La primera parte de “Ghoulies” tenía unas lagunas en el guión espectaculares (parecían más océanos que lagunas), unos sinsentidos increíbles y bolas de dragón, porque al final todos los que habían muerto a lo largo de la peli resucitaban como si nada. Aún así se les podía perdonar porque era evidente que el presupuesto era escaso o inexistente.

La segunda parte, “Ghoulies II” es del 87. Lo sé porque debo ser de los pocos que consultan los créditos para estas cosas y lo pone bien clarito: MCMLXXXVII. Luego se queja la gente de que aprender números romanos es una tontería porque no tiene aplicaciones en la vida real. El caso es que no es la continuación de la anterior sino que es otra historia que lo único en lo coincide es en las simpáticas y horrendas criaturillas que nos deleitarán con sus inocentes y mortales travesuras.

Todo comienza en el interior de un camión. Un joven conduce y un viejo borrachuzo no para de divagar sobre la magia y lo mucho que brilla la luna esa noche cuando un fallo en el vehículo les obliga a buscar un taller. Paralelamente, un hombre corre entre la niebla cargando lo que parece ser un saco de patatas y vemos como tres individuos que llevan palos y van vestidos con batamantas le persiguen en la oscuridad.

Las apariencias engañan porque el que parece ser un gitano robando en un huerto por la noche se supone que es un sacerdote. Y digo que se supone porque no lleva alzacuellos y para mi si no lleva alzacuellos no puede ser un cura. ¿Qué será lo siguiente? ¿Un cura llevando vaqueros en vez de sotana? ¡Ay, señor, señor! Al final encuentra refugio en un taller que tenía oportunamente la puerta abierta y, más oportunamente aún, un bidón humeante lleno de ácido corrosivo. Los perseguidores sospechan que se ha metido en el taller pero como la puerta la cerró el cura al entrar se marchan a buscarlo a otra parte. En este punto es importante saber que el saco no contiene patatas sino algo que se mueve y susurra de una forma que da muy mal rollito.

Acto seguido el cura enciende la luz (si alguna vez huís de alguien por la noche en la vida real procurad no hacer ruido ni encender luces porque os pillarán enseguida) y arroja el saco al bidón de ácido mientras recita unas palabras. De lo poco que dice podemos deducir que los que lo perseguían eran de una secta satánica y lo que lleva en el saco son criaturas infernales. De pronto, hace acto de presencia un diablillo volador muy muy feo.

Como si la escena estuviese ensayada, el bicho se le echa encima y “accidentalmente” el pobre hombre cae justamente en el bidón y muere en el acto. ¿Os acordáis del camión de antes? ¿El que necesitaba encontrar un taller? ¿A que no sabéis en qué taller para? Exacto. No os lo dije antes pero tenéis que saber que no es un camión cualquiera; es un camión de la feria. Más concretamente el que contiene la atracción de la típica casa del terror que aquí se llama “La guarida de Satán”. Omitiendo el allanamiento de morada y el robo que cometen los feriantes lo único digno de mención es que los adorables diablillos han sobrevivido al ácido y los dibujos de demonios que adornan el camión les llaman tanto la atención que deciden esconderse ahí dentro.

Os los presento de abajo a arriba: Sapito, Ratita, Gatito y Calvito. Hay que sumarles a Mantita, el que podía volar. Ya os podéis olvidar de la secta satánica y del cura porque no van ni a nombrarse en lo que queda de película. El camión se marcha y en la siguiente escena ya no es sólo de día sino que ya están terminando de montar la feria. Conocemos a dos personajes más: un enano que trabaja en La guarida de Satán y el hijo del dueño de la feria, que es el típico personaje rico y tocapelotas que estás deseando todo el rato que muera de una vez.

¿Habéis visto alguna vez a un enano haciendo un corte de mangas? Yo sí.

Después de una tronchante escena en la que vemos a los diablillos jugando con una guillotina y un péndulo de torturas (que en vez de ser de atrezo son de verdad), todos los feriantes se reúnen para escuchar lo que tiene que decir el ricachón. Los protas de la peli son el joven alias Tirillas y su borracho tío alias Borrachuzo (los del principio), el enano (Gorgorito), el rico (Gilito) y una rubia (Barbie) que le hace tilín al joven y añadirá a la trama la parte amorosa. Las tonterías amorosas las voy a omitir, que lo sepáis. Tirillas intenta invitar a Barbie a tomar algo pero la chica lo manda a tomar por… digamos que no le hace mucho caso.

En la reunión, Gilito les dice que la feria es un negocio y que prescindirán de cualquier atracción que no haya conseguido beneficios cuando se vayan del pueblo. Esto va dirigido a La guarida de Satán que no tiene ganancias. Aunque todo lo que dice Gilito tiene sentido y es lógico, el espectador no puede evitar querer partirle la cara. Lo mejor de todo es que tiene pensado sustituir la casa del terror por un número de lucha femenina en el barro y que Gorgorito sea el árbitro. Ahora me cae un poco mejor.

Aunque se supone que Borrachuzo está menos ebrio de lo normal, se defiende diciendo que lo verdaderamente importante no es el ganar dinero sino la magia de la feria. Dejemos a este hombre que siga viviendo en su mundo de fantasía porque, total, no le queda mucho tiempo de vida (esto es literal).

Ha pasado mucho tiempo sin que muera alguien pero pronto se va a solucionar. Una chica con un gato entra en escena. La chica conversa con su jefe y de pronto tira el gato al suelo (es demasiado forzado como para decir que se le cae). Obviamente, la chica va a buscarlo. Después de una recreación del chiste del perro Mistetas le dicen a la chica que han visto al gato rondando La guarida de Satán. Como os podéis imaginar, se masca la tragedia.

Gatito atrae a la chica con sus maullidos y no me preguntéis de dónde pero consigue una navaja de barbero muy bien afilada.

Más tarde aparece Borrachuzo más borracho que nunca. Se supone que muchos años antes él actuaba como mago y en sus manos lleva el típico libro de magia donde explican, por ejemplo, cómo invocar demonios… Un momento, tengo que consultar mi caja de Magia Borrás: un trozo de cuerda, conejos de gomaespuma, una varita, una guillotina falsa… No, el libro de conjuros del averno no es algo muy típico que digamos.

Pronuncia un conjuro de invocación demoníaca y acto seguido coge una chistera para hacer el truco del conejo. Y hay que reconocer que es bueno porque la chistera está realmente vacía cuando incluso se la pone en la cabeza, pero cuando mete la mano saca a Calvito. Más sorprendente es ver que el hombre no recibe ningún daño cuando aparecen el resto de demonios. El hombre está convencido de que ha sido él el que los ha invocado y se marcha a contarle a Gorgorito su gran hazaña. Pero nadie toma en serio a un alcohólico que afirma haber invocado demonios del inframundo.

Por otro lado, Gilito mueve ficha para verse a solas con Barbie (que participa en el número de la danza del vientre) y lo consigue. No os esperéis eróticos resultados porque una cama tamaño mini lo impedirá. Será después de la actuación de esa noche. Mientras tanto, en La guarida los únicos que visitan la atracción son dos niños (uno de ellos es el típico niño odioso) y un grupo de adolescentes malotes de esos que no respetan las normas porque se creen los reyes del mambo.

Los dos niños están decepcionados por lo cutre del lugar hasta que se encuentran con Ratita, que les vomita un líquido verde y se come una estrella ninja que le lanzan. ¿Os acordáis cuando de pequeños íbamos por ahí lanzando las estrellas ninja que nos salían en los Cheetos? Yo no.

Este encuentro sobreexcita de forma alarmante a los niños que piensan que es la cosa más divertida del mundo y deciden ir a avisar a todo el mundo para que no se lo pierdan. En cambio los adolescentes no tienen tanta suerte y el balance acaba con un herido, dos vomitados, un desaparecido y una navaja en manos de los demonios.

Los niños cuentan ante una multitud entusiasmada el episodio de la rata vomitona y los comentarios que se escuchan son inquietantes: “¿Ratas? ¡A mi me encantan! Fantaaaástico”. Van en manada a comprar sus entradas y cuando el adolescente herido sale gritando que les va a denunciar la multitud entra en éxtasis. Los demonios encuentran al adolescente desaparecido y le “enseñan” la navaja recién adquirida. Luego lo tumban en el potro de torturas. Por si esto no fuera poco deciden jugar al péndulo.

Una vez muerto, lo vendan y mientras esconden el cadáver en un sarcófago aparece la multitud que se queda encantada al ver a las criaturillas. Incluso llega un momento en que empiezan a jalearlas y éstas hasta hacen una reverencia al público porque lo están petando.

Borrachuzo se despierta y decide no volver a beber para que lo tomen en serio con lo de los demonios. Así de fácil, en un momento. ¡Aprende de él Tony Stark! Viejales (como ya no es un borracho le cambio el nombre) descubre sangre en el péndulo y llega a la conclusión de que invocar demonios igual no es tan divertido como le parecía cuando estaba tajado. Después de un pequeño enfrentamiento, sigue las instrucciones del libro para realizar una “desconvocación demoníaca”.

Todo sucede muy rápido. Pinta un pentagrama con su propia sangre y, en un sinsentido del guión, el libro de magia del que en ningún momento se ha explicado su origen parece ser auténtico porque cuando comienza el conjuro los demonios tratan de quitarle el libro. Gracias a una baraja de cartas sobrevive a un apuñalamiento con navaja en el corazón y, cuando grita de forma eufórica que no se puede matar a un mago porque es invencible, Ratita lo electrocuta con un cable pelado.

