ion litio

Es una Fieshta

q256 — Wed, 19 Nov 2008 05:19:00 +0000

Seguro que muchos ya sabréis a que va a hacer alusión este artículo después de haber leído el título del post. Pero para los que no seáis de España, o no estéis familiarizados con el tema, comenzaré con el principio.

Hace cosa de unos meses, la marca de compresas Ausonia lanzó un anuncio algo diferente a lo habitual, huyendo de florecitas, nubes, y asépticos recipientes de líquido azul vertiéndose sobre la compresa en cuestión. El anuncio pretendía mostrar como la seguridad en uno/a mismo/a era lo más importante a la hora de educar a un hijo:

Sin embargo, el anuncio se hizo famoso por algo totalmente diferente a lo planeado: la forma de pronunciar la palabra “fieshta” del chaval protagonista (que, visto el éxito alcanzado por el spot, debe estar escondido en su casa para evitar que le hagan la broma cada vez que sale a la calle).

El caso es que, de golpe y porrazo, el susodicho spot se ha convertido, quizá, en el anuncio de compresas más famosos de la televisión española en los últimos años. Un éxito del todo inesperado que ha cogido a los propios creativos de la agencia de publicidad por sorpresa.

Y como todo fenómeno del estilo, en plena era de YouTube, ya cuenta con multitud de versiones del vídeo que pululan por toda la red, como “Fieshta en Esparta” o “Madre Psicópata”. La Fieshta de Ausonia es el meme de moda.

Así que, para concluir a lo grande, me despido con el vídeo que probablemente se convierta en uno de los temas del invierno en vuestras catedrales del techno favoritas ¡Si hasta aparecen los “Roxbury Guys”! ¡Es una fieshhhhta!

Por cierto, si queréis saber que fue realmente del desgraciado protagonista, no os perdáis el minirelato “La verdadera historia de la fieshta de Ausonia”, que he encontrado en un pequeño blog personal.

Fuentes:

“Es una fieshta (Anuncio Ausonia Techno Remix)” en Gran Angular

También en ion litio…

Chips Ahoy! Muerde, que vuelan
Renault eco2, porque todos tenemos corazoncito
El corto como medio publicitario

La ventana del hospital

q256 — Tue, 18 Nov 2008 05:32:47 +0000

Vamos con un relato optimista para empezar con buen pie la semana. Una vez más rescato un viejo texto de origen dudoso de mi disco duro y lo comparto con vosotros aquí:

Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital. A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el líquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenía que estar todo el tiempo boca arriba.

Los dos charlaban durante horas. Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, dónde habían estado de vacaciones.

Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosa que podía ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades y colores del mundo exterior.

La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad.

Según el hombre de la ventana describía todo esto con detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.

Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras.

Pasaron días y semanas. Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto plácidamente mientras dormía. Se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo.

Tan pronto como lo consideró apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación.

Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fín tendría la alegría de verlo él mismo. Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama… y se encontró con una pared blanca.

El hombre preguntó a la enfermera qué podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana. La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indicó: “Quizás sólo quería animarle a usted”.

También en ion litio…

Maus
Una Fortuna Peligrosa
Tokio Blues

Del efecto Menéame y otras historias

q256 — Tue, 11 Nov 2008 08:20:11 +0000

Los que seáis visitantes habituales de esta web, os habréis dado cuenta de que durante el día de ayer, ésta estuvo completamente inaccesible. La razón fue un “efecto Menéame” algo más fuerte de lo habitual que tumbó por completo el servidor. Y aunque se agradece la promoción que esto proporciona, a veces uno llega a preguntarse hasta que punto vale la pena. Sobre todo si le hacen pasar por un via crucis como éste.

Así pues, y en previsión de que esto no vuelva a ocurrir en un futuro cercano, he decidido cerrar de nuevo la web por mantenimiento. Sí, sé que la web acababa de volver a la actividad habitual justo ayer, pero intentaremos que el proceso no lleve mucho. Uno de los primeros cambios ha sido el eliminar la lista de últimos mensajes del Foro que se mostraba en la portada de la web, aunque el Foro en sí continúa activo.

Esto no quiere decir que vaya a estar offline, pero sí que es muy posible que ocurran “cosas raras” durante estos días, mientras limpio un poco la plantilla y reduzco la carga de CPU todo lo posible (que fue la razón de la suspensión de la web). El día menos pensado y sin previo aviso, esto volverá a la actividad. Permaneced atentos.

Por supuesto, todos los consejos de los entendidos en la materia a este respecto serán bienvenidos…

Los márgenes de beneficio de Apple

q256 — Mon, 10 Nov 2008 05:07:15 +0000

Mucha gente, al hablar de los productos de Apple, se queja de su alto precio. La mayoría de los que critican a la compañía de la manzana por ello desconocen, no obstante, que el coste de fabricación tiene múltiples costes añadidos para llegar a conformar el producto final. El siguiente gráfico desglosado, que he traducido para vosotros, lo explica a la perfección:

Vía | The Joy of Tech

También en ion litio…

Apple en la Prehistoria
Los Piratas de Silicon Valley
El día que Apple olvidó la usabilidad

El futuro del Foro de ion litio

q256 — Fri, 07 Nov 2008 05:10:00 +0000

Completado el periodo de adaptación tras la mudanza, ha llegado el momento de retomar el ritmo habitual. Ha sido una pausa breve, pero es que os echaba de menos. No obstante, antes de volver a la rutina, quiero dedicar el día de hoy a haceros una consulta. El lunes, como de costumbre, retomaremos la programación habitual.

