ion litio » El Tipo de la Brocha http://www.ionlitio.com Página web sobre videojuegos, cine, televisión y tecnología, con un toque retro y nostálgico Wed, 06 Aug 2014 12:10:00 +0000 es-ES hourly 1 El Tipo de la Brocha dice adiós http://www.ionlitio.com/el-tipo-de-la-brocha-dice-adios/ http://www.ionlitio.com/el-tipo-de-la-brocha-dice-adios/#comments Fri, 11 Feb 2011 05:00:08 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11868 No se me dan bien las despedidas. Por suerte, solo estoy de mudanza. Sí, amigos, voy a dejar de colaborar en ion litio para empezar mi andadura en solitario en mi propio blog. Aunque nada me quita la tristeza y el “reconcome” de la separación, me marcho satisfecho, encantado de haber aportado mi montoncito de arena a este gran proyecto y de haberme divertido haciéndolo.

No sé si será algo definitivo, pero tampoco importa. Si regreso, ya os enteraréis.

Muchas gracias, Rafa, y hasta pronto, lectores.

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Matrimonio con hijos http://www.ionlitio.com/matrimonio-con-hijos/ http://www.ionlitio.com/matrimonio-con-hijos/#comments Wed, 09 Feb 2011 05:00:15 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11845 Matrimonio con hijos - PortadaEn una época dominada por series de televisión protagonizadas por familias ideales donde los problemas se solucionaban con cuatro líneas de diálogo y un abrazo de grupo, los Bundy llegaron y se saltaron todas las normas con su humor burdo y políticamente incorrecto.

“Matrimonio con hijos” era una comedia de situación que, distanciándose de manidos estereotipos televisivos pero sin renunciar a las risas enlatadas, ofrecía una visión cínica y distorsionada de la vida cotidiana de una familia estadounidense de clase media-baja. Cada episodio duraba poco más de veinte minutos y solía desarrollarse en torno a una única trama, sin grandes arcos argumentales que se extendieran a lo largo de distintas temporadas.

La cadena Fox estrenó “Matrimonio con hijos” en abril de 1987, y el éxito de la serie prolongó su vida durante 11 temporadas, hasta 1997. En España, La 2 la emitía cada noche a las nueve. En mi opinión, no había mejor manera de acompañar la cena hasta que se estrenó “El Informal”• De la versión española de Cuatro prefiero no hablar.

Los Bundy

Matrimonio con hijos - Al BundyAl Bundy: La estrella indiscutible de la serie. Al jugaba al fútbol en el instituto, y llegó a marcar cuatro touchdowns en el mismo partido, lo que dio alas a su sueño de convertirse en deportista profesional. Luego se casó, consiguió un empleo glamoroso como vendedor de zapatos, tuvo hijos y, desde entonces, su vida es un infierno.

Aunque Al odia su trabajo, y su familia no le respeta, él se levanta cada día para vivir esa pesadilla en la que es quien no quiere ser. Y eso, dice, le convierte en un ganador.

A Al le gustan la cerveza, la carne roja, los deportes, las películas de John Wayne (que suele ver con una mano metida en el pantalón), los coches fabricados en América, y las chicas neumáticas. Por encima de todo, Al detesta hacer el amor con su mujer, a la que sólo encuentra atractiva cuando hace faenas del hogar, es decir, casi nunca.

Si bien es cierto que Al se desentiende habitualmente de su familia, no permite que nadie que no sea él se las haga pasar canutas. Los Bundy no dudan en fastidiarse e incluso entre ellos, pero son una piña cuando es otro el que se mete con la familia.

Steve: [saboreando una hamburguesa preparada por Al] Detesto reconocerlo, pero esta es la mejor hamburguesa que he probado. ¿Cuál es tu secreto?
Al: Voy a un bar de camareras dos veces al mes para poder soportar la vida.

Al fue inmortalizado por el actor Ed O’Neill, que después de algunos papeles menores (“Dragnet”, “El Ala Oeste de la Casa Blanca”), por fin regresó al terreno de la comedia con “Modern Family”, una serie que está cosechando gran éxito de crítica y público.

Matrimonio con hijos - Peggy BundyPeggy Bundy: La chica más “popular” del instituto se convirtió en la señora Bundy, un ama de casa holgazana y extravagante que malgasta el poco dinero que gana su marido en caprichos y descuida absolutamente a su familia. Su melena pelirroja cardada al extremo, sus vestidos pasados de época y su peculiar forma de caminar le confieren un aspecto singular y atrevido, mientras que su cinismo es el contrapunto perfecto al humor sexista de Al.

Por encima de todo, hay dos cosas que Peggy Bundy no hace: uno: cocinar, limpiar, coser, lavar, jadear y planchar; y dos: ejercicios. En cambio, a Peggy le encanta ir de compras, “Oprah”, los bombones, los hombres cachas y hacer el amor con su marido, a quien quiere con locura. A su manera.

Peggy: [hablando con Marcy] ¿No has tenido nunca unos zapatos viejos que te gustan? Están en desuso, son feos y además apestan, pero son tuyos, ¿sabes? Están gastados y rotos y…, pero cuando te los pones, parece que no lleves nada. Así es mi Al.

Aparte de numerosos papeles televisivos, Katey Seagal pone la voz a Leela en la versión original de “Futurama”. Como nota curiosa, en el episodio nueve de la segunda temporada de “Futurama”, “Bicíclope para dos”, hay un pequeño homenaje a “Matrimonio con hijos” en el que Leela se comporta y viste como Peggy.

Matrimonio con hijos - Kelly BundyKelly Bundy: La hija mayor de la familia es una rubia espectacular (de bote, eso sí) con los sesos reblandecidos. Su padre suele llamarla “calabacita”, pero es perfectamente consciente de que su hija es una chica fácil y promiscua. No obstante, Al cumple a la perfección su rol de padre protector, y Kelly sabe que si alguno de sus ligues la molesta, su papi estará allí para darle una paliza.

Al igual que el personaje de Joey en “Friends”, Kelly empezó siendo una chica más o menos normal, para luego volverse más y más tonta a medida que avanzaba la serie, hasta alcanzar el cenit de la imbecilidad. De hecho, casi todos sus gags van de la mano de una palabra mal pronunciada o de una apreciación absurda.

Budd: [estudiando] ¿Cuál es el primer derivado de la energía cinética respecto a la velocidad?
Kelly: Qué sé yo. ¿Qué es lo que hace “cuac”?

La carrera como actriz de Christina Applegate no ha parado desde que acabó la serie, y ha participado en diversas películas y series, como “La cosa más dulce” o “Jesse” o “Samantha, ¿qué?”. Ganó un Emmy interpretando a la hermana pija de Rachel en “Friends”.

Matrimonio con hijos - Bud BundyBud Bundy: El hijo listo de la familia es un adolescente socialmente inadaptado con las hormonas descontroladas. Al contrario que su hermana, Bud es incapaz de triunfar con el sexo opuesto, lo que le conduce a pasar mucho tiempo a solas y a mantener estrechas relaciones con muñecas hinchables.

Tampoco podemos olvidar que estamos hablando de una serie norteamericana, así que incluso Bud logra llevarse al huerto a algún bombón de vez en cuando. Y me refiero a la clase de chicas con las que la mayoría de nosotros solo podemos soñar.

Los rifirrafes con su hermana también son una constante a lo largo de la serie. Bud se burla más que ningún otro miembro de la familia de la falta de luces de su hermana y la pone de pelandusca para arriba a la más mínima ocasión. Por su parte, Kelly se mete con Bud por no tener amigos y ser incapaz de conseguir una cita.

Al: [repasando la factura del teléfono] ¡Mira todas estas llamadas! ¿Quién ha llamado a la línea erótica?
Bud: No es lo que piensas, papá. Son chicas que dicen obscenidades por teléfono.
Al: Ah, si es así, está bien.

Aunque, durante los once años que duró la serie, David Faustino se ganó el reconocimiento del público como actor televisivo, fracasó en su otra faceta artística: el rap. Después de “Matrimonio con hijos”, Faustino no ha participado en ningún proyecto realmente interesante. Muchos roles como secundario, voces en dibujos animados y poco más. Es lo malo de encasillarse.

Matrimonio con hijos - BuckBuck: Buck es el perro de los Bundy, tan perezoso e inútil como sus dueños, a los que rara vez obedece o presta atención. No obstante, Buck tiene más suerte que Bud con las hembras y no es raro verle subir al dormitorio (supongo que al de Al y Peggy) con varias perritas tras de él. Sus pensamientos se representan con una voz superpuesta.

Al morir en la décima temporada de la serie, Buck se reencarnó en un spaniel llamado Lucky y fue condenado a vivir de nuevo con los Bundy como castigo por haber perseguido gatos en su vida anterior. Hacía tiempo que la serie había saltado el tiburón.

Los vecinos

Matrimonio con hijos - MarcyMarcy Rhoades D’Arcy: La vecina de la casa de al lado y la única mujer del barrio que soporta a los Bundy, probablemente porque, en el fondo, es tan ruin como ellos. Marcy llegó al vecindario recién y felizmente casada, y durante los primeros episodios de la serie, asumió el rol de una esposa dulce e inteligente cuyo único defecto era haberse tomado ese rollo de la liberación de la mujer demasiado en serio. Pero el contacto con los Bundy no tardó en sacar a flote su lado más oscuro. Además de ser una feminista de mucho cuidado, Marcy es mandona, sádica, vengativa y sexualmente perversa. Se regodea de su éxito profesional, y cree que está muy por encima de la gente como los Bundy; pero basta con darle un pequeño empujón para que se rebaje a la altura de sus mezquinos vecinos.

Marcy es la mejor amiga de Peggy, con quien comparte muchas de sus truculentas confidencias, y odia a muerte a Al, al que considera un gorila estúpido y maloliente.

Marcy: Peggy, no creo que Al te esté engañando. He hecho una encuesta entre todas las mujeres que conozco, y, en cuanto a su proyección sexual, Al queda más abajo que ALF. Eso significa que prefieren hacer el amor con un muñeco manipulado por un hombre antes que con tu marido.

Antes de “Matrimonio con hijos”, vimos a la actriz Amanda Bearse en la película “Noche de miedo”, donde interpretaba a la novia del héroe y se convertía en el blanco de un seductor vampiro; un dato curioso si tenemos en cuenta que en la serie Marcy es habitualmente criticada por su aspecto de marimacho.

Matrimonio con hijos - SteveSteve Rhoades: El primer marido de Marcy hubiera podido ser el padre de familia ideal en una serie de los 60 o los 70 de no ser porque se casó con una mujer que no le convenía y se fue a vivir con ella al barrio equivocado. Eso, y que, en realidad, no es tan buena persona como puede parecer a primera vista.

Steve es un hombre cordial, algo estirado, y, al igual que su mujer, codicioso y materialista. De hecho, si Marcy está con él es por su ambición y su desprecio común por los estamentos menos afortunados de la sociedad, de los que se mofan constantemente.

Pese a que Steve procura evitar a los Bundy, lo cierto es que Al y él han pasado muy buenos momentos juntos, ya que ambos, como la mayoría de los hombres, comparten al menos tres aficiones: los deportes, los coches y las mujeres.

Marcy: [hablando sobre las reuniones de antiguos alumnos] A Steve y a mí nos alegró ir a nuestras respectivas reuniones. Los fracasos de nuestros antiguos compañeros eran mayores de lo que esperábamos.
Steve: Sí, ¿recuerdas a aquel engreído genio de los medios visuales, Marcus Belsky? Pues ahora es operador de una grúa. Me robaste el compás, ¿eh? Pues púdrete en el infierno, Belsky.

David Garrison abandonó la serie en la cuarta temporada para volver a Broadway, donde años antes había ganado un Tony interpretando a Groucho Marx en un musical. En la serie, Steve y Marcy se divorciaron. Garrison retomó su papel de Steve en cuatro episodios. En uno de ellos, Steve ocupaba el puesto de decano en la universidad de Bud. El episodio pretendía ser el piloto de un spin-off de “Matrimonio con hijos”, pero la idea no cuajó.

Matrimonio con hijos - JeffersonJefferson D’Arcy: En la temporada cinco, después de que Steve se marchara, Marcy se casó con Jefferson. No fue algo premeditado. Se emborrachó y a la mañana siguiente ya tenía marido; uno que, además, no se parecía en nada a su querido Steve.

Jefferson es un vago y un vividor, un gigoló que se pasa el día tirado en casa y que rara vez hace algo de provecho. Antes de casarse con Marcy, Jefferson fue agente de la CIA, pero le echaron de la agencia por fracasar en su misión de asesinar a Fidel Castro. También pasó una temporada a la sombra por fraude. En pocas palabras, es el reflejo masculino de Peggy Bundy con un pasado más interesante.

Sin olvidar jamás la sana rivalidad entre vecinos, Jefferson enseguida hace buenas migas con Al, y le azuza para que cometa las mayores locuras en cuanto ve que hay dinero de por medio. Desgraciadamente para él, la correa de Marcy, aunque larga, existe, y Jefferson procura actuar a espaldas de su mujer.

Al: Jefferson, ¿tienes 79 centavos?
Jefferson: ¿Para qué? ¿Quieres pagar la casa?

