Así pues, ¿qué mejor momento que este para repasar una de las historias más laureadas de los tebeos del Hombre de Hierro? ¿Que cómo de laureada? ¡Se llevó un premio Eagle en 1980! Y qué me aspen si había oído hablar antes de él, pero buscando imágenes en Google salen trofeos muy chulos.

En este arco de nueve números, publicados originalmente entre marzo y noviembre de 1979, Iron Man se enfrenta no solo al imprescindible tropel de chiflados enmascarados, sino también a un enemigo mucho más temible: el alcoholismo. Seguro que hoy aprenderemos una valiosa lección.

¡El viejo y el príncipe marino!

Nuestro relato comienza a bordo de un avión con el ricachón Tony Stark pidiendo el cuarto Martini del viaje. Vale que no suelen poner pelis buenas en los vuelos regulares, pero a este ritmo acabará montando un espectáculo como el que dio Melendi hace algunos años. Su excusa es que tiene que beber por dos hombres: Iron Man y él. Supongo que Boris Yeltsin tampoco tenía un problema con la bebida, sino personalidad múltiple: se creía Blancanieves y los siete enanitos.

Dicho esto, os propongo un juego. Si os hacéis con estos cómics y sois mayores de edad, meteos un lingotazo cada vez que Tony Stark salga bebiendo en una viñeta o se vea que acaba de hacerlo. Suena bien, ¿verdad? Para esta ocasión, yo he escogido un Johnnie Walker Black Label. Y ya me he servido el primer trago. Cómo se nota la vainilla.

Resulta que Stark lleva varios días enfurruñado, porque la agencia S.H.I.E.L.D. ha estado comprando en secreto acciones de su empresa para hacerse con el control. Por suerte, los cómics no son tan aburridos como la prensa económica y, de pronto, un tanque sale volando de la nada y destroza el ala derecha del avión.

Nuestro héroe, que transporta su armadura en el equipaje de mano (desde luego, los controles del aeropuerto no eran como los de ahora), se cambia rápidamente y salva a la tripulación.

La Marina estadounidense se presenta enseguida para poner a salvo a los náufragos, y Iron Man acompaña a los soldados a la isla donde éstos han instalado su centro de operaciones. El tipo al mando (gafas de sol, mostacho, un puro entre los dientes… Sí, creo que está todo) le dice que el Gobierno ha venido utilizando la isla como vertedero de residuos radiactivos durante años, pero, recientemente, un viejo ermitaño y Namor, el príncipe de Atlantis, les están dando más problemas que esos idiotas de Greenpeace.

Iron Man se ofrece a echarles un cable, aunque eso signifique zurrarse con Namor, un tipo que vuela, respira bajo el agua, aguanta cañonazos como si fueran picaduras de mosquito y manda tanques a la estratosfera con la facilidad con la que Piolín burla a Silvestre.

Desgraciadamente, un tal Mr. Hammer (que guarda un incontestable parecido con el difunto Peter Cushing, que actuó para la productora Hammer en varias películas de terror) puede controlar la armadura de Iron Man a distancia, y le juega una mala pasada durante el combate, abriendo las esclusas de su casco mientras está bajo el agua. Qué putada, ¿eh?

Una artimaña con cualquier otro nombre…

Iron Man recupera la consciencia en la playa entre sonidos de “agglgh”, “choke”, “koff” y “koff kaff”, y descubre que Namor le ha salvado la vida. El príncipe submarino dice que un héroe de la talla de Iron Man merece morir noblemente y no ahogado. Veamos… Pánico, aspiración, laringoespasmo, hipoxia, aspiración activa, convulsiones… Sí, mucho mejor que te dé una paliza un príncipe atlante con speedo, ¿dónde va a parar?

El viejo ermitaño, que vive en la isla desde hace veinte años, explica al Hombre de Hierro que es la primera vez que ve militares en la isla y que lo de los vertidos no es más que una treta.

