello. Vuelve cuando te crezcan cuernos o te salga cola.

Yo siempre consideré a Extendar el Master más impresionante de mi colección, aquel al que debía recurrir de inmediato si alguna batalla imaginaria se torcía. La razón era muy sencilla: una vez habías extendido todas las partes de su cuerpo, Extendar sacaba más de tres cabezas a cualquier otro muñeco. Incluso el omnipotente He-Man quedaba ridículo a su lado. Esto, por otro lado, convertía a Extendar en un blanco fácil para sus enemigos. ¿O no? Pues no, porque también su escudo era desplegable. Además, si fracasaba como guerrero del bien, siempre podría dedicarse a jugar al baloncesto o a enviar spam con el nombre de asunto enlarge your penis.

Mosquitor

Junto a Modulok, Mosquitor era uno de mis Masters favoritos. También fue uno de los últimos que salieron a la venta de la llamada línea clásica; razón por la que no se parecía en nada a ningún otro muñeco de la colección. Mosquitor era sólido y pesado, tenía una cabeza muy vistosa y si pulsabas el botón que tenía a la espalda, un líquido rojo y viscoso (la sangre de sus víctimas, se supone; aunque seguramente se tratase de un mero tóxico mortal para los niños) fluía detrás de la placa de plástico transparente de su pecho. Y es que eso es lo que hacen los mosquitos: chupar sangre. Y si añadís una “r” al final de la palabra mosquito, ya tenéis el nombre de otro miembro de la Horda del Terror. Originalidad al poder.

Mirándolo bien, ahora me doy cuenta de que el menor de los problemas de He-Man y sus aliados en caso de toparse con Mosquitor sería la pérdida de sangre y una ligera picazón a la mañana siguiente. ¿Os imagináis cómo sería que os clavasen esa enorme probóscide metálica? ¿Soy al único que la “expresión probóscide” metálica le suena fatal? Suerte que en Eternia también vendían Kill-Paff.

Como era medio insecto, medio hombre, medio robot (150% Master del Universo), Mosquitor no sabía pronunciar la letra “s”, utilizando en su lugar una plétora de zetas. Conclusión: Mosquitor era gaditano o malagueño y un poco tartaja.

Y hasta aquí, todo por ahora. ¿Tenéis alguna petición para artículos futuros?

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La Cueva del Terror de He-Man
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Si queréis saber por qué este episodio de “He-Man” marca la diferencia en cuanto a especiales de Navidad se refiere, podéis leer este artículo y guiaros por mis comentarios, o ver el episodio y sacar vuestras propias conclusiones. Mi consejo: no apoyéis la mano en la vitrocerámica cuando esté encendida.

Los Masters del Universo celebran la Navidad

El invierno ha llegado a Eternia, un planeta a años luz de la Tierra en el que la magia, los hombres-cangrejo y las historias con moraleja están a la orden del día. Sin embargo, pese a su gancho con los turistas, hay algo que Eternia nunca ha tenido: Navidad. (Si estabais pensando en pantalones, sentido común, o presupuesto para una animación decente, también habéis acertado.)

¿A qué vienen entonces todos esos adornos que cuelgan de los techos y paredes del palacio real? Pues resulta que va a celebrarse el cumpleaños de los príncipes gemelos Adam y Adora, y los héroes de Eternia y Etheria arriman el codo para que todo esté a punto cuando comience la fiesta. Por si hay algún despistado, aclararé que Adam y Adora son los respectivos álter egos de He-Man y She-Ra. Y si la transformación del primero no engaña a nadie, la de Adora es más flagrante si cabe, porque, cuando invoca el honor de Grayskull, lo único que consigue, aparte de una fuerza prodigiosa, es un vestido mucho más provocativo y que le crezca el pelo.

Por lo demás, viendo este capítulo, comienzo a comprender por qué los niños veíamos “He-Man y los Masters del Universo” y las niñas “She-Ra: La princesa del poder”. En “She-Ra” los personajes tienen nombres como Flutterina y Perfuma, y el único varón del grupo lleva un corazoncito pintado en la armadura. Este tipo, por cierto, se llama Bow, y su primera frase del episodio es: “El tono morado quedaría bien ahí, Peekablue. Pruébalo”. Bien pensado, a lo mejor “She-Ra” tampoco era una serie para niñas.

Mientras los plebeyos decoran el palacio, la reina Marlena explica a su marido, el rey Randor, que todos estos preparativos le recuerdan a una fiesta muy especial que se celebraba en la Tierra: el Zangarrón, quiero decir, la Navidad. Y si no sabíais que la madre de He-Man era paisana nuestra, deberíais haberlo deducido de su falta absoluta de poderes y deformidades.

Si en algún momento habéis pensado “¡Eh! Ya he visto esa imagen antes”, quiero que sepáis que se han escrito ríos de tinta sobre la constante reutilización de secuencias por parte de Filmation. Algunos expertos, como el finlandés Kondrad Hästesko, afirman que toda la serie se rodó con cinco fondos bien dibujados y cuatro minutos de animación barata. Y si bien este episodio es especial, no lo es tanto como para saltarse esa regla de oro, y 1 minuto y 20 segundos es todo lo que tenemos que esperar para aprender el verdadero significado de la expresión “reducción de costes”.