Hace un año y medio estrenaba, con ilusión, una nueva sección en la web: El Foro de ion litio. Los que seáis, o fuerais usuarios del mismo en el pasado, os habréis dado cuenta de que ha perdido fuelle en los últimos meses, con semanas enteras sin que aparezca un único mensaje. A pesar de los intentos por resucitarlo, parece no querer resurgir de sus cenizas, e incluso han comenzado a proligar spammers que hacen su agosto en el mismo aprovechando su escasa movilidad.

Por todo ello me he planteado la posibilidad de cerrarlo definitivamente. Pero antes de hacerlo, y para que no pille a nadie por sorpresa, quería consultaros a vosotros, los lectores, vuestra opinión sobre esta medida. ¿Créeis que el Foro debe desaparecer? ¿O merece una segunda oportunidad?

Lo cierto es que un principio parecía crear un Foro parecía una buena idea para extender la comunidad de usuarios de la web, pero finalmente no ha tenido el éxito esperado. Supongo que al final todo depende del número de usuarios, y esta página web no es lo bastante grande como para mantener una comunidad activa en condiciones.

No obstante, si decidís retornar a él como el niño que recupera un viejo juguete del fondo del baúl, estaré encantado de que permanezca como parte de la web. Espero vuestras opiniones antes de tomar la decisión final…

También en ion litio…

El Foro de ion litio

Parón por Mudanza

q256 — Mon, 03 Nov 2008 04:38:07 +0000

Ha llegado el momento de despedirnos durante un corto espacio de tiempo. Debido a una mudanza (y no de servidor, precisamente) este blog permanecerá parado durante unos días (probablemente no más de una semana) mientras me adapto al nuevo espacio.

Por suerte tengo conexión a internet, así que actualizar, cuando llegue el momento, no será un problema. Simplemente necesito algo de tiempo para establecerme y ordenar mis ideas. Vamos, que lo reconozco: la mudanza es una excusa para unas pequeñas vacaciones.

Nos vemos en unos días. Permaneced despiertos.

Dead Rising

q256 — Fri, 31 Oct 2008 04:20:02 +0000

Siendo esta como es una semana dedicada a Halloween, y a la hora de escoger un videojuego para analizar, estaba claro que una de las opciones más claras era la de “Dead Rising”, uno de los primeros títulos de Capcom para Xbox 360 (salió a la venta en el año 2006) pero que vuelve a estar de actualidad gracias a su inminente remake para Wii. Un título ideal para pasar este terrorífico fin de semana.

“Dead Rising” es el juego de zombis que los aficionados a las películas de George A. Romero estaban esperando. Y aunque en la propia carátula del juego se nos advierte que el título no tiene relación alguna, ni está apoyado por el cineasta, lo cierto es que la fuente de inspiración es evidente (de hecho, los productores de “El Amanecer de los Muertos” denunciaron a Capcom por supuesta violación de derechos de autor). La historia del juego parece sencilla: un reportero gráfico, un centro comercial infestado de zombis, y 72 horas para resolver el misterio y conseguir nuestra exclusiva.

Zombis de la vieja escuela

Fran West es un fotorreportero freelance en busca de una exclusiva. Y le han soplado que en Willamette, un pueblecito de Colorado, está pasando algo gordo. Muy gordo. Por ello, fleta un helicóptero y se dirige a cubrir la noticia. Ha sido una idea excelente, ya que el ejército tiene cerradas las carreteras de acceso al pueblo, y desde el aire se ve lo que parecen ser una serie de revueltas ciudadanas.

Después de que nuestro piloto nos deje en la azotea del centro comercial, algo precipitadamente por el acoso de dos helicópteros militares, y con una idea a medio formar de lo que está pasando dentro, llega el momento de empezar a indagar por nuestra cuenta. El piloto ha prometido volver a por nosotros dentro de tres días… si seguimos vivos.

Con perspectivas tan halagadoras, y tras descender a la primera planta del centro comercial, vemos a un grupo de habitantes del pueblo amontonando objetos frente a la puerta de entrada para formar una barricada, impidiendo el paso de…. espera ¿qué es eso? ¿zombis?

La barricada parece solida, pero a estas alturas, está claro que alguien cometerá un error y los dejará entrar. Y es que como manda la tradición del género, en cualquier película (o videojuego) de zombis siempre tiene que haber alguien que cometa una estupidez y desencadene la catástrofe. Y una vez los zombis entran, ya la tenemos liada.

Los zombis de “Dead Rising” son eso, zombis de la vieja escuela, nada de infectados ni experimentos científicos por el estilo. Parece que últimamente, tanto en los videojuegos como en el cine, hace falta que los zombis peguen saltos de dos metros o tengan el olfato más fino que un perro de presa para hacerlo más espectacular. Pero creedme, aquí no es necesario.

¿Quien va a tener miedo de un grupo de muertos vivientes que se desplazan a velocidad de procesión y reaccionan más lentamente que Tonto, el de “Los Trotamúsicos”?. Bueno, puede que un par de zombis no asusten a nadie. Pero cuando tengais que atravesar un pasillo atestado hasta los topes, o veáis como, lenta pero inexorablemente, un grupo de cientos de zombis os rodean, entonces no os parecerá tan gracioso.

¡Están por todas partes!

Si hay un aspecto de este juego en que la potencia de Xbox 360 cumpla a la perfección, es en las hordas de zombis. Gráficamente el juego es solvente, pero donde sobresale es en el número de los mismos en pantalla: literalmente, cientos de ellos os acosarán en todo momento, y solo en pequeñas áreas del centro comercial estaremos relativamente a salvo.

