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Una vez más volvemos a la carga con He-Man, y, para variar, hoy no hablaremos de la serie de televisión ni de los juguetes, sino de los minicómics, aquellos tebeos de pequeño formato que venían con los muñecos. Concretamente, repasaremos el número uno: «He-Man y la Espada de Poder».

¿Y por qué he escogido este minicómic y no otro? No penséis que ha sido porque es el primero de la colección. Aquí, en ion litio, el orden no nos preocupa en exceso. Más bien lo he hecho porque su historia se separa bastante de la mitología que acabaría sentando la serie de dibujos animados y que, después de todo, es la que conocemos casi todos nosotros.

Así pues, sin más dilación, ion litio orgullosamente presenta…

‘He-Man y la Espada de Poder’ (ahora con menos Orko)

Soy Adam, príncipe de Eternia, defensor de los secretos del Castillo Grayskull. Este es Gringer, mi fiel amigo. Un fabuloso poder secreto se encuentra en mis manos cuando desenvaino mi espada mágica y…

¡Alto, alto! ¡Paren las rotativas! Nada de príncipes con panties y vestidos de color de rosa. Este es un cómic para machotes. Si queremos que nuestros niños crezcan como Dios manda, no podemos ponerles a jugar con muñecas y ponis. Los chicos necesitan figuras de acción atléticas y masculinas. Borrad al príncipe Adam del mapa.

Exacto. Solo existe He-Man, el súper hombre de anchas espaldas y rubia melena. Menudo hombretón está hecho. No hay más que ver cómo se despide de su tribu, sin una sola lágrima en los ojos y con un taparrabos de piel de nutria y una lanza como único equipaje. Ni siquiera su madre consiguió convencerle de que se llevara un par de calcetines gruesos. Pero es que eso y quizá un buen champú acondicionador es todo lo que el hombre más poderoso del Universo necesita para cumplir la misión que se ha propuesto: combatir a las fuerzas diabólicas que tratan de controlar los poderes del Castillo Grayskull y, si la cosa marcha bien, traer la paz a Eternia, ahorrar un dinerillo y abrir un gimnasio para formar futuros guerreros. He-Man Corpus Master Body Perfect Gym lo llamaría.

Ya lejos de su poblado, He-Man se encuentra con una pobre mujer a la que está atacando el antepasado prehistórico del Monstruo de las Galletas. Por los rayos que lanza por la mano, se deduce que la damisela en apuros es una hechicera; sin embargo, la magia afecta tanto a la criatura como a mí el Ramadán, y es He-Man quien tiene que salvar el día. El monstruo, por supuesto, no es rival para los bronceados músculos de nuestro campeón, que le realiza un examen de anginas a la bestia como para acordarse de él toda la vida.

Tras la portentosa demostración de fuerza, la Hechicera ve en He-Man al héroe legendario que protegerá el Castillo Grayskull del mal, o, lo que es lo mismo, a un pringado al que enmarronar fácilmente. También se da cuenta de que el tío va prácticamente en pelotas, así que, para evitar que las féminas de toda Eternia se lo coman vivo, le da un par de trapos que tenía por ahí guardados y algunas armas. La Hechicera dice que estos objetos fueron creados por los científicos de Eternia siglos atrás, durante las Grandes Guerras; pero seguro que los compró por cuatro perras en el chino de la esquina. Por cierto, como nota curiosa, observaréis que la Hechicera, aparte de chutarse clorofila en vena como Blanka, no va disfrazada de cacatúa, sino que lleva la armadura de serpiente que luego vestiría el muñeco de Teela. Los papeles aún estaban por definir.

Más feliz que una perdiz con sus nuevos accesorios, He-Man decide que ha llegado la hora de asentarse y construir una casa. ¿Cómo? Pues, a falta de herramientas, con la sola fuerza de sus puños. O eso, o bien se ha enfadado con la montaña. ¡Grrr! ¡He-Man furioso! ¡He-Man destruir montaña!

Lejos de allí, dos siniestros personajes espían desde las sombras a la diosa guerrera Tee-La mientras ésta abreva su unicornio. Aunque estén de espaldas, seguramente habréis reconocido a estos voyeurs al instante. No son otros que nuestro viejo amigo Skeletor y su peludo secuaz Beastman, que lejos de representar una amenaza real para Eternia, se dedican a esconderse detrás de los árboles para espiar a las jovencitas. Y no les culpo. Llevamos varias páginas y lo más cercano a la civilización que hemos visto ha sido una tribu de pordioseros arremolinados en torno a una fogata. No creo que haya muchos cines ni lugares de marcha por la zona.

Así están las cosas, cuando Skeletor, que ha desayunado Froot Loops con Red Bull esta mañana, dice que quiere convertir a Tee-La en su esposa. Y como parece que el acercamiento «cubata en mano» no es lo suficientemente bueno para él, el viejo cara de hueso declara su amor de la mejor manera que sabe hacerlo: noqueando a Tee-La con un rayo y llevándosela al Castillo Grayskull de luna de miel sin pasar por la vicaría.

Skeletor: Venimos aquí por la boda.
Espíritu de Grayskull: ¿Qué boda?
Skeletor: ¡La mía!
Espíritu de Grayskull: ¿Había hecho usted una reserva? Le advierto que tenemos todos los salones ocupados hasta octubre del año que viene. ¿Y qué es esa criatura que lleva a una mujer en brazos? ¿No será uno de los invitados?
Beastman: ¡Soy la banda!

