Cinco años. Pensaba que sería más tiempo, quizá porque los últimos libros que añadí a la colección los compré más por inercia que por interés. La invasión yuuzhan vong me aburrió enormemente, y cargarse a Chewbacca fue la gota que colmó el vaso. No es que me importarse lo que le pasase a esa gigantesca bola de pelo, pero daba la sensación de que, después de haber explotado durante más de veinte años a los mismos personajes y obligarles a enfrentarse a más peligros de los que tolera el sentido común, la editorial quisiera hacernos creer que no todo podía darse por sentado y que incluso los protagonistas de la trilogía cinematográfica podían morir. “Comprad más libros, por favor. Aún puede haber sorpresas”. No cuela.

Sin embargo, debo de estar sufriendo algún tipo de regresión a mi adolescencia, porque últimamente me he comprado varios productos relacionados con esta mastodóntica franquicia, incluida la primera temporada de la serie “Clone Wars” en Blu-ray y una novela de Joe Schreiber titulada “Star Wars: Las tropas de la muerte”. Aún no he empezado a ver “Clone Wars”, así que adivinad de qué voy a hablaros hoy.

¿Más zombis?

En una entrada de mayo de este año, y bajo la pregunta “¿Han saltado el tiburón los zombies?”, el señor Viruete hablaba de la hartura que ha desencadenado la zombiexplotation, mencionando de pasada “Las tropas de la muerte”.

¿Puede existir algo más quemado que la unión de estos [los zombis] con la dichosa Guerra de las galaxias o es consecuencia inevitable de los tiempos que vivimos?

Es cierto que hoy día uno se encuentra zombis hasta en la sopa; pero es precisamente en esa sopa donde debemos demostrar un poco de criterio. Si estoy harto de comer arroz, no me voy a una arrocería. Si soy de los que piensan que Iron Maiden perdió su toque a finales de los ochenta, no me compro “The Final Frontier” para ponerlos a parir.

En mi opinión, los géneros difícilmente se queman; somos nosotros los que nos quemamos. Fijaos que todavía se publican tiras de Garfield y los chistes llevan repitiéndose desde el año 82. ¿No será porque hay gente que aún las lee? ¡Ja, ja, ja! Hay que ver cuánto le gusta a ese gato la lasaña.

Aunque no dudo que la novela de Schreiber tiene detrás motivaciones más comerciales que artísticas y pretende aprovecharse del tirón de los muertos vivientes, no por ello deja de ser un hito en la historia de la saga galáctica: su primera incursión literaria en el género del horror. Y si las palabras Star Wars y zombis no os entusiasman ni un poquito, puede que estéis muertos por dentro. ¡Muertos!

Sinopsis

La novela tiene lugar un año antes de “Star Wars: Una nueva esperanza” y se desarrolla casi enteramente en una barcaza prisión imperial. Pensad en el centro comercial de “Zombi”, pero con celdas en lugar de tiendas. Y alienígenas. Y mucho espacio alrededor. Lo que quería decir es que es un lugar cerrado. Esto se me da fatal.

La nave va de camino a una luna presidio cuando sus motores se escacharran y abandona el hiperespacio en mitad de ninguna parte. Esto es malo porque su seguro no cubre los gastos de la grúa y porque puede pasar un buen rato hasta que alguien pase a recogerlos. Por suerte, cerca hay un destructor estelar varado en el que quizá encuentren ayuda. O una infección zombi. U ositos de gominola. ¿Quién sabe?

Pese al mal rollo que da la nave fantasma, el alcaide manda a un equipo de reconocimiento en busca de piezas para reparar la prisión flotante. Pero únicamente la mitad del equipo regresa y no lo hace solo. ¿Les acompañan strippers espaciales? Ya más quisieran. Sin saberlo, traen consigo un virus que se extiende rápidamente entre los tripulantes y prisioneros. Cientos de ellos mueren y media docena de supervivientes se enfrenta a un horror gimiente y renqueante. Uuuuh…

Reseña

La primera mitad de la novela introduce a los personajes, establece el escenario y construye el suspense. A partir de ahí, viene el “corre que te pillo… y me como tus sesos”.

Algunos pensarán que el comienzo es demasiado lento y que cuando por fin empieza la acción, todo termina demasiado rápido; pero yo no lo querría de otra manera. Para mí, lo más importante en una historia de terror, ya se trate de una película o de un libro, es el principio. Hay que ser capaz de generar desasosiego antes de empezar a arrojar tripas y sangre a la cara del lector. De lo contrario, estaremos ante otro festín gore de chichinabo.

Además, cuando por fin se desencadena el ataque zombi y pasamos al survival horror en estado puro, con los protagonistas colaborando en plan “Left 4 Dead” para sobrevivir, Schreiber también demuestra estar a la altura en el apartado de descripciones grotescas y viscerales. Como botón de muestra valgan las siguientes líneas:

En la pantorrilla le faltaba un trozo de carne del tamaño de un puño y la tibia se veía perfectamente a través de una red de venas y músculos desgarrados. La carne arrugada que rodeaba la herida había adquirido el color morado y gris propio de la gangrena.

Sí, es un libro y hay que tener imaginación, así que no espero que a todo el mundo le entusiasme por igual. Pero si os puedo servir de referencia, yo empecé a leerlo el domingo pasado al anochecer y me enganchó de tal forma que no cené hasta haberlo acabado. Y no retraso ninguna de mis comidas si no es por un buen motivo. Los avisos de bomba no lo son.

Una circunstancia que quizá no acabe de convenceros es que entre los supervivientes se encuentran Han Solo y Chewbacca, con los que todos estamos más o menos familiarizados. Y que conste que ambos aparecen en el dramatis personae al principio de la novela, así que, para una vez que me callo los spoilers, no os quejéis.

La razón por la que la presencia de estos dos personajes puede ser problemática es que sabemos desde el principio que van a sobrevivir. ¿Quién si no iba a salvar el culo de Luke en la batalla de Yavin? Pero si ese es el precio por leer cómo Han y Chewie vuelan cabezas en pedazos, estoy dispuesto a pagarlo.

Así pues, la única pregunta importante que nos queda por hacernos es si el género zombi consigue congraciarse con los cánones de Lucasfilm, o la mezcla resulta tan antinatural como echar M&M’s en una pizza.

Afortunadamente, la respuesta es positiva. Había dos formas de traer la amenaza zombi a esta galaxia tan lejana y hacerla creíble: un virus, que es el recurso más frecuente en el cine y la televisión, o algún ritual del Reverso Tenebroso de la Fuerza, que, a estos efectos, sería equiparable a la magia vudú que suele asociarse a los primeros relatos sobre muertos vivientes.

Aquí se ha optado por el peligro biológico, que posiblemente sea lo más adecuado para una novela de ciencia ficción; pero la segunda opción tampoco hubiera sido descabellada. ¿No decía Palpatine en “La venganza de los Sith” que el Lado Oscuro podía crear vida e incluso salvar a una persona de la muerte? Quizá no lo recordéis porque en ese momento estabais sobrecogidos por la aberrante interpretación de Hayden Christensen, pero lo dijo.

En definitiva, disfrutar de una novela de terror de Star Wars en Halloween me parece una idea excelente. Si, además, la leéis de noche y ponéis de fondo una buena selección de la música de las películas, con temas como “The Trash Compactor” o “Emperor’s Throne Room”, os garantizo una lectura de espanto.

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Estaréis de acuerdo conmigo en que ya iba siendo hora de que comentáramos este juegazo de NES, un plataformas excelente y el primero, además, de una larga y fructífera saga que Konami sigue explotando a día de hoy.

“Castlevania”, publicado en Japón en septiembre de 1986 con el nombre de “Akumajo Dorakyura” (“El Castillo Demoníaco de Drácula”), llegó a España en 1989, y desde entonces han salido tantas secuelas, precuelas, ports y recopilaciones que es casi imposible seguir la pista a todos ellos. Por eso, empezaremos desde el principio, por la aventura más tétrica de la 8 bits de Nintendo. Y probablemente nos quedaremos ahí.

Historia

El juego nos pone en la piel del cazavampiros Simon Belmont, que llega a Castlevania con una misión muy concreta: matar al Conde Drácula. Y ya está. Ese es todo el trasfondo del juego. Ni fechas, ni legados familiares, ni nada. Konami dotaría a la trama de mayor complejidad a medida que publicaba nuevas entregas de la serie, pero, al principio, aquella era toda la información de que disponíamos.

Ahora bien, como voy a tener que pasarme este juego de principio a fin para brindaros un artículo completo y de cierta calidad, creo que haremos bien en mejorar un poco ese argumento. Porque un hombre necesita motivación.

Este es Simon Belmont, cazador de vampiros; y ayer comenzaron sus vacaciones. Aconsejado por su agente de viajes, acaba de llegar a una pequeña región del valle rumano de Transilvania, ubicada a la sombra de los Cárpatos. Es noche cerrada y su carruaje se aleja ya por el mismo camino por el que llegó. Simon recoge su equipaje y sigue una pequeña senda que le conduce hasta un pueblecito. En las casas no hay ningún candil encendido y solo la luna ilumina las viejas fachadas de piedra. Simon se acerca a la vivienda más próxima y llama a la puerta. Nadie contesta, pero oye pasos detrás de la gruesa tabla de madera.

Simon: Buenas noches. Estoy buscando una posada.
Voz de anciana: Márchese de aquí. Este lugar está maldito.
Simon: Ya, mire, si yo solo quiero pasar la noche.
Voz: Hay una posada dos casas más allá de esta. Pero la encontrará cerrada. Nadie le abrirá esta noche. Drácula ha regresado de entre los muertos y sus huestes demoníacas acechan a los incautos que se atreven a pasear bajo este manto de oscuridad. Márchese.
Simon: ¿Ha dicho Drácula? ¡Pero si precisamente es allí adonde voy! El castillo de Drácula. Tengo un plano aquí en la guía. Si fuera usted tan amable de…
Voz: ¡Por el amor de su madre, señor! ¿Ignora usted que esta noche todos los maleficios reinan sobre la tierra? ¿No sabe acaso a quién va a visitar y adónde va?
Simon: Bueno, con tan poca luz apenas se puede leer nada, pero veamos… Aquí está. “El castillo de Drácula dispone de veintidós habitaciones, enormes espacios de insospechado volumen, elementos arquitectónicos únicos, decoración exquisita…”.
Voz: ¡Váyase!