Y es que si por un lado el juego es divertido, y cumple con creces al promesa de permitirnos machacar zombis con todo tipo de objetos, por otra parte se supone que estamos en un centro comercial está lleno de muertos vivientes, lo más opuesto a unas vacaciones que se me ocurre.

Vayamos a donde vayamos, sabemos que tendremos que ir con mucho cuidado. Porque las armas no duran eternamente (de hecho, se rompen bastante rápido) y hay muchos más zombis que objetos contundentes con los que atizarles.

Esta es una de las grandes bazas del juego: transmitir a la perfección esta atmósfera agobiante. Y es que muchas veces saldremos a cumplir las misiones casi obligados, cuando lo que de verdad uno desearía es quedarse en la sala de seguridad, acurrucado en posición fetal y esperando la llegada del helicóptero.

Objetos cortantes, pasillo tres

Por supuesto, para llevar a cabo nuestra misión, necesitaremos armas, montones de ellas. Por desgracia, las armas de fuego escasean, aunque con el tiempo so daréis cuenta de que, salvo para ciertos enfrentamientos, no son especialmente útiles.

De todos modos, al encontrarnos en un centro comercial, contaremos con hasta 120 tiendas diferentes y más de 250 objetos a nuestra disposición. En situaciones desesperadas, cualquier cosa se convierte en un arma. Y lo mismo nos da eliminar zombis con un cuchillo de caza, que golpearles con una sartén. La cuestión es, una vez más, sobrevivir.

Conforme avancemos en el juego, nos daremos cuenta de una realidad inevitable: hay demasiados zombis, por lo que pelear con ellos no es una opción. La mayoría de las veces, lo mejor será evitarlos. Porque si nos entretenemos, acabaremos llegando tarde a una de las misiones o, lo que es peor, muertos.

Claro que cuando uno consigue una katana, o una motosierra, no puede evitar la tentación de ponerla a prueba un poquito con los incautos zombis que tenga más cerca ¿verdad? Al fin y al cabo, esta es una de las gracias del juego.

Tic, tac…

Para realzar aún más el carácter agobiante del juego, las misiones principales y secundarias que se nos irán dando durante el mismo cuentan con un límite de tiempo, límite que no definiría como “holgado” debido a la sobreabundancia de las mismas. De hecho, es casi imporible completarlas en una sóla partida, por lo que muchas veces tendremos que tomar la decisión de dejar morir aun superviviente porque nuestro tiempo no nos permite ayudarle.

Esta sensación de agobio constante se ve realzada por la escasez de puntos de guardado, ya que solo podremos salvar la partida en la sala de seguridad, los baños del centro comercial, y en algunos pocos puntos concretos más. Así que, si cometemos un error, tendremos que repetir un largo camino.

En cuanto a las misiones, existen dos tipos diferenciados: los Casos, que deberemos resolver para llegar hasta la verdad del asunto, y averiguar la verdadera razón de la aparición de los zombis, y las Exclusivas, que son misiones de escolta en las que iremos a diversos puntos del centro comercial para rescatar a algún superviviente y llevarlo de vuelta sano y salvo a la sala de seguridad.

Para controlar en todo momento el tiempo disponible, además del indicador de horas para llegada del helicóptero que veremos cada vez que entremos en una nueva localización, en cualquier instante podemos consultar el reloj de muñeca que lleva Frank, para saber cuanto tiempo nos queda.

Por el camino, no solo tendremos que enfrentarnos a los zombis, sino, lo que es peor, a los Psicópatas, supervivientes que se han vuelto locos y son, si cabe, más peligrosos que los propios muertos vivientes. Así las cosas, con estos precedentes, es muy probable que no estemos tranquilos ni un sólo momento. Y mientras tanto, el reloj corre en nuestra contra.

Evolución del personaje

No obstante, existe una pequeña ventaja que notaremos a medida que vayamos jugando: si el juego nos resulta demasiado difícil, siempre podemos volver a comenzar desde el principio… con el nivel que hayamos obtenido en partidas anteriores. Y es que, incorporando elementos de juego de rol, nuestro personaje, Frank, irá subiendo de nivel a medida que resolvamos casos, rescatemos supervivientes, hagamos buenas fotos o, simplemente, matemos muchos (pero muchos) zombis.

Hay un total de 50 niveles, y cada vez que incrementamos un nivel, veremos mejoradas algunas de las habilidades de nuestro personaje: la vida máxima, fuerza, velocidad, reserva máxima de objetos que podemos llevar encima… así como obtendremos nuevos ataque cuerpo a cuerpo que, creedme, son realmente útiles cuando uno se queda sin armas en medio de un pasillo infestado de zombis.

Una vez lleguemos al nivel 50, lo cierto es que la dificultad inicial del título bajará muchos enteros, sobre todo si conseguimos algunas de las armas ocultas desbloqueables, en lo que no voy a profundizar aquí (hay cientos de guías en internet al respecto).

Conclusiones

“Dead Rising” no puede presumir de una idea original, pero si de haberla llevado a cabo como nunca se había visto hasta la fecha. Frente a las propuestas más simplistas de juegos como “Resident Evil”, aquí tenemos un argumento algo más abierto, y entera libertad de acción para pasar las 72 horas de juego (unas 6 horas de tiempo real) haciendo lo que nos venga en gana.