Entre tanto, Man-At-Arms, acompañado por el príncipe Adam, termina de poner a punto su último invento: el espía-celeste, un cohete con el que pretenden vigilar a Skeletor “en todo momento”. ¿Voyeurs o defensores del bien? En ocasiones, la línea que separa al uno del otro es muy delgada.

El alegre duendecillo Orko, que se hubiera llamado Gorpo si la letra “G” fuera simétrica (Filmation daba la vuelta a los dibujos cuando quería que un personaje mirara a otro lado), anda husmeando por ahí, y, en cuanto Adam y Man-At-Arms se alejan, comienza a trastear con la máquina, que, naturalmente, despega y vuela fuera de control. ¿Acaso alguien no se lo esperaba después de haber visto a Orko hacer lo mismo con cada invento de Man-At-Arms a lo largo de 136 capítulos?

Como quiera que el cielo de Eternia es como un pañuelo lleno de mocos, la nave-atrapador de Skeletor se cruza con el espía-celeste. Para que os hagáis a la idea de la clase de zopencos contra los que luchan nuestros héroes, citaré el diálogo que mantiene Skeletor con uno de sus esbirros:

Skeletor: Y esa nave… ¿qué es?
Two-Bad: Es… es un meteorito.

Repasémoslo con atención: Skeletor ve una nave, dice que es una nave y, acto seguido, pregunta qué es. ¿Se ha vuelto filósofo de la noche a la mañana, o sólo gilipollas? Para empeorarlo un poco más, Two-Bad completa el número cómico contradiciendo a su jefe: es un meteorito. Ay… tener dos cabezas para esto.

Sea como fuere, Skeletor ordena a sus secuaces que aborden el espía-celeste, porque si no, no serían los malos. Por suerte para Orko, He-Man y She-Ra llegan a tiempo de impedir la captura, y sacan la nave-atrapador de su rumbo. A todo esto, nadie sabe que Orko viaja a bordo del espía-celeste, pero siempre merece la pena jugarse la vida por dos toneladas de chatarra voladora.

Seguido de cerca por He-Man y She-Ra, Orko asciende al espacio, donde, por supuesto, se respira igual que a ras de tierra. Esto es Eternia, que diría Leónidas. El travieso mago lanza un hechizo para detener el espía-celeste, y éste desaparece con un destello ante la atónita mirada de nuestros héroes. Minutos después, la nave se estrella en un planeta muy familiar para todos nosotros: la Tierra. No nos dicen exactamente dónde cae la nave, pero por la cantidad de nieve, debe de ser en los países nórdicos, en Alaska o tal vez en Rascafría.

Allí Orko encuentra a dos chiquillos que se habían perdido en el bosque mientras buscaban un árbol de Navidad con sus padres. Los niños se llaman Miguel y Alicia, son hermanos y no parece impresionarles en lo más mínimo estar hablando con una criatura de orejas puntiagudas, desprovista de piernas y que flota en el aire. Es más, cuando Orko sugiere que le acompañen a la nave, los niños no ponen ninguna pega. Haceros a la idea de lo que pasaría si un desconocido les invitase a subir a su coche a cambio de caramelos. ¿Cuál es aquí la moraleja, que si un alienígena os invita a su platillo volante, vayáis con él? Madre mía.

En el interior del espía-celeste, los niños explican a Orko el significado de la Navidad, a lo cual hice oídos sordos porque soy demasiado sensato como para atender a expresiones como “buenas voluntades de los hombres”.

Mientras tanto, en Eternia, nuestros héroes llegan a la evidente conclusión de que Orko debía de ir a bordo del espía-celeste, y, gracias a una máquina innecesariamente grande, averiguan que la nave está en la Tierra. Man-At-Arms dice que su rayo transportador puede traer a Orko de vuelta; el único problema es que el aparato funciona con un cristal muy raro que no se encuentra en Eternia. Bien hecho, Man-At-Arms, pero la próxima vez que inventes algo procura que funcione con un combustible que tengas más a mano.

Adora proponer ir a buscar el cristal a Etheria. Al fin y al cabo, nadie piensa que Man-At-Arms sea tan imbécil como para inventar máquinas que funcionan con fuentes de energía imaginarias, ¿verdad? Adora se transforma en She-Ra y vuela a lomos de su unicornio parlante hasta Etheria, donde se reúne con Mermista, una sirena de cabello azulado con unas curvas de escándalo. Mermista explica a She-Ra que el cristal está en un estanque vigilado por el Monstruo Bestial. Vale, no es el nombre más original del mundo, pero cumple su función y, a diferencia de nombres como Cthulhu o Yog-Sothoth, es fácil de pronunciar. Por lo demás, el monstruo no es gran cosa, y She-Ra y Mermista consiguen el cristal sin muchos problemas.