Fuera, llega un coche patrulla con el adolescente herido de antes. Cuando registran la atracción se encuentran el cádaver de Viejales. Deducen que el pobre hombre iba muy borracho y se electrocutó accidentalmente con el cable. Un pentagrama dibujado en el suelo con sangre, una navaja, signos evidentes de lucha, una mordedura en el cuello… No, seguro que fue como dicen. Total, si hasta podemos ver como respira el supuesto fiambre.

Después de una secuencia que nos muestra cuánto está sufriendo Tirillas por la muerte de su tío y lo obsesionado que está Gorgorito con el café, nuestro pequeño amigo se encuentra cara a cara con la pandilla infernal y se marcha asustado. Llamadme cruel si queréis pero siempre que veo un enano subiendo unas escaleras no puedo evitar sonreír.

En un giro de los acontecimientos, Barbie se ve atraída por el aura de desgracia de Tirillas y después de contar al chico una lacrimógena historia de por qué tiene vértigo le consuela intercambiando fluidos bucales. Ya de noche, Tirillas se dirige a abrir La guarida pero, según una orden judicial, ahora Gilito es el dueño. Llama la atención la escopeta “reglamentaria” del guardia de seguridad que han contratado.

Cuando Tirillas está recogiendo sus cosas se encuentra a Gorgorito metido en un baúl y éste lo pone al corriente de la situación. Los demonios hacen acto de presencia y hay otro enfrentamiento. Después de varias heridas y una pequeña electrocución, Tirillas sale a pedir ayuda a los demás feriantes. Además, descubrimos lo observadora que es Barbie ya que pasa por alto la herida sangrante del pecho de Tirillas y se fija en la quemadura, apenas visible, de su mano.

Los feriantes se encuentran con una situación dantesca. Mientras los demonios torturan e intentan matar a un par de chicos, la multitud de antes (la que adoraba las ratas) se lo está pasando pipa. Hacen que se marche la plebe y liberan a los torturados pero no consiguen ni hacerles costillas a los monstruitos. Ni el forzudo a garrotazos ni el escupefuego. Ni siquiera a tiros. Nada les hace daño y aprovechan la confusión para salir al exterior de La guarida.

Tirillas le pide a Gilito que cierre la feria antes de que se líe parda y a éste no se le ocurre otra cosa que ofrecer una recompensa a quien le traiga viva una de las criaturas. Ante esta proposición le parten la cara. En la feria ya comienza el caos. Un payaso que sufre una amputación, atropellos en los coches de choque y una pareja que sale despedida del “Canguro Loco” con explosivos resultados.

Por algún extraño motivo que se me escapa, mientras que algunos corren directamente hacia la salida otros lo hacen en dirección contraria. Entre los gritos y la confusión, Gilito se esconde en los servicios y hace uso del WC. Es curioso pero al subir la tapa no ha visto a nuestro amigo Calvito. Por la cara y por como grita Gilito la cosa no acaba muy bien.

Cuando los protas deciden realizar el conjuro de desinvocación, Mantita les roba el libro y lo deja en lo alto de la noria, que está parada. Como Tirillas no puede subir porque tiene la mano quemada, Gorgorito se ofrece. La idea de ver a un enano escalando una noria es algo que me entusiasma pero Barbie nos corta el rollo y es ella quien sube a la noria. Es increíble como hay gente que vence en cuestión de segundos traumas que arrastraban durante años.

La chica recupera el libro y realizan el conjuro. Estaba convencido de que no iba a funcionar pero mira tú, funciona. Aparece un demonio del tamaño de una persona pero que es enorme si lo comparamos con el resto (lo llamaré Papá Demonio) y comienza a comerse a los diablillos. Todo parece ir bien salvo un pequeño detalle sin importancia: ¿cómo van a deshacerse de Papá Demonio?

Cuando lleva cuatro demonios ingeridos, este insaciable engendro piensa que Gorgorito también está en el menú y va a por él. No hay nada como una situación límite en la que puedes morir en cualquier momento para idear un plan perfecto y Tirillas llega a la conclusión de que a lo mejor es indestructible por fuera pero no por dentro. Hacen un cóctel molotov con un disfraz de mono y se lo dan de comer a Papá Demonio.

Como esto es una película americana, el monstruo explota y todo parece haber acabado. Por la mañana, mientras la policía interroga a los feriantes, Tirillas y Barbie se largan rumbo a lo desconocido en un escarabajo descapotable. Conforme se alejan, la cámara se centra en los servicios y podemos escuchar como Calvito tira de la cisterna mientras ríe de forma maléfica.

Conclusión

Si eres aficionado a las películas ochenteras de serie B donde unas marionetas cutres y repulsivas se dedican a matar al personal o, simplemente, te apetece ver algo en lo que puedes desconectar perfectamente tus neuronas durante todo el metraje, ésta es tu película.

Pero si lo que queréis es traumatizar a un niño pequeño (cuanto menor sea, mayor será el trauma) también os valdrá porque lo de que siempre miro cuando subo la tapa es completamente cierto.

Por favor, cuando leáis el título no os imaginéis cosas raras, que los tiros no van por ahí. Desde tiempos inmemoriales (los primeros datos apuntan al 3500 A.C.) las cadenas de televisión han recurrido a un sucio truco para rellenar horas en horario infantil. ¿Anuncios de juguetes? Sí, pero no.

Me refiero a esa costumbre de emitir “algo” entre dibujo animado y dibujo porque un niño normal no puede ver sin más una serie tras otra sin un nexo de unión que evite que pierdan la noción de la realidad y se ponga a matar gente porque sí.

Científicos de Mozambique han demostrado que la ausencia de estos espacios provocarían daños irreparables en la corteza cerebral del niño y lo más seguro es que se dieran a la droga, a la mala vida y, en algunos casos, a escuchar música country.

No quiero entrar en detalles pero, por culpa de la promiscuidad de mis hermanos, de vez en cuando tengo que tragarme la programación infantil. Sobrevivo a esta tortura porque ya tuve un buen entrenamiento durante mi infancia ¡y sigo vivo! (aunque a veces me sorprendo). Voy a rememorar algunos contenedores infantiles con vosotros cual “Abuelo Cebolleta”.

No me gusta hacer trampa así que os confieso que he buscado las fechas de emisión porque tenía que ordenar un poco el revoltijo de datos que tenía en la cabeza. Iré por canales y del presente hacia el pasado hasta donde me llegue la memoria. Empezamos con TVE / La 2.

Los Lunnis (2003-Presente[2013])

Hace poco, una fría y tormentosa tarde de agosto, puse la televisión y me encontré con “Los Lunnis” cara a cara. Yo, que pensaba que ya estaban muertos y enterrados descubrí que habían conseguido sobrevivir como lo habría hecho una cucaracha en una explosión nuclear.

Habían sufrido algunos cambios. Lo echaban en “Clan”. Ahora el espacio se llamaba “El cohete musical” y se había vuelto aún más insoportable pero ahí estaban, mirándome con sus inanimados e inertes ojos saltones. Con ellos salían un chico y una chica que no paraban de cantar canciones absurdas (como una de una vaca que no pude quitarme de la cabeza durante días) mientras una horda de niños intentaba imitar torpemente la coreografía. He visto grupos de zombies más coordinados en “The Walking Dead”.

Me hubiese arrancado y comido los ojos si no llega a ser porque me hacían falta para ver a la chica, que me puso morcillón con el bailecito era una gran profesional. Es la de morado en la foto de la portada.

Por lo menos no había rastro del pirata amarillo ¡Dios, como lo odiaba! Era oírle y me daban ganas de lanzar la tele por la ventana. A la bruja también le tenía ganas, como me hubiera gustado verla arder en la hoguera. La última vez que había visto a esta panda salían en TVE y el único personaje humano que salía era María Isabel (he tenido que buscar en Google “niña no me toques las palmas” porque no sabía el nombre).

Pero si echamos la vista un poco más atrás recordaremos que al principio la “presentadora” era Lucrecia, que según me han dicho era una cantante cubana muy famosa. Lo de cubana me lo creo, lo de cantante… ¡sí, venga! como hoy estoy generoso también me lo creo pero lo de famosa ya como que no.

Gloria Estefan, Celia Cruz… ¿Lucrecia? No amiga. No cuela. El modus operandi de este espacio era el siguiente: entre unos dibujos y otros metían algún sketch corto o te anunciaban el nuevo CD con sus canciones o las dos cosas a la vez. Cuando ya cogió un poco más de fama hacían sketches más largos como si de una serie se tratase.

Como suele ocurrir con este tipo de espacios cuando mueren, el siguiente que les sustituye suele heredar todas las series que emitía el predecesor. Así que antiguamente solíamos ver las que ya emitían antes de su nacimiento y actualmente han apostado por el público más infantil con “Pocoyó”, “Dora la exploradora” y “Dibo, el dragón de los deseos”. Sólo diré que todas son dignas de una entrada propia en ionlitio y la única a la que le perdonaría la vida es a Pocoyó.

TPH Club (1999-2003)

¡La revolución! Escucho esto y no puedo evitar descojonarme. Lo de “TPH” venía de “Tú puedes hacerlo”. Aquí los personajes recurrentes eran unos creados por ordenador, pero ni se os ocurra pensar en el tipo de animación de la Pixar. Era animación de la cutre. Gracias, chicos de TVE.

De la canguro ni me acordaba (ya os podéis hacer una idea del carisma que podía tener) pero de los demás sí que me acuerdo. Estaba María, que en verdad no se escribía así sino “M4r1a”. Una auténtica pavisosa. Hago memoria y puedo afirmar sin lugar a dudas que la asistente virtual del PC Fútbol era mucho más expresiva.

