Así pues, para que mi sacrificio no se olvide jamás, hoy voy a hablar de los juguetes más humildes de mi infancia: los muñecos de goma. Todos los habéis visto alguna vez. Son esas figuras pequeñas, de unos seis o siete centímetros de altura, fabricadas en goma o plástico blando, completamente inarticuladas, y coloreadas a mano. (Lo del plástico blando probablemente sea un eufemismo, porque si atinas a alguien en la cabeza con uno de estos muñecos, lo dejas tieso.)

El baúl de Karina

Recuerdo con mucho cariño que, cuando era pequeño, mi madre me compraba estos muñecos en una papelería que quedaba muy cerca de nuestra casa. La dueña los tenía expuestos en el escaparate. Una pequeña civilización de plástico que cualquiera podía observar desde el otro lado del cristal. Desde luego era una idea bien pensada. Para un niño, un ejército de pitufos es un reclamo infinitamente más irresistible que una caja de lapiceros HB y un paquete de folios Galgo.

Recuerdo también aquellas fiestas de cumpleaños en las que nuestras madres ponían muñecos de goma encima de la tarta, desafiando el calor de las velas. Si no te dabas prisa en coger uno, te quedabas sin juguete o te llevabas el más feo de todos, igual que nos pasó años más tarde con las chicas en las discotecas o ahora con las máquinas de vending y los sándwiches de atún. Pero lo peor era que te tocase un muñeco mordisqueado y cubierto de saliva. Había críos muertos de hambre.

Ahora, tantos años después, cuando paso por delante de una de esas tiendas de juguetes que subsisten como pueden frente a colosos como El Corte Inglés, Toys ‘R’ Us o Imaginarium, y veo esas pequeñas figuras en el escaparate, perdiendo su color poco a poco, aún sonrío por dentro. Pero muy por dentro, que soy un machote.

Galería de muestras

Para rememorar los viejos tiempos, nada mejor que empezar con un clásico entre los clásicos: “Dragones y Mazmorras”, la serie de dibujos animados. ¿La recordáis? Nosotros también, y por eso algún día le dedicaremos un artículo muy completo. Hasta entonces, tendréis que conformaros con esto:

En un primer plano está el Amo del Calabozo. Lo notaréis un poco cambiado, porque en alguna mudanza debió de perderse la figura original, y tuve que escoger entre un Yoda de plomo y el simpático gnomo de la foto, que, eso sí, afeitado y sin gorro, sería clavado al Amo del Calabozo.

Detrás de él, están nuestros héroes favoritos, todos menos el Arquero y la Ladrona, que eran como el quarterback y la jefa de animadoras del típico instituto norteamericano; una pareja tan guapísima y estupenda que daba asco. Y en la última fila, se yergue todopoderoso el malvado Venger, con el brazo en alto en señal de protesta por haber tenido que empeñar su único cuerno para pagar la hipoteca. (Los niños siempre deberían tener a mano un bocata de chorizo o unas galletas María cuando están jugando, por si les entra hambre.)

Ajá, los abominables Fruittis. Traumatizaron nuestra infancia con la peor animación de la historia de España y los guiones más tontos y repetitivos que uno pueda imaginarse. En mi casa, aún conservamos estos muñecos y el álbum de cromos de Panini, del que ya he hablado en otra ocasión.

En la primera línea de fuego, reconoceréis al cuarteto protagonista, integrado por Mochilo, la niña cuyo nombre me cuesta horrores recordar, Pincho y Gazpacho. En general, todas las figuras están bastante logradas; incluso Pincho tiene sus espinas, como podéis ver. Desafortunadamente, Gazpacho es la excepción del grupo, con esa boca malformada y esos ojos que parecen dos huevos fritos con las yemas chamuscadas.

Por cierto, la elección de los restantes muñecos no fue caprichosa. Si veis el vídeo de apertura de la serie, descubriréis el porqué: había que completar el círculo. Llamadme maniático del orden, si queréis.

Pues sí, los muñecos de “Los Aurones” rivalizan en fealdad con las marionetas de la serie. Grog, colocado en la segunda fila a la derecha, me resulta especialmente desagradable; parece el resultado de que Sloth, de “Los Goonies”, y Kuato, de “Desafío Total”, hubieran fecundado el mismo óvulo. Y el muñeco de Yuca, con el laúd en las manos, es de lo más inoportuno. Por mucha imaginación que tenga un niño, ¿qué clase de aventuras puede inventar para él? “Y entonces Yuca salvó el día tocando una canción. Fin”. A mí, desde luego, no me convence.