Simon oye a la anciana alejarse de la puerta, pero ya tiene la información que buscaba y no tarda en llegar a la posada. Al llamar, no obtiene respuesta, salvo, por segunda vez, el sonido de unos pasos cautelosos al otro lado de la puerta.

Simon: Buenas noches. ¿Tiene alguna cama libre para pasar la noche?
Voz de hombre: No.
Simon: ¿Por favor?
Voz: No.
Simon: ¿Porfaaaaa?
Voz: No.
Simon: ¿Porfa, porfa?
Voz: No.
Simón: ¿Porfa, porfa, porfa?
Voz: No.
Simon: ¿Por requete favor?
Voz: Mire, ¿por qué no pregunta en el castillo? En realidad, no queda lejos de aquí.
Simon: ¿De verás? Pensé que…
Voz: Sólo tome la desviación que hay al este del pueblo y en una o dos horas se habrá plantado usted allí.
Simon: Ah, vale. Gracias.

Y así, el valiente Simon se embarca en su mayor y más difícil aventura: encontrar una habitación libre en Transilvania.

Bienvenidos a Castlevania

El juego se divide en seis fases, y cada una de ellas, a su vez, en tres pantallas. El desarrollo de los niveles es lineal y bastante sencillo. Avanzamos con la cruceta por el único camino posible, saltamos con A para sortear precipicios y otros obstáculos, y eliminamos a nuestros enemigos a golpe de látigo pulsando B. Además, si mantenemos arriba y B, utilizaremos el arma secundaria que llevemos equipada en ese momento. Por último, con el botón START pausamos el juego; fundamental cuando nos entran ganas de ir al baño. Al final de cada fase, nos enfrentaremos a un jefe final, como manda la tradición.

Fase 1 – El primer piso de Castlevania:

Este nivel sirve de toma de contacto con el juego. Comenzamos fuera del castillo, sin enemigos a la vista y con varias antorchas en nuestro camino; si las rompemos, encontraremos mejoras para el látigo y algunos corazones. Una vez dentro del castillo, tendremos que hacer frente a los primeros enemigos del juego, pero solo aguantan un latigazo y no suponen ningún reto. En el subterráneo únicamente debemos prestar atención a los saltos para no caer al agua, que apesta y nos dejaría la ropa hecha un asquito.

Fase 2 – La Torre Diabólica:

La segunda pantalla es un poco más difícil que la primera, pero no mucho más, y los monstruos, con excepción de las cabezas de Medusa, siguen siendo bastante mediocres. Por otro lado, es una buena oportunidad para aprender a adaptar nuestros movimientos a las rutinas de los enemigos, ya que esquivarlos es tan importante como saber usar el látigo. También hay trampas con pinchos, así que hay que andar con ojor para que Simon no acabe como un colador.

Fase 3 – Lo Alto de la Torre:

Los enemigos siguen pautas más complejas y los saltos comienzan a exigir mayor pericia dactilar, pero si no nos entra el pánico y somos pacientes, no tenemos por qué tener problemas. Además, a estas alturas nuestra sincronización debería ser bastante buena, y, a la larga, pantallas como esta son como un agradable paseo al aire libre. Y siempre viene bien respirar un poco de aire fresco. Si no fuera por esas malditas cabezas de Medusa…

Fase 4 – Las Cuevas/Entrando en la Morgue:

Aquí hay que empezar a andarse con ojo. En la primera zona del subterráneo es fácil caerse al agua, sobre todo si no somos capaces de resistir la tentación de chocar los cinco en el aire con los hombres pez; razón por la que debemos ser especialmente cautelosos a la hora de separar los pies del suelo. En la segunda parte del nivel, veremos llover jorobados; un fenómeno meteorológico bastante inusual en el resto del mundo, pero muy común en Transilvania.

Fase 5 – La Morgue:

Este lugar sería insultantemente fácil si no fuera porque los enemigos pueden dejarnos la barra de energía temblando en menos que canta un gallo. Debemos tener especial cuidado con los Esqueletos Blancos (de color azul), que arrojan huesos desde los pisos más elevados, y, sobre todo, con una zona en particular de la pantalla en la que nos toparemos con un hombre del hacha de frente y varias cabezas de Medusa recorriendo el escenario de forma constante. Muy peliagudo.

Fase 6 – El Puente a la Torre de Drácula y la Torre del Reloj:

Empezamos en un puente de piedra medio derruido con varios Murciélagos Fantasma dándonos la brasa. Lo mejor es ignorarlos en la medida de lo posible y caminar hacia delante. Luego entramos en la Torre del Reloj, que está plagada de águilas y jorobados. Esta es un área caótica y no será raro que metamos la pata un par de veces antes de habituarnos a ella. Después de superar esta pantalla, por fin habremos llegado a la cámara del Conde Drácula.

Una banda sonora de miedo

Recorrer el Castillo de Drácula es una experiencia tan espeluznante como entretenida, y a ello contribuye la música que acompaña nuestro viaje, no en vano “Castlevania” tiene algunas de las melodías más pegadizas que hayáis escuchado en un videojuego. Compuestas en su mayoría por la japonesa Kinuyo Yamashita, que figura en los créditos como James Banana, a continuación podéis escuchar una recopilación de las mismas:

Qué duda cabe de que la música aporta mucho a la atmósfera del juego.

Armamento y objetos

Esta es una lista de todos los objetos y armas que podemos encontrar en el transcurso de nuestra aventura:

Látigo: El arma principal de Simon, un tesoro familiar transmitido de padres a hijos durante generaciones y que tendremos que aprender a manejar con destreza para salir con vida del Castillo de Drácula. Podemos mejorar el látigo dos veces: con la primera mejora hace más pupa, y con la segunda gana en alcance.

Daga: Es puntiaguda, se lanza hacia adelante y se clava en los enemigos. Como arma secundaria, tiene poco que ofrecer, salvo la seguridad que nos brinda estar a cierta distancia de nuestro blanco.

Hacha: Aunque lo ideal sería utilizarla para hundírsela a los enemigos en la cabeza, Simon prefiere lanzarla como quien reparte caramelos en la cabalgata de Reyes. Si nos atacan de frente, no sirve de mucho; pero es muy útil con los enemigos que se encuentran en una posición elevada.

Agua bendita: Recogida del manantial de Baños de Villanueva de la Tercia y consagrada por los monjes cistercienses de Santa María de Carrizo, esta agua santa abrasará a los monstruos infieles con la llama sagrada de Cristo Nuestro Señor. En la etiqueta pone “Agua de grifo”.

Cruz: Antes de que los exploradores europeos desembarcaran en Australia y descubrieran el bumerán, ya existía la cruz. Solo que en lugar de servir para cazar canguros y dingos, destruía el mal de raíz. Probablemente, el arma secundaria más efectiva.

Reloj: Con este instrumento en nuestro poder, podremos detener el tiempo a nuestro antojo. ¿Llegamos tarde al trabajo? No hay problema. Usamos nuestro reloj mágico. ¿Una brisa de aire levanta la falta a una jovencita? Ya sabéis qué hacer.

Crucifijo: No podemos llevárnoslo como recuerdo de nuestro viaje a Transilvania, pero tan pronto como lo toquemos, destruirá a todos los enemigos que tengamos a la vista. ¿Por qué? Ni idea. Pero si no nos preocupa que Drácula haya ido dejando carne a la cacerola por todo su castillo, ¿por qué iba a preocuparnos esto?

Corazones: Los hay de dos tamaños y, curiosamente, no sirven para recuperar vida, sino que representan nuestra provisión de armas secundarias. Si se nos acaban, dependeremos exclusivamente del látigo.

Sacos de dinero: Ya que tenemos que combatir a las hordas de Satán, ¿por qué no aprovechar la ocasión para rapiñar y sacar tajada? En el juego, el dinero aumenta nuestra puntuación, y si conseguimos suficiente, ganaremos una vida extra. A lo mejor al final del juego podemos comprarnos un home cinema.

Estofado: Un tentempié que restaurará parte de nuestra barra de energía. En la vida real, a nadie se le ocurriría comerse un trozo de carne fría tirado en el suelo o escondido tras el muro de piedra de un mugroso castillo; pero Simon tiene un hambre atroz.

Poción de invisibilidad: Tras beberla, Simon comenzará a relucir como un Gusiluz, y ningún enemigo podrá hacernos daño. Es decir, seremos invencibles… durante unos cinco segundos. Luego volveremos a nuestro estado habitual de carne de cañón.

Números romanos: Hay un II y un III, y multiplican el número de armas secundarias que podemos lanzar al mismo tiempo. ¿Preparados para una lluvia de hachas?

Orbe: Uno de estos aparece cada vez que derrotamos a un jefe de final fase. Al cogerlo, Simon recuperará toda la energía y podrá pasar a la siguiente sección del castillo. Mirad cómo brilla. Ooooh…

Enemigos

La fauna local de Castlevania es bastante variopinta, y Simon lamenta no haberse traído la cámara de fotos para sacar algunas instantáneas y subirlas a su cuenta de Facebook.

Zombi: La infantería del ejército de Drácula, contratados probablemente por un responsable de recursos humanos demasiado generoso. Avanzan siempre hacia el frente y no se detendrán ni aunque chasqueemos el látigo delante de sus pútridas fosas nasales. Toda su esperanza de eliminarnos radica en que tengamos que coger el teléfono y se nos olvide pausar el juego.

Leopardo Negro: O sea, una pantera. Vamos, digo yo, no es que quiera ponerme quisquilloso ni nada. Esta bestia aguarda agazapada a que nos acerquemos lo suficiente para saltarnos encima como si fuéramos un vulgar ovillo de lana y hacernos trizas con sus garras. Si superamos la sorpresa inicial, estaremos a un paso de mandarla a la jungla del Cielo.