Ummm… ¿Cuánto tiempo dijo usted que llevaba solo, viejo?

Pasamos ahora a nuestra historia paralela con James Rhodes (afroamericano, futuro Máquina de Guerra) y Beth Cabe (pelirroja, tía buena), que han sido capturados por los militares cuando se dirigían a rescatar a Stark. Rodhey y Cabe intentan huir, pero acaban entrando tontamente en el despacho del tipo del puro y las gafas de sol, que en realidad no es un capitán de la marina, sino el representante de una petrolera que quiere apoderarse del vibranium que hay en la isla.

Para los que no conozcáis a fondo el universo Marvel, me permito informaros de que el vibranium es un metal muy valioso que absorbe las vibraciones, como, por ejemplo, las ondas sonoras. Es lo que permite al escudo del Capitán América detener el envite de tipos como Hulk, y a Pantera Negra llegar tarde a casa después de una noche de parranda sin que su mujer se entere (las suelas de vibranium absorben el ruido de las pisadas).

Como no podía ser de otra manera, Iron Man y Namor salvan el día destrozando los buques de guerra y ofreciendo un grandioso espectáculo al lector. Sin embargo, no consiguen impedir que la isla vuele por los aires, y el viejo ermitaño llora desconsolado ante la pérdida de su hogar.

¿Qué tal una copa, viejo? Eso le quita las penas a uno.

¡Casino fatal!

Iron Man se dirige a las oficinas centrales de Stark International cuando, de golpe y porrazo, su armadura vuelve a fallar, dándole un buen meneo antes de dejarlo tirado en un callejón como si fuera una vulgar lata de sardinas.

Tony le pasa la ITV a la armadura, pero no descubre ni un solo fallo, así que vuelca sus inquietudes en una copa de Amaretto con Scotch. Ahora empieza a hablar mi idioma, señor Stark. Salud, caballeros.

En la página siguiente, Tony está cenando con Beth en un casino, hablando de lo duro que es el mundo de los negocios, y enseguida se ofrece a descorchar la segunda botella de champán. ¿La segunda? Nos lleva ventaja. Eso son dos copazos por lo menos. Tomáoslo con calma. Alé. Y Alé.

Aaah… Qué bien entra.

Sin embargo, nuestros amigos del alma, que forman la pareja más alucinante sobre la faz del planeta y a los que quiero y respeto un montón (aunque si Beth fuera Scarlett Johansson o yo fuera un dibujo, me la tiraría sin dudarlo), nuestros amigos del alma, decía, no están solos, porque tres villanos, tres fantoches en spandex que no tienen ni media torta, han venido a asaltar el casino. Son Blizzard, cuyos poderes te vienen de perlas cuando se acaba el hielo; Melter, que lanza rayos derretidores (¿existe esta palabra?); y Whiplash, al que le va el sado y que saldrá en “Iron Man 2″.

Tony, como es un tío cojonudo y lo da todo por la gente como tú y como yo, se pone la armadura y se lía a castañazos con los malos. ¡Shrak! ¡Skash! ¡Shkabramm! En la última página, los peleles disfrazados consiguen ponerle en apuros, pero seguro que nuestro héroe favorito lo resuelve en el número siguiente.

¡Eres el más grande, Tony!

¡Piezas de odio!

Efectivamente, Iron Man, con la ayuda de Beth, que está como un queso con su vestido blanco súper ajustado, consigue parar los pies a los villanos y… Madre mía, qué piernas tiene. Nena, si ser sexy fuera un delito, te pasarías la vida en la cárcel.