Ted McGinley es un actor de larga trayectoria. Ha trabajado en multitud de series y películas para televisión y también ha hecho algo de cine. Algunos de sus papeles más destacados son los de Roger Phillips en “Happy Days” (serie de la que en España sólo se doblaron cuarenta episodios, según eldoblaje.com), Ace en “Vacaciones en el mar”, y Clay Fallmont en “Dinastía”.

Hogar, dulce infierno

“Matrimonio con hijos” fue una serie que simplemente buscaba hacer reír. Sus chistes sexistas y frases ambiguas se veían venir a kilómetros; pero los diálogos eran chabacanos de forma consciente y no pretendían aleccionar al espectador, sino entretenerlo. Y cuando vuelves a ver un mismo episodio una y otra vez y aún sigues riéndote, es porque la fórmula funcionaba. Además, salían más macizas que en ninguna otra serie que recuerdo, y también montones de famosos, algunos antes de serlo, como Pamela Anderson, Matt LeBlanc, Tia Carrere, Mila Jovovich, Tiffani Thiessen…

Hecha esta última reflexión, termina nuestro repaso de una de las comedias más divertidas y cáusticas que han pasado por televisión, y una de mis preferidas de todos los tiempos, junto con “Seinfeld” y “Los Simpson”.

Y recordad esto: “Un Bundy nunca gana, pero no deja de intentarlo”.

Matrimonio con hijos - Uno de los sueños de Al

Love and marriage

El opening del episodio piloto:

Y el de la última temporada:

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Super Star Wars http://www.ionlitio.com/super-star-wars/ http://www.ionlitio.com/super-star-wars/#comments Thu, 03 Feb 2011 05:00:34 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11803 Super Star Wars - PortadaHay franquicias que están condenadas a no tener un solo videojuego decente. Otras, en cambio, los tienen a puñados. Fijaos, si no, en La Guerra de las Galaxias. Incluso el “Empire Strikes Back” para Atari 2600 y el “Star Wars Arcade” tenían su encanto.

Aparte del “Dark Forces”, que supuso la primera incursión de la saga en los FPS, y del “Yoda Stories”, una pequeña joya, otro de los juegos que siempre me ha fascinado es el “Super Star Wars” de Super Nintendo.

El juego salió en 1992, solo un año después del “Star Wars” de NES, y pese a su dificultad, era todo lo que un jugador, fuera o no fan de la trilogía galáctica, podía desear. Aparte de ser divertido y adictivo, tenía unos gráficos alucinantes y una banda sonora literalmente de película. Sin duda hacía justicia al “Super” de su nombre.

El juego sigue el argumento del Episodio IV desde el propio opening crawl; pero se toma bastantes libertades para adaptar la historia al formato plataformero. Por ejemplo: todo lo que matamos explota.

La primera escena nos es familiar: un destructor estelar dispara contra una nave rebelde, que lanza una cápsula de salvamento al planeta más cercano: Tatooine.

Y de golpe y porrazo, somos Luke Skywalker, bláster en mano y con toda una pantalla plagada de enemigos por delante.

Super Star Wars - Opening crawl

La primera fase es el Mar de Dunas. En la película, el desierto de Tatooine es un paraje vasto y desolador formado por kilómetros y kilómetros de arena. Pero eso debía de ser en otra parte del planeta, porque aquí no podemos dar un paso sin que se nos eche encima una bandada de vampiros mutantes, nos persiga una horda de roedores saltarines o nos caigamos en un pozo de arenas movedizas.

La única criatura medianamente reconocible son los escorpiones, aunque estos en concreto lanzan granadas explosivas por el aguijón, tienen pinzas retráctiles y cuando los freímos con el bláster, se dividen en dos escorpiones más pequeños. La naturaleza es fascinante.

Ante este panorama, me surgen varias preguntas. Para empezar, ¿qué hace Luke en medio de esta fauna infernal? ¿Acaso va de camino al supermercado a comprar la leche azul que tanto le gusta a la tía Beru? ¿O es que está ayudando a su tío con los condensadores de la parte sur? ¿Y por qué George Lucas no incluyó estas escenas en su película? ¡No sabía que la vida de un granjero espacial fuera tan emocionante!

Super Star Wars - Mar de Dunas

El jefe de la fase es el monstruo del Pozo de Sarlacc, al que Jabba pretendía ofrecer un tentempié en “El retorno del Jedi”. Por suerte, en el juego no somos Luke Skywalker, sino el maldito Luke Skywalker, un tío duro con el gatillo fácil.

La mejor estrategia para derrotar a Sarlacc es quedarse en cuclillas delante de las arenas movedizas y disparar a lo loco mientras el bicho nos lanza rocas a la cabeza y nos restriega sus tentáculos por la cara. Sí, no es la mejor estrategia para mantener el conducto rectal de Luke intacto; pero desde luego es la más cómoda. Solo se trata de ver quién aguanta más, y su barra de vida bajará mucho más rápido que la nuestra y el monstruo acabará reventando como si fuera una base enemiga del “U.N. Squadron”.

Super Star Wars - Sarlacc

Después de matar al Sarlacc (esperad… ¿el Sarlacc es el nombre del pozo o del monstruo?), encontramos a C-3PO, que ha extraviado al pequeño R2-D2.

No me imagino las dioptrías que tendrá Luke si necesita prismáticos para ver un androide homosexual dorado a esa distancia.

Super Star Wars - C-3PO

Ahora controlamos el landspeeder de Luke, o su “vehículo terrestre de alta velocidad”, según la novelización española. Nuestra misión consiste en alcanzar el Sandcrawler de los jawas, donde tienen a Erredós.

Misteriosamente, la distancia respecto del Sandcrawler se reduce a medida que matamos jawas. Uchini debe de significar “hijo de la gran p…”, porque es lo último que gritan los pobres antes de desaparecer en una bola de fuego.

Lo interesante es que esta es la primera fase que hace uso del famoso Modo 7 de la Super Nintendo, que Amorin Uzuki definió como un sistema de procesamiento gráfico que “permitía que una textura plana fuese rotada o escalada para conseguir un efecto de profundidad en una perspectiva bidimensional”. Si lo leo otra vez, necesitaré un analgésico.

Super Star Wars - Landspeeder 1

La tercera fase es el exterior del Sandcrawler. Empezamos a ras de suelo y tenemos que llegar hasta el techo del vehículo para colarnos dentro.

Una vez le hayamos cogido el tranquillo a las cabriolas de Luke, las plataformas no serán un desafío, aunque es una putada caerse por eso de tener que repetir todo el camino. El mayor problema es que los jawas han convertido el Sandcrawler en un mortífero vehículo de batalla armado con lanzallamas, androides lanzamisiles y torretas láser. Nadie jode a los jawas.

Super Star Wars - Exterior del Sandcrawler

Aunque nos precipitamos al interior del Sandcrawler desde una altura de unos veinte metros, Luke cae de pie y sin un solo rasguño. Esos midiclorianos son la leche.

La primera parte del nivel está chupada, especialmente si no tenéis reparo en exterminar a los pacíficos jawas después de asaltar su vehículo a punta de bláster con la intención de robarles su androide. La patada deslizante puede ser muy útil para sortear los pasillos repletos de trampas, como las barreras láser o la Prensa IndustrialTM, instaladas únicamente para dificultarnos la vida.

Pasada la mitad del nivel, nos toparemos con una oruga verde gigante que tiene el cerebro al descubierto. No hay otro enemigo igual en todo el juego, pero no es el big boss. De hecho, seguramente sea la criatura de la que menos se sabe de todo el Universo Expandido. El bicho es tan raro que en la a
Wookieepedia figura simplemente como “unidentified alien mini-boss”.

Así pues, voy a aportar mi granito de arena a la saga diciendo que se llamaba Fred, que pertenecía a la especie twwrr’ll, y que, hasta que lo matamos, era el encargado de mantenimiento del Sandcrawler. Estaba casado y tenía 250 horribles boquitas que alimentar.

El último tramo se complica un poco, porque hay que saltar sobre plataformas que se desmoronan a medida que las pisamos y luego de plataforma en plataforma evitando caer a un río de lava (¿dentro del Sandcrawler?) al mismo tiempo que esquivamos bolas de fuego. ¿Cuándo se ha convertido esto en el “Super Mario Bros.”?

Super Star Wars - Interior del Sandcrawler

Al final nos enfrentamos a la bestia de lava Jawenko, la cosa más grande y repugnante a este lado de la galaxia.

La táctica a seguir es la misma que con el monstruo del Pozo de Sarlacc, procurando esta vez que los ataques de la bestia no nos tiren a la lava, porque nos estropearía ese fenomenal peinado setentero.

Super Star Wars - Jawenko

Erredós nos muestra imágenes de la chica de las ensaimadas, que busca a Obi-Wan Kenobi, su última esperanza. Casualmente, nosotros conocemos a un tal Ben Kenobi. A lo mejor son familia.

Super Star Wars - Holograma de Leia

Entramos en la tierra de los moradores de las arenas, donde empieza a notarse un ligero aumento de la dificultad. En la película, Luke solo tuvo que dejarse noquear por un tusken y Obi-Wan acudió en su ayuda; pero aquí la cosa es un pelín más emocionante.

Tras eliminar a dos sapos gigantes, nos abrimos paso a través de la montaña, sorteando desprendimientos y eliminado tuskens, jawas, más sapos y otros enemigos lo suficientemente imbéciles como para ponerse a tiro. La parte más complicada son los saltos entre minúsculas plataformas de piedra flotantes; otro de los fenómenos naturales de Tatooine.

Al final del nivel, encontramos al viejo Ben.

Super Star Wars - Tierra de los Moradores de las Arenas

En casa del Jedi ermitaño, vemos la grabación que le ha dejado la princesa Leia, pidiéndole que lleve los planos a Yavin.

El viejo chocho no se debe de enterar de nada, porque en lugar de hacer lo que le pide, decide ir a rescatar a la princesa, quizá con la esperanza de echar un casquete tras toda una vida de celibato. Luke se presta voluntario para la misión. La de rescate.

Super Star Wars - Obi-Wan Kenobi

La siguiente fase es la tierra de los banthas, que es muy, muy corta. Según empezamos, la voz sintetizada de Ben dice “Use the Force, Luke”, lo que significa que ¡por fin tenemos usar la espada de luz! Algunos piensan que la filosofía Jedi se basa en la comunión con el Universo y el abandono de las emociones; pero no hay nada como amputar manos con una espada de luz para demostrar que eres uno con la Fuerza. Lamentablemente, el arma Jedi no es ni la mitad de útil que el bláster, y solo recomiendo usarla por diversión.

Después de cargarnos a cuatro banthas (los mamuts del desierto), enseguida llegamos al jefe, una rata womp mutante, que es como todos sus congéneres, pero seis veces más grande y con peor aliento. Luke presumía de acertar a ratas womp con su T-16; pero, viendo a esta, no es para tanto.

Para matar a la rata mutante basta con quedarse a la izquierda y no parar de disparar.

Super Star Wars - Tierra de los Banthas

A continuación viene la segunda y última fase de landspeeder. Ahora conducimos rumbo al puerto espacial de Mos Eisley con Ben como copiloto, pero ahí acaban las diferencias entre las dos fases. Nos cargamos veinte jawas y pisamos el acelerador.

Super Star Wars - Landspeeder 2

Mos Eisley. Como decía el viejo Ben, “no encontraréis nunca otro lugar como este, tan lleno de maldad y vileza”. También es el uno de los pocos lugares de la galaxia en los que caen soldados imperiales del cielo. Y sin paracaídas. It’s raining stormtroopers! Hallelujah!

En este nivel, nos limitamos a avanzar hacia la derecha disparando contra las tropas imperiales. Supongo que Ben no se molestó en hacer su truco mental Jedi para ahorrarnos el esfuerzo. También hay que tener cuidado con lo que parecen simples arbustos, porque pinchan y te provocan un sarpullido horrible en el culo.

Chewbacca nos espera a la entrada de la cantina.

Super Star Wars - Mos Eisley

Para la pelea en la cantina, podemos elegir entre Luke y Chewbacca. El wookie tiene una barra de vida más larga (y no es lo único que tiene más largo, no sé si me entendéis…); pero, personalmente, prefiero pedirme a Luke, porque es más rápido y no te llena la bebida de pelos.

Si os pedís a Chewie, recordad pulsar Select de vez en cuando para que mire a la pantalla y gruña. No, no sirve de nada, pero es muy chulo.

La cantina es un genuino “yo contra el barrio”. Hay enemigos atacándonos constantemente y una flecha nos indica que podemos continuar cuando los hayamos eliminado a todos. La música de Figrin D’an y su banda le da ambiente a la fase.

El último rival es el jefe monstruo Kalhar, un reptil cuellilargo con brazos como troncos que tiene muy mal beber y que puede aligerarnos la barra de vida en un instante. Aunque no siempre funciona, mi estrategia es la habitual: disparar hasta que caiga. ¡Pero cuidado!, hay que ir a por él para que no te arrincone.

Super Star Wars - Pela en la cantina

El wookie nos conduce hasta Han Solo, al que contratamos para que nos lleve a Alderaan en su nave, el Halcón Milenario. A la vista de lo contento que está Chewie, preferiría que Han tuviera las manos sobre la mesa.