Se volvió aún más estúpida con la llegada de un nuevo miembro que os comentaré un poco más adelante. El siguiente miembro era Supereñe. Desde Superman, Spiderman e incluso Rom (El Caballero del Espacio) los superhéroes me han encantado, así que en el mismo momento que conocí a este personaje lo odié con toda mi alma. Ya no era sólo esa voz horrible que salía por su boca digital, era su misma esencia. Su misión en la vida era defender el uso de la letra eñe y, de paso, amargarme la vida.

Más tarde el programa incorporó a su propio Poochie: Max. Max era el más moderno, el más listo, el más guay, en definitiva, el más imbécil. Con su llegada (creo que fue por alguna movida del efecto 2000) se produjo una situación de amor-odio entre él y María que daba un toque a culebrón que no me gustó ni un pelo.

Ante tanto personaje virtual incorporaron a una humana que aparecía de higos a brevas: Paloma Lago. No le puse ninguna pega a su incorporación. Aunque sus dotes interpretativas dejaban muchísimo que desear y se dirigía a los niños como si fueran auténticos retrasados, por lo menos me alegraba la vista. Aclaro que aparecía más tapadita que en la foto que he puesto. También salían multitud de series heredadas pero fue aquí donde descubrí “Digimon”, que me gustó bastante (¡¡¡ojo!!! he dicho Digimon, no el 02, ni el Frontier, ni el de las cartas) a pesar de mi reticencia inicial (pensaba que era un vil plagio de Pokemon). También me gustó que recuperaran del olvido las aventuras de “El sorprendente Hombre-Araña y sus increíbles amigos” (es acordarme del doblador de Cráneo Rojo, de Enjambre o de cuando le presentan a Spidey a “Aguja Dinámica” y siento como rejuvenezco). Ojalá recuperen los de “La Liga de la Justicia”, con los gemelos Zan y Jayna y su odioso mono azul.

Hyakutake (1998-2000)

Parece mentira pero esto es lo único que he podido encontrar. El motivo por el que se solapa temporalmente con el TPH Club es porque éste lo echaban por las tardes. Lo del nombre, según explicaron en el mismo programa, viene de un cometa que se llama así.

Era una pareja los que presentaban el programa. La chica estaba bien (me refiero a físicamente, por supuesto). Del hombre ni me acuerdo. Al principio se les veía ilusionados con el proyecto y hasta se sacaron de la manga una canción y todo (de vez en cuando aparecía la supuesta cantante y se ponían a cantar la versión completa). Pero pronto el globo se desinfló y sólo la ponían de vez en cuando y una versión más corta. Momento musical: “Sube, sube al Hyakutake. Trepa, trepa por el cometa. Sueña, sueña en un viaje hacia las estrellas” y nosequé que utilizan las brujas.

Un dibujo típico que solían poner era “Carmen Sandiego”. Otro me lo reservo para uno de mis “¿Te acuerdas de esto?”, lo único que diré es que era educativo y me gustaba. Pero la joya de la corona era sin lugar a dudas, tachán-tachán, “La familia crece” o “Marmalade Boy”, como prefiráis.

De esta serie yo me quedaría con la canción del opening y olvidaría el resto. Me acuerdo que le dí el beneficio de la duda y me tragué un par de episodios. Todavía estoy recibiendo tratamiento psicológico. Como no la seguía me hacía gracia cuando al pasar un tiempo veía un trozo y me encontraba con que el novio había emigrado a los USA y la niña quería ir para allá para evitar que se liase con una yanqui o que, de pronto, resultaba que eran hermanos biológicos. Realismo en estado puro.

A día de hoy ningún hombre heterosexual en su sano juicio se pondría a ver esta serie voluntariamente, ¿o no?

Con mucha marcha (1996-1999)

Lo que acabáis de ver es un fragmento de un programa dirigido a un público infantil. Sólo he comprobado que el enlace funciona, me niego a volver a vivir la traumática experiencia de ver esta bazofia. Es por culpa de espacios como este que cuando escucho a alguien decir algo del estilo: “La programación infantil de ahora la hacen para retrasados, antes sí que hacían buenos programas” me dan ganas de gritar “¡ESO ES MENTIRA!” mientras me abalanzo hacia su yugular y recreo alguna de las escenas de “Evil Dead”.

La presentadora del show era Leticia Sabater. Si tuvieseis acceso a mi lista negra de enemigos mortales comprobaríais que ella ocupa una de las primeras posiciones. Las mujeres que habéis visto en el vídeo se incorporaron al final. Al principio el que acompañaba a la tipeja esta era un loro… ¡un maldito loro parlante! Si la presentadora ya me enervaba sola, con el loro ya me desquiciaban. Diálogos absurdos, situaciones aberrantes, una complicidad a todas luces forzada, risas aún más forzadas, la pose y expresión facial que ponía para aguantar delante de la cámara hasta que cortaban la secuencia…

Lo único que me daba fuerzas para aguantar eran los dibujos que salían, porque vaya dibujos se juntaron aquí. De primero teníamos “Gargoyles” (que si me llegan a decir que era de Disney no me lo hubiese creído). De segundo “Reena y Gaudi” (“Slayers” para los puristas). Y de postre “Bumpy el travieso”.

Cuando salía del colegio siempre volvía corriendo porque el programa empezaba a la misma hora a la que se terminaban las clases. Con un poco de suerte, entre los anuncios y las tonterías del principio de la Sabater no me perdía nada. Me resultaba traumático cuando llegaba a casa con la adrenalina a tope y con el mono de seguir viendo mis series y me encontraba un partido de tenis o una vuelta ciclista (¡La 2, yo te maldigo!).

Sobre todo con el tenis, siempre miraba el teletexto y gritaba frente al televisor “¡Pero si aquí pone que el partido tenía que haber acabado hace media hora! ¡¡¡Hace media hora!!!”.

Pinnic (1992-1996)

“Tarirorirorí ¡Pinnic! Tarirorirorá ¡Pinnic!”. Acabamos de cruzar la línea que separa los recuerdos más o menos nítidos de los borrosos. Este contenedor infantil me provocaba una sensación de desconcierto total pero no me llegaba a disgustar. No sé si llamar a estos “presentadores” porque solían hacer sketches cortos que jugaban bastante con el tema visual y eran muy surrealistas pero presentar no presentaban mucho.

Eran dos hombres y dos mujeres. El melenitas no me caía bien y hay una voz en mi cabeza que me susurra que si lo veis sonreír no será una visión agradable. Creo recordar que el otro chico era el que tenía la voz cantante en el grupo.

La musiquilla era de esas que se te metía en la cabeza y no te la podías sacar ni liándote a cabezazos con una encimera de mármol. Pese a todo, trataban al público infantil como personas y no como retrasados, cosa que siempre era de agradecer.

De los dibujos que salían aquí me acuerdo especialmente de “Los Muppets Babies” (¡René! ¡a Gustavo lo llamaban René!). Lo que no consigo recordar es si también echaban en este contenedor “Los Simpsons”. No, no me vuelto loco. Al principio salían en TVE. Me acuerdo que lo emitían por las tardes un día que me tocaba clases de kárate pero no consigo ubicarlo dentro o fuera de Pinnic.

Otra serie que me encandiló fue “Ultraman”. Como agobiaba cuando le empezaba a parpadear la lucecilla que indicaba que se estaba quedando sin energía. Mis momentos favoritos era cuando hacía una cruz con los brazos y le salía un rayo y cuando saltaba gritando “SUECHHH” y echaba a volar.

Club Disney (1990-1998)

Quiero aclarar que no voy a comisión con Nestlé. Toda la semana estaba esperando a que llegase el sábado para ver este contenedor infantil. No sé si es porque todavía no odiaba al mundo pero los tres presentadores me caían bastante bien. En esta época Disney no estaba en decadencia y la marca era sinónimo de calidad.

Aunque la intro no pasará a la historia por su espectacularidad a mi me gustaba. Especialmente la parte en la que salían los presentadores en Disneylandia porque parecía un mundo mágico de verdad, sobre todo por la poca información que teníamos porque en esas fechas, internet era ciencia ficción y no podías comprobar la triste realidad con un clic: que Mickey Mouse y compañía no eran más que unos trabajadores semiesclavizados con disfraces llenos de piojos.

Los dibujos que salían aquí eran un lujo. Con “Chip y Chop, guardianes rescatadores” me pasaba algo curioso. Consideraba la canción de la intro “de niñas” por lo que me daba mucha vergüenza que alguien estuviese cerca de mi cuando se oía, así que siempre me inventaba alguna excusa para irme hasta que terminaba la canción y ahí es cuando yo volvía a aparecer “casualmente”.

Desde el día que conocí a Donald se convirtió inmediatamente en mi favorito del universo Disney. Por Mickey siento una total indiferencia pero por Donald soy capaz incluso de aguantar oir como canta. Al fin y al cabo se trata de “un caballero”. “El pato Darkwing” me suena que fue bastante posterior a los inicios. Además de alguna otra serie que ya os recordaré otro día mi favorita era, sin lugar a dudas, “Patoaventuras”.

Lo tenían todo: eran patos, eran familia de Donald, vivían aventuras, tenían al Tío Gilito (que en mi ranking personal está ahí ahí con Donald) y, sobre todo, ¡tenían a Patoaparato! ¡Por las plumas de mi abuelo! ¡Su propio superhéroe! El único “pero” que le pondría era la patita del lazo rosa. Era un lastre para la serie.

Bueno ya hemos acabado… con este canal (No os vais a librar tan fácilmente de mi). Vamos a pasar ahora a Antena 3.