Esa misma noche, Tony se lleva a la jamona de Beth al huerto. Sin embargo, debe de tener un gatillazo, porque a la mañana siguiente se disculpa por “no haber sido él mismo”, achacándoselo al alcohol. Eh, tío, me caes bien y todo eso, pero no le eches la culpa a la bebida. Hace más interesantes a las personas que no lo son y consigue que este cómic parezca infinitamente más divertido. Si al menos estas letritas minúsculas dejaran de moverse…

En sus oficinas, Tony recibe a un funcionario estirado que quiere que Iron Man vaya a no sé qué ceremonia de no sé qué embajador en la sede de las Naciones Unidas, bla, bla, bla… Mientras le atiende, Tony se sirve un copazo. ¡Bien por él! El funcionario pedorro le dice que solo son las nueve y media de la mañana, y Tony le responde que en Kenia ya pasa de medianoche. ¡Ja, ja, ja, ja! Esa es buena. Y vosotros ya sabéis lo que toca. Chinchín.

Vaya, estas páginas tienen demasiada letra. Da igual, me orientaré por los dibujos. Je, je, el embajador es un gordinflas.

¡Hala! ¡Iron Man le ha hecho un boquete en el pecho con sus rayos repulsores! Qué campeón el tío.

Y hablando de campeones, ha llegado el momento de cantar una canción:

Oh-oh-oh… balón en los pies… y eso…

El preludio de Mónaco

Aunque Iron Man acaba de cargarse al embajador (dice que no ha sido aposta), la policía no tiene los huevos de arrestarle, porque, ya sabéis, es el puñetero Iron Man. No obstante, le obligan a entregar la armadura a las autoridades peniten… no, pertinentes. Perdón.

¡Uy, qué despiste! Mi amigo Tony tiene un vaso sobre la mesa y yo aquí con la garganta más seca que un esdropajo, ¡y con lo triste que es beber solo! Propongo un brindis por la compañía. ¿Dónde está mi copa? Bueno, cualquiera de estas dos servirá. ¡Hop!… ¿Y ahora dónde diablos se ha betido el otro vaso? Bah, da igual.

¡Puf!, qué cara de resaca me traes, Tony. ¿Quieres una ashbirina? ¿O prefieres otra copa? ¡Pero no la tires al suelo, hombre! Qué desperdicio. Yo si no te imborda, voy a servirme otra. Sospecho que me llevas vendaja, pillín. ¡Hic!

A ver… ¿dónde estaba yo?

Ah, sí. Tony se acerca a la mansión de los Vengadoresh para que el Cabidán Abérica, el gran patriota abericano (un gilibollash de campeonato, vamos), le dé unas lecciones de audodefensha. Luego el Hombre Hormiga descubre que el responsable de los fallos de la arbadura está en Mónaco. Ay, Mónaco… ¿Os acordáis de Grace Kelly? Se casó con Rainer… Rienai… el Rey de Mónaco. Qué guapa eshtaba en “La vendana indiscreta”… Y luego su marido no la dejó trabajar en “Marnie, la ladrona” y se dio a la bebida y…

Así puesssh, Rhodey y Tony viajan hasta Mónaco, donde son sorbrendidos por un mondón de G.I. Joe irlandeses. ¡Viva el día de San Patricio!

¡El Martillo golpea!

Los de los calshones verdes conducen a Tony a la fordaleza de Hammer, pero nuestro hábil amigo destruye la combutadora que interfedía con su arbadura, y Idon Ban regresa al 100% para dar una baliza, no, paliza, eso, a los súber villanos de medio pelo de Hammer. O algo parecido.

¿Dónde habré betido esa condenada imagen? Ah, aquí esdá.

Qué raro… No debería vershe así.

Bueno, yo necesito esharme un rato… Si me disculbáis… ¡Chalud la compañía!

El hogar de un hombre es ¡su campo de batalla!

Oh, Dios, ¿y mis aspirinas? ¡Agh! Hasta las onomatopeyas me provocan dolor de cabeza. ¿Qué ha pasado en mi ausencia? A ver…

Iron Man se ha ocupado de los malos, ha limpiado su buen nombre, alguien ha vomitado en el parqué… Muy bien, muy bien. Sin embargo, a una niña le da miedo Iron Man porque mató a “aquel gordo simpático”. ¿A quién diablos se refiere? No puede ser Jack Black. ¿Bud Spencer tal vez?