Murciélago Vampiro: Este pequeño chupasangre (él prefiere el término “hematófago”, pero no voy a darle esa satisfacción) se dirigirá hacia nuestro cuello con los colmillos por delante y una sed acuciante. Hay dos variedades: una cuelga del techo y vuela en línea recta hacia nosotros en cuanto nos tiene a tiro, y la otra va algo piripi y sigue una trayectoria ascendente-descendente menos previsible, pero igualmente ineficaz.

Hombre Pez: Las criaturas de la Laguna Negra vagan por las aguas fecales que recorren los niveles inferiores del castillo, esperando a que algún pardillo, como el pocero o Simon Belmont, se acerquen por allí. Entonces saltan del agua como los delfines del zoo, y saludan al visitante escupiendo bolas de fuego. Lo mejor es no preguntarles a qué restaurante mexicano encargan su comida, y tratar de evitar que nos pillen en medio de un salto; de lo contrario, puede que nos empujen al agua. Y Simon, por muy héroe que sea, no sabe nadar.

Caballero Negro: Esta armadura andante tiene el honor de ser el primer enemigo que, sin ser un jefe final de fase, aguanta más de un latigazo. Dos, para ser exactos. Sin embargo, es tan lenta que le habremos dado cuarenta y siete e ido a por tabaco antes siquiera de que se nos acerque. A diferencia de los zombis, conoce las ventajas de moverse en dos direcciones distintas, por lo que quizá nos sorprenda si queremos practicar el salto del tigre sobre él.

Cabeza de Medusa: ¡Agh, cabezas voladoras! Son feas, muy puñeteras y, por algún extraño motivo, llevan mucha prisa. Describen arcos en el aire y sus movimientos pueden parecer engañosos para los profanos. No obstante, una vez nos hayamos acostumbrado a sus extrañas maniobras, sabremos exactamente cuándo atizarlas con el látigo, cuándo saltar por encima de ellas y cuándo seguir caminando como si tal cosa para que pasen de largo. Tampoco hay por qué extinguir la fauna transilvana.

Fantasma: Probablemente fue incluido en el juego porque todo el mundo se espera que en un castillo encantado haya espíritus y almas en pena; pero este fantasma ni siquiera usan sábanas o cadenas. Solo es un cráneo llameante con ganas de tocarnos las narices. Un par de golpes lo mandarán al otro barrio. Por segunda vez.

Cañón de Cráneos de Dragón: Estas dos cabezas huesudas están siempre quietas y arrojan fuego por la boca. La de arriba se llama Fred, y la de abajo, Eddie, y estoy convencido de que mantienen charlas entretenidísimas sobre filosofía clásica y etnología mientras no estamos mirando. Como mechero dan el pego y no suponen un obstáculo insalvable; eso sí, resisten más palos que un masoquista enfalorpado.

Jorobado: El primer hueso duro de roer con el que nos toparemos parece un chimpancé con el cráneo pelado, pero, en realidad, es el funcionario que se ocupa de tocar las campanas de la torre. Sus brincos siguen un patrón poco concreto, y lo más sencillo es detenerse y esperar al momento justo del aterrizaje para arrearle de lo lindo.

Esqueleto Blanco: Aparte de mentir sobre su color (¿cuándo aceptarán que todos los esqueletos son iguales?), este enemigo es el rey de la pista en las salas de baile del castillo. Se mueve hacia delante y hacia atrás, salta, e incluso arroja huesos. Enseñó a Michael Jackson todos sus movimientos. Eso sí, un latigazo y será historia.

Cuervo: Este pajarraco, carnívoro y negro como el carbón, no podía faltar en el típico paraje transilvano. Es más lento que los murciélagos, y hay que ser realmente malo para recibir alguno de sus picotazos, pero no cejará en el empeño de chocar contra nosotros en medio de un salto para que nos precipitemos al vacío.

Águila: Las águilas no suponen un problema directo. Vuelan por encima de nosotros, completamente a su bola, y no se meten con nadie. El problema es que cada una de ellas lleva por pasajero un jorobado y lo soltará sobre nosotros cual vulgar excremento.

Dragón Esqueleto: Está pegado a un muro, tiene el cuello muy largo y escupe fuego. Puede convertirse en una verdadera molestia si dejamos que lleve la voz cantante. El truco para derrotarlo es acercarse lo justo y necesario, y domesticarlo a base de latigazos. Además, suele dejar tras de sí cuantiosas recompensas.

Esqueleto Rojo: Este tipo es un plasta de cuidado. Si no trabajase para Drácula, probablemente se ganaría el pan como teleoperador de una compañía telefónica (¡lo siento, teleoperadores!). Aunque es tan fácil de derribar como los zombis, siempre vuelve a levantarse, sin importar cuántas veces lo reduzcamos a una pila de huesos.

Hombre del Hacha: Aunque no podemos ignorar el problema que representan sus hachas-bumerán, el verdadero reto está en eliminarlo, porque cada vez que nos acercamos a él, comienza a caminar hacia atrás, como los cangrejos, ¡y tiene más aguante que Rocky Balboa! En realidad, no es tan pequeñito como aparece en la imagen.

Jefes finales

Son más grandes que sus sicarios y mucho más resistentes; sin embargo, todos acaban mordiendo el polvo.

Murciélago Fantasma: Esta rata voladora espera colgada del techo del primer piso del castillo a que pasemos por allí. Luego se limita a aletear estúpidamente por la sala mientras la golpeamos con todo lo que tenemos. Si llegamos hasta este punto con el hacha, nos durará menos que unos Drakis en la despensa.

Reina de las Medusas: La cabeza gigante de Medusa flota por toda la habitación sin dejar de sonreír y soltando serpientes allá por donde pasa. ¿Sabíais que el estrés provoca la caída del cabello? Pues esta mujer está súper estresada. Salvo que nos quedemos parados, sus ataques son fáciles de evitar, y pronto estaremos breándola a latigazos y golpes de cruz. Ni siquiera puede transformarnos en piedra. ¿Quién lo hubiera imaginado?

Las Momias: Sí, las momias. No una, sino dos. Para que luego digan que Drácula no sabe aprovechar los 2×1 en el supermercado. En cualquier caso, se ve que nuestra visita las pilla en mal momento, porque nada más vernos comenzarán a arrojarnos vendas a diestro y siniestro. Las momias aguantan bastantes latigazos, así que llevar el arma secundaria cargada puede venirnos de perlas. Mi táctica habitual es quedarme agachado en una esquina arrojándoles hasta la calderilla que llevo encima, pero para que esto funcione hay que llegar hasta ellas con toda la barra de energía.

El Monstruo de Frankenstein e Igor: Qué pareja tan mona, ¿verdad? Arrimado al hombro del Monstruo, Igor parece el loro de un pirata; pero, por desgracia, no permanece ahí mucho tiempo, y prefiere brincar por toda la sala lanzándonos bolas de fuego. La estrategia básica consiste en zurrar al inútil del Monstruo mientras esquivamos los ataques del jorobado, ya que éste es invencible y no ganaremos nada sacudiéndolo. Si llevamos la daga o la cruz estaremos un paso más cerca de derrotarlos. Otra posibilidad es solicitar a los P-38 que bombardeen la zona con napalm.

La Muerte: Mi enemigo favorito de toda la serie “Castlevania”. ¿Por qué? Porque la Muerte, como figura antropomórfica, mola. La imagen de un esqueleto vestido con una túnica andrajosa y portando una guadaña tiene un no sé qué, que qué sé yo, que me fascina. Para que podáis entenderme: si la Muerte fuera un cromo, solo tocaría uno cada cien sobres y sería plateado. Esta Parca en particular pululará sin rumbo fijo por el escenario mientras sus guadañas van a por nosotros y nos hacen la vida imposible. Aquí el látigo es solo medianamente útil, y lo mejor es llevar una buena provisión de cruces.

El Conde: ¡Ah!, nuestra némesis, Drácula en persona. Mide el doble que nosotros y tiene una nariz enorme, pero no se lo digáis porque se lo tomará a mal. Al principio, se limita a desvanecerse y aparecerse en el lugar más insospechado para lanzarnos (seguro que no os lo imagináis) ¡bolas de fuego! Su único punto vulnerable es la cabeza, así que apuntad a ese feo melón con ahínco.

Cuando hayamos reducido a cero su barra de energía, la cabeza de Drácula saldrá volando y el Conde nos mostrará su verdadero rostro. Lástima que éste sea el de un vampiro antropoide contrahecho. Este monstruo lanza *sigh* bolas de fuego y, para variar un poco, también intentará aplastarnos saltándonos encima. Lo fundamental es que no nos acorrale en una esquina, porque entonces aprovechará para hablarnos de literatura medieval.

El final del juego

Después de toda esta odisea, normalmente uno se esperaría un final a la altura; pero, por desgracia, esto es un juego de NES, y tras ver cómo se derrumba el castillo de Drácula, no nos queda más que leer los créditos (escritos por algún cachondo mental aficionado al cine de terror de los años 30 y 40) y recibir las gracias por haber jugado a este fantástico juego. Y luego, vuelta a empezar, solo que con más cabezas de Medusa y más jorobados.

Para colmo de males, Drácula ha echado una maldición a Simon. Pero esa ya es otra historia…

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Lo de asustar a los amigos como broma es algo que, evidentemente, se ha hecho toda la vida. Pero gracias a las nuevas tecnologías se puede hacer de forma anónima y, por qué no decirlo, mucho más retorcida. En concreto, el caso del que quiero hablar hoy es el de un supuesto juego en Flash consistente en resolver un laberinto en el cual, llegado cierto punto y cuando más concentrados nos encontramos, cambia de repente la imagen para mostrarnos algo desagradable, acompañado de un chillido aterrador en los altavoces.

Y claro, lo normal ante algo así es pegar un bote en la silla, acompañado de un pequeño gritito de nena. Porque una cosa es estar avisado de que viene un susto (como hacen en las películas de miedo jugando con la música) y otra muy distinta que te lo den así, de sopetón y sin venir a cuento.