Club Megatrix (1995-Presente[2013])

Sé que sigue existiendo en la actualidad por los periódicos pero la última vez que lo vi fue el verano de hace unos años y al ponerlo me sorprendí al ver a una rubiaca espectacular en bikini. Nada que objetar con los cambios, pero me quiero centrar en los inicios de este contenedor. Como consuelo, también aparecía una rubia.

Los presentadores eran: Ingrid Asensio (la hija del director de la cadena, si esto no es enchufismo no sé qué es), un adolescente pavisoso (no me caía bien), una adolescente pavisosa (no me caía bien) y un adorable niñito con gafas y pelo alborotado (me caía fatal y cada vez que le veía la cara era como si me suplicase recibir una paliza).

Pero estos no eran todos, he dejado para el final el premio gordo: Máximo. Máximo era un extraterrestre y hacía las veces de mascota. Incluso tenía su propio espacio donde vivía junto a los demás presentadores aventuras gilifantásticas de esas que tanto nos gustan. Os pongo una foto del monstruo alienígena. Es el de la derecha, que igual os confundís.

Si todo esto no fuera poco, nos sorprendieron sacando un disco (joer, no me acuerdo si por estas fechas seguíamos con los casetes o ya eran habituales los CDs). Alguno dirá “Bueno, si tan malo era pues no te lo comprabas y ya está.”. ¡Ay, que poco sabes de marketing! A cada rato te metían a la fuerza a la pandilla ésta no sólo cantando sino ¡bailando! Se inventaron unas coreografías aún más patéticas que las propias canciones.

Para que podáis valorar la calidad os obsequio con otro momento musical: “Somos reyes del recreo, eso pienso, eso creo. Nuestro único deseo es ir al patio a hacer jaleo.”. Ahora me siento sucio, por favor no me obliguéis a volver a hacerlo.

Con todo, el Club Megatrix hizo algo muy grande para todos los niños de mi generación: ¡recuperaron “Dragon Ball”! ¡Dios mio, DRAGON BALL! Si no llega a ser por el manga hubiese creído que no fue más que un bonito y psicotrópico sueño cuando lo veía todas las tardes en Canal Sur hasta que la “Asociación de Padres” (que sepáis que os odio con toda mi alma) la condenó al ostracismo. Espectacular, chapó Antena 3.

Desesperado Club Social (1999-2002)

Este espacio estaba enfocado más a un público adolescente que infantil así que no entraré mucho en detalles. No me gustaba. Las series que echaban sí. Las presentadoras también. Pero lo demás era basura. El plantel de presentadores fue aumentando poco a poco. Teníamos a Kira Miró (¡bien!), a una morena con cara de muerta (regular) y a una morenita espectacular (¡muy bien!) que me parece que se hacía llamar Esther.

De “los” presentadores apenas me acuerdo… Bueno, había uno que me caía especialmente mal. Se hacía llamar Borja. Sólo recuerdo de forma clara dos series que emitían, pero tenían una calidad por encima de la media a lo que estábamos acostumbrados. “Futurama”, ¿quién nos iba a decir que había vida más allá de “Los Simpson”? Me sorprendió por lo mucho que me gustó.

La otra era “Malcolm in the middle”. Acostumbrados como estábamos a “El Príncipe de Bel-Air” y “Cosas de casa”, Malcolm supuso un soplo de aire fresco a la comedia familiar. Me gustaban especialmente las idas de olla que tenía Heisenberg, perdón, quería decir Hal (el padre de Malcolm).

Tras 3 Tris: (1993-1994)

Yo no soy de la generación de “Los payasos de la tele” así que no tengo ese “factor nostalgia” que me predisponga de ver con buenos ojos a estos payasos. Conozco alguna canción porque nos la metían con calzador desde bien pequeños una y otra vez. Por todo esto, este espacio no me gustó un pelo desde el principio (no incluyo los dibujos que echaban).

Los presentadores eran Rody Aragón y Fofito. Más que para entretener parecía que estaban para hacer caja promocionando su disco. Me suena que solían hacer un teatrillo pseudocómico, pero lo que recuerdo más vívidamente es que se pasaban el día cantando.

Una y otra vez cantando las mismas canciones. Lo que hacían podría ser considerado tortura infantil. Estaba del “Tírame la pelotatá otatá otatá. Tírame la pelotatá, tiramela otra vez” hasta las narices y luego había otra que solía cantar Rody de una vecina que estaba muy buena “Está muy buena pero que muy buena. ¡Pero que muy buena! ¡Pero que muy buena!”. No sé qué era peor, si lo repetitivo de las letras o lo de inculcar a los niños sutilmente que las mujeres son un objeto sexual.

Lo mejor eran las series, porque aquí se juntaron tres japodibujos que son míticos para mí: “Chicho Terremoto”, “Sailor Moon” y “Ranma 1/2″. Qué decir del salidorro de Chicho que no sepáis ya. Sólo mencionaré que me desconcertaban a veces las traducciones que se sacaron de la manga. Me suena que una vez comentaron que los abuelos de Chicho vivían en Salou.

Reconozco que veía Sailor Moon y era por una sola razón, ¡las secuencias de transformación! Eso y la cancioncilla del principio era lo único que me llamaba la atención. Lo demás era demasiado “culebrón”. No podéis verme pero estoy descojonado de risa porque me acabo de acordar de Armando alias “El Señor del Antifaz”. ¡Que tonta era la prota que no se daba cuenta de quien era en realidad! Mi favorita era Patricia, la Guerrero Júpiter, por sus grandes “cualidades”.

Pero la que se llevaba la palma era Ranma. Es que no sólo era buena y hasta había peleas chulas sino que además ¡se veían tetas! Algo inconcebible en los dibujos de aquella época. Sobre todo en la primera emisión porque en posteriores emisiones le metieron la tijera. Recuerdo como si fuera ayer cuando Ranma estaba tomando un baño, se metió una gata en la bañera y de pronto apareció Shampoo en toda su gloria y esplendor.

También recuerdo vagamente otro contenedor anterior pero la verdad es que aquí la memoria me falla. Era “La merienda”. Igual alguno se acuerda mejor que yo.

Bueno, ya hemos acabado… con Antena 3. Ahora le toca el turno a Telecinco.

Birlokus Klub (2004-2007)

Me he planteado seriamente si lo ponía o no porque… ¡ASCO! ¡Asco me daba este espacio! No sé si era sólo cosa mía pero daba una sensación a cutrerío espectacular. El teatrillo que montaban los presentadores era patético. Los efectos especiales, ridículos. La morena me daba grima y si hubiese podido los habría metido a todos en un pasapurés gigante y no habría dejado de girar la manivela hasta quedarme sin fuerzas.

El único motivo por el que pudo tener algo de audiencia era por las series que echaban. Y, como no creo que “Hamtaro” ayudase mucho, sería por la reposición de “Los Caballeros del Zodíaco” o “Pokémon”.

Club Disney (1998-2003)

A lo mejor tenéis una sensación de “déjà vu”. El Club Disney cambió de cadena como el que cambia las sábanas de la cama o unos calzoncillos sucios. Pero para darle una seña de identidad propia se inventaron todo el rollo pirata. Personalmente, como espectador no me sentía cómodo con que me llamasen “pirata”.

Una novedad rompedora fue la inclusión de un niño presentador negro. Nunca lo había visto antes en la televisión española. No había visto en mi infancia un solo niño negro. Quizás cuando echaban algún reportaje de África por la tele. Pero en vivo y en directo nunca.

Los presentadores, blancos y negros, no me caían especialmente bien. Las series no estaban mal pero ya se empezaba a oler la decadencia de Disney. “La Banda del patio” era probablemente mi favorita, al menos las primeras temporadas.

La tele es tuya, colega (1993-1994)

La verdad es que sólo recuerdo que una de las presentadoras estaba tremenda y la otra era Sofía Mazagatos. El yin y el yang, señores. Lo echaban por la tarde.

Había series que han pasado sin pena ni gloria como “Goleadores”, alguna más conocida como “Bateadores” y la potentísima “Batman TAS”, que era cojonuda.

Xuxa Park (1992-1993)

Alguno pensará que como Xuxa estaba buena y tenía acento extranjero seguro que me encantaba. Negativo. Xuxa no me gustaba por varios motivos. El primero era que cantaba demasiado. El segundo, que había algo en ella que me hacía desconfiar. El tercero, que me daba mucha envidia ver a los niños pasándoselo pipa mientras se tiraban por los toboganes y hacían el juego ése estilo gincana que hacían y mientras tanto ahí estaba yo, muerto de asco en mi casa.

Pero sin lugar a dudas, el motivo por el que me provocaba repulsión era por esto:

Nunca hay a mano un bidón de gasolina y una caja de cerillas cuando te hace falta.

Desayuna con alegría (1991-1994) y A Mediodía, alegría

Me vais a disculpar que meta en el mismo saco dos contenedores distintos pero es que eran como hermanos gemelos y retrasados. Eran básicamente lo mismo y estaban presentados por el mismo monstruo televisivo: Leticia Sabater.

Ya he tenido que hablar de ella antes y todavía no me he recuperado. Os pongo el vídeo por excelencia de Leticia Sabater:

Series para el recuerdo eran “Lupin III”, “El Show de Super Mario Bros” y la todopoderosa “Oliver y Benji”.

Superguay (1991-1993)

Los presentadores eran Miliki y Rita Irasema. Es extraño pero me caían fenomenal. No puedo explicar por qué pero les tengo una gran simpatía a estos dos. Y lo mejor es que ni siquiera puedo recordar si cantaban o no. Así que no me traumatizaron la infancia como los demás gañanes.