Puñetas, Johnnie Walker, por tu culpa no me acuerdo de nada. No quiero volver a verte nunca más. Y por nunca, quiero decir NUNCA, esto es, hasta el viernes que viene.

A raíz del incidente con la niña, Tony ahoga sus problemas en coñac y en mujeres hermosas, y en una de sus frecuentes borracheras, le echa un rapapolvo (ssssh… más bajito, por favor) a su mayordomo Jarvis, que dimite a la mañana siguiente. Puf… Menudo mayordomo está hecho, que no aguanta ni a su amo borracho. En mis tiempos, podías azotar a los criados y coquetear con las criadas y nadie te decía ni pío. Por cierto, ¿os importa que baje las persianas? Es solo un poquito.

Después de que Jarvis se marche, Tony se da cuenta de que la fuente de todos sus problemas es él mismo, aunque creo que la botella de Jack Power’s (¿Jack Daniel’s?) también ha ayudado un poquito.

El demonio en la botella

En el último número de la colección, Tony decide dejar la bebida y padece un síndrome de abstinencia del copón. De ahí que ponga caras tan feas como las de la imagen y que vista camisas horteras. En serio, ¿habéis visto qué cuellos? Seguramente podría volar sin armadura.

Al final, gracias a la ayuda de Beth y a pesar de que S.H.I.E.L.D. consigue hacerse con el control de su empresa, nuestro héroe derrota a sus demonios personales, consigue recuperar el control sobre sí mismo y aparta el alcohol de su vida.

O al menos lo hizo hasta que Marvel decidió que retomara el vicio para vender más cómics.

Nota: El alcohol puede perjudicar la salud y provocar accidentes. Como, por ejemplo, aquel de “¿Qué es eso que está a mi lado en la cama?”. Bebed con moderación y lavaos los dientes.

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Cualquiera que sepa a qué juguetes me estoy refiriendo reconocerá que los muñecos de DC eran mejores, por muy fan de Marvel que sea. ¿Por qué no hablar entonces de la colección de DC? Pues sencillamente porque me falta material. De pequeño, recuerdo que me regalaron a Superman y a Batman por mi cumpleaños; pero la última vez que vi al álter ego de Clark Kent le faltaban la capa, los brazos y una pierna, y parecía que le hubiera pasado por encima un cortacésped con aspas de kryptonita; y en cuanto a Batman… no sé qué pudo ser de él; quizá se largó con Robin.

En cambio, de la colección Marvel Super Heroes: Secret Wars tuve varios muñecos, de los que, además, aún conservo cuatro. Esto me ha permitido escribir un artículo bien documentado y con unas cuantas fotografías, como a mí me gusta.

Las figuras y sus accesorios

Los muñecos de las “Secret Wars” eran la clase de juguete que uno esperaría encontrar en un Happy Meal. Solo tenían articulaciones en cuello, hombros y caderas, y carecían de habilidades especiales, como pudiera ser un brazo con muelle para propinar súper puñetazos o algún resorte en la espalda que les hiciera dar saltos mortales. No obstante, hay que tener en cuenta que, en la década de los 80, estos muñecos representaban nuestra única posibilidad de jugar con nuestros héroes favoritos sin hacer recortes del cómic y pegarlos a un cartón.

Todas las figuras venían con su propio Escudo Secreto. Incluso el llamativo escudo del Capitán América fue reemplazado por uno de estos. Según un estudio realizado por Marvel, la palabra “secreto” chiflaba a los chavales, y pensaron que su uso en cualquier producto de la compañía dispararía automáticamente sus ventas. Sorprendentemente, era cierto.