Sin embargo, antes de volver a Eternia, She-Ra tropieza con unos colosos robóticos que se hacen llamar a sí mismos monstroides. Los monstroides atrapan a She-Ra en una burbuja de cristal y luego se dirigen a la Central de Monstroides para fraguar sus diabólicos planes y ver una maratón de “Cortocircuito”. She-Ra rompe la burbuja con la fuerza de sus largas y torneadas piernas, y regresa a Eternia con el cristal. Por cierto, las braguitas de She-Ra son blancas, como las de Rosita. (Sumo 10 puntos por la referencia a “Chicho terremoto”.)

Con el cristal en su poder, Man-At-Arms activa el rayo transportador para traer de vuelta a Orko, que, por no dejar a los niños solos, se viene con ellos. Con todo, los chavales parecen más preocupados por perderse la Navidad que por estar en un planeta desconocido rodeados de hombres en taparrabos. Para animarles, la reina Marlena propone celebrar la Navidad al mismo tiempo que el cumpleaños de sus hijos.

En otro lugar, un temible gas verde con brazos mecánicos conocido como Primer Hordiano llama a su presencia a Skeletor y a Hordak. La verdad es que no recordaba que estos dos maestros de la maldad respondieran ante un poder superior. Siempre supuse que iban por libre, a lo Sam & Max. Además, menospreciar a los malos resta mérito a las proezas de los buenos. Es como pedir que la gente aplauda cuando los Power Rangers derrotan a las masillas.

El caso es que el Primer Hordiano ordena a sus subalternos que aplasten el espíritu de la Navidad, ya que, por alguna inexplicable razón, el turrón y las tarjetas de felicitaciones son lo único que pueda arruinar sus planes de conquista del Universo. También incita a sus sicarios a competir entre sí para ver quien cumple antes la misión. Para mí que el Primer Hordiano sabe que terminará fracasando haga lo que haga y se consuela con pasar el rato viendo cómo sus lacayos se ponen la zancadilla el uno al otro.

Hace un momento quizá os hayáis preguntado cómo diablos hace uno para eliminar el espíritu navideño, pero eso es porque no estáis habituados a una serie de la altura intelectual de “He-Man”. Skeletor y Hordak, en cambio, lo tienen muy claro: hay que secuestrar a los niños terrícolas. Hordak es el primero en hacer de las suyas, aunque no llega lo suficientemente pronto como para evitar que escuchemos la canción navideña más espantosa que he oído nunca, con Bow al laúd, los niños cantando a coro y Orko bailando con ese Furby volador que hace las veces de mascota en “She-Ra”.

Tras abducir a Orko y a los niños con su nave (la llamaré “falocóptero”, por su aspecto), Hordak regresa a Etheria. Puede que Eternia y Etheria sean dos planetas distintos, pero la rapidez con que se mueven los personajes de un sitio a otro me hace pensar que los viajes interplanetarios no son mucho más complejos que mis paseos al supermercado.

De camino a la Cueva del Terror, el falocóptero sobrevuela la Central de Monstroides, con la mala fortuna de que uno de los robots captura la nave. Los monstroides dejan marchar a Hordak, pero encierran a Orko y a los niños en una celda. ¿Para qué pueden querer unos robots gigantes a unos críos? No lo sé. Al fin y al cabo, no creo que puedan comérselos.

Por suerte para nuestros amigos, unas criaturitas llamadas manchines, mitad pitufo, mitad máquina, y que no pegan ni con cola en un episodio de He-Man, los liberan de su prisión. Pero no todo puede ser tan fácil, y pronto son sorprendidos y acorralados por los monstroides, de modo que al final, y para no variar, tienen que ser He-Man y She-Ra quienes salven el día. Total, ¿qué son 500 toneladas de robots asesinos para nuestros héroes? En pocos minutos, los súpergemelos extinguen la raza de los monstroides de la faz de Etheria en nombre del bien y de la justicia.

A pesar de ello, aún es demasiado pronto para cantar victoria. Skeletor, que pasaba casualmente por allí en su moto voladora, aprovecha la confusión y secuestra a los niños, que, además, ahora llevan consigo a un perrito manchín. Lo siento, Orko, pero hay una nueva mascota en la ciudad y es más mona que tú.

Hordak, al que aún le queda cuerda para rato, llega en una nueva y flamante nave al lugar de los hechos, y derriba con sus láser la moto de Skeletor, obligándole a realizar un aterrizaje forzoso sobre un glaciar. Esto, sin embargo, no detiene al viejo cara de hueso, que está dispuesto a llevar a los niños hasta el Primer Hordiano aunque tenga que ir a pata. Hay que reconocer que Skeletor los tiene bien puestos, porque la última vez que vimos al Primer Hordiano viajaba por el espacio a bordo de un meteorito a 70.000 km/h.

Lamentablemente, los niños tienen mucho frío y no pueden caminar. También insisten en llamar a Skeletor “señor” y en rogarle que sea bueno, porque es Navidad, la estación del amor, la alegría y la bondad. Cuando todos pensábamos que Skeletor iba a vomitar del asco o a comerse al perrito para demostrar lo malo que es, ocurre algo inesperado. Aunque el Señor de la Destrucción sigue despotricando y amenazando en vano como de costumbre, utiliza su magia para crear de la nada ropa de abrigo para los niños. Y ahí no acaba la cosa. Skeletor también se apiada del cachorro y carga con él durante todo el camino. ¡Es el milagro navideño!