Ésta creo que fue la edad dorada. Teníamos por un lado dibujos como “Los Pitufos”, “Cazador” o “G.I. Joe”. Y por otro lado la “WWF” (más conocido como el “Pressing Catch”) y “Humor Amarillo” (el original).

Como me caían bien os pongo otro vídeo.

Magia Borrás. Todavía tengo las ganas de denunciarles por publicidad engañosa. Vale, tenemos otro canal despachado. El próximo va a ser rápido: Canal Plus.

Wake, Rattle & Roll (1992-1993)

Juraría que lo ponían tal cual y ni se molestaron en traducir el título. Era un espacio americano con el que hicieron corta y pega los del Plus. Yo lo veía por el robot. Hacía poco que había visto “Cortocircuito”, así que ya estaba sugestionado para que me gustase. Tenían un robot, ¡un puñetero robot! ¡Y con camisa hawaiana!

Los protas/presentadores principales eran el chavalillo de las melenas del vídeo y el robot. Solían estar en el garaje y conforme les pasaban cosas iban poniendo las series. Había una niña odiosa que les hacía la vida imposible y también estaba una amiguita que era el típico personaje de color que tenía que haber en todas las series yankis.

Iban cambiando las series de vez en cuando pero para mi la serie estrella era “Los autos locos”. ¡Como me gustaban Los autos locos! Paradójicamente, Pier Nodoyuna era mi favorito. Si se hubiese dedicado a competir y no a pararse a cada momento a poner trampas seguro que hubiese ganado todas las carreras pero ¿y lo bien que nos lo pasábamos?

Y ya para acabar voy con mi canal autonómico: Canal Sur / Canal 2 Andalucía.

La Banda del Sur (1994-Presente[2013])

Obviamente, os podéis hacer una idea de que en casi 20 años de emisión el formato ha cambiado más de una vez. De hecho a partir del 2001 cambió el nombre por “La Banda”. La última vez que vi el programa lo presentaban dos chavales y dos chavalas. Una de las chicas era calidad, se hacía llamar Tutti y fue por lo que me reenganché de nuevo.

Hablar de La Banda es hablar de auténticas maratones de dibujos animados. Había veces que te ponían serie tras otra hasta que al niño televidente le daba una embolia o sufría un derrame cerebral (estoy hablando de horas y horas ininterrumpidas) y otras veces hacían juegos y concursos con los niños entre las series.

Me quiero centrar en el origen. Al principio eran tres: La Jefa (me caía bien), Víctor V (no me caía mal) y Bubú (me caía mal). Todas las tonterías las hacían en un plató sin niños espectadores. De pronto, un día La Jefa abandonó el programa. El día que se despidió fue el día que perdí la inocencia porque la explicación que dio… Según ella, había recibido un mensaje para ser La Jefa en ¡La Banda de La Luna!

Ni el niño más retrasado que conocía se hubiese creído esta explicación (sí Alfonsito, va por ti). Ante el hueco dejado ficharon a una tal Marfario, que también me caía mal. Pero la siguiente incorporación me caía fatal, un tal Diego Sastre. Estoy generoso, os presento a la siguiente generación:

Hablar de las series típicas de este contenedor sería un suicidio por la enorme cantidad que ha pasado por aquí. Siempre que os hable de alguna serie que saliese en Canal Sur hay un 97% de probabilidades de que haya salido dentro de La Banda.

Despedida y cierre

Y ya está. Aquí lo dejo por hoy. Hay algunos contenedores que he omitido a posta y otros que se me habrán olvidado seguramente. Sin contar los que no veía (que me veo ya a alguno preguntando por qué no he puesto el de su comunidad o país). Si tenéis algún apunte o rectificación que hacer… ¡COMENTAD MALDITOS, COMENTAD!

Sí. Es un mono vestido de vaquero y montado en una cabra. Al final el universo mandó una señal y yo la escuché.

Hay gente que piensa que el fenómeno friki surgió en los noventa, cuando Leticia Sabater sorprendió al mundo con su “Letirap”. Pero no. “Go West” se trata de un corto de 1923 protagonizado por muchos monos, varias cabras y un perro. Es la prueba videográfica que demuestra que hace casi un siglo ya había frikis dispuestos a gastar dinero en cosas tan bizarras.

Y después de verlo (dura unos once minutos), os aseguro que yo mismo pagaría por ver el “making of” porque para conseguir que hicieran las cosas que hacen los monos, tuvieron que echar horas y una paciencia casi infinita. Además del olor a heces, porque tanto mono junto seguro que no era agradable para el olfato.

Antes de entrar al trapo con el corto en cuestión os tengo que contar otra de las paradojas de mi vida. No me gustan que hagan pelis con animales. Me parece una perversión utilizar animales para el disfrute personal. Y ya si los disfrazas de “humanos” y les haces hacer cosas que hacen las personas me resulta una aberración.

Lo curioso es que si me ponéis el vídeo de un mono se me olvidan todos mis principios y si encima está vestido de persona lo más seguro es que me quede embobado mientras el animal hace sus “monerías”. Por algún motivo los monos (sobre todo los chimpancés) ejercen sobre mi un extraño efecto.

La historia comienza con una bonita estampa familiar en la que Papá y Mamá Mono están desayunando tranquilamente bajo el típico cartelito de “Hogar, dulce hogar” que tantas veces hemos visto en las películas americanas. Todo parece normal hasta que el malhumorado padre pregunta dónde está el bala perdida del hijo y si volvió a llegar borracho a casa.

La madre le responde que el pobre de Jeff (el hijo se llama Jefferson) está todavía en la cama y que no quiere ni desayunar. Vamos, que tiene un resacón espectacular. Ante esto el padre entra en cólera y se dirige a la habitación del hijo dispuesto a levantarlo a la fuerza si fuera necesario.

Primero aporrea la puerta y Jeff se descojona y hace gestos para que le deje en paz. El padre mira por la cerradura de la puerta y observa a su hijo riéndose de él.

Esto ya es el colmo, así que el padre entra en la habitación y le dice que en su casa no quiere borrachos ni vagos. Ante esto Jeff se quita el pijama y se viste con otra ropa, aunque antes se pone un sombrero que nos hará pensar cómo diablos pudo meterse luego la camiseta llevándolo puesto. Mientras tanto el padre le prepara la maleta.

La compungida madre suplica al padre que no sea tan duro con el niño. En una escena dramática que bien podría ganar uno o varios Óscar, la madre coge un pañuelo y se seca las lágrimas. También chupa el pañuelo e incluso se cambia el plano cuando parece que se lo va a comer, pero la interpretación es tan buena que por un momento no veía un mono con peluca sino a una madre sufriendo por la pérdida de un hijo.

Una vez vestido Jeff y con una sonrisa tan inquietante que le produciría pesadillas al bueno de Freddy Krueger, el padre le deja bien claro que no quiere volver a verlo. Jeff coge la maleta y vivimos otra emotiva escena cuando él y su madre se despiden fundiéndose en un eterno abrazo.

De Óscar, en serio. Y para que apreciéis mejor la escena os pongo el otro ángulo.

El hijo trata de calmar a la madre dándole palmaditas en la espalda pero el padre vuelve a entrar en escena exigiendo que se marche de una vez.

Una vez fuera de casa tiene claro que tiene que encontrar un lugar donde refugiarse y, de una forma muy oportuna, aparece una locomotora que se detiene en medio de ninguna parte. Supongo que una locomotora operada por monos no tiene claro cómo va el tema de las estaciones. Nuestro protagonista aprovecha para colarse en un vagón de polizonte.

En una corta escena vemos a la madre despidiéndose desde la ventana mientras agita un pañuelo. El revisor le indica al maquinista que ya se pueden marchar y la locomotora se pone en marcha.

En la siguiente escena vemos a Jeff tirado en el suelo y disfrutando del viaje mientras fuma un cigarro (¡MAL! ¡CIGARRO MAL!). El revisor se da cuenta que llevan un polizón cuando lo ve desde un ángulo imposible teniendo en cuenta que van en el mismo tren, pero como son monos da igual.

El tren se para y cuando el revisor se dispone a echar a patadas al pillo, éste nos sorprende a todos cuando se saca una moneda y soborna al trabajador. Aunque reprobable, la escena tiene su encanto porque intenta meterle el dólar por la boca. Como fumar y sobornar no está bien y estamos en horario infantil os pongo una imagen del feliz maquinista poniendo en marcha el tren de nuevo.

Después de una corta secuencia del viaje, vuelve a entrar en escena la madre. Ya os podéis imaginar que viviremos otro dramático momento de manos de este genial monstruo de la interpretación. La madre contempla la fotografía de graduación de Jeff entre suspiros y nos deja con la boca abierta cuando se arrodilla y… ¡se pone a rezar!

No sé si rezará a algún dios humano o a King Kong pero es impresionante. Y más impresionante es lo que pide en sus plegarias, que proteja a su hijo de las prostitutas.

El tren se detiene en una estación (ahora sí) y nuestro intrépido vividor se baja y se dirige al poblado cercano. El poblado es el típico de las pelis de vaqueros. El medio más habitual de locomoción que usan sus habitantes es la cabra. Esto queda patente cuando vemos a varios monos cabalgando a lomos de sus cabras.

Jeff decide ir al Saloon a echar un trago. Allí tiene un encontronazo con unos malhechores que están jugando al póker y le amenazan con matarlo porque sí.

El tabernero sirve la bebida y defiende a su cliente porque tiene dinero. Ante las amenazas, nuestro valiente amigo sale escopeteado del Saloon y cuando camina por la calle se encuentra con un pobre ciego que toca el violín y que parece no tener piernas. Aquí nos muestra su mejor cara dándole una moneda al mendigo.