Evidentemente, esta moda no empezó con las animaciones/ juegos Flash, sino que es mucho más antigua. Simplemente, se potenció gracias a la posibilidad de Flash de incluir sonido. Pero no obstante, yo personalmente ya me había llevado sustos en su día (impresionable que es uno) con vídeos por el estilo e incluso gifs animados como el que publico a continuación, que solía llegar por e-mail acompañado de un texto similar al siguiente:

La siguiente imagen fue tomada en la escena de un crimen. Ha pasado de mano en mano por la red ya que se dice que, si miras fijamente la imagen durante un minuto, puedes ver al fantasma de la mujer asesinada.

Con el éxito del formato Flash, se creo una versión más sofisticada de esta broma: el Flash con susto o, de acuerdo al nombre con el que se le conoce en inglés, The Flash Screaming Maze.

Este Flash en cuestión era un juego de habilidad en el que teníamos que mover el cursor de nuestro ratón para recorrer un laberinto sin que el pequeño punto azul que manejábamos tocara las paredes del mismo. La tarea requería cierta concentración, y ahí precisamente estaba la gracia: al llegar al punto más complicado del tercer nivel, y cuando más absortos estamos en la pantalla, la imagen cambia de repente a un primer plano de la niña del exorcista mientras los altavoces del PC emiten un chillido aterrador. Si queréis experimentarlo por vosotros mismos, aquí tenéis una versión de dicho juego, aunque estando avisado no es lo mismo, claro…

Lo más divertido de esta pequeña broma de mal gusto es ver las reacciones de la gente, que llegan en muchos casos a auténticos sustos de infarto. En el siguiente vídeo de YouTube se recopilan algunas de las reacciones más famosas provocadas por este juego:

A día de hoy, esta broma persiste, aunque con mucho menor éxito ya que la mayoría de los usuarios de internet estamos curados de espanto. En mi caso, por ejemplo, cuando juego a un Flash que requiere concentración suelo apagar los altavoces… por si acaso.

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Estas y otras muchas incognitas van a ser resueltas en los siguientes párrafos. Seguid leyendo… si os atrevéis.

¿Qué es Halloween?

Al contrario de los que muchos piensan, Halloween no es una fiesta de origen americano, sino Celta (no confundir con los Celta sin boquilla que se fumaba tu abuelo) y el nombre proviene de la expresión inglesa All Hallow’s Eve (víspera de Todos los Santos).

Originalmente, la festividad céltica era conocida como Samhain, que deriva del irlandés antiguo y significa fin del verano. Era una fiesta pagana que celebraba el final de la temporada de cosechas y estaba considerada como el “Año Nuevo Celta”, que comenzaba con la estación oscura.

Los antiguos celtas creían que la frontera que separa este mundo del Otro Mundo se estrechaba con el Samhain, permitiendo a los espíritus pasar de un lado a otro con facilidad. Para cuidarse de los seres que pudieran cruzar la línea esa noche, utilizaban trajes y mascaras para adoptar la apariencia de un espíritu maligno y así evitar ser dañados. Esto, unido al consumo de sustancias psicotrópicas a granel, son sin duda el origen de las actuales fiestas de Halloween.

Halloween desembarca en Estados Unidos

En 1840, la festividad llega a Estados Unidos de manos de los inmigrantes irlandeses que andaban huyendo de la Gran Hambruna. Sin embargo, la fiesta no comenzó a celebrarse masivamente hasta 1921, año en que se celebró el primer desfile de Halloween en Minnesota, la tierra donde no se puede cruzar la frontera con un pato en la cabeza ni dormir desnudo.

La fiesta fue adquiriendo popularidad en las siguientes décadas, pero no fue hasta finales de los 70 y principios de los 80 cuando, gracias al cine, cruzó el charco para hacerse internacional.

En 1978, se estrenaba “La Noche de Halloween“, de John Carpenter, una película ambientada en la víspera de Todos los Santos que supuso el comienzo de la costumbre de celebrar Halloween fuera de las fronteras americanas.

Costumbres e iconos de Halloween

Trick or treat:

Tradicional e incorrectamente traducido como truco o trato, es una de las tradiciones de Halloween que más atrae a los pequeños maleantes. Trick en este caso significa pequeña broma o jugarreta, y treat se refiere a una delicia o un manjar. Por lo tanto, trick or treat debería traducirse como “O me das un dulce o te hago una putada”. Putadas que van desde pequeños sustos, lanzamiento de huevos a la puerta o pintadas con espuma de afeitar, hasta pegarle fuego a la casa. Por eso siempre es mejor dar algún caramelo caducado del desfile de reyes que arriesgarte a que te dejen la casa hecha un carbón.

La costumbre procede de una leyenda del Samhain celta que cuenta cómo un espíritu malévolo deambulaba por pueblos y aldeas, yendo de casa en casa ofreciendo pactos a los lugareños. La leyenda asegura que era mejor pactar que contrariar al espectro, aunque el pacto consistiera en tirarse a tu mujer y a tus hijas e hijos y luego obligarte a ver todos los capítulos de Los Aurones. Lógico teniendo en cuenta que, en aquellos tiempos, el susto consistía en maldecir la casa y a sus habitantes, dándoles toda clase de infortunios y enfermedades, matar al ganado con la peste o hasta quemar la propia vivienda.

Jack O’Lantern:

El más conocido símbolo de Halloween a nivel intergaláctico procede nuevamente de una leyenda celta.

Jack “El Tacaño” era un granjero que engañaba y mentía a vecinos y amigos. Este comportamiento le trajo toda clase de enemistades, pero también una reputación de persona tan malvada que a su lado Satanás era como Heidi con tres años.

El Diablo, que se había enterado de las peripecias de Jack, salió del infierno para comprobar el nivel real de maldad del granjero. Disfrazado de hombre, acabó en una taberna bebiendo Gin tonics con Jack. Después de unas cuantas copas de más, se le soltó la lengua y le reveló su verdadera identidad, y le dijo que tenía que llevárselo para que pagase en el infierno por sus pecados.

Jack, que era un gorrón, le pidió una ronda más como última voluntad. El Diablo se lo concedió, pero, al ir a pagar, ninguno de los dos tenía dinero, así que Jack retó a Belcebú a convertirse en una moneda para pagar la ronda y demostrar así sus poderes. Satanás lo hizo, pero, en lugar de pagar, Jack se metió la moneda en el bolsillo, donde llevaba un crucifijo de plata. Incapaz de salir de allí, el Diablo ordenó al granjero que lo liberase, pero Jack, además de hacer un simpa, obligó al demonio a dejarlo en paz durante un año.

Transcurrido el año, el Diablo apareció de nuevo en casa de Jack para llevárselo al inframundo, pero el granjero volvió a pedir un último deseo. En este caso, que el Diablo cogiera una manzana situada en lo alto de un árbol para así tener una última comida antes de su tormento. Lucifer, que a estas alturas me empezaba a parecer bastante retrasado, accedió. Cuando subió al árbol, Jack talló una cruz en el tronco para que no pudiera bajar, atrapándolo de nuevo. En esta ocasión Jack le pidió no ser molestado en diez años, además de que nunca pudiera ser encerrado en el inframundo. Satanás accedió y Jack se libró para siempre de su amenaza.

Tras morir Jack, bastante antes de esos diez años pactados, cuando se disponía a entrar en el cielo, fue detenido en las puertas de San Pedro, negándosele el paso por su alto grado de hijoputez. Para su desgracia, en el infierno tampoco podían aceptarlo por su trato con el Diablo, por lo que fue condenado a deambular por los caminos, con un nabo hueco y con un carbón incandescente dentro como única luz que guiara su eterno vagar entre los reinos del bien y del mal.

Sí, he dicho “nabo”. Sé que hay palabras que hacen gracia, como por ejemplo mondongo, escroto o Paquirrín. Pero en este caso no la he puesto para hacer gracia, sino porque originalmente se usaban nabos irlandeses huecos para hacer las linternas. Como los yanquis no tienen nabos tan gordos, los sustituyeron por calabazas, dando así origen al más famoso icono de Halloween.

Datos curiosos

¿Sabías que…?

» El Samhain (Samaín) se celebraba en tierras gallegas hasta hace menos de treinta años. Rafael López Loureiro, maestro de escuela de Cedeira (La Coruña), fue el responsable de redescubrir esta tradición y de comprobar que todavía sigue existiendo en el norte de Cáceres, alrededor de la zona en la que están situadas las aldeas de habla gallega, y en zonas de Zamora y de Madrid.

» El 99% de las calabazas que se venden en los Estados Unidos son para hacer Jack O’Lanterns. Si en vez de usarlas sólo por Halloween, las comieran de vez en cuando, el índice de obesidad de la población bajaría considerablemente.

» Ver un gato negro en Halloween es sinónimo de malos augurios, debido a la relación ancestral de éstos con las brujas. Sin embargo, en Inglaterra es al revés, los gatos blancos son los que traen mala suerte. (No os preocupéis, que hay un antídoto: cuando te cruces con un gato negro, da inmediatamente siete pasos hacia atrás y estarás automáticamente protegido contra el mal.)

» Los colores típicos de Halloween son el naranja y el negro. El naranja simboliza la temporada de cosecha y el negro, la oscuridad y la maldad.

» En Estados Unidos, Halloween es la segunda fiesta más importante a nivel comercial. La primera es la Navidad. A nivel de importancia es la tercera fiesta del año, después de Nochevieja y de la final de la Super Bowl.

» En 2009, la venta de disfraces para Halloween arrojó unos datos de facturación de seis billones de dólares. Yo hay meses que no los gano.

» Las velas son muy importantes en la noche de Halloween. Se rumorea que para que los espíritus no perturben tu sueño es necesario poner una vela en la ventana de la casa por cada familiar difunto. Si tu casa no tiene ventanas, estarás jodido y además tendrás peor color que Iniesta vomitando.

Conclusiones

Personalmente, Halloween no es una fiesta que me atraiga demasiado. No me entendáis mal, me encanta disfrazarme, emborracharme y arrimar cebolleta, pero todo eso prefiero hacerlo los días normales.