Por lo demás, creo que si sigo mirando fijamente a Poti Poti, acabaré recogiendo mis retinas del suelo con una cucharilla. No hay nada en la naturaleza que produzca un verde tan intenso.

Para cerrar la galería, una muestra de sangre patria: el Capitán Trueno y sus valientes aliados Crispín y Goliath.

Está bien, no voy a engañaros. El del centro no es el Capitán Trueno. Aunque sé de buena tinta que alguna vez tuve el correspondiente muñeco, visto lo visto, o bien lo perdí en una mudanza y ahora el Capitán pasa las tardes jugando al mus con el Amo del Calabozo, o bien me lo merendé y estuve sacándome trocitos de goma de entre los dientes durante días. No obstante, el Capitán América también sabe defender los valores más importantes de una nación y, hasta que Marvel lo metió en un cajón de pino, era mucho más comercial.

Y vosotros, ¿también coleccionabais muñecajos de estos?

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Ya lo reconocía el jefe cuando hablaba de sus videojuegos favoritos: elaborar un “top 10″ siempre conlleva una difícil elección. Yo aún diría más: es complicado de narices. Y esta afirmación se aplica a cualquier lista de favoritos que se os pueda ocurrir, ya sea de películas, libros, juegos de mesa o frutos secos.

Y es que si bien uno suele tener el primer puesto de la lista bastante claro (no fue el caso del jefe, pero qué más da), a partir de ahí la cosa se complica una barbaridad.

Hoy os invito a repasar conmigo la lista de mis monstruos favoritos de cine y televisión, y como sé que me enrollo más que un vendedor de pañuelos delante de un paso de cebra y no quiero robaros mucho tiempo, en lugar de un “top 10″, voy a limitarme a un “top 5″. Me dejo lo mejor para el final.

#5 El rancor: Para los que están familiarizados con el universo expandido de Star Wars, un rancor es un enorme reptomamífero oriundo del planeta Dathomir. En cambio, para quienes se limitan a ver de “El retorno del Jedi” con un bol de palomitas en el regazo y piensan que eso del universo expandido suena a chufla científica, el rancor era esa aberración del tamaño de un elefante, todo garras y dientes afilados, que se las hacía pasar canutas a Luke Skywalker en el palacio del gusarapo obeso. Yo, por mi parte, me quedo con la descripción de los padres de la criatura: el rancor es “un cruce entre un oso y una patata”.

#4 El Tyrannosaurus Rex: Entre finales de los 80 y principios de los 90, antes de que las mil secuelas de “En busca del Valle Encantado” anegaran de excrementos de brontosaurio nuestros televisores, los dinosaurios estaban de moda, y era raro el niño que no tenía uno o dos libros sobre dinosaurios en su estantería, o incluso toda una enciclopedia coleccionable. Sin embargo, de entre todos los bicharracos que sonaban fuerte en el patio de los colegios, había uno cuya supremacía estaba por encima de toda discusión: el tiranosaurio; un enorme carnívoro capaz de engullir a un abogado de un solo bocado y que, además, quedaba estupendo como teléfono.

A mayor abundamiento, incluyo aquí una lista de razones por las que el tiranosaurio es el dinosaurio más grande que jamás ha existido: En “Transformers”, ¿quién era el líder de los Dinobots? Grimlock. ¿Y en qué se transformaba? ¡En tiranosaurio! ¿Qué juguete de “Dino-Riders” (pilas no incluidas) era el que más deprisa desaparecía de las jugueterías? ¡El Tyrannosaurus-Rex! ¿Quién salvaba el día a los protagonistas de “Parque Jurásico”? ¡El T. rex!

No tengo nada más que añadir, señoría.

#3 Los esqueletos guerreros: Después de matar a la Hidra y de hacerse con el Vellocino de Oro, Jason y los Argonautas aún tuvieron que superar una última prueba antes de regresar a casa: enfrentarse a un menguado contubernio de esqueletos vivientes que el malvado rey Aeetes hizo brotar de la tierra tras sembrar los dientes de la Hidra en las áridas tierras de Colchis. El combate fue tan desigual como el partido de Australia contra Samoa Americana por la clasificación del Mundial 2002, y Jason acabó lanzándose por un acantilado para salvar su vida. Los esqueletos fueron tras él y supongo que aún siguen vagando por el fondo del mar, con las babosas jocosas y el caracol saxofonista de “La sirenita”.

Si dotar de vida al esqueleto que luchaba contra Simbad en “Simbad y la princesa” supuso un reto para el maestro Harryhausen, animar a siete de ellos en “Jason y los Argonautas” no debió de ser tarea fácil. No obstante, los resultados hablan por sí solos. Estamos, sin duda, ante una obra cumbre de la animación stop-motion.