Pero las apariencias engañan. En cuanto Jeff se aleja, el pordiosero tira el violín, se quita las gafas de madera y sale del agujero (lo de las piernas era un efecto óptico) y va directo a la taberna a gastarse la moneda en alcohol.

Mientras camina por la calle, Jeff se encuentra una tienda donde venden ropa, armas y caramelos (buena combinación) y decide que necesita ropa de vaquero. Después de una desternillante secuencia donde nos muestra cuanto le gustan los sombreros de cowboy le pide al dueño de la tienda el equipo completo de vaquero.

Una vez ataviado de cowboy, y en una clara muestra de bipolaridad, Jeff amenaza al dueño con la pistola recién adquirida y le “invita” a poner pies en polvorosa.

El dueño de la tienda se dirige derechito a ver al Sheriff. Jeff, que ya le está viendo las orejas al lobo (o al perro), roba una cabra y, después de una espectacular escena en la que se monta de un salto, se marcha haciendo el caballito… um, er… haciendo la cabritilla.

En la huida podemos ver también un pato caminando por la calle como Pedro por su casa. Debe ser el típico artista invitado. El caso es que el dueño de la tienda cuenta al Sheriff como le han atracado y robado y le pide ayuda para capturar al forajido.

El Sheriff lo tranquiliza diciéndole que él se encargará y sale corriendo tras el bandido cuatrero. Qué queréis que os diga, es mirarle la cara a este agente de la ley y me siento más seguro. Ahora sucede el momento más trepidante del metraje. Vivimos una de las mejores y más intensas persecuciones del celuloide.

“Terminator 2″, “Matrix Reloaded”, “Mentiras arriesgadas”, “Granujas a todo ritmo”… todas sus míticas persecuciones se quedan en una anécdota si la comparamos con ésta porque ver a un mono huyendo de un perro mientras cabalga sobre una cabra tiene que ser bueno a la fuerza y no tiene precio.

Jeff lleva la delantera y durante unos tres segundos todo marcha a pedir de boca, pero entonces cambia su estrategia de huida y toma una decisión desconcertante: se sube a una valla. Para el que no lo sepa, las cabras tienen un gran equilibrio por lo que no es problema caminar sobre la valla.

El problema es que camina, que no corre, por lo que el sheriff no tarda en alcanzarlos y la persecución continúa lentamente sobre la valla. Cuando el sheriff se cansa de olerle el culillo a la cabra, se baja y aprovecha un descuido para agarrar las riendas (una cuerda larga que cuelga oportunamente por el lado correcto de la valla).

Me gusta ver esta secuencia pensando en que es una representación de la eterna lucha entre el bien y el mal que vive la especie humana desde tiempos inmemoriales, aunque muchos lo que verán es un perro tirando de una cuerda atada a una cabra.

Una vez atrapado lo lleva otra vez al pueblo y le dice a Jeff que si no abandona el pueblo inmediatamente van a lincharlo. Esto da que pensar. ¿Para qué lo ha perseguido y traído de vuelta si tenía pensado echarlo? Ahí lo dejo. También es curioso como le deja marchar sin tener que devolver la ropa que ha robado. Parece que el sheriff es un hombre de acción y lo de pensar no es lo suyo.

Una diligencia aparece casualmente de la nada y se detiene frente al grupo. Jeff se baja de su montura y se mete en la diligencia, que toma rumbo hacia lo desconocido.

El dueño de la tienda quiere recuperar su dinero, así que busca un compinche y persiguen a Jeff a lomos de una malvada cabra. ¿Por qué sé que es malvada? Pues porque es negra, ¿hacen falta más explicaciones? En la siguiente secuencia podemos ver cómo se hace uso del antepasado del croma y de una cabra falsa. Esto es artesanía en estado puro.

Los perseguidores suben un monte y desde la cima lanzan una cuerda que atrapa a Jeff (que fortuitamente tiene medio cuerpo sacado por la ventanilla) y lo suben con una facilidad pasmosa gracias a la ayuda de la cabra demoníaca. Podemos ver como al principio lo que suben es un muñecajo parecido a un trapo pero al cambiar de plano es un mono de carne y hueso. Amigos, es la magia del cine.

Ahora vivimos un angustioso momento al ver como el pobre Jeff es forzado correr a ritmo de cabra para no morir asfixiado mientras el dueño de la tienda le agarra el rabo.

Esto tiene muy mala pinta. Parece que lo más seguro es que el destino de Jeff sea pasar por la soga, pero en un inesperado y asombroso giro de los acontecimientos descubrimos que…

¡¡¡Todo ha sido un sueño!!! ¡Un realista y delirante sueño inducido por la ingesta abusiva de alcohol! Y, aunque Jeff se despide con una especie de divertido e inquietante baile, no me sentía tan estafado desde que probé por primera vez el Tang.

Debo reconocer que, a pesar del pésimo final, me ha encantado. Es un producto muy superior a obras actuales tales como “Cisne negro“ y “El discurso del rey” que mucho “blablablá rollo rollo” y a la hora de la verdad sólo consiguen decepcionar al espectador. En cambio, los monos nunca decepcionan. No es cosa mía, está demostrado científicamente.

Voy a aprovechar para presentaros a Pankun. Pankun es un simpático chimpancé japonés que vive infinidad de aventuras junto a su mejor amigo, un perro llamado James. En el siguiente vídeo podréis disfrutar de un día que visitó un parque de bomberos.

Esto demuestra que no soy el único que se queda absorto cuando ve un mono y me hace pensar que en noventa años no hemos cambiado tanto. Nos siguen chiflando los monos y cualquier excusa es buena para vestirlos con ropa y ver como hacen cosas típicas de humanos con su limitada mente animal.

Gracias a la magia de la programación de artículos no lo habéis notado pero he estado ausente una temporada por un asuntillo. Como guinda al pastel, cuando volví a casa encontré al portátil de mis amores destruido. Después de perder más tiempo comprando y poniendo a punto al nuevo “Cerebro de la Bestia”, he vuelto.

Si tenéis curiosidad por saber cómo elijo las series de las que hablo os lo resumo en una palabra: “azar”. Tengo una listilla, confeccionada por un servidor, en txt y voy eligiendo aleatoriamente. Si pensabais que realizaba un extraño y arcano ritual, entraba en una especie de trance y escribía estos artículos con los ojos en blanco mientras echaba espumarajos por la boca es que habéis visto demasiadas películas.

Como tiendo a enrollarme, lo mejor es que empecemos ¡YA!

Misterio Nº1: Inadaptados con poderes

Esta serie americana con actores reales la echaban los fines de semana en Canal Sur, pero me consta que la emitían en varias autonómicas de España. Transcurría en la época actual pero con un matiz: existía gente con poderes.

Los protagonistas formaban un grupo de lo más variopinto: un “electrizante” chulito rockero, una telequinética pavisosa cuyo único objetivo en las tramas era tontear con el personaje anterior, un negrazo (no es racismo, es que el hombre media más de dos metros) que podía encoger y un científico que hacía de líder.

Los efectos especiales eran malos con avaricia. Y el dato definitivo es que su vehículo habitual era la típica furgoneta de los helados americana.

La Corona Mágica

Esta serie la echaban en TVE. No me gustaba nada, a pesar de la legión de seguidores nostálgicos que posee. Generalmente las series de dibujos españolas (salvo contadas ocasiones) me han producido cierto rechazo desde niño. Me sonaba vagamente la musiquilla y al único personaje que recordaba realmente era al de la bruja verde por razones evidentes. Siempre estaba dando por saco para conseguir la corona de las narices.

Se suponía que con ella podría conquistar la galaxia, cosa que habría conseguido si el tiempo que le dedicó a intentar robarla lo hubiese dedicado a realizar una invasión tradicional. Supongo que mi mente infantil no asimiló tan bien esa mezcla rara de brujería y tecnología espacial como lo hizo con el amigo He-Man.

Misterio Nº2: Espías y agentes secretos

La echaban en TVE por las tardes. Era una comedia con actores reales sobre el mundo del espionaje. Uno de los puntos fuertes era el doblaje con el que lo emitían en España: mexicano. El protagonista era un torpe agente secreto que siempre salía airoso de todo tipo de adversidades. Le solía ayudar otra agente en sus misiones contra una organización criminal. Otro personaje recurrente era su jefe y una escena típica y mítica era cuando le contaba al prota en qué consistía su misión.

Los zapatófonos estaban a la orden del día.

Sigue soñando

La emitía Canal Plus por las tardes en abierto. Contaba el día a día de un hombre divorciado que se pasó toda su infancia viendo televisión, por lo que era muy normal que ante diversas situaciones se paraba el tiempo y se veía una escena de televisión clásica americana.

No recuerdo bien el argumento pero el prota siempre estaba intentando ligar. El motivo por el que la veía no era porque fuese una maravilla audiovisual sino porque de vez en cuando se veían tetas.

Misterio Nº3: Alienígenas promiscuos

Serie de actores reales que echaban a la hora de la comida en TVE. La trama era que un extraterreste vino a nuestro planeta hace quince años y en el transcurso de su visita se casa y deja preñada a una terrestre. Luego volvió a su planeta y deja en La Tierra a la mujer que tuvo una niña medio alienígena. En el presente la niña es una quinceañera aparentemente normal, salvo porque tiene ciertas habilidades como la de parar el tiempo juntando la punta de sus dedos.

El nuevo mundo de los gnomos

Con que veáis el despropósito de la canción de la intro ya os podéis hacer una idea de la calidad de la serie. Antena 3 no pudo estarse quieta y tuvo que mancillar el bonito recuerdo que nos dejaron David y el Juez Klaus en nuestra memoria. Recuerdo que anunciaron esto a bombo y platillo como si fuera una revolución en el mundo de la animación.