Fuentes

Halloween (Wikipedia en español)
Samhain (Wikipedia en español)
“Trick or treat: ni truco, ni trato” en Switch Off And Let’s Go

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Por tercer año consecutivo, volvemos a celebrar en ion litio la noche más terrorífica del año con un set de artículos especiales. También es el motivo por el que hemos cambiado nuestra cabecera (no os preocupéis, pasado Halloween volveremos a la imagen habitual).

En estas fechas, en lo que ya se ha convertido en una tradición anual, volvemos a rendir culto al cine de terror, a los videojuegos con temática macabra… y a alguna que otra sorpresita más que os tenemos preparada.

De momento, idos acostumbrando a la oscuridad que reina en la página, pues así será la próxima semana. Oscura. Terrorífica. Y terriblemente divertida, claro está. Bienvenidos al especial de Halloween 2010 de ion litio.

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Los protagonistas de este videojuego no necesitan presentación: la familia Addams es una familia de aspecto algo peculiar, heredera directa de otras familias televisivas como la familia Monster. Aunque en esta ocasión sus integrantes no son “monstruos” en ningún aspecto, sí que tienen un gusto por lo macabro algo peculiar y ciertas habilidades sobrenaturales. El juego está basado en la primera entrega cinematográfica de dicha familia, que se había estrenado un año antes.

Los Addams llegan al videojuego

Lanzado por la desaparecida desarrolladora Ocean Software en 1992, “The Addams Family” es un plataformas; género al que se adscribían la mayoría de los títulos de la época. Sin embargo, además de su ambientación, contaba con méritos propios para ser considerado innovador en muchos aspectos. Y a pesar de estar basado en la licencia de una película, lo cierto es que era un juego más que decente, confirmando una excepción a la tan conocida regla.

El argumento nos traslada hasta el momento final de la película, cuando la mansión de los Addams está a punto de ser embargada por el malvado abogado Tully Alford. Gómez deberá acceder a la mansión y rescatar a los miembros de su familia, que han sido secuestrados. Para ello contará con la ayuda de Lurch (el mayordomo) en ciertos pasajes, así como la de Cosa (la mano con vida propia), a la que rescataremos en uno de los niveles y que se incorporará a nuestro inventario. Al empezar la partida encontramos a Gómez antes las puertas de la mansión, que se abren para dejarle pasar en un plano muy similar a la intro del ‘Castlevania’ de NES y que, a no ser que algo se me escape, es un homenaje a dicho juego (que a su vez probablemente sea un homenaje a otro anterior, quien sabe).

La versión de NES del juego es un port del juego original, lanzado inicialmente para Mega Drive, Super Nintendo, Amiga y Atari ST. Sin embargo, excepto en el terreno gráfico (donde evidentemente no podía competir con las máquinas más avanzadas), el port para NES, en mi opinión, superaba al juego original gracias a las variaciones en su desarrollo, que lo convertían en un plataformas fuera de lo común.

Sea como fuere, me encantaba este juego, quizá porque lo experimentaba en pequeñas dosis, ya que era mi primo el que tenía una copia del mismo y no yo. Y dado que no vivíamos en la misma ciudad, digamos que solo jugaba una vez cada tres o seis meses. Eso sí, cada vez que retomaba la partida (siempre volviendo a empezar desde el principio, claro está) llegaba un poco más lejos, gracias a que recordaba la mayoría de las trampas ocultas. No obstante, nunca conseguí llegar al final (ni siquiera a la mitad del juego), y lo más cerca que estuve de muchos niveles fueron las fotos del manual de instrucciones.

Plataformas no lineales

Lo primero que llama la atención en este juego, en comparación con otros de la época, es la no linealidad de su desarrollo. Nuestro primer objetivo es entrar en la mansión, pero no podemos hacerlo directamente. Para abrir la puerta, necesitamos una llave. Así que tendremos que recorrer el jardín hasta el final y dejarnos caer en la Cripta, en donde, tras derrotar a un esqueleto (saltando tres veces sobre su cabeza), obtendremos la llave de la puerta. Con ella en nuestro poder, podremos empezar a explorar la mansión en el orden que creamos conveniente.

En la Cripta también hay unas cuantas puertas que podemos explorar, pero dado que algunos son niveles tremendamente difíciles y otros, directamente, nos conducen a una muerte segura, reconozco que solía evitarlas.

El esquema de juego es muy clásico, ya que la forma de eliminar a los enemigos es simplemente saltando sobre su cabeza. Y por suerte Gómez no morirá al primer impacto con un enemigo, simplemente se reducirá su barra de vida (en mayor o menor grado según el tiempo que estemos en contacto con los enemigos). Aunque, cuidado, si perdemos las tres vida iniciales, el juego se habrá acabado. Por suerte, podremos continuar la partida hasta tres veces, empezando desde el mismo punto donde morimos y sin perder los objetos y el dinero recolectado. A todos los efectos, por tanto, es como si tuviéramos nueve vidas.

La estructura de niveles está basada en las habitaciones de la residencia familiar, a las que podremos acceder independientemente. Desde el hall iremos recorriendo sus diferentes pasillos y, cuando veamos una puerta que atraiga nuestra atención, bastará con cruzarla para acceder así a uno de los niveles.

Podemos entrar y salir de las habitaciones en cualquier momento, por lo que el orden de exploración depende únicamente de nosotros, pudiendo repetir los niveles todas las veces que queramos. Eso sí, si salimos y volvemos a entrar en una habitación, los enemigos que hayamos eliminado habrán resucitado milagrosamente. También encontraremos trampas en las mismas, como por ejemplo una lámpara de cristal que cae sobre nuestra cabeza nada más abrir la puerta principal, o una alfombra de oso que vuelve a la vida si pasamos muy cerca de ella. Pero con el tiempo y muchas partidas a nuestra espalda, aprenderemos a evitarlas. Aquí tenéis unos cuantos trucos en vídeo por si os animás a jugarlo.

Algunas de las habitaciones se componen de una sola pantalla, en la que deberemos resolver un enigma. Aunque esto no se acercaba ni de lejos al esquema de una aventura gráfica, sí que otorgaba al juego un componente de exploración que variaba la temática plataformera.

De este modo, hay secciones a las que podemos acceder desde el principio, pero que no tendrán interés hasta más adelante del juego, como la habitación de Fétido o la de Pugsley. Desde el principio del juego podemos ver las piernas de Pugsley asomando por un lateral de la casa. Resulta que se encuentra atrapado en un agujero de su habitación, pero aunque entremos en la misma, no podremos liberarlo hasta más adelante en el juego, cuando consigamos el objeto adecuado que nos proporcionará otro miembro de la familia.

Este esquema de resolver un puzzle en la sala se repite en otras partes de la mansión. Por ejemplo, en la biblioteca, donde debemos recoger la partitura correcta y después tirar de un cordel para que aparezca Lurch, el mayordomo, que tocará la pieza al piano provocando que se abra el acceso a otra zona de la casa.

No obstante, muchas de la shabitaciones esconden en realidad niveles de plataformas completos en su interior, como por ejemplo la cocina de la casa, un pequeño nivel en el que tenedores, cuchillos y cacerolas volarán hacia nosotros, o el congelador (al que accedemos a través de la propia cocina), una caverna helada que por momentos recuerda al nivel del Himalaya de “Duck Tales”.

En cuanto a Cosa, cuando la encontremos pasará a ser un objeto más de nuestro inventario, que podremos usar un total de tres veces. Su función será la de servir a modo de escudo por un tiempo limitado, protegiéndonos de todo daño. Debido a la dificultad del juego, esta función es muy útil, pero como solo podemos hacer uso de la misma tres veces, será mejor reservala para momentos clave.

Por supuesto, no solo las habitaciones de la casa en sí serán objeto de nuestra exploración, sino también el bosque trasero, la azotea o el río subterráneo. La mansión Addams es un territorio lleno de sorpresas que deberemos ir descubriendo a cada paso.

Y por cierto no sólo está repleta de dinero, ya sea en forma de fajos de billetes o de obscenos sacos con el símbolo del dólar, para que acumulemos puntos recolectándolo, sino que deberemos llegar a la mágica cifra de un millón de dólares para poder abrir la puerta que dará acceso a la batalla final.

Difícil hasta la exasperación

Lo cierto es que nunca llegué a terminar este juego. Bueno, ni este ni ninguno de mis juegos de NES. Ni uno solo. Los juegos de esta época eran tan endiabladamente difíciles que cualquiera que se enfrente a ellos hoy en día sin la debida perspectiva podría considerar que son en cierto modo una tortura, y no estaría exento de razón.

“The Addams Family” no es una excepción en este aspecto. Por suerte, debido a que podemos explorar las pantallas, como ya hemos dicho, de forma no lineal, esto evita en cierto modo la frustración de repetir una y otra vez el mismo nivel. Aunque la verdad es que lo mejor sería afrontarlo con un Game Genie entre las manos, aun cuando solo fuera para tener continuaciones infinitas.

Como de costumbre, me despido dejándoos el enlace a “The Addams Family” en vNES para que podáis echaros una partidita nostálgica. Si sois capaces de sobreponeros a su dificultad, encontraréis un juego bastante notable.

Jugar | The Addams Family

Fuentes

The Addams Family (video game) (Wikipedia en inglés)
“The Addams Family for NES” en MobyGames

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Era la más oscura tarde que mis ojos habían tenido la desdicha de contemplar. El cielo se encontraba completamente cubierto, y ni un solo rayo de sol lograba abrirse paso a través del sólido muro de nubarrones que tapiaba la, hasta hacía pocas horas, celeste bóveda. Parecía increíble que un viernes de octubre a media tarde las calles se encontraran prácticamente vacías, pero era así.

Los pocos incautos que permanecíamos a la intemperie nos lanzábamos miradas nerviosas unos a otros, conscientes de que había algo extraño en esa agorera pared de negrura. Pese a ello, todos parecíamos tener un importante motivo para permanecer expuestos. Así, a mi derecha pude ver a una madre con un bebé en brazos dirigiéndose hacia un ambulatorio. Un poco más adelante un hombre acompañado por dos escuálidos chiquillos salía de una tienda de alimentación portando varias bolsas. Pequeñeces, pensé, yo sí que tenía una razón de peso para no estar ya al abrigo de mi hogar.