Skeletor hace caso omiso al Espíritu del Castillo y, tras cruzar el umbral, aprovecha su magnífica pose en «Y» para hablarnos un poco de sí mismo: por qué está allí, cuál es su color favorito, qué le llevó a estudiar filología eslava… Así nos enteramos de que su espada es una de las dos mitades de la legendaria Espada de Poder y de que solo uniendo ambas partes podrá abrir un portal a la dimensión de la que fue expulsado durante las Grandes Guerras y traerse a su familia a Eternia para celebrar las Navidades con alguien que no ponga la cena de Nochebuena perdida de pelos. También pretende conquistar Eternia, pero lo que le hace más ilusión es lo primero.

Mientras Skeletor y Beastman recorren los ominosos pasillos de Grayskull en busca de un cuarto de baño, Man At Arms, que ha sido testigo de la intrusión, visita a He-Man para pedirle ayuda. He-Man, sin embargo, no quiere dejarse ver con un tipo que lleva una cazuela por sombrero, y se sube a su Carro de Asalto dispuesto a encargarse él solo del asunto. La descripción del vehículo dice que es capaz de transportar a su conductor a través del tiempo y del espacio, pero yo os aseguro que el juguete no molaba tanto. Ni siquiera cuando aún no se le habían caído las pegatinas.

En el Castillo Grayskull, Skeletor y Beastman encuentran una puerta oxidada al final de un pasadizo secreto. Cuando la tocan, el Espíritu del Castillo los maldice y libera algunos fantasmas demoníacos para detenerlos. Por algún extraño motivo, Beastman escoge ese preciso momento para ponerse a bailar flamenco, y Skeletor destroza con su espada un sobre de mostaza que alguien había pegado a la puerta.

Cuando finalmente los dos malvados consiguen superar la barrera, oyen un ruido en el exterior, y Skeletor envía a Beastman a investigar. El escándalo, como no podía ser de otra manera, lo está provocando He-Man, que se dirige a toda pastilla contra los muros del Castillo con la intención de usar el Carro de Asalto como ariete. No obstante, a la vista de cómo es el aparato, lo más probable es que se estampe contra el muro y deje un gracioso agujero con forma de persona o bien una masa informe de carne, vísceras y salpicaduras de sangre.

Aunque Beastman trata de detener al campeón de Eternia con un cañón-láser, los disparos (eso que parece un chorro de orina concentrada, por si no los habíais identificado) rebotan contra el chaleco reflector de He-Man. Imagino que apuntarle a cualquier otra parte del cuerpo, la que no está cubierta por los 20 cm² de armadura, está descartado.

Saliéndose de su papel unos instantes, He-Man se burla de Beastman y le llama «gorila descerebrado»; curiosa elección de palabras para quien hace un momento estaba dispuesto a lanzarse a 250 km/h contra un muro de piedra. Beastman, además, no es tan tonto como lo pintan, y en lugar de disparar de nuevo contra He-Man, apunta directamente al Carro de Asalto, derribándolo. ¿Estará todo perdido?

No, porque ahí llega Man At Arms al rescate y da a probar a Beastman su propia medicina. ¡Meados a gogó! Mientras su aliado entretiene al Hombre Bestia, He-Man baja el puente levadizo a tirones para adentrarse en el Castillo. ¡Utiliza el timbre, gañán!

Una vez al otro lado del muro, He-Man descubre que Skeletor ya ha encontrado la otra mitad de la Espada de Poder y…

Skeletor: ¡Eh, tú!, ¿quién eres y dónde está tu ropa?
He-Man: Tenía calor y me la he quitado según venía para acá. Y mi nombre es He-Man. ¡He venido para detenerte!
Skeletor: Bien, en ese caso no te importará que use mi magia para arrojarte un montón de trastos que hay por aquí mientras señalo con el dedo la gotera que hay en el techo.

He-Man comprende que, mientras la Espada de Poder esté en manos de Skeletor, no podrá derrotarlo. Por fortuna, la Hechicera llega justo a tiempo y despoja a Skeletor del arma mística, imcrepándole por haber abusado de su poder y dividiéndola de nuevo en dos. Más tarde, Skeletor diría que solo estaban jugando.

Desprovisto de su arma, Skeletor huye hacia una de las torres del Castillo, y He-Man le sigue de cerca. En mitad del camino, nuestro héroe se topa con Tee-La, que exige al fornido Master que deje de dar el espectáculo y se ponga algo de ropa antes de continuar su persecución.

Ya en lo alto del Castillo Grayskull, los hombres guerreros combaten fieramente mientras Tee-La busca una de sus lentillas por el suelo. Al rato, Skeletor consulta su reloj y se da cuenta de que, como no terminen pronto, se va a perder el peliculón de Antena 3. Apresuradamente, se despide de sus nuevos «compis» y se marcha con Beastman.

Al término de la encarnizada batalla, el Espíritu de Grayskull felicita a nuestros amigos y les otorga un pequeño presente: un unicornio.

Tee-La: ¡Eh, espera! ¡Este es mi unicornio!
Espíritu de Grayskull: Sí, puede ser. Pero, ¿quién lo ha traído hasta aquí?
Man At Arms: Yo creo que ha venido solo.
Espíritu de Grayskull: ¡Tú a callar, impresentable! Que en cuanto viste llegar a Skeletor, cogiste la cubertería de plata y saliste corriendo.
He-Man: Oh, venga no te enfades.
Espíritu de Grayskull: No me enfado.
He-Man: ¿Y qué es ese humo con forma de calavera?
Espíritu de Grayskull: Es que hoy no me he duchado, ¿vale? Apesto. Ya lo he dicho. Espero que estéis contentos.

El minicómic termina aquí, sin moralina alguna. Pero para eso os tengo a vosotros. Decidme, ¿qué habéis aprendido hoy?

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