No he visto ni un solo episodio (ni pienso verlo) de esta aberración pero si he tenido la mala suerte de ver alguna escena de pasada. Me sorprende que tantos colorines no provocasen ataques epilépticos a los niños. ¿Os sigue extrañando que le tenga tanto asco a las producciones españolas?

Misterio Nº4: Comedia espacial

La echaban en Canal Sur (y otras autonómicas) todas las tardes. Era una comedia británica con actores reales. La trama se desarrollaba en una nave espacial que iba a la deriva a través del espacio. Los tripulantes de la nave son tres más el ordenador de a bordo. Eran un humano, un gato evolucionado y un holograma. Por cierto, la nave era roja.

Mortadelo y Filemón

No, no me refiero a la abominación que hicieron los de Antena 3. Seguramente los más viejos del lugar recordarán esto:

¡Los Festivales del Humor! Eran un compendio de historietas generalmente autoconclusivas. También existían unas pocas que sí tenían cierta correlación y tenían en común a un primo de Filemón llamado Chiflágoras y su mayor invención: el armario del tiempo. Estos episodios son previos al Profesor Bacterio y al Súper.

Ya eran antiguos cuando los vi de pequeño, así que la animación no es ninguna maravilla pero mira, es escuchar las voces y me pongo a sonreír como un lelo.

Misterio Nº5: Serie en Stop Motion

La emitían todos los días a la hora de la comida en La 2, aunque hubo una temporada que la echaban a la hora del desayuno. Era una serie en “stop motion” con muñecos de plastilina. La acción se desarrollaba mayormente en la habitación de un niño, aunque solían salir partes de toda la casa. El protagonista era un ser muy guarro que se alimentaba de calcetines sucios. Su mejor amigo vivía en la taza del váter y su novieta era una muñeca de trapo con muchos remiendos.

Si todavía no os suena a lo mejor os refresco la memoria canturreando: “¡Hache dos o, déjala correeeer…!”.

Cazador

Es curioso pero mucha gente suele confundir esta serie con “Lupin III”. La echaban los fines de semana por la mañana en Telecinco. La chica de los “martillacos” de varios cientos de toneladas siempre estaba dando por saco al prota. Me acuerdo de un episodio en el que un hombre detiene una bala (dirigida a su hija, pero ella no podía saber que él era su padre por absurdas razones que ya ni recuerdo) tensando los músculos.

En otro episodio un francotirador quería matar a un boxeador disparando durante un combate una bala hecha con una aleación de oro ya que, según su explicación, esta aleación no provocaba un orificio de salida en el cráneo y parecería que el luchador habría muerto por un golpe recibido en el transcurso de la pelea.

Misterio Nº6: Faraones y máquinas del tiempo

Serie de dibujos española que emitían en TVE. El argumento era que un antiguo faraón era transportado junto a dos de sus seguidores al presente mediante un artefacto. El problema era que no sabían cómo volver a su época, por lo que el protagonista de la serie decide ayudarles para conseguir su objetivo. Lo malo es que el artefacto es objeto de deseo de terceras personas que tratarán de robarlo por todos los medios posibles.

De vez en cuando hacían funcionar la máquina pero en vez de al Antiguo Egipto les transportaba a otras épocas.

Las Mil y una Américas

No sé, que hoy me ha dado por las españoladas. Otra serie de TVE que me repugnaba hasta tal punto que, cuando salieron los Phoskitos y las Tosta Rica con merchandising de la serie, dejé de comerlos. El motivo de este despropósito fue la celebración del quinto centenario del descubrimiento de América. No sólo la animación era pésima sino que el tema educativo, en lugar de introducirlo de manera sutil para que los niños aprendiesen sin darse cuenta, estaba completamente metido con calzador.

No me gustaban nada las pintas homosexuales del protagonista (Chris, ¡encima se llamaba Chris!) y el perro tampoco ayudaba. Pero lo que más rabia me daba era que al final todas sus aventuras no eran más que un sueño, ¡un maldito sueño! Qué queréis que os diga, me sentía estafado.

Misterio Nº7: Plantas monstruosas

Serie de dibujos que primero emitía Canal Plus y luego La 2 a la hora de la comida. El prota iba viajando de planeta en planeta buscando a su padre. Le ayudaban un mago, un chulito de playa, una niña y… ¿una mascota robótica? Lo importante es que a la hora de moverse por los planetas lo hacían en unos vehículos muy chulos y bastante útiles, ya que tenían que enfrentarse a una raza de monstruoplantas que creaban vehículos orgánicos con la misión de acabar con ellos y conquistar el universo.

Sylvan

Será que soy masoquista, pero aquí va otra serie patria.

Os aclaro que el cantante no es Sergio Dalma. La echaban en TVE por las tardes y era claramente un vil plagio de Robin Hood con algunas pinceladas de El Rey Arturo. Todavía recuerdo con estupor cuando me salió en las Tosta Rica la figurilla de la princesa, las arcadas aún me duran a día de hoy. Otra figurilla que me salió fue la del caballero chungo que salía de vez en cuando, pero en mis juegos fingía que su origen era otro y fui más feliz viviendo esa mentira.

Misterio Nº8: Una de ninjas

Serie de dibujos que echaban en Canal Sur y otras autonómicas. Iba de un ninja que le echaba una mano a un niño japonés en su vida diaria. Para ayudarle solía recurrir a sus “trucos ninja”. Por si no fuera suficiente un ninja en su vida, más adelante aparecen el hermano pequeño del ninja y su perro y un rival y su gato (todos ninjas). Obviamente, tanto ninja suelto provocaba todo tipo de problemas.

Al prota le asustaban mucho las ranas.

Sasuke, el pequeño ninja

Otra de ninjas de Canal 2 Andalucía. Esta se la dedico a todos los que pensaban que “Naruto” era 100% originalidad. Ya veis que por el año “la polca” ya había series de ninjas que hasta hacían sellos con las manos y todo. Podéis ver en youtube un episodio entero en castellano pero os aseguro que es un redoblaje porque si tengo un recuerdo nítido es que la voz de Sasuke la doblaba la misma mujer que nos doblaba a Goku de pequeño (y a Gohan, también de pequeño).

Para realizar los sellos invocaba la magia ninja “Koga”. Me acuerdo también que alguna vez se vio a una chica en bolas bañándose en el río. Ay, os acordáis de cuando antes te metían en cualquier japonada una escena de una mujer en cueros (normalmente bañándose) y no pasaba nada. Hasta en Doraemon lo hacían ¡y con niñas!

Misterio Nº9: ¿Mitos alienígenas?

Serie de dibujos que emitían en Canal 2 Andalucía. La idea de la trama era la siguiente: todos los seres míticos (vampiros, hombres lobo, etc…) que conocemos en realidad son extraterrestres infiltrados y una agencia americana (cómo no) se encarga de capturarlos antes de que provoquen el pánico en la población.

El prota, al igual que su padre, es capaz de detectar cuando alguien es un alien y por eso lo fichan en la agencia. Suele acompañarle en sus misiones una chica muy gritona.

Locos por el basket

Con el único objetivo de torturarme psicológicamente, TVE creó esta bazofia. Mirad, a mi me gustaba “Sherlock Holmes”, así que un universo habitado por perros antropomorfos lo podía tolerar y hasta me parecía más o menos normal pero el saltamontes me chirriaba de una forma espectacular. Aunque repitiesen hasta la saciedad que era “extranjero”. Este estilo de animación nunca me ha gustado. Muy cutre, muy español.

Si pensáis que soy un antipatria que echa bilis sobre cualquier producto nacional estáis equivocados. “Pocoyó” es español y me gusta. Generalmente, si algo está bien hecho me gusta y si no lo desprecio y no paro de ponerlo a parir hasta quedarme ronco.

Misterio Nº10: Samuráis a la Power Rangers

Serie anime que echaban en Telecinco los fines de la semana por la mañana. Era estilo super sentai. Los protagonistas eran unos samurais que tenían que pararle los pies a un todopoderoso malvado que quería conquistar Japón y el mundo.

Como ayuda tenían unas armaduras muy chulas que tenían asignado el poder de un elemento: fuego, tierra, agua, aire y ¿luz?

Momias

Esta la echaban en La 2 por las mañanas. Habré visto unos pocos episodios pero os puedo decir que es una serie normalita del montón. Ya me vais conociendo, así que no os sorprenderá cuando os diga que el componente femenino sobraba. Me llamó la atención que a uno de los protas le faltase un brazo (los minusválidos también pueden luchar contra el mal, qué os creíais).

Me gustaría preguntaros si os pasa lo mismo que a mi y al escuchar la cancioncilla os viene a la mente el rap que se marcó Ron Ashman (“Hollywood Monsters”) para abrir la cámara de la Momia.

Continuará…

Bueno. Ya está bien por hoy. Ahora tengo que enfrentarme a un dilema moral y ético para mi próximo artículo. No sé si hablaros de una peli protagonizada por Hulk Hogan o de otra protagonizada íntegramente por monos. ¡Dioses, mandadme una señal!

El año pasado publiqué un artículo (¿Te acuerdas de esto? I). En él hacía un repasillo a esas series y programas de los que ya no se acuerda ni El Tato (tranquilos, vuestro amigo El Chachi sí se acuerda) pero que no nos solíamos perder cuando éramos unos micos.