Los héroes venían con un escudo circular de color rojo, y los villanos, con un escudo cuadrangular de color gris. Un detalle bastante peculiar es que en los escudos se podía introducir una plantilla ?creo que de cartón? con una imagen lenticular que cambiaba según el ángulo desde el que se mirase. Generalmente, en el caso de los buenos, esta imagen era la del careto del propio héroe con máscara y sin ella; sin duda, una idea muy útil para mantener en secreto su verdadera identidad durante sus frecuentes peleas.

Dr. Octopus: ¡Eh, espera! ¿Qué ha sido eso?
Spider-Man: ¿Qué ha sido qué?
Dr. Octopus: Eso. Inclínate un poco hacia tu izquierda… ¡Míralo, ahí está de nuevo!
Spider-Man: ¿El qué?
Dr. Octopus: La imagen de tu escudo. Puedo ver como desaparece tu máscara y… ¡Wow! ¿No es ese Peter Parker, el fotógrafo del Bugle? ¡Sí, sí que lo es! Estuve a punto de casarme con su tía.
Spider-Man: E-esto tiene una explicación.
Dr. Octopus: Soy todo oídos.
Spider-Man: … ¡Mira detrás de ti! ¡Un mono de tres cabezas!

Los supervivientes

Como ya he dicho antes, solo cuatro figuras de las nueve que tuve han conseguido sobrevivir al paso del tiempo. Les he sacado unas fotos por si algún día también desaparecen, para que al menos me quede este recuerdo.

Daredevil: Por si no lo habíais notado al ver su disfraz, Daredevil es ciego. Se supone que se le derramó un bidón de material radiactivo en los ojos; pero yo creo que se pasó de la raya viendo el programa de Ana Rosa y el screener de “Dragonball: Evolution”. Aparte de leer braille (un poder imprescindible cuando uno se enfrenta a los sin-mente de Dormammu), Daredevil posee unos sentidos súper agudizados. Se rumorea que incluso huele las flatulencias antes de que salgan del intestino.

El muñeco parece la personificación misma de la menstruación, y lo único bueno que puedo decir de él es que jamás lo perdí en el jardín de casa.

Barón Zemo: El Barón es uno de esos villanos con un pasado triste. Su padre, el barón Heinrich Zemo, fue un científico nazi que, entre otros diabólicos proyectos, creó un pegamento más fuerte que el Super Glue. Por desgracia, el adhesivo se le cayó encima cuando llevaba puesta su máscara de los domingos, y desde entonces tuvo que alimentarse por vía intravenosa. Su hijo Helmut, el actual Barón Zemo, tampoco tuvo mejor suerte, ya que se precipitó a un contenedor lleno del citado adhesivo y se le quedó la cara como a Freddy Krueger; razón por la que también gasta una pasta en máscaras.

Cuando perdí al Spider-Man de traje negro, Zemo se convirtió en mi muñeco favorito de la colección. Su cabeza es completamente distinta a la de las demás figuras, y, además, tiene el valor de vestir de rosa, lo que demuestra lo seguro que está de su masculinidad. La corona vale un punto extra.

Electro: Conocéis a Electro, ¿verdad?, la dinamo humana con un gusto fatal para conjuntar colores. Este tipo era técnico de una compañía eléctrica hasta que un día le fulminó un rayo mientras sujetaba dos cables rotos. En lugar de acabar como una loncha de beicon olvidada en la sartén, Electro adquirió superpoderes y decidió utilizarlos para el mal.

Aunque en la imagen no se ve muy bien, el muñeco tiene una pierna más larga que la otra y, por lo tanto, serios problemas para mantenerse en pie. Si es un defecto de fábrica, a lo mejor algún idiota quiere comprármelo por 100 euros. El problema es que, para estas cosas, yo soy el más idiota del corral, así que, seguramente, no querría desprenderme de él.

Constrictor: No me extraña que no os acordéis de Constrictor, porque yo tampoco lo recordaba hasta hace un rato. Antes de leer su ficha en la página web de Marvel, creía que se trataba de un terrorista aficionado al ballet al que le pasó por encima una motocicleta con las ruedas cubiertas de pintura naranja. ¿Rebuscado? Puede, pero ya habéis leído la historia de Electro.