Claro que hay una trama principal que desvelar, pero no es obligatorio hacerlo. Y dado que el juego tiene varios finales diferentes, en función de nuestras acciones, y que es casi imposible hacerlo todo en una sola partida, el título es muy rejugable, invitando al jugador a recomenzar varias veces para descubrir todas las posibilidades (y llegar al máximo nivel, claro está).

Así pues, tras haber terminado “Dead Rising”, alcanzado el nivel 50 y desbloqueado los modos especiales, reconozco que me ha gustado el juego. Mucho. Eso sí, lo he pasado realmente mal mientras jugaba, tanto por la dificultad del mismo como por la sensación de agobio que transmite. Pero al fin y al cabo, eso es lo que uno esperaría de un juego de zombis… y de la noche de Halloween, ¿no es cierto?

Las únicas pegas que pongo al mismo son la excesiva dificultad del juego en algunos puntos, el ridículo tamaño de letra de los subtítulos y unos tiempos de carga algo molestos. Por lo demás os aconsejo, si no lo habéis hecho ya, que le déis una oportunidad. La demo sigue disponible en el Bazar, y puede ser un buen entretenimiento para esta noche…

También en ion litio…

Dead of Night
‘Polybius’, la leyenda del arcade maldito
El Ejército de las Tinieblas

Vampiros en la Historia

El Tipo de la Brocha — Thu, 30 Oct 2008 04:45:00 +0000

¡Bwahahahahaha! otra vez, simples mortales. Halloween está a la vuelta de la esquina, y en ion litio esperamos que estéis disfrutando de esta espeluznante semana tanto como nosotros. Sí, sé que es difícil pasarlo bien en una semana laborable, pero, ¡eh!, no está de más intentarlo. Y seguro que una calabaza pudriéndose poco a poco en vuestro dormitorio os ayudaría a empaparos del ambiente.

El espacio de hoy lo ocuparán dos historias de vampiros que, por reales, son más aterradoras y escalofriantes que cualquier película o relato de ficción que hayáis podido leer. (No se garantiza.)

Os advierto que esté artículo difícilmente herirá vuestra sensibilidad. Salvo que seáis unas nenazas.

Vlad Basarab

Cuando uno piensa en vampiros, el primer nombre que le viene a la cabeza es Drácula. El Conde de “Barrio Sésamo”, aunque sabe contar a nivel de segundo, no tiene tanta fama.

El Drácula de la ficción debe gran parte de su éxito a la obra del irlandés Bram Stoker, llevada al cine primero por F. W. Murnau y, muchos años más tarde, por Francis Ford Coppola.

A su vez, Bram Stoker basó su Drácula en un personaje histórico: Vlad Basarab, que nació en Schässburg en 1430. Y Schässburg no es un tipo de salchicha, sino una ciudad transilvana. Al padre de Blad lo llamaban príncipe Dracul, que puede significar tanto “dragón”, como “diablo”. Ya os podéis imaginar que, con un alias como este, Dracul no era una hermanita de la caridad. Pero si el padre era malo, el hijo era cien veces peor.

Drácula, “hijo de Dracul”, también conocido por el sobrenombre de “el Empalador” y frecuentemente anunciado como “Oh-dios-mio-es-el-huyamos-aaaaaagh”, era el cabronazo más sanguinario de todo el Este de Europa. Vlad reinó en Valaquia brevemente en 1448, desde 1456 hasta 1462 y, por último, en 1468. Durante su vida, luchó contra turcos, húngaros y nobles válacos, sobresaliendo en el campo de batalla por su valor, cualidad que por aquel entonces se medía en base a lo alto que chillaras en el transcurso del combate y lo cubierto de sangre y vísceras ajenas que estabas al terminar.

Sin embargo, aunque las victorias de Vlad fueron numerosas, en una época en la que todos eran unos locos hijos de puta, él jamás hubiera destacado entre sus contemporáneos si no hubiera tenido un hobby muy peculiar. Hay quien colecciona soldados de plomo, otros abren un blog… y a Vlad le gustaba empalar a la gente.

En el siglo XV no es que no pusieran nada bueno en la tele, es que ni siquiera había tele, y una de las maneras de matar el rato era irse a la guerra. Pero, ¿cómo entretenerse mientras se afilaban las espadas y se cambiaban las herraduras a los caballos? Vlad encontró su pasatiempo favorito en los empalamientos.

Aunque Vlad no inventó la estaca ni el “deporte” en sí, la experiencia convirtió al príncipe válaco en el mayor entendido en el tema. Cada vez que tenía un hueco en su agenda, escogía unos cuantos cautivos y los mandaba empalar. A Vlad le encantaba ver a sus víctimas retorcerse de sufrimiento, incluso a la hora de comer; espectáculo que, por otro lado, tampoco podía ser mucho peor que otra reposición de “Los Simpson”. Se cuenta que, en una ocasión, 30.000 de sus enemigos murieron de esa forma, lo que explica el boom en las ventas de palos puntiagudos de aquel mes.

La vida de Vlad llegó a su fin en 1476, cuando el sultán Mohamed II y su ejército irrumpieron en su palacio para castigar al válaco por no pagar sus impuestos. Según parece, no estar al corriente de pago con el erario público estaba peor visto que la tortura y el genocidio. Cuando los turcos llegaron al lugar, la escena era grotesca: hombres empalados por doquier, cabezas y miembros amontonados y en barreños, el parterre descuidado… La cabeza de Vlad fue llevada a Constantinopla como souvenir.

Aunque Vlad derramó kilolitros de sangre, nada parece indicar que también se la bebiera. Los historiadores creen que prefería el agua con gas. Todo lo contrario que nuestra siguiente invitada.