Ahora ya podemos elegir entre Luke, Han y Chewbaca, y, ¿quién puede resistirse al encanto de un pirata espacial?

Super Star Wars - Han Solo y Chewbacca

Resulta que al final el genocidio y la destrucción indiscriminada de mobiliario urbano traen consecuencias, y escapar de Mos Eisley de rositas no va a ser fácil. La pregunta es por qué Han y Chewie tienen este problema. Es Luke el que se ha dedicado al exterminio sistemático de jawas, tusken y otras especies locales.

La primera parte de la fase es parecida a la de nuestra llegada al puerto, solo que con más alturas y unos tipos azules disparándonos desde las ventanas. Pero eso es solo el principio. Después de destruir al androide de mantenimiento que hace las veces de mini-jefe, entramos en una extensa zona industrial con grúas, robots, torretas y barreras láser. No creo que sea el camino más corto y seguro al hangar, pero no hay otro.

El jefe es un Transporte Aéreo de Combate controlado por varios soldados imperiales. Una buena idea es quedarse agachado en un sitio y machacar el botón de disparo cuando el vehículo nos sobrevuele, deslizándose aquí y allá cuando dispare contra nosotros. Una vez le hayamos destrozado los bajos, podremos ocuparnos fácilmente del resto. Ese ya no pasa la ITV.

Super Star Wars - Escapar de Mos Eisley

El Halcón Milenario despega de Mos Eisley mientras Luke les enseña el dedo a los soldados imperiales desde la cabina.

Eventualmente, el rayo tractor de la Estrella de la Muerte atrapa al Halcón.

Super Star Wars - Llegada a la Estrella de la Muerte

El hangar de la Estrella de la Muerte es una fase muy sencilla si conseguimos mantenernos en alto y no nos caemos por los agujeros que hay en el suelo. Desde luego, como pasase por aquí un inspector de trabajo, les iba a caer un paquete por incumplimiento de la normativa de prevención de riesgos laborales de cuidado.

Al final del camino, nos aguarda el Androide de Defensa Imperial. O eso pone sobre su barra de vida. Yo creo que es el ED-209 de “RoboCop”. “Por favor, tire su arma. Tiene veinte segundos para obedecer”.

La mala noticia es que este enemigo es bastante complicado. La buena, que el resto del juego es más fácil. Podemos probar en hacer lo mismo que intentamos cada fin de semana con las mujeres, esto es, meternos entre sus piernas y ver cómo nos apañamos.

Super Star Wars - Hangar de la Estrella de la Muerte

¡Es hora de rescatar a la princesa! Esperemos que no esté en otro castillo. La zona de celdas es simple. Está llena de androides homicidas, pero no suponen ningún reto. Lo único que debe preocuparnos es que el techo no caiga sobre nuestras cabezas. En serio, ¿quién construyó este sitio?

El jefe es el Guardia de Detención, que parece un platillo volante y dispara rayos y… soldados imperiales. Si hay algo que he aprendido de los videojuegos, es que siempre hay que disparar a la cosa roja que brilla, y este caso no es la excepción. Pero no os durmáis en los laureles después de que la nave explote por primera vez, porque aún quedará una parte para daros por culo.

Super Star Wars - Rescatar a la princesa

Abrimos la celda y encontramos a Leia recostada en una pose sexy. Sí, se nota lo mucho que la han torturado. Solo le falta una bebida con sombrillita en la mano.

Super Star Wars - Princesa Leia

La siguiente fase es el núcleo del rayo tractor. Por desgracia, para apagar el rayo y así liberar al Halcón Milenario, no basta con hacer como Obi-Wan en la película, es decir, acercarse sigilosamente y darle a la palanca, sino que tenemos que volarlo en pedazos. Aquí, lo que no explota, sobrevive.

Lo que menos me gusta de esta pantalla es que el scroll es siempre vertical, lo que supone subir saltando sobre plataformas móviles y que si nos caemos, más nos vale rezar para dar pronto con algo sólido para no repetirlo todo desde el comienzo.

Nuestro ascenso termina en el propio núcleo del rayo tractor, al que podemos disparar tranquilamente desde abajo hasta que reviente.

Super Star Wars - Núcleo del rayo tractor

Cerca del hángar, Obi-Wan se enfrenta a Darth Vader. En las imágenes, los duelistas se mueven con tanta soltura como en la película, pero alguien se olvidó de colorear sus espadas de luz.

Mientras Vader examina extrañado una túnica raída y unos pañales para adultos, el Halcón Milenario vuela hacia Yavin con la princesa y los planos de la Estrella de la Muerte. El ataque a la estación de combate es inminente.

Super Star Wars - Yavin

¡Enhorabuena! Hemos llegado a la decimosexta y última fase: la misión espacial. Pilotamos un Ala-X sobre la Estrella de la Muerte y tenemos que destruir veinte torretas y veinte cazas TIE. Esta primera parte es pan comido, pero luego descendemos a la trinchera y la cosa se complica. Pasamos a una visión en primera persona y tenemos que evitar que las naves enemigas, incluido el TIE de Vader, nos hagan fosfatina antes de alcanzar la apertura por la que debemos colar los torpedos. Y como la caguemos lanzando los torpedos, nos tocará empezar de nuevo.

Con un poco de suerte, haremos hoyo en uno y la Estrella de la Muerte será confeti espacial.

Super Star Wars - Misión espacial

Guirnaldas de flores para los honrados trabajadores imperiales que murieron en la explosión, cartas de condolencia para las viudas y medallas para los rebeldes. ¡Todos contentos!

Super Star Wars - Final

Fin.

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El Coche Fantástico: KARR http://www.ionlitio.com/el-coche-fantastico-karr/ http://www.ionlitio.com/el-coche-fantastico-karr/#comments Wed, 26 Jan 2011 05:00:19 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11756 El Coche Fantástico - KARR - PortadaTres años en ion litio. ¿Quién supondría que aguantaría tanto tiempo? El conejito de Duracell se habría rendido antes. En cambio yo, sin más pilas que mis cereales chocolateados, tengo cuerda para rato. Es más, ahora ya sé que necesitaría reencarnarme un sinnúmero de veces para escribir todo lo que quisiera escribir. O quizá una sola vida bastaría si no me pasara más de 12 horas al día currando .

Por ahora, como viene siendo ya costumbre, celebraremos mi aniversario recapitulando otro episodio de “El Coche Fantástico”.

La última vez conocimos a Goliath y hoy le llega el turno a KARR, el doble malvado de KITT. Sin perilla.

La confianza no se oxida

Con este título, el 19 de noviembre de 1982, se emitió el noveno episodio de la primera temporada de la serie, ¡y vaya si se nota el tiempo que ha pasado desde entonces! Peinados súper voluminosos, gafas de sol con cristales del tamaño de las lentes del Hubble… ¿Y sabéis que es lo que más me asusta? Que recuerdo haber crecido en una época en que todo aquello parecía normal.

Como siempre, comenzamos con los títulos de entrada. Aunque me encantaría embeber el vídeo de turno, probablemente acabarían quitándolo por cuestiones de copyright. No puedo imaginarme qué daño puede hacer a la NBC que esa secuencia esté en YouTube, pero es lo que hay.

En cualquier caso, y por mucho que me guste el ti-ti-ro-ri de Stu Philips, los títulos de entrada solo me sirven para adelantaros que en este episodio sale Bonnie (Patricia McPherson), a la que apenas he dedicado unas pocas líneas en los artículos anteriores.

No me culpéis a mí. Las intervenciones de Bonnie suelen ser tan superfluas que podrían haber prescindido de ella en cualquier momento. De hecho, lo hicieron en la segunda temporada. Y por dos motivos: el primero, porque McPherson empezó a dar la brasa con que quería profundizar en la relación entre Michael y Bonnie; y el segundo y más importante, porque los productores estaban convencidos de que una mujer más sexy mejoraría los índices de audiencia. De ahí que contrataran a Rebecca Holden. Pero para cuando sustituyeron a McPherson, Bonnie ya contaba con sus propios fans, y tuvieron que traerla de vuelta para la tercera temporada.

El Coche Fantástico - KARR - Patricia McPherson

El capítulo comienza de noche con dos borrachines de aspecto sospechoso y desaliñado merodeando cerca de un viejo laboratorio de Industrias Knight. Se llaman Tony y Rev, y son dos ladrones de poca monta en busca de fortuna y gloria. Tony es el que le ha robado el bigote a Tom Selleck, y Rev, el sheriff de “True Blood”.

El Coche Fantástico - KARR - Los villanos

Michael Knight y KITT también van de camino al laboratorio. ¿Por qué? Porque mañana van a donar el inmueble la ciudad. Sí, yo tampoco veo que esta sea una razón para que un agente de la ley y su coche parlante tengan que ir a ningún lado, pero es la única explicación que nos dan. Quizá todas las misiones que les encomendaban entre episodio y episodio eran igual de insulsas y solo nos enseñaban las más emocionantes. ¿Quién sabe si la mitad del tiempo se dedicaban a recoger los trajes de Devon de la tintorería?

Lo que sí nos explican es qué hacen viajando a las dos y media de la madrugada. Michael se ha pasado toda la tarde con una tal Rosalie (a la que no hay que confundir con Rosalyn, la que no vive en la playa) y por eso no han podido salir antes. KITT no comprende por qué su conductor sale con tantas mujeres, pero yo le entiendo perfectamente. En primer lugar, las chicas guapas sorprenden menos a partir del segundo día, y en segundo lugar, no importa que una mujer te fastidie, siempre que no sea siempre la misma.

Lo que no hay forma de entender es cómo consigue cambiarse Michael de camisa de un plano para otro mientras va conduciendo y sin quitarse siquiera la cazadora.

El Coche Fantástico - KARR - La camisa que cambia de color

Tony y Rev, entre tanto, consiguen colarse en el recinto y conectan la electricidad del laboratorio número 3, cuyo acceso está protegido por el sistema de seguridad más avanzado e impenetrable ideado por Industrias Knight: el candado convencional. Al dar la luz, los chorizos también reviven misteriosamente a KARR, del que, de momento, solo vemos el escáner frontal, de color rojo como el de KITT, pero que emite un zumbido distinto… más, cómo diría yo, maligno.

Los chorizos intentan escapar, pero la puerta se cierra delante de sus narices. Naturalmente, tenemos que entender que esto es obra de KARR, pero no tengo ni idea de cómo puede hacer algo así con una puerta corriente. ¿Telequinesis tal vez?

El Coche Fantástico - KARR - Los villanos en acción

Cuando Michael y KITT llegan al lugar, a Michael le extraña que no haya nadie vigilando y, al ver la puerta del laboratorio abierta, sospecha que algo ocurre. KITT, por su parte, dice que está recibiendo “ecos de su propia telemetría”, que suena así como muy técnico.

Armado únicamente con su peinado afro y una linterna, Michael penetra en el edificio y descubre a un guardia semiinconsciente. Por lo que hemos visto, KARR y los ladrones aún están al otro lado de la puerta, así que no me preguntéis qué hace ahí tirado. A lo mejor le ha dado un infarto mientras hacía su ronda, ¿qué sé yo?

Michael se acerca al guardia para ayudarle y, en ese momento, las puertas del laboratorio se abren de par en par (sí, ya sé) y KARR sale a todo gas. El doble de Hasselhoff da una voltereta para apartarse de su camino y estampa al pobre guardia contra el atrezzo. Esto no lo pagan los complementos salariales por nocturnidad y peligrosidad.

El Coche Fantástico - KARR - Ábrete Sésamo

A la mañana siguiente, Michael se reúne con Devon y Bonnie en la mansión de la Fundación. Devon dice que han llamado del hospital y que el guardia está fuera de peligro. Buf, qué alivio. No sé si habría aguantado un minuto más sin saber qué fue de nuestro héroe.

Michael, sin embargo, está resentido porque nadie le había dicho que existiera otro coche fantástico. Devon le explica que KARR (Robot Ambulante Automatizado Knight) es el prototipo de KITT, pero que, a diferencia de éste, KARR fue programado para la auto-conservación, no para proteger la vida humana ni soportar a Michael hurgándose la nariz en los semáforos. Esto, según parece, lo convierte en una máquina potencialmente peligrosa.

Quizá os estéis preguntando por qué leches no lo desmantelaron si no funcionaba bien; pero, sin que sirva de precedente, confieso que esto es de lo poco que transijo. Después de todo, llevo dos años esperando a que la puerta de mi dormitorio se arregle sola. Sencillamente, hay cosas que uno va dejando para luego.

El Coche Fantástico - KARR - El despacho de Devon

Volvemos con Tony y Rev, que despiertan aún borrachos dentro de KARR, que ha aparcado en un callejón donde está prohibido estacionar. ¿Es que la maldad de este coche no conoce límites?

KARR, agradecido por haber sido reactivado y consciente de los deseos humanos básicos, se ofrece a servir a los ladronzuelos.

KARR: ¿Queréis comer?
Tony: Pues… sí.
KARR: ¿Queréis beber?
Rev: Sí.
KARR: ¿Queréis reproduciros?
Tony y Ted: Sí.
KARR: ¿Qué os urge más?
Ted: ¡Me comería un par de huevos fritos!