#2 Crom: Miles de años antes de que sucedieran los hechos que se narran en las memorias de Gallofa, un tiparraco llamado Crom ambicionaba el trono del rey de los aurones. Como en aquella época la palabra “elecciones” era tabú, a Crom se le ocurrió que el modo más rápido de ascender era robar el collar mágico del rey y hacerse con el trono a la usanza de los godos. Por desgracia para él, fue pillado in fraganti por los tres sabios de la aldea, que regresaban a casa después de una larga noche de juerga. Amedrentado, Crom huyó a una ciénaga cercana, donde se hundió como los precios con la Gran Depresión para luego resurgir hecho un adefesio con mucho poder y más mala leche que Hitler en una sinagoga. Reíos vosotros de las cigüeñas mutantes de Doñana.

Partiendo de que “Los Aurones” no fue una serie de éxito mundial, quizá os parezca insólito que esta criatura del averno ocupe un puesto tan avanzado en mi lista. Sin embargo, cuando era pequeño su aspecto me causó tal impresión que en todos estos años no he podido olvidarlo. Y no es que Crom me diese miedo, es que me parecía la marioneta más “chiripitifláutica” de la serie. Sólo por eso ya se merece haber llegado hasta aquí.

#1 El Monstruo de las Galletas: Este carismático personaje, también conocido en España con el nombre de Triki, no sólo ha prestado su imagen a multitud de camisetas, peluches, libros y productos de lo más variopinto, sino que también ha entretenido y educado a varias generaciones de niños de medio globo desde antes de que Black Sabath le diera alas al heavy metal.

Su pelaje azul, su mirada alocada y su voraz apetito por las galletas son las marcas registradas de este simpático vecino de “Barrio Sésamo”, obra de la mente genial del fallecido Jim Henson y protagonista de gags tan divertidos como este:

Hace algunos años corrieron rumores de que Triki había dejado las galletas en favor de una dieta más saludable; rumores que fueron rápidamente corroborados, entre otros medios, por el periódico más acreditado del país. Afortunadamente, las noticias eran exageradas, y, a día de hoy, mi monstruo favorito mantiene la filosofía de vida y las costumbres que le condujeron a la fama. Por supuesto, esto no quita, como tampoco lo hacía en los 70, que el Monstruo de las Galletas coma ensalada de espinacas de vez en cuando. El suyo es un país libre.

Y vosotros, ¿tenéis algún favorito?

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Pero ese no es mi caso. Yo adoraba “Los Aurones”. Incluso llegue a comprarme algunos muñecos de goma, un cómic oficial y el álbum de cromos. Y de no ser por la falta de espacio que hay en el armario, conservaría algo más que recuerdos y un VHS con un episodio mal grabado.

La historia del pueblo aurón

El argumento de la serie, que la canción de apertura nos recordaba antes de cada capítulo, nos transporta a una isla del bajo medievo a la que ningún barco ha llegado jamás. Allí, en un hermoso valle situado al margen del río, se encuentra el pueblo aurón, una comunidad pacífica y alegre que vive de la agricultura y de la pesca y que desconoce el valor del oro.

Hasta tal punto llega la ignorancia de los Aurones acerca de este extremo que emplean el precioso mineral para fabricar “herramientas de labranza y útiles de cocinar”. Nosotros sabemos que el oro es demasiado dúctil y maleable como para darle este uso; pero, según dicen los aurones, se oxida menos que el hierro.

Este hecho disparatado es descubierto por el rey Grog, que desde su castillo de arquitectura improbable conspira para robarles el oro a los aurones y financiar así sus campañas de guerra allende los mares.

El reparto

Tejo y Yuca: Hermanos mellizos y herederos al trono de un pequeño reino que imitó las fallas valencianas con penosos resultados. Fueron encontrados por los aurones en una cesta que descendía a la deriva por el río y adoptados por el maestro de la aldea.

A la edad de quince años, Tejo y Yuca son dos jóvenes de buen corazón, con su punto de traviesos y pachangueros, que no dudan en apuntarse a cualquier aventura que se les presente.

Gracias a las perlas mágicas de los Bugorati, Tejo tiene el poder de lanzar rayos que transforman en frutas a sus enemigos; una habilidad original y divertida a la que solo faltaría añadir una pizca de malicia y un contundente bate para convertir cualquier escenario es un festín de pepitas y pulpa.

Poti-Poti: En el transcurso de una de sus excursiones, Tejo y Yuca encuentran un huevo enorme del que sale este simpático dinosaurio con forma de pera.