Atravesé lo más rápido que pude el descuidado parque Dakota, cuyas amenazantes sombras lograron por un instante que me replanteara si verdaderamente merecía la pena seguir adelante, pero justo cuando mi voluntad comenzaba a flaquear, doblé una esquina y por fin mi destino apareció ante mí, con su resplandeciente luminoso desafiando valientemente al aterrador manto de tiniebla. Había llegado a la tienda de videojuegos.

Con una mezcla de ansiedad y alivio empujé la transparente puerta del comercio, pero ésta no se movió. Sin dejar que la frustración me embargara todavía, probé a ejercer más presión, obteniendo el mismo resultado. Miré el reloj y comprobé que aún no habían dado las ocho, y las luces del comercio permanecían encendidas. Con los ojos entrecerrados pegué la cara al cristal para tratar de detectar algún movimiento en el interior. No percibí actividad alguna, pero pude atisbar una chaqueta sobre el mostrador, señal de que el dependiente aún debía de andar por allí.

Tras unos segundos de duda me imaginé de vuelta en casa sin ningún nuevo juego para amenizar la noche. Repasé mis opciones televisivas, pensando ingenuamente que no había ningún peligro en ello. En ese momento el cielo pareció oscurecerse aún más, si es que ello era posible, y una especie de aullido gutural se oyó en la lejanía. De improviso una imagen mental de Jorge Javier Vázquez sacudió mi cuerpo como una descarga. Mis ojos se abrieron como platos y grité al recibir nuevos flashes de Belén Esteban, Karmele y Jesús Mariñas.

Con un principio de histeria comencé a golpear la puerta del local con brazos y piernas. Tras unos segundos de infructuoso pero sonoro combate vi como un joven devastado por el acné salía de la trastienda alertado por el alboroto y me miraba con ojos asustados. ¡Abre la puerta! ¡Necesito un videojuego!, le grité con voz temblorosa mientras mi mente me castigaba con imágenes de Massiel ofreciéndome una copa. El chico se mantuvo unos instantes en un estado de tensa quietud tras el mostrador para, acto seguido, extraer un teléfono de su durmiente chaqueta y realizar una llamada.

Aún tembloroso me puse de rodillas y comencé a suplicar al joven que me dejara entrar, que sólo quería hacer una compra, me valía cualquier basura, incluso el “Imagina ser diseñadora de moda”. El dependiente, que ya había dejado el móvil, me seguía mirando aterrado, sin mover un músculo. ¿Qué era lo que le asustaba tanto? De repente un rayo logró rasgar la oscuridad y me permitió ver con claridad mi propio rostro reflejado en el vidrio. No me reconocí. Aunque había dormido mis diez horas de siempre, tenía los ojos desencajados y ojerosos, el sudor perlaba profusamente mi frente y un hilo de sangre conectaba nariz y boca. Incluso un zombi habría tenido mejor aspecto.

Pero no fue mi rostro lo único que el relámpago iluminó. A escasos metros pude distinguir el contorno de una gruesa barra de hierro en la que no había reparado hasta entonces. Tan pronto la vi giré el cuello en dirección contraria, pero la imagen mental de Ana Obregón guiñándome el ojo me hizo volver a fijar la vista en el metal. Lentamente, casi con resignación, me acerqué a recogerla y volví a situarme frente a la puerta del comercio. En un enorme ejercicio de autocontrol logré reunir todo el raciocinio que pude y de nuevo me dirigí al joven del interior, que tenía las manos sobre la cabeza y me miraba con pavor. ¡Ábreme! ¡Ábreme y no te haré daño!, volví a intentar. Sólo recibí miedo por respuesta.

Mis últimas dudas se disiparon cuando mi cerebro invocó a Falete en biquini. Con los ojos anegados de lágrimas, empuñé con firmeza la barra y comencé a golpear la puerta con todas mis fuerzas al tiempo que gritaba incoherencias dignas de los programas que me atormentaban. Una sonrisa enferma terminó de deformar mis facciones al comprobar que el cristal estaba cediendo, pero en ese momento vislumbré un resplandor rojo y azul reflejado contra él. Lentamente me di la vuelta.

Dos policías me apuntaban con sus pistolas y se acercaban hacía mí con precaución. ¡Tire el arma y túmbese boca bajo!, gritó uno de ellos. ¡Tranquilo chico! ¡Todo ha terminado!, secundó el otro. Con los ojos desorbitados miré a los agentes con indiferencia. ¡Tire el arma y túmbese! ¡Este es el último aviso!, insistió el primero con voz firme.

De pronto una extraña calma se adueñó de mí. El tiempo pareció detenerse, y por primera vez en los últimos minutos, pude pensar con total claridad. Vi la puerta de la tienda, a medio destrozar, y comprendí que no me daría tiempo a franquearla antes de que los policías me alcanzaran. Observé a continuación a los dos hombres armados, contra los que sabía que no tenía ninguna posibilidad. Me asomé por último al interior de mi perturbada mente y contemplé el horror que me esperaba al salir de ese extraño trance en el que me encontraba: Paco Porras bailando la Macarena completamente desnudo. Sabía que no había cerebro capaz de soportar eso. Tras unos instantes de duda comprendí que sólo había un modo de escapar de ese infierno.

Miré con una mezcla de tristeza y respeto la barra de hierro, no ya como un frío pedazo de metal, sino como la amiga que me salvaría del desastre. Lentamente la levanté y la sujeté con ambas manos. Los policías quitaron los seguros de sus armas y se prepararon. Por fin, con toda la fuerza que fui capaz de reunir… ¡golpeé mi propia cabeza! El impacto me tiró al suelo y mi visión se tiñó de rojo. Los agentes, estupefactos, comenzaron a correr hacia mí implorándome que me detuviera. Allí tirado, volví a hacer acopio de energías y me propiné otro porrazo. En ese momento el lado izquierdo de mi cuerpo pareció morir, pero aún lograba sujetar la barra con el brazo derecho.

No tenía mucho tiempo. Con un tremendo esfuerzo final coloqué el hierro en paralelo al suelo y lo introduje con todo el impulso que pude dentro de mi ojo. El dolor era enorme, pero mi corazón aún latía. Los primeros compases de la Macarena me dieron la energía que me faltaba y con un último y desesperado empujón logré que la barra y mi cerebro se besaran apasionadamente.

Epílogo

Al día siguiente todos los informativos abrían sus ediciones matutinas con el inexplicable y brutal suicidio de un joven en la puerta de una tienda de videojuegos. La policía encontró en mi piso una copia del “Resident Evil”, y la saga fue prohibida de inmediato en todo el país. La portera de mi comunidad, vestida con sus mejores galas, explicaba ante la cámara que nunca se había fiado de mí, y que incluso en alguna ocasión me había oído hablar de juegos de rol, información ante la que el reportero que la entrevistaba palideció. Esa noche Antena 3 y Telecinco dedicaron su prime time a emitir sendos debates acerca del peligro de los videojuegos en la educación de los jóvenes. De seguir con vida, imagino que no habría podido evitar reírme.

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El pasado Halloween escribí sobre los vampiros en la Historia. Hoy, inspirado por las grises y tristes noches de otoño, y tras haber organizado varias maratones caseras de cine de terror que me tienen en vela desde hace dos semanas (¿habéis oído ese ruido?, ¿lo habéis oído?), he redactado una lista con mis cinco cazadores de vampiros favoritos. Algunos son personajes legendarios, y otros, más bien risibles; pero todos tienen su encanto.

#5 Abronsius

¿Quién es?: Un vetusto profesor que ha dedicado su vida al estudio de los murciélagos, y que cree firmemente en la existencia de los vampiros. Sus colegas le toman a guasa, así que viaja con su discípulo a -máquina de truenos, por favor- ¡Transilvania! en busca de pruebas que sustenten su teoría.

¿Dónde lo vimos?: En la genial comedia “El baile de los vampiros”, un filme de Roman Polanski. El personaje de Abronsius lo interpretó Jack MacGowran, a quien no he visto en ningún otro papel. También existe un musical basado en la película.

¿Por qué incluirlo en la lista?: Porque, pese a sus conocimientos enciclopédicos y su serenidad inquebrantable, no deja de ser un profesor chiflado que actúa torpemente cuando llega la hora de entrar en acción y enfrentarse al conde von Krolock. Por no mencionar el desastre que su negligencia desencadena al final de la película.

Una frase:

[Algo piripi] Voy a repetirlo: ajos; la ventana bien bloqueada; crucifijos aquí, ahí, allá… ¡Hip! Ea.

Una curiosidad: No se me ocurre ninguna. Pero, ¿a que se da un aire a Einstein?

#4 Peter Vincent

¿Quién es?: Una vieja gloria del cine de vampiros que se gana la vida presentando un programa televisivo local sobre películas de terror. Cuando el joven Charley acude a él con una genuina historia de vampiros, lo toma por loco hasta que descubre la verdad con sus propios ojos.

¿Dónde lo vimos?: En la película “Noche de miedo” y en su secuela, “Noche de miedo: Parte 2″. Roddy McDowall (nuestro querido Aurelio de “El planeta de los simios”) pone su rostro a este veterano cazador de ficción.

¿Por qué incluirlo en la lista?: Porque cuando parecía que sólo le quedaba recordar tiempos mejores, se enfrenta a sus temores y se convierte en el valeroso matavampiros que tantas veces había interpretado en sus películas.

Una frase:

¡Soy Peter Vincent, gran matavampiros!

Una curiosidad: El personaje recibe su nombre de los ya fallecidos Peter Cushing y Vincent Price; dos mitos del cine de terror hollywoodiense.

#3 Simon Belmont

¿Quién es?: El héroe portentoso de la saga Castlevania. Era un puñado de píxeles de tres colores cuando derrotó a Drácula por primera vez en la NES.

¿Dónde lo vimos?: Originariamente, en “Castlevania” y en “Castlevania II: Simon’s Quest”. Con excepción del “Super Castlevania IV”, no llevo la cuenta de los ports y remakes, pero seguro que son un montón.