Isabel Bathory

Isabel nació en Nyirbator, Hungría, en 1560. Criada en el seno de una familia opulenta, a los quince años se casó con el conde Ferencz Nadasdy, un héroe de guerra, y se fue a vivir con él al castillo de Csejthe, sito en las preciosas colinas húngaras. Hasta aquí, podría decirse que su vida se desarrolló como la de la princesa de una película de Disney. Fue luego cuando su marido, como Mambrú, se fue a la guerra, y la condesa comenzó a sentirse sola y aburrida.

Ya sabemos a qué se dedicaban los hombres de aquella época en su tiempo libre, pero, ¿y las mujeres? Bueno, no había teléfono, culebrones ni tiendas para ir de compras, y la decoración de un castillo de techos de diez metros de altura es demasiado agotadora como para convertirla en afición. Así pues, Isabel se dedicó a tirar los trastos a los sirvientes, especialmente a las doncellas. Adiós, Disney. Hola, Premios AVN.

Así las cosas, lo que empezó siendo una mera diversión, acabó peor que “Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal”. Dos de los criados, el brujo Thorko (no confundir con Orko, el alegre mago de “He-Man y los Amos del Universo”) y la nodriza Ilona Joo, iniciaron a Isabel en las artes de la magia negra, que es como la blanca, pero con las tapas de los libros tejidas en piel humana y ropa más ligera y vaporosa.

La condesa echó a su suegra y a sus hijos del castillo, y se entregó a una vida de macabros placeres. Sin embargo, el verdadero horror no comenzó hasta que, un día, Isabel se salpicó la mano con la sangre de una sirvienta, a la que abofeteó por no saber peinarla a derechas. A la condesa le pareció que la piel donde había caído la sangre era más suave y tersa, y, ni corta ni perezosa, ordenó a Thorko y a otro criado de nombre impronunciable, que cortaran las venas a la muchacha y llenaran una tina con su sangre. Cleopatra se bañaba en leche de burra, e Isabel Bathory en sangre de doncella. Demos gracias a que en el siglo XX ya existiese Johnson & Johnson.

So pretexto de tomarlas a su servicio como criadas, Isabel atrajo a una multitud de jóvenes vírgenes a su castillo. Aunque el paro nunca había descendido tanto en la región, los padres de las muchachas comenzaron a preocuparse cuando vieron que ninguna de sus hijas regresaba a casa por Navidad, y elevaron sus temores al rey, que mandó a un primo de Isabel a hacer una inspección sorpresa en el castillo de Csejthe.

Isabel: ¡Oh, primo Gyorgy! ¡Cuánto tiempo sin verte! Pasa y siéntate junto al fuego, te lo ruego.
Primo Gyorgy: Hola, prima. Lamentablemente, no he venido de visita. Estoy aquí en calidad de investigador. El rey me envía para…
Isabel: ¡Por favor, Gyorgy, estás empapado! Déjame tu capa.
Primo Gyorgy: Sí, eh, gracias. Verás, prima, la gente habla. Circulan rumores acerca de… ¡Ah! ¡¿Quién di…?!
Isabel: Oh, no te asustes. Sólo es una de las criadas.
Primo Gyorgy: E-está muy pálida, y parece mareada.
Isabel: Está en esa época del mes. Se le pasará. ¿Te gustan las nuevas cortinas?
Primo Gyorgy: ¿Y qué son esas punciones que tiene en los brazos?
Isabel: Picaduras. Hay muchos mosquitos en esta estación.
Primo Gyorgy: ¡¿En invierno?!

Los soldados de Gyorgy encontraron alrededor de cincuenta cadáveres en el castillo y sus inmediaciones, y la condesa fue la comidilla de la prensa rosa durante semanas. Tras el pertinente juicio, los cómplices de la condesa fueron decapitados o incinerados, y ella, que gozaba de los privilegios de la nobleza, fue emparedada en su dormitorio, donde malvivió cuatro años.

Con este fatal desenlace me despido hasta el próximo y aterrador artículo. ¡Bwahahahahaha!

Fuentes bibliográficas:

“Hacia lo desconocido”, de Reader’s Digest

También en ion litio…

El coche fantasma
La estación fantasma del Metro de Madrid
La Santa Compaña

Monster Mash

q256 — Wed, 29 Oct 2008 04:30:02 +0000

Continuando con la serie de artículos sobre Halloween, hoy quiero dedicar este espacio a una canción que ya es un clásico en EE.UU., aunque por estos lares sea prácticamente desconocida (debido a la relativa novedad que supone aquí la festividad anglosajona). Pero no nos precipitemos y vayamos por partes, como decía Jack El Destripador.

Nuestra historia comienza con Bobby Pickett, un aspirante a actor, que tenía un grupo con unos amigos llamado “The Cordials”. Durante uno de sus conciertos, Bobby se dedicó a imitar a Boris Karloff, un famoso actor centrado sobre todo en papeles de terror, que alcanzó la fama con su interpretación de Frankenstein en los años 30.

La imitación tuvo tanto éxito que el propio Pickett, junto a Leonard Capizzi, decidió componer una canción al respecto. Esta colaboración dio origen a “Monster Mash”, tema en la que se narra como un científico loco descubre sorprendido como, una noche, en su laboratorio, su monstruo se levanta y comienza a bailar. En aquel momento no lo sabía, pero Pickett acababa de dar origen a un tema icónico de la cultura pop.