En contra de lo que yo pensaba, al final resulta que el plan de Skeletor no era llevar a los niños hasta el Primer Hordiano caminando, sino reunirse con él en uno de los muchos parajes desoladores de Eternia. Supondremos que han quedado allí por SMS. Mientras el Primer Hordiano desciende en su nave para llevarse a los críos con el típico UFO catcher, He-Man y She-Ra llegan a la improvisada pista de aterrizaje dispuestos a salvar el día otra vez (se ve que les desgrava o algo así). Para no ser menos, Hordak se presenta al mando de su ejército de robots. ¿Qué clase de batalla nos espera?

Skeletor dispara un haz de luz contra Hordak, que, haciendo gala de sus poderes mágicos, transforma su brazo en un escudo y refleja el ataque contra Skeletor, a quien le da un tabardillo. Con su ex alumno fuera de combate, Hordak envía a sus tropas contra He-Man y She-Ra, y aunque todos sabemos que es poco probable que nuestros heroicos amigos se despeinen luchando contra unos enemigos que casi se desmontan solos, al menos estarán ocupados mientras la nave del Primer Hordiano captura a los niños.

La cosa pinta muy mal, y parece que Miguel y Alicia jamás celebrarán otra Navidad. ¿O sí? Los lametones del perrito manchín despiertan a Skeletor, y el mayor enemigo de Eternia, imbuido por el espíritu navideño y jugándose su promoción de este año, derriba la nave del Primer Hordiano con su báculo mágico. He-Man y She-Ra, que ya se han desecho de los robots de Hordak, completan el trabajo levantando la nave del Primer Hordiano sobre sus cabezas y devolviéndola al espacio con la facilidad con la que yo arrojo un moco al techo.

Hordak huye para perder otro día, y los niños corren a abrazar a su insospechado salvador, que se cubre avergonzado la cara. Tranquilo, Skeletor, la Navidad sólo se celebra una vez al año, y, además, quizá aún estés a tiempo de llegar al Castillo de la Serpiente para esperar a Evil-Lyn bajo el muérdago.

En el palacio real, todos se reúnen para celebrar la Navidad y el cumpleaños de los gemelos. El príncipe Adam, disfrazado de Papá Noel para la ocasión, regala unos cinturones antigravedad a los niños. Seguro que para Reyes ya se han descalabrado, pero se les ve tan felices con sus juguetes nuevos… Man-At-Arms devuelve a los niños a casa con uno de sus inventos antes de la hora de la cena, y Orko nos desea una feliz Navidad a todos.

Veredicto

Este episodio me recuerda una época en la que podía pasarme toda la tarde viendo dibujos animados, y no sentirme mal después. Por aquel entonces mi mayor preocupación consistía en que Correos no la pifiase con mi carta a Papá Noel, y la única razón para levantarme temprano era abrir los regalos que me esperaban bajo el árbol.

Sí, eran unos tiempos de alegría e ilusión, y esta cinta me ha ayudado a revivirlos, aunque supongo que la calefacción y la copita de bourbon también han puesto su granito de arena.

ion litio os desea unas felices fiestas. Au revoir!

Fuentes

“A Christmas Special” en IMDb

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Las aventuras de Sonic el erizo
BraveStarr
He-Man y los Amos del Universo

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No engaño a nadie si digo que llevo mucho tiempo queriendo escribir este artículo. Hablar de la Cueva del Terror fue sólo el principio. Lo que realmente necesitaba era hacer un repaso de todos y cada uno de los productos de Masters del Universo que tuve de niño. ¿Por qué? No lo sé. Puede que los fines de semana se me hagan largos, o quizá es que necesite escribir sobre temas de los que seguramente nadie hablará dentro de algunos años.

Lo importante es que los Masters del Universo me hicieron pasar muy buenos ratos cuando era un crío. Y probablemente mi hermano no hubiera crecido tan fuerte y sano si no le hubiera dejado chupetear la cabeza de goma de Man-At-Arms cuando era un bebé. Sí, ambos les debemos mucho.

El jefe no sabía qué clase de mal estaba desatando cuando escribió su artículo sobre He-Man y los Amos del Universo.

La búsqueda

En mi casa, hay un trastero de 0,60 x 1,40 metros. El cuarto es tan pequeño y está tan lleno de mierda que apenas sobra espacio para un tipo con sombrero, o para cuatro cadáveres descuartizados y metidos en bolsas de basura. Aquí es donde guardo mis viejos juguetes y donde mi madre esconde la ropa que sin duda me pondré si algún día tengo ocasión de viajar veinte años atrás en el tiempo.

Cuando entré en el trastero a buscar los Masters del Universo para escribir este artículo, me encontré con el siguiente panorama: encima de la caja donde estaban guardados los muñecos, había unas 400 toneladas de merchandising de finales de los 80 y principios de los 90, incluyendo Tortugas Ninja, Transformers y superhéroes penosamente articulados.