¿Por qué incluirlo en la lista?: Porque no sólo se enfrenta a Drácula, sino también a hordas interminables de zombis, esqueletos vivientes, cabezas de medusa, fantasmas y un largo etcétera de monstruos. ¡Y sin estacas!

Una frase: Ninguna. Simon es un hombre de acción; su látigo habla por él.

Una curiosidad: Simon ha llevado el pelo de todos los colores imaginables: castaño, moreno, rubio, pelirrojo e incluso rosado. La falta de consistencia en este punto entre un juego y el siguiente es realmente sorprendente. Eso, y que Simon es un tío moderno y enrollado.

#2 Buffy Summers

¿Quién es?: La Cazadora, una chica con la fuerza y habilidad necesarias para evitar que el mal se extienda por el mundo.

¿Dónde la vimos?: En la película “Buffy Cazavampiros”, con Kristy Swanson en el papel protagonista, y, posteriormente, en la serie homónima de Joss Whedon, esta vez con Sarah Michelle Gellar en la piel de la Cazadora.

¿Por qué incluirla en la lista?: Porque es la cazavampiros. Ella rompió el estereotipo de la chica mona que muere en todas las películas de terror. Además, es todo un icono de la cultura pop televisiva.

Una frase:

Oh, vamos, una estaca en el corazón, un poco de luz del día… Es como coser y cantar.

Una curiosidad: Una de las mayores inspiraciones para crear a Buffy fue Kitty Pride, la mutante que atravesaba paredes en plan Casper en los cómics de la Patrulla X.

#1 Van Helsing

¿Quién es?: El abuelete de los cazadores de vampiros. Un hombre de ciencia, filósofo, metafísico y eterno rival del conde Drácula.

¿Dónde lo vimos?: En la novela “Drácula”, de Bram Stoker, publicada por primera vez en 1897. Desde entonces, ha aparecido en multitud de medios, incluyendo cómics, series y películas; entre estas últimas destacan las cintas protagonizadas por el británico Peter Cushing, que inmortalizó este personaje para la Hammer.

¿Por qué incluirlo en la lista?: Si no hay hueco para él ¿para quién si no?

Una frase:

Soy viejo, sí. Mis piernas ya no son tan veloces como antaño, no estoy acostumbrado a largas galopadas ni a batirme con armas. Pero soy capaz de morir, si es preciso, igual que un joven.

Una curiosidad: Buscando “Van Helsing” en Google, la mayoría de los resultados que aparecen se refieren a la película de Stephen Sommers, precisamente la reinvención del personaje que más se aleja del hombre de ciencia creado por Stoker.

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Vampiros en la Historia

Si estáis acostumbrados a ver buen cine, películas de autor cargadas de mensajes trascendentes y obras maestras exquisitamente narradas, fotografiadas, etc., ya podéis dejar de leer e iros a arreglar de una vez por todas ese grifo que gotea.

La película que os presento a continuación es el resultado de meter en un tarro y agitarlo sin brío a unos cuantos zombies, poco dinero y un director nada inspirado tras la cámara.

Pasen y vean, damas y caballeros…

Introducción

Estamos en el año 1979. Dawn of the Dead (Amanecer de los Muertos) de George A. Romero arrasa en las taquillas norteamericanas. Su coproductor, el italiano Dario Argento, se trae la película a su país, hace un nuevo montaje y la distribuye con el título de “Zombi” por toda Europa (repitiendo el éxito de recaudación). Allí mismo, en Italia, tres productores pretenden aprovechar el tirón de las películas de muertos vivientes, así que encargan un guión con esta temática. Le ofrecen el rodaje a Enzo Castellari pero éste, viendo el percal, les pide un pastón. Por tanto, no les queda más remedio que echar mano de Lucio Fulci, que pasa por estrecheces económicas y se hace cargo del proyecto por cuatro duros. Finalmente, la película se estrena como “Zombi 2″, con la intención de ser una secuela no oficial del original de Romero. Antecedentes del top-manta…

Los personajes

Antes de que os destripe la trama, echemos un brevísimo vistazo a los protagonistas de la misma:

Peter West (Ian McCulloch): como Robert Redford en “Todos los hombres del presidente”, pero de garrafón y con coronilla. Es el periodista que investiga la trama y que intenta aprovecharse de la aflicción de la chica. Siendo uno de los actores sobre los que recae el peso de la trama, se le agradecería más implicación en la misma. Chicas, si buscáis un héroe de acción, os habéis equivocado de hombre. Es tan aburrido que ni siquiera se lo comen los zombies (seguro que sabe soso).

Diana Bowles (Tisa Farrow): parece que no tiene ni voz ni voto, simplemente se deja arrastrar por lo que le dice su nuevo amigo Peter. Incluso cuando le recomienda simular un revolcón para que un policía no les arreste. Cumple a la perfección con el tópico papel de personaje florero que no sirve para nada más que gritar y meterse en líos. Sinceramente, creo que podrían haber aprovechado un poco más los recursos interpretativos de esta chica. Por cierto, es la hermana de Mia Farrow.

Dr. David Menard (Richard Jonhson): se pasa toda la cinta con cara de amargado. Y no es para menos, porque se le mueren los pacientes uno tras otro. Se niega a abandonar la isla hasta que no encuentre una cura a la enfermedad, lo que al final le acaba costando la vida (de una manera ciertamente curiosa, por cierto). Su dedicación es loable, aunque yo no pondría mi vida en manos de un matasanos que se despierta tirado sobre las rocas con una botella vacía en el regazo.

Brian Hull (Al Cliver): pelazo setentero y barba vikinga para otro personaje relativamente importante dentro de la trama pero cuyo intérprete ofrece nulos recursos dramáticos y unos reflejos muy malos al volante. Podrían haberlo sustituido por un mono capaz de abrir nueces con un sacacorchos y el resultado habría sido mucho más lucido. Si es que incluso se deja morder de una forma ciertamente lamentable… Sin duda, una de las interpretaciones más olvidables del film.

Susan Barrett (Auretta Gay): pareja de Brian y doble de Eva Nasarre, se dedica a bucear desnuda y a gritar como si le fuera la vida en ello. En cuanto ve a al primer zombie, se deja comer. Al igual que su compañera Diana, no ayuda demasiado a lo largo de la cinta. ¿El director era un poco/mucho machista? Os apuesto 100 € a que sí, a ver quien gana. Eso sí, protagoniza parte de una secuencia acuática que más adelante describo y que no tiene desperdicio.

Paola Menard (Olga Karlatos): mujer del Dr. Menard, tiene 2 apariciones breves. Durante la primera, para echarle la bronca a su marido por estar en una isla plagada de zombies (vosotros también lo haríais, ¿no?). La segunda, para morir devorada. Como es la guapa de la película, solo puede salir completamente desnuda en la ducha o vestida con vaporosos camisones de seda transparente. No hay término medio. Ay, Fulci Fulci, en que estarías pensando…

El argumento

La película comienza con un hombre armado de un revólver que le vuela la cabeza a un bulto con forma humana envuelto en una sábana. Toda una declaración de intenciones, ¿no creéis? Tras unas enigmáticas palabras del hombre y los títulos de crédito, vemos como un barco sin tripulación llega a la deriva a la bahía de Nueva York. Cuando dos policías entran en la nave, ven que está todo hecho una guarrada y son víctimas del ataque de un zombie bastante grimoso. Al fondo, el skyline de la capital del mundo.

Ya os estáis imaginando la ciudad llena de estas criaturas y a los habitantes corriendo como pollos sin cabeza para proteger sus vidas… Nada más lejos de la realidad, pues el grueso del film a pesar de hacer referencia a Nueva York en su título, transcurre en ¡una isla del Caribe! Esto es publicidad engañosa y lo demás son chorradas. Ello se debe a dos causas: en primer lugar, el guión original se ambientaba exclusivamente en el Caribe, pero para aprovechar el tirón de “Dawn of the Dead” se añadieron las secuencias urbanas una vez escrito (por eso quedan como dos pegotes sin sentido en el metraje final); en segundo lugar, en España fue en el único país en el que el título hace referencia a la ciudad de Nueva York. Pero volvamos a la trama…

La Policía localiza a la hija del dueño del barco, Diana Bowles, y ésta les cuenta que su padre fue a ver a un amigo a una isla de Santo Domingo hace cosa de un mes. El periodista Peter West se acerca hasta el puerto para investigar el caso, y se mete en el barco por la noche. Allí encuentra a Diana, y rebuscando se hacen con una carta en la que su padre explica que ha contraído una extraña enfermedad y está siendo utilizado como cobaya. Ante lo raro del caso, deciden ir hasta la isla de Matool (República Dominicana), a la que se hace referencia en la misiva. Peter se lo cuenta a su redactor y parten de inmediato.
Una vez allí, encuentran a dos turistas (Brian y Susan) que acceden a llevarlos en barco hasta la isla, a pesar de que saben que hace un año que está maldita (recordad este dato).

En la isla de marras, el Dr. Menard discute con su mujer Paola sobre la situación: la isla está infestada de muertos vivientes. A mitad del griterío, el doctor se tiene que ir porque ha aparecido otro enfermo, y la pobre Paola se agarra a la botella para ahogar las penas.

Tras una escena en la que el Dr. Menard analiza una muestra de sangre, llega el ¡momento tetacas! Y es que en el barco, a Susan le han entrado ganas de bucear entre el coral y lo hace ayudada de un gorro de baño, un tanga de hilo dental y una bombona de oxígeno. Así, sin venir a cuento. Vamos, como en los primeros años de Telecinco. Pero atención, porque esto hila con la escena más tonta de la película: mientras Susan bucea en el mar cristalino, un tiburón (sin dientes, por cierto) se le acerca. Ella escapa y se refugia tras una roca pero, para su sorpresa, un zombie submarino intenta morderla. Susan escapa de nuevo y el tiburón se intenta merendar al muerto viviente, el cual se defiende a mordiscos… Ahora tenéis los ojos como platos y un gran signo de interrogación sobre vuestras cabezas.