Así, en 1962, Bobby Pickett y Leo Capizzi grabaron la canción junto a Gary Paxton, Leon Russell, Johnny McCrae, Rickie Page y Terry Berg, dándose a conocer como “The Cryptkickers”. La fuente de inspiración principal de dicho tema, además del propio Boris Karloff, era el Mashed Potato, un estilo de baile semejante al Twist que hacía furor a principios de los años 60.

Ese mismo año, “Monster Mash” llegó al número 1 en las listas de ventas, alrededor del 20 de octubre. Justo a tiempo para Halloween. Era el origen de la leyenda.

Dado que no existe un videoclip específico de la canción (no era algo que se estilara en aquel entonces, antes de existir la MTV), para dárosla a conocer he elegido una grabación en la que podemos ver al propio Pickett interpretando su famoso tema en un programa de televisión:

La canción se hizo tan popular que pronto superó las propias expectativas del grupo, siendo un éxito ininterrumpido durante 40 años, y alcanzando tres veces el primer puesto en las listas de ventas entre 1962 y 1973. “Monster Mash” es, hoy por hoy, un clásico de la noche de Halloween. E incluso dio lugar a una (malísima, por otra parte) película estrenada en 1995 con el título de “Monster Mash: The Movie”.

Bobby Picket falleció el pasado mes de abril del año 2007, siendo recordado sobre todo por esta famosísima canción, a través de la web que los fans de la misma dedicaron a “The Monster Mash”.

Por supuesto, el tema ha sido fuente de toda clase de versiones y homenajes imaginables, desde la curiosa (aunque no por su calidad, sino por lo distinto de la misma) versión heavy de la canción perpetrada por el grupo de punk rock “The Misfits”, a las interpretadas por “The Beach Boys” o el mismísimo “Bob Dylan”, que se declara un fan de la composición.

Así que, si celebráis este fin de semana una fiesta de Halloween, este tema no debería faltar entre el repertorio musical elegido para la misma. E incluso podéis contar a los invitados la historia de su origen y presumir de vuestra culturilla gafapasta.

Fuentes:

Monster Mash (Wikipedia en inglés)

También en ion litio…

Maniac Mansion
Scary Mary
Shining… o la magia del montaje

Pesadilla en Elm Street: Dreams Warriors

El Tipo de la Brocha — Tue, 28 Oct 2008 04:18:23 +0000

Citando a Murray, la todopoderosa calavera demoníaca: ¡Bwahahahahaha! Bienvenidos un terrorífico día más a ion litio, un blog que navega sobre las aguas del pasado y cuya tripulación está condenada a vivir eternamente entre recuerdos, viendo películas en VHS, jugando a videoconsolas de 8 bits y desayunando cereales de muchos colores.

Los que llevéis por aquí desde ayer, ya sabéis que esta semana estamos de Halloween. En cuanto a los recién llegados, si sois medianamente perspicaces, os habréis dado cuenta de ello a medida que leíais la línea anterior. Y quizá ambos os estéis preguntado por qué hemos escogido una fiesta guiri para este especial. Y la respuesta es que nuestro Día de Todos los Santos es francamente aburrido y poco comercial. Las pibis no se disfrazan de diablesas porque lo diga el Papa.

Hoy repasaremos la tercera película de la serie Elm Street: “Pesadilla en Elm Street 3: Dreams Warriors”, escrita por el genio del terror Wes Craven y protagonizada por Robert Englund, siempre impresionante en su papel del asesino en serie Freddy Krueger.

Como ya habréis observado, esta película lleva el subtítulo “Dreams Warriors” o, lo que es lo mismo, los Guerreros de los Sueños, lo que nos da una pista importante acerca del argumento. La “s” de la palabra “dreams”, por cierto, no aparece por ningún lado en el título de la versión original. Supongo que este pequeño detalle formaba parte de un plan diabólico de la distribuidora en España para… ¡abrir las Puertas del Infierno!

O quizá fue un mero desliz. Os veo luego.

Seis años después de los incidentes de Elm Street…

Es de noche, como en toda película de terror que se precie. Una jovencísima Patricia Arquette, Kristen en adelante, está construyendo una réplica bastante fiel del número 1428 de la calle Elm. La chiquilla tiene pesadillas, y para evitar quedarse dormida pone música a todo trapo y toma café instantáneo mezclado con refresco de cola. Este método, por desgracia, no vale un clavo, y, al rato, Kristen se queda dormida. (Si quería mantenerse despierta, lo que debería haber hecho es probar el café de la máquina de mi oficina. No te deja pegar ojo hasta el miércoles. Es difícil saber exactamente qué miércoles, pero nunca es el próximo.)

En su sueño, Kristen se levanta delante de la infame casa de la calle Elm, que está un poco más desvencijada de como la recordaba de “Pesadilla en Elm Street 2″. Frente al caserón, unos niños juegan inocentemente mientras entonan una canción infantil: “Uno, dos, Freddy viene por ti. Tres, cuatro, cierra la puerta. Cinco, seis, coge un crucifijo…”. No sé a vosotros, pero a mí estos críos siempre me han dado más repelús que Freddy Krueger, que, a fin de cuentas, parece un jardinero locuelo con una dermatitis del carajo.

Kristen sigue a una niña repelente de esas hasta el interior de la casa, y allí Freddy Krueger surge de las sombras para perseguirlas. En mi opinión, hubiera sido más efectivo no mostrar a Freddy hasta el último tercio de la película, en lugar de pasados cinco minutos; pero, siendo la tercera entrega de la serie, podéis apostar a que la gente que fue al cine, lo hizo para ver al asesino sobrenatural del sombrero y el jersey a rayas, no a un montón de actores sin caché. Salvo los gays, que querían ver otra oda a la homosexualidad al estilo de “Pesadilla en Elm Street 2″.