En ese momento, pensé que no me hubiera venido mal la ayuda del asombroso Spider-Man para mover algunos trastos, pero tuve que conformarme con mi hermano, que colaboró silbando la melodía del “Tetris” mientras yo me dejaba los codos contra las paredes para sacar la dichosa caja del trastero.

El esfuerzo no mereció la pena. Cuando te acercas a los veinticinco tacos y tienes un trabajo serio en el que llevas camisas planchadas y corbata a diario, quedarte en casa un sábado por la tarde con un montón de muñecos tirados a tu alrededor te parece el peor plan de la historia. Pero aquel día yo estaba tan aburrido que incluso hice una lista de todos mis Masters. Contando mancos y decapitados, había 47 figuras.

Como es evidente que tanto juguete daría para muchos más artículos de los que la humanidad podría soportar, me limitaré a comentar aquellos que más curiosos me parezcan. Esto no me llevará más de dos o tres artículos, y a lo mejor para cuando escriba el siguiente algunos ya tendréis hijos.

He-Man Puño de Trueno

He-Man, el hombre más poderoso del Universo. En la serie le vimos demoler montañas a puñetazos, derribar a sus enemigos de un soplido y montar a lomos de un tigre verde sin pantalón.

Aunque es muy probable que He-Man también fuera el hombre más escocido del Universo, nosotros sabemos que los muros de Grayskull hubieran caído de no ser por él. Pero incluso el héroe más grande de Eternia se cansaba de repartir estopa un episodio tras otro, y He-Man Puño de Trueno vino a solucionar este problema.

Además de una espada color miel y un escudo que refulgía como la carrocería de un Pontiac Solstice recién lavado, He-Man Puño de Trueno estaba equipado con una mochila que reproducía el sonido de un fuerte golpe cada vez que el campeón de Eternia sacudía el brazo. Como sus adversarios tenían el cociente intelectual de un apio silvestre, a He-Man le bastaba con dar un guantazo al aire y activar el mecanismo de su mochila para convencer a sus enemigos de que les había propinado un palo tremendo.

He-Man: ¡Tú te lo has buscado, Skeletor!
¡THUD!
Skeletor: ¿Qué ha sido eso?
He-Man: Un puñetazo.
Skeletor: Yo no he notado nada.
He-Man: Pero lo has oído, ¿no?
Skeletor: Pensé que era cosa de las alubias que preparó Tri-Klops anoche.
He-Man: No. Ha sido un puñetazo. Y ha sonado a varias costillas rotas.

Vedlo con vuestros propios ojos:

Drakon Skeletor

Un buen día en el Castillo de la Serpiente, Skeletor estaba sentado en su trono de huesos viendo la escena de “El Imperio contraataca” en la que Yoda entrena a Luke en los pantanos de Dagobah, cuando se le ocurrió que debería llevar un dragón a la espalda. Así no sólo intimidaría a sus enemigos (en un mundo habitado por tipos con manos descomunales y abejas de dos metros, la gente acaba acostumbrándose a una calavera parlante), sino que, además, se ahorraría el sueldo de sus esbirros, a los que He-Man arrojaba al barro con una facilidad desquiciante.

Todos estamos de acuerdo en que nadie con dos dedos frente querría tener la boca de un dragón a cinco centímetros de la nuca; pero debéis recordar que los Masters del Universo jamás destacaron por su inteligencia. Y la serie era francamente estúpida, en cualquier caso.

No obstante, como los abogados de Mattel sabían que vender mecheros a los niños hubiera sido aun peor que sazonar los diminutos accesorios que venían con los muñecos, el dragón de Skeletor no escupía fuego, sino agua. De este modo, lo que se hubiera convertido en el mejor regalo de Navidad de todos los tiempos se quedó en una simple e inofensiva pistola de agua que se disparaba al presionar la cabeza del dragón, algo que ya hacía Kobra Khan sin necesidad de encaramarse a la chepa de su jefe.

Al menos, a Skeletor le quedaba el consuelo de saber que sus enemigos tendrían que poner a secar sus taparrabos en cuanto regresaran a casa. Eso ningunearía sus constantes victorias.

Mekaneck

Además de tener un gusto horrible para vestirse, el bueno de Mekaneck podía estirar el cuello como un periscopio; habilidad que le ayudó a conseguir un trabajo de espía en el palacio de Eternos.

Cuando tu mayor habilidad consiste en poder asomarte por encima de un muro no demasiado alto, reponer el papel higiénico del castillo Grayskull es una tarea que puede venirte grande; pero se ve que ganarte el pan espiando a Skeletor y a su pandilla de desarropados no es para tanto. O eso, o bien cuando Mekaneck llegó al palacio real el puesto de bufón ya estaba ocupado.

Partiendo de que He-Man y los Masters se servían de Mekaneck para espiar a las fuerzas del mal, podemos llegar al menos a dos conclusiones: (1) que Mekaneck estaba convencido de que, con una cabeza acabada en pirámide y unas gafas que avergonzarían al mismísimo Steve Urkel, pasaría desapercibido cuando asomase la cocorota por encima de algún montículo; y (2) que He-Man y los demás Masters eran unos cabrones por dejar que se lo creyera.