Sea como fuere, si queréis saber más sobre este personaje, solo tenéis que pinchar aquí y leeros su ficha. Para mí, Constrictor siempre será un muñeco con cara de no querer terminarse su plato de judías verdes.

Esto ha sido todo por hoy. Se despide vuestro amigo y vecino, el asombroso Tipo de la Brocha.

Fuentes

Marvel Universe
Secret Wars Action Figure Index

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A mí me encantaban los cómics. Aún hoy me gustan, sólo que ahora evito comprarme todo lo que no sean tomos únicos. Me dolería empezar una colección para luego no terminarla. Es extraño, porque cuando era un crío nunca me molesté en acabar ninguna. Mi padre podía comprarme el número 61 de “Los Vengadores” y yo jamás me preocuparía por saber si Namor acabaría siendo un miembro del grupo, o qué ex Patrulla-X volvería de entre los muertos. Me limitaba a comprar tebeos y a releerlos una y otra vez, hasta sabérmelos casi de memoria.

Fue gracias a esta afición que conocí a Rom, el Caballero del Espacio.

Orígenes

Rom nació en forma de juguete electrónico a finales de los 70. La figura medía más o menos lo mismo que una Barbie, tenía diodos emisores de luz y emitía sonidos de una calidad acústica sólo comparable con la de los videojuegos de Intellivision.

Podéis admirar a Rom en todo su esplendor en este anuncio televisivo:

A la vista del vídeo, quizá os sorprenda descubrir que apenas se vendieron unos pocos miles de unidades de este maravilloso juguete. Si es así, también es probable que os sorprenda cruzaros con un coche rojo en la autopista o el hecho de que las tortillas se hagan con huevos.

La historia de Rom, sin embargo, no terminó con el fracaso comercial del su juguete, ya que, como parte de su promoción, la productora Parker Brothers había licenciado el personaje a Marvel Comics.

Al Caballero del Espacio, aún le quedaban algunos años de vida por delante.

Rom en las viñetas

La mitología de Rom se extiende a lo largo de 75 números, que se publicaron entre 1979 y 1986.

Oriundo del planeta Galador, Rom fue el primero de los suyos en prestarse voluntario para ser reconstruido como ciborg cuando su hogar fue invadido por la raza alienígena de los Fantasmas, primos lejanos de los Skrulls. Rom perdió su cuerpo con la operación (o eso quisieron hacernos creer) y a cambio ganó en fuerza y agilidad. Además, como ese día estaban de oferta en la ferretería, también le equiparon con un traductor universal, un analizador para seguir el rastro de los Fantasmas y un neutralizador con el que enviar a sus enemigos al Limbo.

Los poderosos ciborgs, rebautizados como Caballeros del Espacio, repelieron el ataque de los Fantasmas y los persiguieron hasta el planeta del que habían venido.

Sin embargo, los Caballeros cometieron un terrible error: no contaron con que los Fantasmas, al sentirse acorralados, se dispersarían por toda la galaxia. Es decir, que fueron derechitos a la Tierra, destino por excelencia de toda raza alienígena con espíritu de conquista o ganas de tomarse unos McNuggets. Y ya podéis imaginaros a quién le tocó ir a buscarlos. Una pista: no fue a Paco Lobatón.

Toda esta información, por desgracia, no he podido extraerla en fuentes propias, ya que a fecha de hoy no conservo ni la mitad de los cómics que tenía de niño. Unos pocos se tiraron y otros, sencillamente, se perdieron. Además, ya sabéis que los críos son bastante descuidados con sus pertenencias, así que, entre los que aún guardo, no todos están en buenas condiciones. Es más, a juzgar por las cubiertas de algunos de mis cómics, cualquiera diría que estuve emparentado con un oso grizzly.