Tras mucho correr por pasillos largos y enlodados (es lo que tienen las moquetas, que al final se estropean), Kristen y la niña llegan a un cuarto donde varios cadáveres cuelgan del techo como salchichones. La niña se transforma en un esqueleto (¡bu!), y Kristen chilla y despierta de su pesadilla. Bah, tampoco es para tanto, ¿no? Yo desde luego he tenido sueños mucho peores, como aquel en el que el gigante de “Mickey y las judías mágicas” me encerraba en un ascensor.

Total, que Kristen va al baño para lavarse la cara, prometiéndose a sí misma no volver a dormirse en una habitación donde apesta a pegamento, cuando, sin que nadie se lo espere, el mando del grifo se cierra como un cepo sobre su mano. La imagen de Freddy aparece en el espejo y se ríe de la chica. ¡Aún no estás despierta, boba! El otro mando del grifo se convierte en una garra y… Kristen despierta al fin. En su mano sostiene una cuchilla de afeitar con la que se ha cortado las venas. Esto jamás le hubiera pasado con Gillete Mach3 Turbo. Con menos irritación incluso afeitándote a contrapelo.

En la escena siguiente, Kristen ha sido ingresada en un hospital psiquiátrico, donde Nancy, la protagonista de la primera película (Heather Langenkamp), trabaja como psiquiatra especialista en terapia del sueño. Para mostrar la evolución del personaje, Nancy luce ahora un mechón blanco, lo que bien puede significar que se ha llevado varios sustos de muerte, o que es la vocalista de un grupo de rock gótico.

En su primera noche en el hospital, Kristen se queda tranquilamente dormida en la cama y vuelve a soñar con la casa de la calle Elm. Probablemente pensaréis que para ser una persona preocupada por morir en sus sueños, no es que haga muchos esfuerzos por permanecer despierta; pero es que los protagonistas de las pelis de Elm Street son gilipollas. Si no, fijaos en Nancy, que en la primera parte se metió en la bañera con un reposacabezas a sabiendas de que Freddy podía matarla si se dormía.

En la pesadilla de Kristen, Freddy aparece convertido en una enorme serpiente, y trata de engullir a la chica de un bocado. (Una curiosidad: Al principio, el “Freddy serpiente” era de color carne, así que los chicos de efectos especiales le aplicaron una capa de pintura verde para que no pareciera un pene.) Lo que ni Freddy ni el espectador se imaginan es que Kristen tiene el don de traer a la gente a sus sueños, así que la chica llama a Nancy para que le eche una mano. Muy socorrido, sí; pero menuda putada para la pobre Nancy. Vosotros imaginaos que estáis soñando con las conejitas de Playboy o con el país del chocolate y que, de repente, os topáis con un enorme falo que no es el vuestro y que, además, intenta devoraros. Eso no lo arreglan ni tres vidas yendo al psicólogo.

Sea como fuere, el caso es que las chicas se salvan, lo que, por otro lado, es una lástima, porque, si estuvierais siguiendo la película conmigo, a estas alturas veríais que llevamos aproximadamente media hora de metraje y que aún no ha muerto nadie. Pero podéis estar tranquilos, porque la primera muerte está al caer y es una de las favoritas de los seguidores de la saga.

El elegido para este honor es un pobre chico cuyo nombre no recuerdo ni me he molestado en mirar mientras escribía esto, aunque sonaba a nombre de caballo, como Rocinante o Tornado. El caso es que Freddy desgarra las arterias de brazos y piernas al chico para manejarlo como si fuera una marioneta y luego lo defenestra delante de algunos de sus compañeros. La muerte es grotesca, dolorosa e imaginativa, realmente difícil de superar.

Aún no han terminado de limpiar los sesos del chico del pavimento, cuando Freddy decide cobrarse una segunda víctima; en esta ocasión, una interna que quiere ser una estrella de la tele y a la que Freddy empotra contra la pantalla del televisor, demostrando un macabro sentido del humor que se volvería más estúpido con cada nueva secuela.

A la vista de cómo van las cosas, Nancy decide tomar cartas en el asunto, y explica a los chicos (los cinco que quedan, que ya se podía haber espabilado antes la tía petarda) quién es Freddy Krueger y por qué les ataca en sus sueños. Resulta que los internos son los últimos niños de Elm Street, esto es, los hijos de los padres que quemaron vivo a Krueger porque descuidaba el césped y no iba a misa los domingos. Nancy también les explica que cada uno de ellos tiene un poder que se manifiesta en los sueños felices. Me pregunto si esto lo ha leído en un libro o si se lo ha inventado sobre la marcha.

El doctor Neil, a quien no he mencionado hasta ahora pero que es otro de los protagonistas de la peli, hipnotiza a Nancy y al resto del grupo, para que luego Kristen los atraiga a todos a su sueño y puedan luchar juntos contra Freddy. El problema es que, aunque todos se quedan rápidamente dormidos, como siguen en la misma sala y no ven koalas con bombín ni a Freud en calzoncillos, ninguno se da cuenta de que está soñando.

Uno de los chicos (lo llamaré “Mudito”, porque nunca habla) abandona la habitación para seguir a una enfermera que está de toma pan y moja, justamente esa que cuando te ingresan a ti ha sido reemplazada por una señora gorda con las piernas peludas. La enfermera maciza se encierra con Mudito en un dormitorio y le dice que está coladita por él. Luego se despelota para que tengamos nuestra ración de domingas y… ¡Oh, no! ¡La enferma es Freddy! El maníaco tortura un poco al chaval y luego lo deja coma para utilizarlo como cebo.