Lo más increíble de todo es que, según el canon de la serie de dibujos de los 80, Mekaneck tuvo un hijo. Las mujeres de Eternia debían de cogerse unas borracheras tremendas cuando salían de fiesta.

Stinkor

A simple vista, Stinkor no tenía nada de especial. Por no tener, no tuvo ni su propio diseño, ya que Mattel utilizó el molde de Mer-Man, cambiando el color a la figura y poniéndole la armadura de Mekaneck, que ya hay que ser cutre.

Sin embargo, a mediados de los 80, Stinkor era uno de los juguetes más solicitados por los críos. ¿El motivo? Stinkor olía a caja de arena para gatos. No es broma. El muñeco se vendía como el “maestro diabólico de los olores”. Y a los niños nos gustaba por el mismo motivo que nos gustaba el blandiblub: porque era asqueroso. No es que Stinkor tuviera un olor nauseabundo, como aquellos cromos de “Los Simpsons” que sacó Panini en 1999; pero desde luego tampoco era la clase de juguete que uno abrazaba al irse a dormir.

Antes de que la serie de dibujos de 2002 desvelara el origen de Stinkor, siempre pensé que su entrevista de trabajo debió de ser algo así:

Evil-Lyn: Señor Stinkor, seré sincera con usted: los resultados de sus pruebas son lamentables. Sólo la langosta gigante lo ha hecho peor que usted, y eso es porque ni siquiera podía sostener el bolígrafo. No obstante, le vamos a dar otra oportunidad. Si tiene alguna clase de poder que pueda sernos útil en nuestra lucha contra He-Man, el puesto será suyo.
Stinkor: Pues, ahora que lo menciona, apesto a maldad.
Evil-Lyn: ¿Qué?
Stinkor: Que huelo muy mal.
Skeletor: ¡Por los fuegos eternos de Sumason! ¿Era eso? ¡Creía que habían vuelto a reventar las cañerías del Castillo de la Serpiente!
Stinkor: Me temo que es cosa mía, señor. No puedo evitarlo cuando estoy nervioso.
Skeletor: ¡Maldición! ¿Y por qué íbamos a necesitar a alguien que huele peor que la cesta de la ropa sucia de Beast Man?
Stinkor: Bueno, supongo que en el, ejem, hipotético caso de tuviéramos que huir de He-Man, si corriéramos en dirección contraria al viento, dudo que él o sus heroicos aliados se atrevieran a perseguirnos.
Evil-Lyn: …
Skeletor: Contratado.

¿Continuará…?

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La serie de Filmation estaba hecha con las vueltas de una máquina de refrescos y la mayoría de los muñecos parecían una escultura en miniatura de Conan el Bárbaro a punto de sentarse en el váter a leer el periódico; pero, por suerte para Mattel, eso que se dice de que los niños se entretienen con cualquier cosa es cierto. Y yo fui uno de esos niños que corría sin camiseta y con una espada de plástico por el jardín de su casa gritando “¡YO TENGO EL PODER!”.

Por otro lado, mi colección de figuras, que aún conservo, sería envidiable si no me hubieran robado a He-Man en el colegio. De hecho, sin contar a Sy-Klone, que cambié por el juguete de un Happy Meal en la guardería, solo me faltaban unos pocos muñecos de la colección, entre ellos Teela, Evil-Lyn y la Hechicera, ya que si bien mi padre no tenía nada en contra de los hombres musculosos, bronceados y semidesnudos, parecía disgustarle que jugara con esbeltas heroínas de plástico. Al final, fue lo mejor para ellas; mis tíos me regalaron a She-Ra, la hermana melliza de He-Man, y la pobre acabó medio calva y sin piernas.

Dicho esto, el juguete preferido de mi colección no era una figura de acción ni tampoco un vehículo, sino la Cueva del Terror, de la que hablaremos a continuación.

En la mitología de los Masters del Universo, Hordak era un villano de la peor calaña, mentor de Skeletor y archienemigo de los héroes de Eternia, Etheria y Horcajuelo de la Sierra, y como tal necesitaba una guarida que estuviera a la altura de su perversidad.

Así pues, las mentes privilegiadas de Mattel crearon para él y su pandilla la Cueva del Terror, un calabozo donde “hay peligro a casa paso y horror en cada rincón”. O eso dice Modulok en uno de los cómics que tengo. Y aunque el juguete no era tan grande, caro ni vistoso como el Castillo Grayskull o el Castillo de la Serpiente, sus accesorios eran mis preferidos cuando era un crío.

Para empezar, había una celda con barrotes de madera y paredes de piedra que reíos vosotros de las de Guantánamo. El aposento no tenía cama ni retrete y apenas cabía en ella un Master en posición de firmes. Más bien parecía un ropero bien aprovechado.

La situación no mejoraba fuera de la celda. Si un Master, manejado por una mano perversa, avanzaba sin prestar atención al suelo, corría el riesgo de que su pierna quedara atrapada entre las rocas, convirtiéndose entonces en presa fácil para un temible y gigantesco dragón. A la hora de la verdad, no era fácil encajar en la trampa el pie de los muñecos y que éstos encima se quedarán de pie; pero, bueno, con un poco de paciencia y de maña… uno acababa cargándose el mecanismo.