A lo anterior hay que añadir que, en España, Rom nunca tuvo su propia colección, y su serie fue publicada por Comics Forum a modo de suplemento entre las páginas de “Transformers”. Por lo tanto, es probable que muchos números aún sigan siendo inéditos en nuestro país.

Así pues, aunque me sabe fatal, no me coge por sorpresa el haber encontrado un solo número de Rom de los cuatro o cinco que tuve. Al menos, su argumento es interesante, con nuestro héroe galáctico rescatando a unos niños entregados en sacrificio a los Fantasmas por un pueblo de paletos temerosos.

Corolario

Si bien es cierto que Rom nunca alcanzó la popularidad de personajes como Spider-Man o Lobezno, como demuestra el hecho de que la mayoría de vosotros aún no sepáis de quién porras estoy hablando, algunos niños y jóvenes (ahora adultos), los que de vez cuando hacíamos un hueco en nuestra estantería para héroes de segunda fila como Luke Cage y Puño de Hierro, tuvimos el placer de conocerlo.

Desde aquí mando un saludo a esas personas, estén donde estén.

Fuentes

“Rom (comics)” (Wikipedia en inglés)
Rom, Spaceknight Revisited

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Por otro lado, también esperaba que mi desconocimiento acerca de este superhéroe en particular me ayudaría a pasar por alto los deslices de la adaptación del cómic a la gran pantalla, ya que lo poco que sé de Iron Man se debe a los dos tebeos que conservo desde que era niño y a los tomos en blanco y negro que editó la biblioteca El Mundo hace cinco años.

Dicho esto, lo cierto es que la película me gustó tanto o más que el Batman de Chris Nolan. Si queréis saber por qué, pasad al párrafo siguiente. Y por esta vez, como se trata de una película recién estrenada, procuraré no destriparos ningún aspecto de la trama que no hayáis podido conocer ya a través de los avances cinematográficos o de las noticias. Palabra de boy scout.

Dos pájaros de un tiro: personajes y argumento

Cuando se trata de pelis de superhéroes, a la hora de elegir al reparto yo jamás exigiría otra cosa que no fuera la ausencia absoluta de Tobey Maguire poniendo caretos que harían cagarse de miedo a los orcos de Saruman. Por lo tanto, que cuatro actores con nominaciones al Óscar interpreten a los personajes principales del filme es un claro indicio de categoría, como encontrarse una chocolatina sobre la almohada al entrar en una habitación de hotel.

Ignoremos al terrorista afgano cuyo nombre nadie recordara más de tres segundos, y centrémonos en los platos fuertes:

Anthony “Tony” Stark:

Brillante científico y playboy millonario, Tony Stark es el presidente de una prolífica empresa armamentística cuyas creaciones le han merecido el sobrenombre del “Comerciante de la Muerte”.

Tras viajar a Afganistán y presentar a las Fuerzas Aéreas norteamericanas su último y devastador invento, Stark es herido fatalmente y secuestrado por el grupo terrorista conocido como “Los Diez Anillos”, que amenazan con matarle si no fabrica esa nueva arma para ellos. (El nombre del grupo, por cierto, es una alusión clarísima al Capitán Planeta y los Planetarios. ¿O tal vez era al Mandarín? No lo tengo muy claro.)

Otro científico también secuestrado, el doctor Yinsen, salva la vida de Stark, y juntos construyen la primera armadura de Iron Man, que parece sacada de una cacharrería, pero que es su único billete de salida del infierno.

De vuelta a Norteamérica, Stark anuncia importantes cambios en los objetivos de su empresa y comienza a trabajar en la construcción de una armadura más avanzada y con colores muy patrios si uno vive haciendo frontera con Francia y Portugal.