Mientras tanto, los demás chicos por fin se han dado cuenta de que estaban soñando y hacen una demostración de sus “poderes”. Haré un paréntesis para presentaros a los mentecatos que todavía no conocéis. Hay un parapléjico entusiasta del juego de tablero “Dragones y Mazmorras”; un negro con muy mala leche que bien podría ser el hijo bastardo de Mr. T; y una ex drogadicta a la que llaman Taryn, probablemente porque es su nombre de pila. En sueños, el paralítico puede caminar y es un gran mago; el negro tiene la fuerza de un elefante pigmeo con osteoporosis; Taryn es… sexy y mala; y nuestra Kristen tiene la agilidad de una acróbata olímpica. Ojalá se lo pusieran un poco más difícil a Freddy.

De vuelta al mundo real, el doctor Neil mantiene una charla sobre el pasado de Freddy con una monja misteriosa. ¿Recordáis aquel insulto que Tuco espetaba a Clint Eastwood en “El bueno, el feo, y el malo”, ese de “hijo de mil padres”? Pues sustituid “mil” por “cien” y “padres” por dementes”, y ya sabréis un poco más del origen de Freddy Krueger.

La monja explica al doctor que el único modo de salvar a los chicos es bendecir los restos de Freddy. Así pues, mientras Nancy y los chavales se introducen en el mundo de las pesadillas para rescatar a Mudito, el doctor se reúne con el padre de Nancy para buscar los restos de Krueger, porque cualquier excusa es buena para salir de copas y exhumar un cadáver. ¿Y qué pinta aquí el padre de Nancy? Ni lo sé ni me importa. ¡Es John Saxon, de “Falcon Crest”! Y no me digáis que no os acordáis de esta serie, porque entonces me sentiré muy viejo.

En el sueño, Taryn se convierte en una de esas zorras punk a las que pateábamos el trasero en los beat ‘em up de los salones recreativos, y se enfrenta cara a cara a Freddy. Tristemente, ser sexy y mala no es suficiente para derrotar al elegido de los Demonios del Sueño, y Freddy mata a la chica enchufándole una sobredosis de heroína a través de sus dedos-jeringuillas. Al menos le queda el consuelo de haber muerto como lo hacen los dioses del rock.

Poco después, el parapléjico es atacado por una silla de ruedas diabólica con más sierras y filos que el departamento de ferretería de El Corte Inglés. El chico se salva por los pelos utilizando sus poderes mágicos y se abalanza sobre Freddy con la confianza de una buena tirada de dados. Desgraciadamente, el viejo cara de pizza no cree en los cuentos de hadas, y el chico muere acuchillado.

Los tres supervivientes (a saber: Nancy, Kristen y Mr. T Junior) encuentran a Mudito suspendido sobre un foso de lava. Freddy estaba al acecho y les da la bienvenida. Las cosas no pintan nada bien para nuestros héroes, pero, afortunadamente, justo cuando Freddy está a punto de abrir a Mr. T Junior en canal, el asesino pone cara de haber olido un pedo y se desvanece. ¿Por qué? Enseguida lo veremos.

Después de proveerse de agua bendita en una iglesia de guardia, el doctor Neil y el padre de Nancy localizan los huesos de Freddy en un cementerio de coches. Sumo 3 puntos por utilizar la palabra cementerio. Por desgracia, antes de que puedan bendecir nada, el esqueleto de Freddy cobra vida gracias la magia de la animación stop-motion y mata al padre de Nancy, ensartándolo en un trozo de metal convenientemente afilado. Luego golpea al doctor con una pala , dejándolo inconsciente.

De vuelta en el mundo de los sueños, y tras un número de espejos muy flojito, Mudito rompe su voto de silencio y suelta un grito que hace desaparecer a Freddy; momento en que todos se abrazan y celebran haber derrotado al monstruo. Y digo yo, ¿cómo se puede ser tan estúpido como para creer que la película acaba ahí? ¿No ven que Mudito sólo es un secundario? Si él acaba con Freddy, me amputo una pierna ahora mismo y me golpeo con ella hasta la muerte.

Uniéndose a la algarabía, el fantasma de John Saxon aparece en un haz de luz para despedirse de Nancy. Padre e hija se abrazan y… ¡No, idiota, es Freddy! El maníaco empala a Nancy con sus cuchillas, arroja el cuerpo inerte al suelo, y luego se abalanza sobre Kristen. Pero Nancy aún está viva y, con su último aliento, apuñala a Freddy con su propia garra. Al mismo tiempo, el doctor Neil recobra el conocimiento y arroja el agua bendita sobre los restos de Freddy. El demonio se convierte en una bola de discoteca que gira y gira sin parar hasta que, finalmente, desaparece. Y ahora sí que está muerto de verdad. En serio. Al menos hasta “Pesadilla en Elm Street 4″.

Ah, y la monja era en realidad el espíritu de la madre de Freddy.

Valoración

Una película entretenida, con efectos especiales de la vieja escuela y quizá un poco ingenua, pero todavía alejada de la necedad de las sucesivas secuelas. A mi juicio, lo mejor de la saga junto a la primera y la última parte, y una estupenda elección para pasar una divertida noche de Halloween, sobre todo acompañada de panchitos y birras.

Cuatro sobre cinco guantes con cuchillas.

Fuentes:

“A Nightmare on Elm Street 3: Dream Warriors” en IMDb

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