Tony le pega un manotazo a su compañero. Supongo que sentía curiosidad por ver cómo se las ingeniaba KARR para ayudarles con eso de la reproducción.

Como nota para curiosos, cuando KARR habla, aparecen tres bandas de color amarillo en el sintetizador de voz de su salpicadero. En cambio, tanto en este capítulo como en los anteriores, KITT tiene una única luz roja. A los televidentes le gustó el sintetizador de KARR, y a partir del capítulo catorce, KITT empezó a usar uno parecido con luces rojas en lugar de amarillas.

El Coche Fantástico - KARR - KARR y sus compinches

KARR, saltándose varias normas de circulación, lleva a sus nuevos amigos a un drive-through de comida rápida. Aquí la ignorancia de KARR juega en su contra y, tras una “hilarante” confusión, el coche acaba cargándose al monigote en el que está instalado el micrófono de los pedidos. El dependiente da la alarma y llega la policía, a la que KARR despista fácilmente.

Al ver de lo que es capaz el coche, Tony se vuelve ambicioso. Ya no le basta con un sándwich de tres pisos, sino que pretende conquistar el mundo. Sin duda está bien eso de marcarse metas, pero… ¿lo dice en serio? Sigue siendo un coche, ¿no? ¿O es que piensa lanzarse con él en paracaídas sobre Europa?

El Coche Fantástico - KARR - Drive through

Michael, que ha estado escuchando la frecuencia de la policía, se presenta en el drive-through, sin ocurrírsele ni por un momento que la policía anda buscando un Trans Am negro idéntico al suyo. No sé, ¿creéis que eso le planteará algún problema? ¿Como que le detengan, por ejemplo?

Por suerte, después de la pausa para publicidad, Devon ya ha aclarado la confusión y Michael está libre para hacer más melonadas.

En la Fundación, Bonnie hace hueco en el motor de KITT para instalar un nuevo componente. Michael pregunta a KITT si pueden hacer algo contra KARR, a lo que su socio responde que habría que tener en cuenta las paradojas de Zenón, es decir, ¿qué ocurriría si una fuerza irresistible tropezara con un objeto inmóvil?

Ejem. ¿Por dónde empiezo? Primero: esa no es una de las paradojas de Zenón. Segundo: para que la paradoja tuviera algún sentido, el objeto tendría que ser inamovible, no estar inmóvil. Y tercero: la paradoja dejó de ser tal cuando Hulk Hogan se enfrentó a André el Gigante en WrestleMania III.

El Coche Fantástico - KARR - Bonnie arreglando a KITT

Como parece que el dúo fantástico no está por la labor de hacer nada de provecho, Tony y Rev cometen un robo tras otro. Y yo me pregunto: ¿tan difícil es detener a KARR? En el caso de KITT, bastaba con utilizar un elevador de coches para dejarlo tan indefenso como una medianoche de jamón y queso en el cumpleaños de un niño. ¿Por qué con KARR es diferente?

Aunque de momento no ha habido víctimas, Devon está que trina. A Michael, por el contrario, todo parece traerle al fresco. No obstante, por aquello de cubrir el expediente, pregunta si no hay nada que puedan hacer. Mmm… Se me ocurre que quizá la clave esté debajo de ese poco discreto bulto que tienen cubierto con un paño azul.

¡Ajá!, Bonnie ha diseñado un láser de resonancia que puede atravesar el escáner de KARR y convertirlo en una enorme lata de sardinas. Por desgracia, hay algunos inconvenientes: KITT y KARR tendrán que estar a menos de 100 metros el uno del otro, el láser deberá permanecer en el blanco durante al menos dos segundos y solo contarán con dos oportunidades. Ah, sí, y además hay una cinta del Fary atascada en el casete de KITT y no hay forma de pararla.

El Coche Fantástico - KARR - El láser de resonancia

Pero la suerte tampoco sonríe a KARR, que necesita una puesta a punto que sobrepasa las habilidades del mecánico del taller de la esquina. Como solución, KARR propone a sus compinches que secuestren al técnico de KITT. Rev, que se ha trazado algunos límites como criminal, se niega a secuestrar a nadie, pero Tony es menos escrupuloso y asalta la Fundación para llevarse a Bonnie. ¿Cómo sabe que Bonnie es la persona que busca? Bueno, lleva un mono blanco, y si sale en los créditos, tiene que ser importante.

Cuando KARR y Tony capturan a Bonnie, Devon y Michael salen corriendo detrás del coche y, en un plan que solo podría funcionar en la mente de un chiflado, Michael se lanza sobre el techo de KARR. De qué puede servir esto es algo que requiere más estudios de los que tengo.

KITT los alcanza y Michael salta de un coche al otro y se cuela por la ventanilla del asiento del conductor. Lo cierto es que podrían haberse ahorrado todas estas acrobacias, pero probablemente el doble de Hasselhoff estaría contentísimo de recibir su cheque al final de la semana. No hay mal que por bien no venga.

El Coche Fantástico - KARR - El doble de The Hoff en acción

KARR consigue escapar y regresa a su escondrijo, donde obliga a Bonnie a repararlo. Por una vez, el capítulo demuestra algo de sentido común y Bonnie intenta sabotear a KARR; pero el coche es demasiado listo para ella (al menos, en esta escena) y se lo impide pegándole un calambrazo.

Mientras tanto, Tony y Rev discuten a causa del secuestro. Tony trata de apaciguar a su compañero mostrándole en el periódico cuál será su próximo golpe y Bonnie, intrigada, le pide a KARR permiso para revisar su sistema de vídeo. El coche, que de repente se ha vuelto mucho menos suspicaz, acepta.

Bonnie enfoca el periódico, y, leyendo los titulares, intuye que Tony planea robar unas joyas que se expondrán mañana en el museo. Dado que el periódico está sobre una mesa, la cámara de KARR debería estar justo encima para poder enfocarlo. Solo que no hay ninguna cámara y, por lo tanto, es imposible explicar cómo funciona el sistema de vídeo. A pesar de todo, no se trata de uno de los casos más flagrantemente inexplicables de este gadget. Al menos, KARR y el periódico están en la misma habitación. KITT, en cambio, llegó a mostrar imágenes del interior de edificios cerrados situados a varios kilómetros de distancia.

El Coche Fantástico - KARR - Una cámara increíble

A pesar de la insistencia de su compinche, Rev se niega a seguir adelante y amenaza con llamar a la policía. Aunque no lo he dicho antes, Rev está obsesionado con la Biblia y teme por su alma, lo que, claramente, no explica por qué lleva todo el episodio pasándose el séptimo Mandamiento por el forro. Antes de que nos hagamos más preguntas, Tony deja fuera de juego a Rev.

KITT, que ha seguido la señal de KARR hasta allí, irrumpe en el escondrijo atravesando una pared de madera de balsa u otro material similar.

Mientras Tony se aleja con KARR, Michael recoge a Bonnie, que le dice que tienen que ir al museo para impedir que roben las joyas. Michael llama a Devon para ponerle al día y éste le dice que las joyas están todavía en el almacén del condado. ¿Os imagináis la cara que pondrá Tony cuando entre en el museo y se entere de que las joyas no están allí?

Pues os va a hacer falta mucha imaginación, porque por alguna razón, Tony también sabe que las joyas están en el almacén del condado. ¿Tanta prisa tenían por terminar el episodio que no podían darnos una explicación?

KARR entra en el almacén (derribando otra pared falsa, por supuesto), y un par de guardias, que probablemente respondan al nombre de Phil y Ted, disparan contra él. Muy, pero que muy lentamente, KARR empuja unas cajas de cartón hacia los guardias, que retroceden hasta quedar atrapados entre la pared y una enorme caja de madera. Lamento no poder transmitiros la ridiculez de esta escena, pero creedme cuando os digo que los guardias podían haberse apartado en cualquier momento. Phil y Ted son imbéciles.

El Coche Fantástico - KARR - Guardias en apuros

KITT llega al almacén y, sin otro motivo que favorecer una toma espectacular, aparca en paralelo delante de una puerta enrollable que KARR atraviesa un instante después saltando por encima de KITT.

Los Trans Am se detienen morro con morro y KITT intenta convencer a su gemelo malvado de que se rinda. Este sería el momento perfecto para utilizar el láser de resonancia, pero Bonnie aún no ha terminado de calibrarlo. Quizá sea una de esas cosas que debería haber dejado hechas antes de que la secuestraran.

Tony apremia a KARR para que se larguen y KITT advierte que KARR pretende huir saltando por encima de una barricada que ha formado la policía. Para facilitar la maniobra, KARR elimina el exceso de peso eyectando a Tony por el techo.

Bonnie dispara el láser, y KARR lo esquiva poniéndose sobre dos ruedas. El segundo disparo también yerra el blanco y KARR escapa saltando por encima de KITT y de la barricada. Por supuesto, salvo que KARR pueda elevarse en mitad de una trayectoria descendente, el salto se rodó en dos tomas separadas.

El Coche Fantástico - KARR - Acción trepidante

Mientras KITT persigue a KARR, Bonnie se da cuenta de que Michael se propone provocar una colisión entre ambos vehículos.

Por suerte, en el juego de la gallina, KARR tiene las de perder, porque su programación le obliga a protegerse a sí mismo, y, efectivamente, KARR se aparta en el último momento, transformándose mágicamente en el Lincoln Continental de la película “Asesino invisible” antes de despeñarse por un acantilado y morir en una modesta explosión.

El Coche Fantástico - KARR - Lincoln continental

Michael y Bonnie, con el corazón todavía a mil por hora, expresan su alivio y, por un momento, parece que están a punto de pegarse el lote; pero enseguida recobran la compostura. Además, estaría feo montárselo dentro de KITT. Pensad en la tapicería.

Aunque el capítulo termina poco después, esta no sería la última vez que veríamos a KARR, ya que el malvado coche gemelo resucitaría milagrosamente en la tercera temporada. Pero esa ya es otra historia…

El Coche Fantástico - KARR - Bonnie y Michael

Puntuación: 4 Trans Am negros sobre 5.

El Coche Fantástico - KARR - Puntuación

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Bitch Slap http://www.ionlitio.com/bitch-slap/ http://www.ionlitio.com/bitch-slap/#comments Wed, 19 Jan 2011 05:00:14 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11780 Bitch Slap - PortadaHablaré claro. Si no os gustaron “Planet Terror” y “Death Proof”, es poco probable que os interese esta película. No os equivoquéis, siempre os quedará el aliciente de ver a tías despampanantes con ropa ajustada en escenas de acción disparatada y al reparto de “Hércules” y “Xena” haciendo el ganso; pero como homenaje o retorno al cine exploitation de los 60 y 70, los títulos de Tarantino y Robert Rodriguez le llevan mucha ventaja.

Y puestos a ver cine de este tipo, ¿por qué no ir directamente a la fuente? “Faster, Pussycat! Kill! Kill!”, de Russ Meyer, sería un buen comienzo, dados los evidentes paralelismos entre ambas películas.

Por otro lado, no tiene pinta de que el DVD de “Bitch Slap” vaya a distribuirse en español a corto plazo, y aunque podéis hacer como yo y comprarlo en Amazon, hay que tener un nivel de inglés acojonante para entender el argot callejero del guión.

Todo lo anterior nos conduce a la siguiente conclusión: el 99,99% de los hispanohablantes que vean esta película lo harán por los escotes pronunciados. Margen de error: 0,01%.

Aunque sea una comparación estúpida (tan estúpida que la hacen en la propia página oficial), “Bitch Slap” tiene algo en común con “Memento”: ambas están sobresaturadas de flashbacks. En la peli de Nolan se utilizan como truco narrativo porque de lo contrario el guión sería tan interesante como una regadera, y en “Bitch Slap”, porque rodar con pantalla verde sale más barato y a los flashbacks les da un toque así como artístico. “Así como” es la expresión clave.

De hecho, la única localización real del filme es el desierto… que precisamente es donde comienza nuestra historia, con Trixie, una de nuestras tres despampanantes protagonistas, malherida y rodeada de humo y llamas, preguntándose cómo han llegado a esto.

Sí, ¿cómo?

Bitch Slap - Trixie

Tras disfrutar de unos créditos montados con escenas de varias exploitation films, cortamos al primer flashback. Personalmente opino que este flashback no cuenta como tal porque se trata del hilo conductor de la historia, lo que convertiría la escena anterior en un flashforward. Y lo digo a sabiendas de que esas memeces os importan tanto como el hecho de que escriba mis artículos disfrazado de mapache.

En todo caso, así es como nos enteramos de que Trixie no llegó sola al desierto, sino acompañada de otras dos mozas, a cada cual más exuberante: Hel y Camero.

Bitch Slap - Las pechonalidades

¿Qué? Es lo que la cámara enfoca todo el tiempo.

Trixie (Julia Voth) es la stripper atolondrada e inocente; Hel (Erin Cummings), la ejecutiva agresiva, inalterable y dominante; y Camero (America Olivo), la chica dura psicótica.

La película las introduce a cámara lenta a medida que salen de un coche en el que han llegado, empezando por las piernas, tomándose su tiempo en el busto, y llegando hasta la cabeza, con la melena de las chicas ondeando al viento como si fuera un anuncio de champú. Feeling hot, hot, hot!.