El polémico Robert Downey Jr. borda su papel como Tony Stark, consiguiendo que el público sienta simpatía por un personaje al que yo me referiría como “Menudo capullo”, y haciendo creíble la evolución de un hombre frívolo y engreído hacia un héroe seguro de su destino. Sin él, la película y Iron Man no serían lo mismo.

Virginia “Pepper” Potts:

La señorita Potts (no confundir con la tetera de “La Bella y la Bestia”) es una mujer eficiente, leal y elegante que siempre está al tanto de todo y que trabaja como asistente personal de Tony Stark.

Aunque al final del día acabe siendo otra pelirroja en apuros, con sus grititos y sus carreras, su relación con Stark tiene algunos matices poco frecuentes en las películas de superhéroes que la hacen especialmente sugerente. Pero no descarto que esté hablando de sus pantorrillas.

Gwyneth Paltrow, ganadora del Óscar a la mejor actriz por “Shakespeare in love”, ofrece una interpretación notable pese a las evidentes limitaciones del personaje. Y os garantizo que si alguna vez llego a estar tan podrido de dinero que no me importe destinar fondos a obras benéficas, lo primero que haré será buscar una secretaria que se le parezca.

James “Rhodey” Rhodes:

Este disciplinado piloto, teniente coronel de las Fuerzas Aéreas de Norteamérica (In God We Trust), es el hombre de confianza de Tony Stark y siempre está dispuesto a cubrirle las espaldas, aun cuando le disguste su manera de actuar.

Dado que su papel pasa prácticamente desapercibido, parece que la única razón para que un actor de la talla de Terrence Howard aparezca en la película es la futura introducción del alter ego de Rhodes, Máquina de Guerra, en las secuelas. Pero para eso habrá que esperar al menos un par de años.

Obadiah Stane:

Al segundo de a bordo de Industrias Stark le disgusta el cambio de rumbo que su presidente pretende darle a la compañía tras su visita a Afganistán, y no precisamente porque quiera añadir Halwaua-e-Aurd-e-Sujee al menú del comedor de la empresa. Stane toma cartas en el asunto de la manera más pérfida y maquiavélica posible: construyendo un nuevo hombre de hierro con el que haría papilla a la armada entera de PatLabor. ¿A qué hombre nos le gustan los juguetes con capacidad de matar?

Lamentablemente, el personaje que interpreta Jeff Bridges se vuelve más y más bidimensional a medida que avanza el metraje hasta culminar convirtiéndose en el típico villano de los tebeos de los 40. Por lo demás, el viejo héroe de “TRON” cumple perfectamente con su papel.

Impresiones

El director Jon Favreau ha logrado lo que parecía imposible: que una película basada en un superhéroe de Marvel resulte a la vez entretenida y creíble dentro de la entelequia inherente al género. ¿El secreto de su éxito? No utilizar palabras como “entelequia”, fidelidad al material original, un ritmo excelente, algunos toques de comedia y unas escenas de acción que reflejan sin lugar a dudas lo lejos que han llegado los efectos digitales.

¿Recordáis que en “Spider-Man 3″ uno esperaba impaciente a que Peter Parker se pusiera la máscara e hiciera alguna acrobacia imposible para dejar de sentir vergüenza ajena? Pues en “Iron Man” esto no ocurre en absoluto.

Ver la armadura en acción es impresionante, pero el resto de escenas no desmerecen la película, sino más bien todo lo contrario. En mi opinión, la parte que transcurre antes de que la armadura roja y amarilla surque el cielo es la más interesante a los ojos del espectador adulto.

En este momento, la única pega que se me ocurre es que en la versión doblada al castellano a la agencia S.H.I.E.L.D. la han llamado E.S.C.U.D.O., como ya sucedió en las primeras ediciones españolas de los cómics. De todos modos, puedo vivir con ello.

Por último, un consejo: quedaos en la butaca hasta después de los créditos. Hay una escena extra que los seguidores de los cómics no os podéis perder.

Como diría Stan Lee: Excelsior!

Fuentes

“Iron Man” en IMDb

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