De vuelta a la isla, asistimos al segundo momento tetacas (estamos en la Italia de finales de los 70, recordad). Paola se está duchando en su casa, mientras su cuerpo se ve reflejado entero en tres espejos para que no nos perdamos ningún detalle. La cámara subjetiva la observa tras la ventana y se escucha una respiración pesada. ¿Pero los muertos respiran? Se escucha crujir la tarima de la casa, y ella se refugia en la habitación. Hay que reconocer que esta secuencia sí que da algo de canguelo (al contrario que el resto de la cinta). Los muertos no se paran ante nada y consiguen romper la puerta, llegando a la escena más famosa de la película: el empalamiento ocular de Paola con una astilla de la propia puerta. Verlo para creerlo.

Peter, Diana, Brian y Susan llegan a Matool con la hélice averiada, y para pedir ayuda se dedican a tirar bengalas. El Dr. Menard acude a buscarlos, mientras sus ayudantes entierran a todos los muertos (cuya cabeza ha sido previamente “tratada”). De vuelta, el doctor le explica a Diana que su padre venía a verlo de vez en cuando, y que enfermó. Le pidió que lo tirara al mar una vez muerto y que le hiciera llegar la carta a su hija. Ante las preguntas de Peter, les cuenta que el origen de todo parece estar en el vudú practicado por un hechicero local.

A la llegada al poblado, un amigo del doctor está hospitalizado por un ataque zombie, así que éste se queda para tratarlo tras haberle pedido a las cuatro fichas de parchís que vayan en busca de su mujer Paola. Cuando llegan a la mansión, se encuentran a la chica… a trozos. Así que deciden huir. De vuelta al poblado, un zombie se les cruza en el camino, Brian da un volantazo y se van al carajo (Peter se hace pupa en la tibia y cojea). Tienen que volver a través de la selva, con un herido y escuchando los tambores y cánticos tribales de fondo. Y aquí llega otro momento absurdo: sabiendo que los están persiguiendo muertos antropófagos, ¡se paran a descansar! No solo eso, ¡Peter le pide perdón a Diana por meterla en ese embrollo y se empiezan a dar arrumacos! ¡¡Encima de las tumbas de antiguos conquistadores españoles!! Marranos… Claro, que se dan cuenta de esto tarde, cuando unos brazos putrefactos empiezan a agarrarlos. Brian acude en su ayuda dejando sola a Susan, la cual muere a manos (mordiscos, más bien) de otro zombie-conquistador.

Consiguen llegar a la iglesia, donde se refugian. Comienza el asedio. Primeros planos penosos de los zombies (algunos tienen un maquillaje malísimo, incluida una zombie con estrabismo). Los restantes supervivientes se atrincheran en la iglesia. Brian le pregunta al Dr. Menard qué son realmente los zombies, y éste le cuenta que hace 3 meses (¿pero no habíamos quedado antes en un año?) un pescador dijo ver a su mujer merodeando por la aldea a pesar de llevar muerta dos años.

Rodeados, comienzan a fabricar bombas incendiarias con gasolina justo en la sala donde yacen los cadáveres de los que aún no han recibido el disparo en la cabeza (menudo descuido). Cuando el doctor se va a otra habitación a buscar una escopeta, uno de estos cadáveres le ataca y le muerde en la cara ¡matándolo solo por haberle mordido el moflete!

Las barricadas ceden y no les queda más remedio que empezar a tirar las botellas de gasolina dentro de la propia iglesia. Esta escena ya es un despropósito de lo mal resuelta que está. Como todo está en llamas, tienen que huir del edificio por su parte trasera, encontrándose con unos cuantos zombies a los que tumban. Brian, además, se topa con su esposa Susan (zombificada), la llama por su nombre y se queda mirando para ella (¡¡pero si sabes que es una de ellos, para que te paras!!). Le muerde, claro… La iglesia arde por completo.

Llega el día siguiente, y los supervivientes consiguen llegar al barco. Con el motor al mínimo, deberían poder arrivar a la isla habitada más cercana. Brian está muy enfermo y finalmente muere. Deciden encerrarlo en el camarote de proa, para llevarlo a Nueva York y que allí resuelvan el enigma de la enfermedad.
Cuando ponen la radio para hacer el viaje más ameno, escuchan en las noticias que la ciudad está tomada por los zombies y que la Guardia Nacional no puede controlar la situación.

En la última escena, unos cuantos zombies transitan por la parte superior del puente de Brooklyn, mientras se oye el claxon de los coches. Sin embargo, se aprecia como debajo de ellos el tráfico es fluido en ambos sentidos… No hubo presupuesto ni para cortar el puente durante un rato…

Valoración final

Interpretaciones planas, topicazos, malos maquillajes, escenas de acción pésimamente resueltas… Vamos, una joya. Podría salvarse si la historia fuera un poco más original y con más ritmo, pero ni eso. Lo mejor, por decir algo, son la escena en la que muere Paola Menard y la música en general. A esta cinta o se la ama con locura o se la odia con todas las ganas del mundo.

Para los que no hayáis visto nunca películas de este tipo (me refiero a series Z), tengo la teoría de que el montaje lo hacen tipos borrachos metiendo tijeretazos al azar; por eso las transiciones entre secuencias son tan bruscas, por no decir directamente que no tienen sentido. En el caso que nos ocupa, la música no llega a cumplir su objetivo porque cuando consigue crear algo de suspense y atmósfera, ¡zas!, la cortan y a otra cosa mariposa.

¿Dónde está la llave inglesa? Me voy a arreglar el dichoso grifo.

Fuentes

“Zombi 2″ en IMDB
Lucio Fulci (Wikipedia en español)
“Nueva York bajo el terror de los zombis” en Abandomoviez
“Nueva York bajo el terror de los zombies” en Aullidos.com

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Cuando era pequeño, había muy pocas cosas que fueran capaces de asustarme. El hecho de vivir rodeado de psicópatas (mis hermanos mayores) me convirtió en un joven valiente y curtido en mil batallas.

Sólo había dos cosas que me hacían temblar como un perrito recién nacido: el día de la entrega de notas y “Posesión infernal”. El día que la vi no fui capaz de cruzar el pasillo de mi casa para irme a la cama. Me pasé la noche en el sofá.

El autor de esta obra maestra del género de terror no es otro que Sam Raimi, responsable entre otras de la saga de “Spiderman” o, más recientemente, “Arrástrame al infierno”.

La cinta fue rodada con cuatro duros, en una montaña desolada de Tennessee y en una cabaña en ruinas de la zona. Los entendidos de la época le vaticinaron un fracaso estrepitoso debido a los pocos medios usados, pero hubo una persona que supo apreciar las maravillas del film: Stephen King.

Argumento

No nos engañemos, el argumento es más simple que un capítulo de “Los Fruittis”.

Cinco estudiantes adolescentes, Ash (Bruce Campbell), Linda (Betsy Baker), Cheryl (Ellen Sandweiss), Scott (Richard DeManincor) y Shelly (Theresa Tilly) se internan en los bosques de Tennessee para pasar un fin de semana en una cabaña abandonada.

Pronto se topan con una grabadora y un extraño tomo llamado “El libro de los muertos” (el Necronomicón Ex Mortis, encuadernado en piel humana y escrito con sangre).

Al reproducir el contenido de la grabadora, se oyen unos extraños salmos y el guateque empieza a torcerse. Uno a uno, los personajes van cayendo presa de las más divertidas posesiones demoníacas en una noche que se hace interminable.

Posesiones diabólicas, un grupo de jóvenes incautos, vísceras, risas, tensión, sustos y una atmósfera aterradora… Con estos ingredientes, ¿quién demonios necesita un buen guion?

Curiosidades

• Sam tenía 20 años cuando rodó la película. El equipo estaba formado por sólo 37 personas y tardaron 3 meses a tiempo parcial en terminarla.
• En algunas de las escenas más violentas, se sustituyó la sangre por leche para evitar la censura.
• Cuando Ash encuentra el Libro de los Muertos, se puede ver de fondo un póster de la película “Las colinas tienen ojos”, de 1977.
• “Posesión Infernal” es un homenaje a uno de los maestros de la literatura de terror y ciencia-ficción de todos los tiempos: Howard Phillip Lovecraft. De ahí lo de “El libro de los muertos”.



• En la versión reducida de la película (titulada “Within The Woods“), utilizada como material promocional en la búsqueda de un productor, había una secuencia en la que Bruce Campbell poseído, atacaba a Ellen Sandweiss. Ésta le asesta una cuchillada que logra hacerle un profundo corte en un brazo. La idea original era que Campbell se arrancara el brazo para demostrarle a la chica que era un tipo duro. Al no poder quitarse la falsa extremidad, Campbell improvisando acabó arrancándose el brazo falso a bocados. La secuencia quedó tan bien que decidieron usarla para la versión largometraje. Al final, la escena se incluyó, pero cambiando los papeles, y fue Ellen Sandweiss, totalmente poseída, la que acabó royendo su propia mano ante los ojos estupefactos de Bruce Campbell.
• La sangre que se ve en la película no es más que pintura roja vegetal y mermelada de fresa. Supongo que así ahorrarían costes y, entre la leche de antes y la mermelada, de paso invitarían a desayunar a la gente del equipo.
• El coche en el que los muchachos llegan a la casa es de Sam Raimi y es habitual verlo en todas sus películas.
• Todas las chicas que se presentaron al casting fueron acompañadas por sus novios por si se trataba de porno o snuff y había que partir algunas piernas. Nadie se fiaba de esa extraña película.
• Los pescadores que saludan a los protagonistas en la carretera son Sam Raimi y su hermano Ted.
• Las escenas del sótano fueron rodadas en la casa de Sam Raimi.
• El presupuesto del film no alcanzó los 300.000 dólares. Una ridiculez si lo comparamos con otras películas del género.
• Se estrenó con escenas censuradas en la mayor parte de Europa. En Inglaterra incluso fue calificada como película X.
• Se rodaron dos secuelas de este film: “Terroríficamente muertos”, un remake con el doble de visceras y sangre que su predecesora, y “El ejército de las tinieblas”, una cinta más humorística que terrorífica.

Fuentes

The Evil Dead (Wikipedia en español)
“Evil Dead” página oficial en España

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