Bitch Slap - Trixie, Hel y Camero

Las mujeres sacan a un malhablado Michael Hurst del maletero, y Camero lo sacude un poco, para que no se revuelva. Hurst interpreta a Gage, un mafioso sádico y retorcido que suelta más tacos que un camionero bregando con un estibador.

Aunque Lefou diga que es peligroso, lo he estado pensando y, posiblemente, Hurst sea el único actor del mundo al que se me haría raro ver con camisa. En “Hércules” llevaba un horrible chaleco morado y aquí, una bata. Y debajo de la bata, solo un speedo negro con un tigre bordado nos separa de sus innombrables. El Tipo de la Brocha desaprueba su sentido de la moda.

Bitch Slap - Gage

Las chicas quieren que Gage les diga dónde ha escondido cierta mercancía, porque la película necesita alguna clase de argumento para no convertirse en la porno más decepcionante de la historia.

Gage no dice ni pío y finge un ataque cardíaco para tomar a Trixie de rehén, amenazando con romperle el cuello, igualico que mi abuela con los conejos. Camero reacciona reventándole las pelotas de un tiro y amenazándole con un viaje a Villa Anal si no desembucha.

Por puro interés científico, he hecho una búsqueda en Google y no existe ninguna Villa Anal. Ah, y una fisura anal no es un accidente geológico. Corred a decírselo al profe de ciencias naturales.

Bitch Slap - Villa Anal

Gage les advierte que un tal Pinky las matará a todas cuando se entere de lo que están haciendo, y la sola mención de ese nombre las pone en alerta.

Evidentemente, no se refiere al componente cerebral del dúo de roedores más famoso de la Warner. El Pinky de la película es el mismo demonio encarnado, un traficante de drogas y armas, y un asesino consumado. Nadie sabe qué aspecto tiene, y en la breve escena en la que aparece, solo vemos su silueta rebanando a un montón de gente a golpe de katana. Una katana como la que lleva Trixie en los carteles del filme. Pura coincidencia, supongo.

Bitch Slap - Pinky

Camero tortura a Gage hasta que éste revela dónde está enterrado lo que buscan. Y no es que haya muchos puntos de referencia en este rincón del desierto: una camioneta, una roulotte, algunos cubos y bidones, el coche en el que han llegado las chicas… No hace falta ser un lince para ver que esta es una de esas películas realizadas con un presupuesto de 20 dólares, un pack de seis cervezas y siete sobres de mayonesa.

Lo positivo es que detrás de este tipo de producciones suele haber varios amigos con muchas ganas de hacer una película, como ocurrió con “Posesión infernal”. Otras veces… Prrrt.

Bitch Slap - Decorado

Gage advierte a Hel y Dixie que no se fíen de Camero y empieza a sacar trapos sucios de la chica. Camero, estoica como ella sola, le vuela la tapa de los sesos.

Mucha gente se queja de que esta película promete mucho sexo y violencia y que luego ni chicha ni limoná. Sin embargo, no estoy de acuerdo. Es cierto que ninguna de las protagonistas enseña más de lo que veríais en la tele durante el horario infantil, pero el que diga que la cinta no es violenta, debería hacérselo mirar. La televisión nos está insensibilizando.

Bitch Slap - Adiós, Gage

¡Ja, ja, ja, ja! ¡BANG! ¡Lluvia de albóndigas!

Ejem.

Las zagalas discuten un poco y luego comienzan a cavar. A cavar y sudar. Sudar y cavar. ¿Es cosa mía o hace más calor? El termómetro ahí fuera marca 5º C, pero en mis pantalones ya estamos en agosto.

Aún siguen cavando y sudando cuando llega el ayudante del sheriff, encarnado por Ron Melendez, un Brad Pitt descafeinado. El ayudante les dice a las chicas que no deberían estar aquí. Al parecer, el terreno se utilizó para realizar ensayos nucleares y “si se quedan demasiado tiempo, les crecerá un tercer ojo”. ¡O quizá les aumente el pecho! A veces hay que correr riesgos, amigo.

Hel flirtea descaradamente con el agente y se inventa un cuento chino para que se marche. Pero volverá. Solo necesita una excusa. Como yo cada vez que visito a mi vecina. Lo malo es que después de haberle pedido todos los tipos de especia conocidos, empiezan a faltarme ideas. Además, ¿a qué demonios le echo yo coriandro? ¡Si no sé ni hacerme un sándwich!

Bitch Slap - Fuch

Por supuesto, todo esto que he venido contando se entremezcla con sucesivos flashbacks que relatan cómo las chavalas localizaron y secuestraron a Gage. La versión resumida es que utilizaron a Trixie como señuelo, y la versión larga incluye disfraces eróticos, masturbación de estatuas africanas y perros con dos rabos. Los otros rabos.

En uno de los flashbacks, Zoe Bell, reputada especialista, sale medio segundo peleando con una japonesa que utiliza un yoyó como arma.

Lo menciono porque Zoe Bell coordinó las escenas de riesgo de la película e hizo de doble de las protagonistas. Aunque no empecé a ponerle cara a Zoe hasta su debut en “Death Proof”, he seguido su trayectoria desde que trabajó como doble de Xena, y ahora mismo creo que puedo afirmar que soy el fan número uno de Zoe en España. Sí, el number one. Dudo seriamente que tenga competencia y, además, me he diseñado un carné de Presidente del Club de Fans de Zoe Bell en España. Con Paint.

En el desierto hace calor, así que nuestras chicas se empapan las unas a las otras a cámara súper lenta con cubos de agua qué sabe Dios dónde han llenado. ¡Ni nos importa!

Y si me lo permitís, antes de continuar, me gustaría estudiar al detalle las influencias temático-estilísticas de esta escena coral. Creo que lo haré en el baño y con los pantalones bajados. Así pienso mejor.

Bitch Slap - A mojarse

El KFC’s Triple Crunch Zinger Sandwhich da con algo sólido bajo la arena, pero resulta que solo es el cadáver de Kevin Sorbo, que, a juzgar por su aspecto, lleva menos tiempo muerto que su carrera. ¿Acaso alguien sabe qué ha hecho este hombre después de “Andrómeda”?

Sorbo interpreta a Mr. Phoenix, un agente secreto de esos que visten trajes caros y que no se quitarían las gafas de sol ni conduciendo de noche. Hel se reúne con él junto a la Catedral de San Basilio en uno de los numerosos flashbacks para hojear un libro y hablar de un nano-qué-sé-yo.

A modo de curiosidad, y tras repetidos visionados (no creáis que estas cosas se escriben solas), he reparado en que Xena aparece en una de las ilustraciones del libro. El director y coguionista de la película, Rick Jacobson, dirigió doce episodios de “Xena”, y Eric Gruendemann, el otro guionista, produjo también varios episodios de la popular serie de los noventa, así que todo queda en familia.

Bitch Slap - Mr. Phoenix

Trixie, muy afectada por aquello de haber encontrado un cadáver, se mete en la roulotte. Hel decide entrar a consolarla, y acaban montándoselo como zarigüeyas. Zarigüeyas lesbianas. Es el curso natural de las cosas.

Acerca de esta escena, Erin Cummings dijo que rodarla no le supuso ningún problema, porque Julia Voth “no tiene bigote, es blandita y huele bien”.

Sí, supongo que eso ayuda. No sería lo mismo con el gato rasposo que hurga en mi cubo de basura. Te quiero, don Desperdicios.

Bitch Slap - Y sin botella

Camero descubre a sus compañeras en pleno frenesí lésbico y se mosquea hasta el punto de encañonarlas con la pistola. Hel consigue apaciguarla, pero Camero abandona la roulotte mostrando signos evidentes de paranoia.

La razón de su cabreo, como se nos mostrará en otro flashback, es que Camero estaba enamorada de Hel. Ambas coincidieron en prisión y… bueno, ya sabéis lo que pasa en las cárceles de mujeres. A veces, hay hombres-lobo, y otras, mujeres lobas.

Cuando Hel y Trixie salen de la roulotte, se encuentran con dos viejos conocidos de Camero: Hot Wire y Kinki.

Bitch Slap - Hot Wire y Kinki

Kinki (Minae Noji) es la japonesa pirada con el yoyó asesino que mencioné antes. Ahora, para delicia de los otakus, va vestida de colegiala. O, más bien, desvestida. Lleva lo justo para mantenerse en la categoría R de la MPAA.

El punky post apocalíptico es Hot Wire. Sufre el síndrome de Tourette y está loco de atar. Y aunque cueste creerlo, detrás de todo ese maquillaje se encuentra William Gregory Lee, que interpretó a Virgilio en las últimas temporadas de “Xena”. ¿Empezáis a notar una pauta?

Hot Wire y Kinki tienen la sartén por el mango y obligan a Hel y a Camero a seguir cavando, mientras la nipona se divierte utilizando a Trixie como caballito. Ah, sí, y antes de nada, Kinki cachea a las chicas (*O*) y encuentra una daga escondida entre los pechos de Hel. ¡Igual que Xena! O como aquella chica de YouTube que guardaba ahí su llavero, su cámara de fotos y yo qué sé qué más.

Las chicas encuentran una escotilla y Hel introduce un código numérico que vio en el libro de Mr. Phoenix para abrirla. Este código debería deletrear PINKY, pero alguien la cagó, porque 75650 no deletrea una maldita mierda. Y perdonad el lenguaje. Es que a uno se le pega.

Bitch Slap - La escotilla

El ayudante del sheriff se presenta por sorpresa a tiempo de salvar el día; sin embargo, no se le da demasiado bien lidiar con asesinos chalados, y Kinki lo somete con su yoyó. Este tipo es una vergüenza para los sheriffs de pueblo del mundo. No me lo imagino enfrentándose a polis corruptos ni a muertos vivientes.

Al final, es Hel quien resuelve la situación con un cañón de riel K-14, y Camero remata el trabajo rompiéndole el cuello a Hot Wire y metiéndole a Kinki una bala entre ceja y ceja. Esta mujer garantiza los resultados.

Mientras Trixie atiende al malherido agente en la roulotte, Hel encadena a la descontrolada Camero como a una perra para que no haga más de las suyas. Casualmente, yo una vez tuve a una ninfómana encadenada a un radiador durante semanas para sacarle el diablo del cuerpo. Ay, cuánto echo de menos bañarla y sacarla a pasear por el campo…

Bitch Slap - Guau, guau

Con en el siguiente flashback llega mi cameo favorito: Lucy Lawless y Renée O’Connor haciendo de monjas. Y Renée tiene una de las mejores líneas de la película:

Tiene que ayudarme, Madre Superiora. Mis pensamientos impuros han ido más allá de objetos inanimados y degenerado en un apetito por fornidas gimnastas letonas.

Es estupendo poder ver a estas dos actrices juntas de nuevo, aunque sea en un papel que no dura ni dos minutos.

Bitch Slap - Renee y Lucy

Hel y Trixie descienden por la escotilla y encuentran todo el material que Gage le había ido mangando a Pinky a lo largo de los años. Hel recoge unos diamantes y el famoso Nanoenjambre, un arma que podría aniquilar a todo un continente o conseguir que uno de mis artículos tenga menos de dos mil palabras, lo que os parezca más sencillo.

Trixie, por su parte, prefiere quedarse con una katana, que contempla medio en trance durante unos segundos. ¿Será ella Pinky?… Nah.

Bitch Slap - Katana

Cuando Hel y Trixie regresan, Camero ha conseguido liberarse de la cadena y se parte la cara con Hel. A la mayoría la pelea os parecerá eterna a pesar de durar solo tres minutos. A mí no. Me encanta el cine de artes marciales y me fascinan los pechos grandes. Este combate es un 2×1.

Camero tumba a Hel, recoge los diamantes, le prende fuego al lugar y, por último, coge el coche para largarse. Sin embargo, antes de que desaparezca de la vista, Hel recupera el K-14 y dispara contra el vehículo. ¡BOOM! El fuego alcanza la roulotte donde estaba el ayudante del sheriff y también explota. ¡KABOOM!

Michael Hurst describió esta película como “Ciudadano Kane” con tetas, pero no recuerdo haber visto explosiones en la cinta de Welles.

Bitch Slap - Explosión

Hel le confiesa a Trixie que en realidad es una agente secreta a las órdenes de Mr. Phoenix y que su misión era recuperar el Nanoenjambre. Con lo que no contaba era con enamorarse de Trixie, y ahora quiere abandonar su vida de espía para estar con ella. Es un momento tan romántico que no sabéis cuanto me alegro de llevar pantalones de deporte en lugar de vaqueros.

¡Pero Camero sigue viva! ¡Y ha vuelto con menos ropa que antes! ¡Para vengarse! Camero dispara a Trixie y luego se bate a puñetazo limpio con Hel. De alguna manera, esta segunda pelea es incluso mejor que la anterior, y no solo porque hay más piel al descubierto, sino… Vale, principalmente por eso.

Camero machaca a Hel y, dándola por muerta, arremete contra Trixie; pero como ésta no quiere pelear, decide… eeh… violarla. Bien, ya se me ocurrirá algún comentario chistoso que hacer al respecto.