Por otro lado, el fiero dragón solo era una marioneta de goma, y, al cabo de un par de días de uso, solía estar tan deteriorado que a ningún niño le importaba que su madre lo utilizase como guante para fregar platos. Su única ventaja era que, como no estaba unido a la cueva, podías salir con él de paseo, en el caso de que fueras un infeliz o no tuvieras perro. Con todo, lo más divertido era acercárselo sigilosamente a algún familiar mientras echaba la siesta y pegarle un susto de muerte. Luego, claro, venían los azotes; pero estábamos acostumbrados.

La Cueva del Terror también tenía un árbol encantado, con cuervos y ramas desnudas que atrapaban a los Masters despistados y los arrojaban al cubil del dragón, donde la escalofriante aventura volvía a comenzar. Y si os estáis preguntando quién sería tan imbécil como para arrimarse a un árbol que parece sacado de una pesadilla de Tim Burton, la respuesta es cualquiera de los esbirros de Skeletor y Man-At-Arms.

Y aquí acaba nuestra visita a la Cueva del Terror. No reservéis habitaciones sin haber visto antes el vídeo promocional:

Por mucho que le disguste a Hordak, creo que la Cueva del Terror tampoco aparecerá en la Guía Campsa de 2009.

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Esta era y es una táctica clásica en el arte de la mercadería de juguetes: primero se crean los muñecos, y después se hace una serie de televisión para conseguir media hora de promoción gratuita en televisión. En esta ocasión esta tarea se encomendó a la polifacética Filmation, acostumbrada a este tipo de series por encargo.

En definitiva, una serie de acción y aventuras que ensalzaba valores como la amistad, el compañerismo, y la lucha contra el mal representado en forma de hombre de color violeta con una calavera por cabeza y venido del espacio exterior, para más inri. Una serie que todos recordamos con cariño ¿verdad?. Pues no sigáis leyendo, porque estoy a punto de destrozar uno de los mitos de nuestra infancia…

El cómic y la serie de televisión

La saga de “He-Man y los Amos del Universo” transcurría en el lejano planeta Eternia. Un lugar en el que, a pesar de dominar los viajes espaciales, la gente parecía anclada todavía en la Edad Media.

Como en toda historia épica, de un lado estaban los buenos, encabezados por He-Man y del otro, los malos, con Skeletor a la cabeza. Básicamente, el argumento de cada capítulo siempre giraba sobre como las fuerzas de Skeletor intentaban atacar el castillo de Grayskull, y He-Man y los suyos lo defendían.

Todo comenzó como una serie de cómics en la editorial DC, lanzada a la vez que la primera línea de juguetes. En los cómics originales, el argumento y el papel de los personajes eran ligeramente diferentes.

He-Man, por ejemplo, era un bárbaro que deambulaba por Eternia, que por ese entonces se estaba recuperando de la Gran Guerra y sus efectos posteriores.

Será a través de la Hechicera del castillo Grayskull, también llamada “La Diosa”, cuando He-Man obtiene sus poderes y armas especiales, y queda encargado de defender el Castillo Grayskull del malvado Skeletor.

Sin embargo, la versión de la historia más famosa es la de la serie de televisión. En ella He-Man es en realidad el príncipe Adam, miembro de la familia real de Eternia y heredero al trono del castillo.

Adam es hijo del Rey Randor y la Reina Marlena, reyes de Eternia. Su misterioso poder proviene del castillo de Grayskull, que le permite convertirse en He-Man, o, como el mismo se define, “el hombre más poderoso del universo”. Eso es modestia, señores.

Solo tres personas conocen el secreto de He-Man: la Hechicera, que tiene la capacidad de transformarse en Halcón, Man-At-Arms, hombre confianza de la familia real de Eternia, y Orko mago y bufón de la corte. A estos tres aliados hay que sumar a Cringer, la mascota de He-Man, un tigre verde tremendamente cobarde, pero que cuenta también con una identidad secreta: BattleCat, la montura de He-man.

Su principal enemigo es el malvado Skeletor, que perdió su cara luchando contra Randor, el rey de Eternia. Por ello, su rostro es tan solo una calavera. Skeletor persigue sin cesar la pista sobre la verdadera identidad de He-Man y el secreto de su poder.

En realidad, y de esto me acabo de enterar leyendo la Wikipedia, Skeletor es el tío de He-Man, ya que se trata del hermano de Randor, que tras ser arrastrado a las tinieblas por Hordak, empezó a practicar la magia oscura con el fin de conquistar los secretos de Grayskull. Vaya culebrón, señores.

Por supuesto, la serie ha contado con sucesivas versiones y reinterpretaciones, adaptándose al paso de los tiempos. Pero en lo que nos concierne, la auténtica es la serie de los 80. La que todos vimos cuando eramos pequeños. No obstante, dejemos de lado el argumento de la misma, de sobra conocido para todos. Hoy, por contra, quiero centrarme en otros detalles que quizá nos pasaron inadvertidos entonces…

Sobredosis de moralina

Uno de los detalles dignos de recordar de la serie es como al final de cada capítulo, alguno de los personajes nos invitaba a reflexionar sobre un hecho concreto. En aquel entonces, uno no podía hacer una serie de personajes repartiéndose leches sin más, había que justificarlo de alguna forma.