La eclosión del huevo coincide con un ataque sorpresa del rey Grog a la aldea de los aurones. Por suerte, el animal consigue repeler sin esfuerzo al ejército invasor, una tropa formada por el propio rey, su comandante en jefe, cuatro menesterosos y un botarate.

Los aurones reciben a este nuevo aliado con lo brazos abiertos, y Tejo le bautiza como “Poti-Poti”, ya que el animalito repite constantemente estas palabras… ¡como si fuera un Pokémon!

Poti-Poti siempre tiene hambre y disfruta repartiendo castañas a diestro y siniestro entre los soldados de Grog. Pero recordad, niños: aunque la violencia sea entretenida, duele.

Iris: Un agitado paseo en barca conduce a Tejo, Yuca y Poti-Poti a una cueva de hielo donde encuentran a una chica muy bonita ?en términos aurones? congelada en un bloque de hielo cual Han Solo en carbonita.

Se trata de un hada llamada Iris y, en principio, es la única superviviente de su tribu (luego se descubre que también su hermano sigue vivo). Tras liberarla de su prisión, los jóvenes aurones la llevan consigo a su poblado.

Iris puede volar, por lo que, aparte de cumplir la misma función que Mekaneck en “He-Man y los Amos del Universo”, también sirve como medio de transporte ocasional a sus amigos aurones. Muy útil cuando todavía no existían el autobús ni el metro.

Grog: Un malvado rey que persigue el oro de los aurones para ampliar su cuadrilla de mostrencos con lanzas y conquistar el mundo. Es ruin, cruel y mezquino, y suele delegar el trabajo duro en sus subalternos.

La deformación de su cráneo nos conduce a pensar en un accidente de cama mucho peor que el de Stewie Griffin. Quizá esta sea también la causa de su mal carácter.

Estroles y Gallofa: El Filemón y el Mortadelo de “Los Aurones”. Estroles comanda el ejército de Grog y, por lo general, se ocupa de ejecutar los planes de éste. Además de recibir muchos porrazos a causa de su propia ineptitud o, generalmente, de la de Gallofa, suele acabar convertido en melón al final de cada capítulo.

Gallofa es un soldado raso, torpe como él solo y extremadamente cándido. Siempre estropea los planes de su jefe, por lo que, como nadie le despide, hemos de suponer que o bien es “el hijo de alguien” o bien la mano de obra escasea en este mundo mágico. Sorprendentemente, Gallofa suele estar presente en las frecuentes fiestas que celebran los aurones. ¿Será un infiltrado en el ejército de Grog?

Chiprel: Un alquimista ávido de poder que ayuda al rey Grog en su lucha contra los aurones a cambio de que éste le nombre rey de los brujos una vez haya conquistado el mundo. Hay gente a la que se compra con cualquier cosa.

Entre los inventos de Chiprel hay una ciruela que proporciona una fuerza sobrehumana, un pincel que puede replicar a todo aquel a quien dibuje y un artilugio que permite saber dónde se encuentran los aurones en cada momento. Más que un brujo, este tipo parece el profesor Bacterio.

El final de la serie

En el último capítulo, titulado “La fiesta de Poti-Poti”, los aurones encuentran en el bosque una obra de teatro que fue escrita por el mago Merlín (lo que situaría la historia aproximadamente en el siglo séptimo u octavo de nuestra era) y que está hechizada, de tal forma que quien pronuncie las últimas palabras de la obra se convertirá en el sucesor del rey Midas. Este papel recae sobre Gallofa, quien, por accidente, convierte en oro al rey Grog, a Estroles y a Chiprel.

En otro orden de cosas, Poti-Poti está de bajón, así que Tejo hace de agente de citas y le trae una dinosauria de su misma especie para que el bicho se divierta. Ahora ya sabéis a qué clase de fiesta hacía referencia el título del capítulo.

La narradora despide la serie con esta sorprendente revelación

Y pasados muchos, muchos años, unos pescadores hallaron flotando en el mar un pequeño cofre, en cuyo interior descubrieron un manuscrito que narraba las extraordinarias aventuras de un poblado llamado aurón.

El manuscrito fue leído más tarde por los más prestigiosos sabios de la época, y todos coincidieron en afirmar que aquello sólo podía haber sido escrito por el más grande de los genios. Al final del manuscrito pudieron leer la firma del autor: Gallofa.

Para un niño, esto es más chocante que el final de “David el Gnomo”.

Postdata: La elaboración de este artículo ha requerido el visionado de varios capítulos de “Los Aurones” a plena luz del día y con otros adultos presentes. Mucha gente me ha perdido el respeto, así que espero que lo hayáis disfrutado.

Fuentes

Aurones (Wikipedia en español)
La web de los Aurones

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