En un nuevo giro de los acontecimientos, y flashback mediante, Camero se da cuenta de que Trixie fue el mejor polvo de su vida. Esto termina de sacar a Camero de sus casillas, que se prepara para matar a su ex amante.

Pero el ayudante del sheriff, que también sigue vivo, interviene y cose a Camero a balazos. Si Camero sale de esta, yo me hago bailaor de flamenco.

Bitch Slap - Miau

Así llegamos al principio de la peli y al penúltimo flashback de todos, que nos conduce hasta Las Vegas para mostrarnos la escena más ridícula y extrema que he visto en mucho tiempo, con luces, explosiones, disfraces de Elvis y una enana con ametralladora correteando de un lado para otro de la pantalla.

Esto debe de ser lo que llaman el punto de no retorno.

Bitch Slap - Sólo en las Vegas

De vuelta al presente y en el último recontragiro de la película, Trixie se saca una estrella ninja de la vagina (comodísimo, según me han comentado), y mata al ayudante del sheriff. Hel, que aún está viva, suma dos y dos y deduce que Trixie es Pinky. Sorpresa. No, esperad, no lo es.

¿Y por qué ha hecho Pinky todo esto? Para recuperar su katana y porque, como decía Cindy Lauper, girls just wanna have fun.

Fin.

En resumen, si os van las nenas pechugonas y los sanguinariamientos (¿a quién no?), dadle una oportunidad a esta película. El entretenimiento está garantizado

Os dejo con una anécdota del rodaje:

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Discworld Noir http://www.ionlitio.com/discworld-noir/ http://www.ionlitio.com/discworld-noir/#comments Wed, 12 Jan 2011 05:00:18 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=4105 Discworld Noir - CarátulaEl título que comentaré hoy data de 1999, como la Dreamcast y los zapatos que suelo llevar los fines de semana…, lo que me hace pensar que debería haber pedido zapatos nuevos las pasadas Navidades

Como alguno sabrá, “Discworld Noir” es la tercera parte de una trilogía de videojuegos basados en las novelas de Mundodisco.

“¡Un momento!”, se dirá el avezado y fiel lector (creo que tenemos alguno; dejadme que mire en el almacén), “¡Pero si todavía no habéis hablado de los dos juegos anteriores!”. Pues no, y en mi caso por dos buenos motivos: en primer lugar, porque el puzzle del pulpo y las natillas de la primera parte aún me pone nervioso, y, en segundo lugar, porque jugar a un point ‘n’ click con el mando de la PlayStation es una pesadilla. Debí haberme comprado “¿Presuntamente desaparecido?” para PC.

Por lo tanto, y siguiendo las indicaciones de mi médico, empezaré y terminaré con el único juego de la serie Mundodisco que puedo comentar sin ponerme neurasténico.

Introducción

“Discworld Noir” es una aventura gráfica en 3D y el tercer y, hasta ahora, último videojuego inspirado en las novelas de Mundodisco, un histriónico mundo de fantasía medieval creado por el escritor británico Terry Pratchett, cuyos libros eran número uno en ventas en el Reino Unido hasta que apareció ese gafotas engreído de Harry Potter. Quizá sea un buen momento para decir que odio a Harry Potter. Y a Peter Pan.

Los que hayáis leído alguna de las novelas de Pratchett, ya sabéis cuáles son las notas que caracterizan al Mundodisco: humor y filosofía. Los que hayáis permanecido al margen de estas lecturas… no sabéis lo que os estáis perdiendo y deberíais correr hasta vuestra librería más cercana.

Inspiración ‘noir’

Discworld Noir - El halcón maltésPuestos a hablar de este juego, empezaré por el elemento que más lo distancia de las dos entregas anteriores. No, bien pensado, mejor empezaré por un chiste del Mundodisco:

¿Sabéis lo que pensarían nuestro antepasados si estuvieran vivos ahora mismo?

“¿Por qué está todo tan oscuro?” ¡Badabum pish!

En fin, volviendo a lo que estaba diciendo, “Discworld Noir” es un brillante compendio de clichés de cine negro; de ahí su título.

Supongo que la mayoría de vosotros habréis conocido este género cinematográfico por medio de cintas como “Instinto básico”, “L.A. Confidential”, “Sin City” o, más recientemente, “Shutter Island”. Sin embargo, para hablar del cine noir por excelencia, tenemos que remontarnos hasta los años 40 y 50, a películas como “El Halcón Maltés” o “Casablanca”, donde las calles son grises, las mujeres, peligrosas y seductoras, y los hombres, bebedores y duros.

Pues bien, si cogéis todos los elementos del cine noir y los mezcláis con un mundo plano apoyado sobre los lomos de cuatro elefantes que a su vez se sostienen sobre el caparazón de una tortuga gigante que surca el espacio, obtendréis como resultado “Discworld Noir”.

El caso: ¿Qué puedo hacer por usted?

Nuestro protagonista es Lewton, un hombre al que expulsaron de la Guardia de Ankh-Morpork por aceptar sobornos, y que, después de pasar mucho tiempo ahogando sus penas en el alcohol, se ha convertido en el primer y único detective privado de la ciudad. Y qué ciudad.

Los poetas han intentado describir Ankh-Morpork. Han fallado. Tal vez es la increíble vitalidad hormigueante del lugar, o tal vez es que una ciudad con un millón de habitantes y sin alcantarillas es algo más bien fuerte para los poetas, que prefieren las amapolas, por supuesto (Terry Pratchett, “Mort”).

Al igual que en las novelas de Dashiell Hammet, todo comienza con la llegada de una femme fatale al despacho de Lewton. Su nombre es Carlotta y pide al detective que encuentre a un tal Mundy.

Discworld Noir - La femme fatale

Sin embargo, las cosas nunca son tan sencillas como aparentan. Y Ankh-Morpork tiene la palabra “asesinato” escrita en las calles. Y también un río en que el que se puede dibujar con tiza el contorno de un cadáver.

Pistas y más pistas

El inventario tradicional de las aventuras gráficas tiene aquí un papel muy reducido. Esto quiere decir que no acabaremos con los bolsillos saturados de trastos aparentemente inútiles, tales como narices de payaso, tomates podridos o sirope de ipecacuana, sino que en cada momento cargaremos con lo estrictamente necesario, ya sea nuestro monedero o una práctica palanqueta.

Otra característica fundamental del juego es que, al contrario que en las dos entregas anteriores, en “Discworld Noir” los puzzles tienen sentido. (¿Utilizar el almidón y el fertilizante con la serpiente? ¡¿Cómo diantres se supone que se me tenía que ocurrir eso?!)

Discworld Noir - La libreta

La clave para avanzar en nuestra investigación está en la recolección de pistas. Lewton lleva consigo una libreta en la que va anotando todo lo que descubre a medida que habla con la gente y examina los escenarios. Las pistas pueden seleccionarse y usarse con objetos o personajes para que Lewton reflexione al respecto. Además, algunas pistas están interrelacionadas, por lo que también pueden usarse entre sí. Es decir, la libreta funciona como el inventario de toda la vida, pero con palabras.

Esto nos conduce, como es lógico, a un mayor peso de los diálogos, que suponen alrededor de un 80% del juego. Lo mismo ocurre en los libros de Pratchett, que a veces parecen libretos de teatro en lugar de novelas. No obstante, y pese a la reticencia que pueda sentir el jugador moderno frente a este tipo de verborrea, gracias al aire de comedia negra y al humor que desprende todo el juego, las conversaciones difícilmente llegan a hacerse tediosas, aunque siempre habrá quien se aburra y prefiera matar el tiempo con juegos del estilo de “Counter-Strike” o “Ninja Blade”.

Discworld Noir - Un taller

Hay un tercer inventario que no voy a describir aquí, para no arruinar la sorpresa a aquellos que todavía no hayáis probado el juego y, sobre todo, porque me he cansado de escribir. Solo diré que, al final, todo se reduce a ir de un lugar a otro fiándonos de nuestro olfato para poder colocar otra pieza del gran puzzle. Y de eso tratan precisamente las aventuras gráficas, ¿no?

Conclusión

Aunque los gráficos no sean especialmente llamativos, la ambientación de “Discworld Noir” está muy lograda, destacando los juegos de luces y sombras y las melodías compuestas por Paul Weir, con excepcionales piezas de piano. Para muestra, un botón:

El guión también está a la altura de las novelas de Mundodisco y te mantiene enganchado todo el tiempo. Además, los seguidores de esta colección literaria estarán encantados con los toques de humor pratchettiano que destilan los diálogos.

En definitiva, “Discworld Noir” es un gran título y una aventura gráfica que no decepcionará a los amantes del género. Altamente recomendado.

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El roscón de Reyes http://www.ionlitio.com/el-roscon-de-reyes/ http://www.ionlitio.com/el-roscon-de-reyes/#comments Thu, 06 Jan 2011 05:00:52 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11832 Roscón de Reyes - RoscónSi hace dos días contados os preguntabais por qué en la semana de Reyes íbamos y publicábamos una reseña sobre un libro de monstruos marinos, sois unos listillos. Y no me gustan los listillos. A los listillos los atamos a la vía del tren.

¿Y qué si hemos pasado olímpicamente de escribir más artículos que guarden relación con estas fiestas? Y con “hemos” me refiero a los demás. Yo ya cubrí el cupo en Navidad.

Sin embargo, el jefe dijo que esta semana era toda mía a no ser que se le ocurriera algo, y, en mi infinita generosidad o soberana gilipollez, he redactado deprisa y corriendo este artículo sobre el roscón de Reyes, ilustrándolo con las primeras imágenes que he encontrado en Google. Deberíais estarme agradecidos, porque la alternativa era endosaros un reportaje que tenía en la remesa sobre las actrices más calientes de la serie B de los 80. Seguro que no os interesaba. Había montones de fotos.

¿Qué porras es un roscón?

El roscón es un bollo tradicional de la repostería española que, como su propio nombre indica, tiene forma de rosca grande. No obstante, el tamaño puede oscilar entre “¿Pero quién se va a comer todo eso?” y “¿Es que no has cobrado la paga extra de Navidad?”.

Generalmente, el dulce se adorna con rodajas de fruta escarchada, porque desde tiempos inmemoriales el hombre ha sentido la necesidad de convertir la fruta en pegotes multicolores de azúcar. Los niños, en cambio, no suelen comerse estas gominolas debido a su estricta política de “verduras y frutas no”; y si los muy desgraciados no os las pegan al techo o debajo de la mesa, habréis presenciado un auténtico milagro navideño.

El roscón suele degustarse entre el 5 y el 6 de enero, normalmente acompañado de una taza de chocolate caliente y las pertinentes quejas sobre por qué el chocolate está demasiado caliente o demasiado frío. En casa de mis padres hacemos lo que nos sale de los huevos y tomamos roscón prácticamente durante dos semanas seguidas. Y lo rellenamos con nata o trufa para demostrar nuestra más absoluta despreocupación por el control de calorías o la posibilidad de que un día tengamos que huir de un tigre hambriento.

El origen del roscón de Reyes

Según los textos que no he consultado y el último experto en la materia con el que no he hablado, el origen del roscón de Reyes podría remontarse bien a las Saturnales romanas, o bien al reinado de Luis XV. Mis vecinos del segundo y del cuarto están divididos.

Roscón de Reyes - ObélixAunque sé que más de uno lo habrá pensado, las Saturnales romanas no eran las vacaciones que pasaban los antiguos romanos en Saturno, sino una fiesta que se celebraba en diciembre en honor al dios Saturno, conocido en el mundo griego como Crono; ya sabéis, el que se comía a sus hijos.

Las Saturnales consistían en una orgía colectiva en la que se jugaba al mundo al revés y la gente zampaba y se emborrachaba de lo lindo. Los vecinos del segundo me han dicho que durante estas fechas existía la costumbre de esconder un haba en alguna habitación de la casa y el esclavo que la encontraba era libre durante los días que duraban las fiestas; pero mi primo me comentó que esa era la forma en que elegían al princeps Saturnalicius, cuyos deseos eran órdenes para todos los habitantes de la casa por estúpidos que fueran (los deseos, no los habitantes; lo segundo lo presuponemos).

Por otro lado, a principios de enero, se celebraba el llamado Agonium, una fiesta dedicada al dios Jano, el portero del Universo. Durante este festejo se preparaban tortas hechas con miel y frutos secos que se repartían entre plebeyos y esclavos. Dentro, las tortas llevaban un haba seca, y al que la encontraba le trataban a cuerpo de rey por un día. Otra bobada, vamos.

Roscón de Reyes - Luix XVEn cuanto a los franchutes, según mis vecinos del cuarto, en la Corte de Luis XV existía la costumbre de invitar a cenar a otros monarcas el día 5 de enero. Para una de estas veladas, el llamado el Bien Amado pidió al cocinero real, oriundo de Aragón, que preparase algo especial y este le salió con un roscón en el que había introducido un doblón como símbolo de buena fortuna para quien lo encontrase (“No, no se me ha caído por accidente, Votre Majesté. Es, eeh… ¡un símbolo de prosperidad y riqueza! Oui, eso. Y lamento mucho lo de su diente”). De aquí vendría el nombre “roscón de reyes”, ya que desde el principio se pensó que “roscón de chupópteros inútiles y caraduras” era demasiado largo.