Así aprendíamos, como con la ayuda de He-Man, la importancia de recuperar la confianza en nosotros mismos, que la belleza está en el interior… o bien como denunciar el abuso sexual a menores o la importancia de decir no a las drogas.

Comprendo el valor de este tipo de consejos pero ¿a quién se le ocurrió que introducirlos en una serie de dibujos animados le daría seriedad? Sinceramente, no solo me sacaban completamente de la historia, sino que no comprendía que hacía un muchachote como He-Man contándome milongas sobre los peligros de elegir el camino más corto, aunque la verdad es que esto de los “anuncios de servicio público” era muy común en las teleseries de los 80.

El rollito turbio de He-Man

He-Man, que al igual que Superman tenía una identidad secreta: la de Adam, príncipe de Eternia. No me extraña que fuera secreta, porque a ver quien dice eso sin reírse. Me lo imagino enfrentándose a Skeletor y diciéndole: “Cuidado conmigo chato, que soy Adam, príncipe de Eternia. Como te pongas tonto te voy a dar lo tuyo, piratón”

Y bueno, eso por no hablar del “uniforme de batalla” de He-Man (Él-Hombre, vaya nombrecito): un ajustado calzoncillo de piel de animal indefinido, unas botas también de piel y un cruzado de tirantes metálicos con una cruz roja en el pecho.

Aunque, siendo sinceros, lo del pecho descubierto era una constante en esta serie, en la que raro era el personaje que no presumía de pectorales. Hum… la verdad es que sin la venda en los ojos de la inocencia infantil, todo esto resulta bastante sospechoso.

Por último, hay que tener en cuenta que estos personajes se pasaban el día “luchando” entre ellos, pero nunca salía dañado ninguno. Musculosos personajes de torso depilado peleando en un desconocido planeta perdido en medio de la Galaxia.

Y todo ello con He-Man a la cabeza, montado en su gatito enmascarado. Sin duda, había algo turbio en estos dibujos aunque, desde luego, no soy el único que ha comentado algo al respecto.

La película de He-Man

Como casi todo fenómeno de los 80, la conclusión lógica a la saga de He-Man era rodar una película. Una película que, para cumplir con la tradición, tenía que ser tremendamente mala, como lo fueron las de las Tortugas Ninja. Y, por supuesto, la película de “Masters del Universo” cumplió estas expectativas.

La película nos traslada a un universo mucho más futurista y de ciencia ficción que la serie de animación, con disparos de láser por doquier y He-Man manejando aparatos electrónicos. Sin embargo, no faltan las peleas a espada entre personajes vestidos con taparrabos, lo cual conforma una mezcla bastante extraña. Por un lado, había que ser fieles a la serie: magia, hechicería, estética medieval. Pero por otro, había que aprovechar el tirón de Star Wars. Y en lugar de decantarse por una sola tendencia, decidieron mezclarlo todo.

Por supuesto, el conjunto no estaría completo sin unos efectos especiales cutrecillos y unas interpretaciones nefastas, con el musculado sueco Dolph Lundgren a la cabeza, un gigantesco actor de casi dos metros de estatura, que interpretaba a He-Man, y Frank Langella como un irreconocible Skeletor.

En su defensa debo decir que no era culpa suya, sino de la película en sí, que es un auténtico despropósito. Pero no hace falta que os fiéis de mis palabras. Podéis ver el tráiler y juzgar por vosotros mismos:

Opening de la serie de televisión

Para finalizar esta sobredosis de nostalgia, y a modo de tributo final a una serie a la que, a pesar de haber vilipendiado, tengo bastante cariño, dejadme que me despida con el opening de la serie de televisión. Toda una narración épica en apenas un minuto:

El Universo de He-Man

En definitiva, nos encontramos ante una serie de referencia en lo que a la infancia de la generación nintendo se refiere. Y eso sin mencionar la gran aportación de la serie a la cultura popular y el humor. Porque… ¿Quién no ha hecho alguna vez el chistecito?:

- Pues yo he estudiado un Máster.
- Sí claro, un Máster del Universo.

Que risa y que jolgorio amigos. Cuantas respuestas ingeniosas gracias a los habitantes de Eternia.

Y eso que no hemos hablado de los juguetes, de esos muñecos con cabezas intercambiables de goma (quien no haya intercambiado la cabeza de He-Man con la de Skeletor es que no ha vivido, o algo).

Pero para hablar de ello, y de otros juguetes de la serie, quedáis emplazados a próximas entregas. Hasta entonces, repetid conmigo… ¡Por el poder de Grayskull!

Fuentes

He-Man.org, la web oficial
Amos del Universo (Wikipedia en español)
Masters of the Universe (Wikipedia en inglés)
“He-Man en el cine o He-man es gay!!!” en comunik.info

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