Luis XV vestía como un mariquita.

La figura y el haba

Un buen roscón suele ir acompañado del siguiente poema, que explica el misterio de la figura y el haba:

He aquí el roscón de Reyes,
tradición de un gran banquete
en el cual hay dos sorpresas
para los que tengan suerte.

En él hay muy bien ocultas
una haba y una figura;
el que lo vaya a cortar
hágalo sin travesuras.

Quien en la boca se encuentre
una cosa un tanto dura
a lo peor es la haba
o a lo mejor la figura.

Si es la haba lo encontrado,
este postre pagarás;
mas si ello es la figura,
coronado y rey serás.

Tradicionalmente, el poema no se lee y la hoja en la que viene se usa como servilleta.

¿Cómo se hace un roscón?

La pregunta adecuada es cómo se consigue un roscón. Lo habitual es ir a la pastelería y comprarlo. Para eso se necesita una dirección, un medio de transporte y moneda corriente.

Para más señas, esto es una pastelería:

Roscón de Reyes - Antigua Pastelería del Pozo

Feliz día de Reyes, amigos.

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Terror bajo las aguas: El cine de monstruos marinos http://www.ionlitio.com/terror-bajo-las-aguas-el-cine-de-monstruos-marinos/ http://www.ionlitio.com/terror-bajo-las-aguas-el-cine-de-monstruos-marinos/#comments Tue, 04 Jan 2011 05:00:18 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11753 Terror bajo las aguas - PortadaNo escribimos mucho sobre literatura, ¿eh? Quitando esa obra cumbre que es el álbum de cromos de los Fruittis, no recuerdo que haya comentado muchos libros por aquí. Y eso que leo bastante. El otro día sin ir más lejos estaba en la sala de espera del dentista y me ojeé casi la mitad de un catálogo de relojes. Era bastante profundo y podría escribir sobre él largo y tendido, pero hoy os traigo algo muy distinto: “Terror bajo las aguas”, de Carlos Burgaleta y José Viruete; una guía con información acerca de más de cien películas sobre monstruos marinos y fluviales. Sí, el subtítulo es partidista. Me siento estafado.

Y como no he buscado encontrado ninguna reseña sobre este libro en Internet y merece la pena saber que existe, voy a hablaros de él, empezando por lo bueno, pasando a lo menos bueno y acabando con lo peor, y todo ello aderezado con tráileres adecuados para la ocasión. Por si tenéis cosas mejores que hacer, ya os adelanto que el balance es positivo.

Lo bueno

  • El catálogo de películas incluido en el libro es amplísimo, y dudo que alguien haya visto más filmes de monstruos subacuáticos que Burgaleta y Viruete, o los hayan analizado tan a fondo; y los que lo hayan hecho seguramente vistan camisa de fuerza y lleven un embudo por sombrero. Desde luego, si se han dejado algún título en el tintero, yo no me he dado cuenta. ¡Este volumen es enciclopédico, el Sopena de los monstruos marinos!
  • Evidentemente, al abarcar tantos filmes, la información sobre cada uno de ellos no es extensa, pero sí más que suficiente para descubrir películas que podrían interesarnos o redescubrir aquellas que habíamos olvidado debido a un trauma infantil por el que nuestros padres pagaron muchas horas de diván. ¿Zombis nazis subacuáticos y hombres peces transalpinos en un marco julioverniano? A mí me suena a doble sesión de cine y muchas palomitas. Las obras más representativas del subgénero se engloban bajo el epígrafe Filmografía básica y el libro dedica a cada una algo más de dos páginas, que incluyen información general, una sinopsis, comentarios de los autores, mención a secuencias y diálogos de interés, curiosidades, y frases promocionales. Los títulos menores y de la talla de “Anaconda 3″ o “Aguas sangrientas”, recogidos como Filmografía abisal, ocupan media cara y con eso van que arden.

  • La portada del libro es de Alfonso Azpiri, aclamado historietista español al que quizá conozcáis por personajes como Lorna o Mot, o por las chopocientas ilustraciones para videojuegos que dibujó en la era de los 8 bits. Si no, tal vez lo recordéis por la carátula de “DVD”, el corto de Ciro Altabás, ¿quién sabe? Para más información sobre el maestro Azpiri, me remito al blog de Manu, porque la Wikipedia no transmite, tíos.
  • El libro se ha editado en papel satinado de calidad. Y no es ninguna tontería. ¡Es el futuro!

Lo feo

  • Habiendo seguido Viruete.com durante bastante tiempo, me esperaba más chascarrillos dispersos a lo largo del libro. Éste es entretenido, pero solo ocasionalmente divertido. Como las comedias de los Coen.
  • Las fotografías e imágenes que acompañan el texto están en blanco y negro, y a veces son tan diminutas que no permiten ni distinguir el filme al que pertenecen. En serio, después de ver la duodécima foto de un tiburón asomando la cabeza fuera del agua, te cansas. Generalmente, las imágenes se utilizan para amenizar la lectura (sin ilustraciones jamás me habría terminado de leer “La gallina cochina” ni “El pirata Garrapata”) y, tratándose de un libro sobre productos audiovisuales, son casi indispensables; pero aquí aportan más bien poco. Es cierto que el color habría encarecido el libro y desconozco a qué catálogo de imágenes han tenido acceso los autores o si han podido tomar alguna decisión a este respecto, pero mi postura es clara: me gusta la tarta de queso con frambuesa.

  • Los párrafos de los apartados “Secuencias y diálogos de interés” y “Curiosidades” no están separados con guiones largos, pese a tratarse de frases incidentales. Por eso, yo he utilizado bullets en este artículo. Ale, ya está dicho. No puedo ser más picajoso.

Lo malo

  • El libro carece de índice, ni de voces ni de ningún otro tipo. Aparte de su división entre filmografía básica y abisal, los títulos solo están ordenados por año de estreno, que es un criterio tan bueno como cualquier otro, pero que dificulta localizar un filme en concreto. Si tengo que consultar antes la IMDb, ya vamos por mal camino.
  • No pude asistir a Expocómic para conseguir la firma de los autores. Ahora lo único que distinguirá mi libro de cualquier otro serán los mocos que le deje pegados.

En fin, ya sabéis lo que hay. ¿Os interesa o no? El precio es de 17 euros.

PD: Si el libro me lo han regalado en Navidad, pero no por Navidad, ¿cuenta este artículo como navideño? ¿Importa?

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Especial de Navidad de Garfield http://www.ionlitio.com/especial-de-navidad-de-garfield/ http://www.ionlitio.com/especial-de-navidad-de-garfield/#comments Thu, 23 Dec 2010 04:30:11 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11704 Especial de Navidad de Garfield - PortadaYa no se hacen Navidades como las de antes. No en la televisión. De hecho, he comparado la programación que había cuando yo era un crío y la de ahora, y puedo deciros que las cadenas cada vez dedican menos tiempo a los especiales navideños. O, al menos, a películas que, en espíritu, se acercan bastante a lo que representan estas fiestas, como, por ejemplo, “El Mago de Oz” de Judy Garland. Lo único que aumenta cada año son los anuncios de juguetes y la empanadilla mental de Su Majestad el Rey.

Pero para eso está el pasado: para buscar en él aquello que no encontramos en el presente y conseguir que nuestros padres se enamoren en el instituto. Y si el rey brujo Shamash-Shum-Ukin sorprendía a Conan trayendo a un tiranosaurio a través del Pozo del Centro del Tiempo en La espada salvaje de Conan #7, nosotros también intentaremos sorprenderos recordando el especial de Navidad de Garfield. Doblado en Santiago de Chile. No aceptéis imitaciones.

Garfield es un gato adorable. Sarcástico, gordo, perezoso y uno de los personajes favoritos de mi infancia. Pasé muchos veranos levantándome para desayunar con su serie de televisión y leyéndome sus tiras cómicas antes de acostarme. Aún sonrío para mis adentros cuando lo veo pasar pegado a la ventanilla de algún coche, y el año pasado incluso adornó el Belén friki de ion litio en el llamamiento con menos éxito de todo Internet. Sí, aún espero las fotos de vuestros Belenes.

Y como Garfield, el gato más famoso del mundo, no iba a ser menos que el broncíneo y musculoso He-Man, también tuvo su propio especial navideño.

El episodio se abre con una imagen de la que, suponemos, debe de ser la casa de Jon Bonachón. O Jon Arbuckle, si sois unos puristas. La decoración navideña es tan recargada que roza lo demencial, especialmente el trineo del tejado y el cártel de neón en el que pone “NOEL”. Ninguna pareja de ladrones propensos a los golpes va a pensar que la casa está vacía estas Navidades; pero si yo me llamara Noel, me mantendría muy alejado de este vecindario. Tiene pinta de que si entras ahí, te secuestrarán y atarán a una cama hasta el fin de tus días. Y si intentas escapar, ¿quién sabe si una señora con sobrepeso te romperá las piernas con un mazo? ¡El horror!

Especial de Navidad de Garfield - Casa de Jon

Dentro de la casa, Garfield duerme apaciblemente en su cama. El exterior era sicótico, pero el interior parece dibujado por un niño de tres años con lápices Crayola. No recuerdo que la serie destacase por la calidad de sus dibujos, pero esto es malo hasta para sus estándares. Quizá sea una pista de que la productora ha recortado el presupuesto o de que estamos presenciando un sueño.

Jon entra en el dormitorio vestido de elfo del futuro (¡mirad esas mangas!) y le ofrece a Garfield varias bandejas de lasaña. Algunos dirán que los gatos no comen lasaña, pero están equivocados. Lo cierto es que los gatos se comen casi cualquier cosa, sobre todo si tiene carne. El gato de mi padre puede atestiguarlo. Desde el Cielo.

Sí, que puedan comérselo no significa que sea bueno para ellos. Ahora ya lo sabéis, y el conocimiento es la mitad de la batalla. ¡G.I. Joe!

Madre mía… Creo que he conseguido que ese chiste suene viejo.

Especial de Navidad de Garfield - Lasagna

Jon le dice a Garfield que es el día de Navidad y le pregunta si sabe lo que eso significa.

Por supuesto. Navidad significa regalos. ¡Muchos, muchos regalos!

Ay, qué descaminado vas, Garfield. ¿Qué me decís, niños? ¿Creéis que aprenderá el verdadero significado de la Navidad en menos de veinte minutos? Yo apuesto a que sí.

Jon conduce a Garfield hasta un Papá Noel robot que puede regalarle todo lo que desee. ¡Un regalo que hace regalos! Es como un Huevo Kinder, solo que sin chocolate, con tuercas y… Vale, bien pensado, no se parece en nada a un Huevo Kinder. Es más, este falso Papá Noel me da mal rollo. Jamás me sentaría en su regazo. Jon, en cambio, no le hace ascos. Siempre fue bastante rarito.

Al son de “Dame, dame, dame, dame”, Garfield pide un montón de cosas que a saber para qué demonios querría un gato, como diamantes, un bate de béisbol, una guitarra o una bola de bolos. Llamadme idiota, pero no lo entiendo.

Especial de Navidad de Garfield - Robo-Santa

Garfield despierta de su sueño (sí, era un sueño) para descubrir, amargado, que Jon planea pasar las fiestas en la granja de sus padres. Sin embargo, vemos que Jon ya ha decorado su casa. ¿Para qué molestarse en poner el maldito árbol si vas a pasar las Navidades fuera? Conclusión: Jon es idiota.

De camino a la granja, Jon canta sobre lo mucho que anhela su niñez mientras vemos una serie de flashbacks de la que debió de una de sus primeras Navidades.

Aquí hay dos pequeños detalles que me inquietan enormemente:

En primer lugar, el asombroso parecido del hermano de Jon cuando era un bebé con el bebé zombi de “Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro”.

Especial de Navidad de Garfield - Bebé Clavel

Y en segundo lugar, que la madre de Jon en el flashback no tenga nada que ver con la madre de Jon de las tiras diarias de Jim Davis ni con la que está a punto de salir en este mismo episodio.

Se me ocurren muchas explicaciones para esto, pero todas ellas son demasiado complejas y adultas como para que los guionistas se las plantearan. Si es que la serie contaba con guionistas; cosa que a veces dudo.

Especial de Navidad de Garfield - Mamá Bonachón

En la granja, Jon se reúne con sus padres, su hermano Clavel y su abuela.

Yo odio este tipo de reuniones familiares (me van más los entierros), pero, claro, mi abuela no es una vieja moderna que hace cien abdominales al día, echa chili a la salsa de carne y dice cosas como que antes los gatos se usaban para calentarse los pies. ¿Qué más inventarán luego?

Especial de Navidad de Garfield - Abuela

Después de la cena familiar, llega la hora de colocar la estrella en la copa del árbol de Navidad. Inexplicablemente, en la granja no tienen una escalera, así que Jon encomienda esta tarea a Garfield .

La escena es tan emocionante como salir a la calle a recoger hojas secas, pero el comentario que hace Garfield al caer del árbol es mi favorito del episodio:

El que inventó los árboles de Pascua debería ser tirado a la calle y ejecutado.

¿No os encanta cuando oís cosas así en una serie para niños? Es como si el censor de la cadena hubiera escogido ese preciso momento para ir al baño.

Especial de Navidad de Garfield - Maldito árbol

La abuela se sienta en una mecedora y Garfield descansa en su regazo mientras la vieja chiflada habla sobre su fallecido esposo y lo mucho que a él le gustaba la Navidad. Es un momento emotivo más o menos hasta que la abuela dice que algunas noches se despierta y… siente el robusto brazo de su marido rodeándola. ¡Brrrr! ¿Habéis sentido ese escalofrío?

Sería un buen momento para llamar a Melinda Gordon.

Especial de Navidad de Garfield - Recordando al abuelo

Antes de acostarse, papá Bonachón lee un cuento a sus hijos. Esta es otra escena perturbadora, porque, ¿cuántos años tienen Jon y Clavel? ¿Treinta? Yo diría que veinticinco por lo menos. Sin embargo, están impacientes porque su padre les lea un cuento infantil. En serio, si sacan al abuelo y le dan a probar la sangre de una chica secuestrada, saldré corriendo.

El cuento, por si sentís curiosidad, se titula “Binky, el payaso que rescató la Navidad” y empieza así:

Binky era un payaso que amaba a los niños…

Mejor no seguir por ahí.

Especial de Navidad de Garfield - Leyendo un cuento

A la mañana siguiente, 25 de diciembre, Garfield le entrega a la abuela unas cartas de su marido que encontró en el granero, y Odie, el perro mascota de Jon (con el que éste se quedó tras la misteriosa desaparición de su verdadero dueño, Lyman, de quien no se ha sabido nada desde 1983), regala a Garfield un rascador de fabricación casera.

Como colofón a este hermoso momento, Garfield abraza a Odie y comprende el verdadero significado de la Navidad:

Navidad no significa regalos ni tampoco recibir. Significa amar.

¿Qué? ¡Ese no es el verdadero significado de la Navidad, gato estúpido! La Navidad significa no poder salir a la calle porque está atestada de gente. La Navidad significa cenar con familiares a la que no ves nunca y que te hacen sentir vergüenza ajena. La Navidad significa que a final de mes te llegue un extracto de la tarjeta de crédito más largo que la lista de admiradoras de Robert Pattinson. ¡Qué porras de amor ni lasañas de gato!

Especial de Navidad de Garfield - Final feliz

¡Bah! Como sea. Felices fiestas, amigos.

(Ah, sí. Por si os interesa, he actualizado mi artículo sobre el especial de Navidad de ALF, cambiando alguna línea aquí y allá, y sustituyendo las imágenes por otras que no os hagan pensar que tenéis cataratas.)

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El catálogo de juguetes de El Corte Inglés de 2010 http://www.ionlitio.com/el-catalogo-de-juguetes-de-el-corte-ingles-de-2010/ http://www.ionlitio.com/el-catalogo-de-juguetes-de-el-corte-ingles-de-2010/#comments Tue, 21 Dec 2010 04:30:39 +0000 http://www.ionlitio.com/?p=11722 Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - PortadaSi estabais por aquí hace dos años, quizá recordéis el artículo que escribí sobre el catálogo de juguetes de El Corte Inglés de las Navidades de 2008. Si no, pedidle a Superman que dé algunas vueltas a la Tierra y regresad con él al pasado para que podáis leerlo. O pinchad en el enlace anterior, lo que os parezca más fácil.

Para mí, como ya dije entonces, no hay Navidades sin catálogo de juguetes de El Corte Inglés. Y viceversa. Quizá como adulto únicamente debería utilizar este mamotreto de más de 400 páginas para sostener el coche en alto mientras le cambio una rueda; pero lo cierto es que sigo yendo a buscarlo cada año y trayéndolo a casa. Y no sé cambiar una rueda.

Aunque ahora dedico solo ocho minutos y no ochenta y ocho a ojear el catálogo, sigo repasándolo página a página. Lo único que no hago ya es rellenar la carta a los Reyes Magos que viene al final. Podría hacerlo, pero mi caligrafía es tan mala que a Sus Majestades les costaría distinguir mis líneas de una amenaza de muerte escrita en Morse.

Este año seleccionaré, de apartado en apartado, aquellos juguetes que más me han llamado la atención, no necesariamente los que recomendaría para un niño.

Prescolar

Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - Pequeña MandarinaSi la bestia informe de la imagen no os da miedo, ya me diréis qué os lo da. Ni siquiera navegando entre la mitología de H. P. Lovecraft encontraréis algo tan horripilante. Fijaos en su cuerpo abotargado y obeso. Observad los vestigios inertes y rosas de lo que en el pasado debió de servir a su raza para caminar. Guardaos de los rostros sonrientes que crecen de los muñones en que acaban sus brazos… Ah, y esos ojos negros… carentes de cualquiera de las características que componen el concepto de humanidad.

Los niños conocen a esta criatura por el nombre de Pequeña Mandarina, aunque los antiguos babilonios la llamaban mutu, el Demonio de la Muerte.

Según uno de los pasajes perdidos del Código de Hammurabi, y por si su sola imagen no fuera capaz de arrastrar al hombre más cuerdo a los abismos de la locura, la Pequeña Mandarina puede entonar canciones infantiles con la voz de Gisela. El terror os alcanzará el tuétano.

Peluches

Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - Chatimal HámsterEs difícil escoger un peluche. Hay tanta variedad y todos son tan mulliditos… Es lo que diría una de esas chifladas que tienen la cama enterrada bajo un harén de animalejos de felpa.

Sin embargo, yo no tengo ningún problema para elegir a mis peluches. Busco hombres valientes capaces de infiltrarse hasta las letrinas del cuartel enemigo y volver sanos y salvos, y a ser posible limpios, con la información que necesito. Hombres con gran preparación y altamente adiestrados. La élite de la inteligencia militar. Chatimal Hámster es esa clase de hombre. O roedor.

Su memoria es portentosa y absolutamente fiable. Para él repetir todo lo que oye sílaba a sílaba es pan comido y, además, lo hace con esa vocecilla suya tan graciosa que eleva la moral de las tropas.

Si no fuera por su lado más oscuro…

Juguetes educativos

Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - ¿Quién soy?

No sé quién clasifica los juguetes de este catálogo, pero si el quad teledirigido de Nick el Señor de la Tierra es educativo, seré el primero en subirme al tren de la educación. De todos modos, ese no es el juguete sobre el voy a hablaros ahora, no cuando está a la venta una alternativa insultantemente cara del popular “¿Quién soy?”.

La vertiente común de este juego requiere únicamente papel y lápiz. Cada jugador escribe en un papel el nombre de un personaje y los papeles se reparten sin que nadie vea qué personaje le ha tocado. Los jugadores se pegan su papel en la frente con saliva, chicle o cola industrial (probablemente sea buena idea comprar post-its), para que los demás vean “quién es”, y luego cada jugador hace preguntas a los demás hasta que adivina qué personaje le ha tocado. Lo visteis en una escena de “Malditos Bastardos”, la peli de Tarantino. Es curioso que la mayoría de mis partidas de “¿Quién soy?” acaben igual.

Diset nos propone una versión moderna del “¿Quién soy?” en la que el papel ha sido reemplazado por un panel electrónico con una banda elástica para la cabeza: el “palabrómetro”. Porque el papel no era suficientemente estúpido.

¿Su precio? 25,95 euros.

Desde luego si la Navidad es sinónimo de consumismo, Diset se ha congraciado con estas fiestas.

Coches, pistas y figuras

Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - Robocopter vs. Insecta Tech

Hay secciones del catálogo por las que es difícil pasar sin pensar “lo quiero todo”. Pero no puedo tirarme todo el día hablando de juguetes. Aún tengo que escribir un artículo sobre una película de serie Z por la que nadie siente el más mínimo interés. Así pues, me he decantado por el paquete de Robocopter vs. Insecta Tech.

Si leéis Retroyonkis, el sitio amigo de uno de nuestros colaboradores, sabréis la clase de juguetes “de aire” con la que nos conformábamos de críos. Me refiero concretamente al mítico y patético paracaidista de plástico.

¿Ahora? Ahora los chavales tienen un helicóptero con apariencia de insecto y un puñetero robot volador que pueden interceptarse entre ellos lanzando rayos láser. ¿Puede haber mayor satisfacción en la vida que derribar el Robocopter de tu mejor amigo y ver cómo se destroza al caer al suelo? Los estamos malcriando.

Muñecas y accesorios

Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - Nancy azafatasA principios de diciembre, el gobierno español declaró por primera vez en su historia el estado de alarma. ¿La causa? Los controladores aéreos faltaron en masa al trabajo causando un caos que no se veía desde los tiempos de “Aterriza como puedas”. No suelo ver las noticias ni leer el periódico, pero creo que los pobrecitos no pudieron ir a trabajar porque sufrieron los efectos de una epidemia galopante que solo afecta a controladores aéreos y a una especie muy rara de oruga que habita en el sotobosque de la jungla amazónica.

Por lo tanto, y siguiendo una lógica absurda que yo mismo no comprendo muy bien, voy a afirmar que las Nancy, azafatas de ayer y hoy, serán las muñecas más vendidas este año.

Llevaos vuestra propia azafata a casa y reíos de ella mientras explica dónde están las salidas de emergencia con una pantomima que avergonzaría a las Fuerzas Especiales de Freezer. Pedidle más cacahuetes. Decidle que los auriculares son una birria y que no podéis oír la película, aunque sea una basura protagonizada por Adam Sandler. O simplemente maldecidla mientras cotorrea con su compañera e ignora el botón de llamada. La diversión está garantizada.

Vehículos y casitas

Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - Señales de tráficoSeamos claros, el mercado inmobiliario sigue estando igual de mal que hace dos años, y hoy en día, comprar una casa es sinónimo de condenación eterna. Por si no estáis al tanto de estos temas, este suele ser el diálogo que mantiene uno con el vendedor:

Tú: ¿Y cuánto dice que cuesta este piso, que es más pequeño que mi plaza de garaje, está sin reformar y huele a gato muerto?

Vendedor: Aproximadamente, una cantidad desorbitada de dinero.

Y la conversación con el banco para pedir la hipoteca ni os la cuento, porque luego no dormís.

Lamentablemente, las casas de Famosa y Smoby no son mucho más baratas que las de verdad, así que mi alternativa es el set de señales de tráfico.

Puede que pase el invierno en una caja de cartón, pero tendré una cuña excelente para detener cualquier conversación aburrida con un “Stop!…. Hammer time!”.

Disfraces, mochilas y DVD

Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - Disfraz de mosqueteraVale. ¿Qué clase de niño pide una mochila por Navidad? Ni siquiera me vale que sea de Bob Esponja o del asombroso Spider-Man. Una mochila sirve para llevar manuales de texto y deberes, y, como tal, es un recipiente de iniquidad. Lo mejor que puede contener una mochila es un bocata de chorizo o de tortilla, y luego olerá a rayos durante días. El niño que la pida estará desaprovechando un regalo. El padre que la regale será un cabrón.

¿Qué elegiría yo entonces? Pues el disfraz de mosquetera para mujeres adultas. Ciertamente, es el regalo perfecto para vuestras novias, y con esto quiero decir que es un regalo perfecto para vosotros, sobre todo si vuestra novia se parece a la modelo de la foto.

Comprar regalos para los demás cuando, en realidad, son para uno mismo es un arte y, os seré sincero, cuesta perfeccionarlo; pero si conseguís que vuestra chica se trague que comprasteis este uniforme solo por ella, podréis anotaros un tanto. Si además conseguís que se ponga el disfraz, habréis ganado el partido.

Mi consejo es que la semana antes de hacerle el regalo, le pongáis “El hombre del máscara de hierro”. En el 98, las chicas acudieron en masa a ver a Leonardo DiCaprio interpretando dos papeles distintos y salvaron esta película de darse el batacazo en taquilla. Esto quiere decir que a ellas les gusta este bodrio. Y si sabéis que algo les gusta, podéis regalarles cualquier producto relacionado con ese algo. Ellas saben que somos tontos y que nos guiamos por patrones fijos, así que ahí tenéis vuestro pretexto.

El disfraz incluye también una falda más larga, pero no creo que muchos compradores varones protesten si desaparece misteriosamente de la caja.

Videojuegos

Catálogo de juguetes de El Corte Inglés 2010 - Donkey Kong Country ReturnsAunque casi me dejo engañar por “Patito feo: el juego más bonito” y su salvaje campaña promocional, este mes no hay contendientes en el mercado de las videoconsolas. “Donkey Kong Country Returns” es el juego estrella de estas Navidades y un título indispensable para los usuarios de la Wii, especialmente para los que disfrutaron del “Donkey Kong Country” de Super Nintendo hace doscientos años y cuenten con otra persona para jugar en modo cooperativo y mirarla con cara de “Ya la has vuelto a cagar” cada vez que haga algo mal. Os aseguro que yo he recibido muchas miradas de esas desde el pasado 3 de diciembre.

De todo lo bueno que tiene “Donkey Kong Country Returns” y que ni se me ocurriría detallar aquí, en mi opinión lo mejor es poder ir a casa de mis padres, asaltar su despensa, sentarme a jugar con mi hermano y ver a mi padre entrar en la habitación para decir: “¿Qué es esto? ¿El nuevo don King Kong?”.

Hay cosas que no tienen precio.

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