Como curiosidad os diré que, aprovechando que estos días tengo bastante tiempo libre, me dio por hacer una lista con las series que recordaba. Sin contar las más famosillas me salieron más de 150 y el número sigue subiendo. Como comprenderéis no puedo estar el resto de mi vida escribiendo artículos sobre esto, por lo que a partir de ahora le meteré un poco más de chicha al asunto.

El procedimiento será el mismo que en el artículo anterior y esta vez pienso tener más mala leche, que la otra vez eran muy facilitas.

Misterio Nº1: Un concurso medieval

Se trataba de de un concurso que echaban semanalmente en La 2 por las tardes. Estaba ambientado en la época medieval. Los concursantes eran cuatro niños que, supuestamente, eran convocados por un mago para llevar a cabo una épica misión. Abundaban los croma y los actores caracterizados de habitantes de la época, trolls y otras criaturas de fantasía. Un elemento primordial era un casco que cuando se lo ponía uno de los niños le impedía ver nada, por lo que los demás niños tenían que ir guiándole.

Topacio

Locos os habéis quedado (yo sólo he aguantado 20 segundos). Dejadme que me explique antes de que alguien diga: “Tío, tú antes molabas.”. Os prometo que yo no veía esta serie, pero mi madre sí. Uno de mis recuerdos infantes era el de estar tirado en el suelo jugando mientras mi madre veía este culebrón. Era el hilo musical de mis aventuras con He-Man y demás G.I.Joes.

No recuerdo bien si la echaban en TVE o en Canal Sur. Pero sé más o menos de qué iba la trama. Una noche, una parturienta da a luz a una niña aparentemente muerta. La comadrona hace un cambiazo y le entrega a la afligida madre un niño. Cuando la comadrona está en su choza descubre que la niña no estaba muerta, ciega sí, pero no muerta y se hace cargo de ella.

Ya de adultos, la niña ciega (Topacio para los amigos) y el niño del cambiazo se encuentran, se enamoran, se desenamoran y de eso va la serie. Tengo flashes de algunas cosillas como un personaje que estaba enamorado de Topacio, pero el pobre hombre estaba desfigurado por unas quemaduras, su nombre era Buitrago, por eso cada vez que veo un camión con el logo de Buitrago me entra la risa floja pensando que el dueño de la empresa es un hombre con la cara quemada.

También recuerdo que había un momento de la serie en el que operaban a Topacio y recuperaba la vista.

Misterio Nº2: Un extraterrestre melómano

Era una serie de dibujos que echaban en La 2 por las tardes. Los protagonistas eran un niño terrícola y un alienígena. Otros personajes que eran “amiguitos” de los protas eran: el perro del niño, un científico de esos que hacen inventos gilifantásticos, una niña asiática experta en artes marciales, un niño parapléjico que jugaba mejor al baloncesto que Michael Jordan y un negro que… no recuerdo muy bien qué era lo que hacía.

Por la parte de los malos estaban: el típico jefazo malo maloso (enano, con cara de mala leche, siempre con un puro en la boca), sus dos “gorilas” (nunca mejor dicho) y algunos enemigos extraterrestres.

La pista definitiva es que el extraterrestre se alimentaba de música.

Taz-Mania

Me parece mentira que nadie hable de esta serie que echaban en Telecinco esos fines de semana por la mañana. Creo que la mayoría hasta hemos tenido tazos de sus personajes. De los Looney Toons el bueno de Taz siempre fue el que más me llamó la atención. Aunque me parecía muy raro ver a este salvaje integrado en una familia “normal” disfrutaba mucho de sus aventuras. Además, aprendí que el dingo es un animal australiano parecido a un perro. ¡El saber es poder!

Misterio Nº3: Quintillizos luchando contra el crimen

La echaban en La 2 a la hora de comer. Eran dibujos animados y estaba ambientada en los EE.UU. de los años treinta. Los buenos eran cinco hermanos que luchaban en plan justiciero contra una organización criminal que imitaba a la mafia. Las armas no mataban, te dejaban congelado. Tenían también un coche muy chulo.

Ésta es de las sencillitas. No creo que haga falta más pistas, como que todos los personajes eran dinosaurios, por ejemplo.

Un perro llamado Eric

Otra más de La 2 que emitían por las tardes. El prota de la serie, Eric, era un niño con la habilidad de transformarse en perro. Recuerdo de forma vaga que el niño siempre estaba evitando que le pillase un hombre que sospechaba su secreto. Me suena también una niña que ayudaba a Eric y conocía su secreto.

Misterio Nº4: Niños contra narigudos

Ésta serie animada se emitía en Canal Sur (un canal autonómico) a la hora de la siesta. Trataba de unos niños que encuentran un objeto muy especial en un trastero que pertenecía a unos antepasados suyos. Paralelamente, existe una organización secreta cuyo líder se cubre la cara con una máscara parecida a la de la imagen. El objetivo de esta organización es, como no, dominar el mundo.

Otros personajes que aparecen son un hombre cubierto de vendas que bien podría ser el hombre invisible, una kunoichi rosa y unos ingenios mecánicos construidos durante el periodo Edo. Para combatir a la organización criminal los niños se ayudan de una espada de luz.

Harry y los Hendersons

Ésta la echaban en Canal Sur los fines de semana por la tarde. Era una serie que me aburría muchísimo. Lo único que me llamaba la atención era la hermana mayor. Hasta que vi esta serie, cuando pensaba en un Pies Grandes me imaginaba un bicharraco salvaje y muy grande que si tenías la mala suerte de encontrar en un bosque por la noche ya nadie más sabría nada de ti. Me defraudó muchísimo ver lo extremadamente amanerado (por no decir gay) que era.

Misterio Nº5: paletos sobre ruedas

La echaban en Telecinco los fines de semana por la mañana. Era una serie con actores reales. Estaba ambientada en esa America sureña tan típica llena de paletos tocando el banjo. Los protagonistas eran dos primos excontrabandistas. La acción de desarrollaba en el condado en el que vivían.

Las autoridades del condado eran corruptas, destacando sobre todo el sheriff. Aunque la mano que tiraba de los hilos era el malvado “comisionado”. Lo más destacable eran las persecuciones en automóvil y, sobre todo, el vehículo de los protas: un coche de carreras rojo.

Los Rescatadores

“Los Rescatadores”, que no “Chip y Chop Rescatadores”, seguro que ha caído más de uno. Si no me falla la memoria, la echaban en Telecinco por las mañanas. Sorprendentemente no me caían mal (excepto Pandi). Mis favoritos eran el orangután (el gracioso del grupo) y Topi. Siempre me llamó la atención que el coche todoterreno que tenían no tuviese cinturones.

Misterio Nº6: Samurai a la Dragon Ball

Serie animada que echaban en Telecinco por las mañanas. Estaba ambientada en la época actual, pero tenía ciertos toques del Japón antiguo. El prota era un pequeño samurai, que tenía un tigre como mascota. Había una chica florero que le acompañaba en sus aventuras. También estaba el típico maestro viejo que entrenaba al prota.

Uno de los enemigos era una araña a la que le gustaba construir máquinas. Existían demonios y extraterrestres. El prota tenía una espada muy chula con un agujero en el que ponía esferas mágicas.

Sandokán

Recuerdo haberlo visto en Canal Sur, aunque seguramente lo emitieron primero en TVE. La verdad es que yo era más de Willy Fog que de Sandokán. El recuerdo que tengo de esta serie es que SIEMPRE estaban navegando. Para arriba y para abajo con el barco. Los ingleses aparecían como ciervos, los hindúes creo que eran monos y el rajá y su corte eran gatos.

Misterio Nº7: Mismo lugar, distinta realidad

Serie real que echaban por las tardes en La 2. Era una serie americana, por lo que todo ocurría en EE.UU., ya que es el centro del universo. El prota era un estudiante de física muy “sabiondo”. En sus aventuras le acompañaba uno de los profesores obesos de su universidad, una chica (que sólo aportaba la tensión sexual y para poder decir que había una chica en el grupo) y un negro (otro topicazo) que pasaba por allí.

El prota inventaba un dispositivo que le permitía “deslizarse” a otras realidades paralelas.

Scavengers

¿Qué diríais si os digo que en España se emitió un concurso ambientado en el espacio y que transcurría en una nave espacial? Y si, además, os dijera que el presentador era Bertín Osborne.

Se trata de una de las mayores bizarradas que se han visto en nuestro país. Se lo debemos a Antena 3, que lo emitía semanalmente por la noche. Lo echaban un poco tarde, así que yo siempre veía la repetición que ponían los fines de semana.

Obviamente, lo que más me atraía del concurso era Eva 7. Los concursantes tenían que ir superando pruebas para conseguir… esto… no recuerdo qué era lo que iban recogiendo a lo largo del concurso, pero era lo suficientemente importante para jugarse la vida. Me explico: cuando uno de los concursantes no superaba la prueba, insertaban una escenilla en la que podíamos ver como moría de alguna manera.

La que más me gustaba era la prueba final. Consistía en algo parecido a una gincana con una cuenta atrás y la meta era una especie de ventanuco de cristal en una pared de metal. Si se acababa el tiempo el ventanuco se sellaba y el jugador no podía escapar de la nave. Pero si llegaba a tiempo insertaban una escena a cámara lenta del concursante atravesando el ventanuco mientras el cristal se rompía.

El concurso duró poco. La sociedad aún no estaba preparada para este nivel de frikismo.

Misterio Nº8: Monstruos y brujas

Era de dibujos animados y la echaban en Canal Sur a todas horas. En cualquier momento podían ponerla, generalmente entre serie y serie. Iba de unos “mostruitos” que había creado una bruja y, además de vivir con ella como si fueran sus hijos, se dedicaban a asustar a los habitantes de un pueblo cercano. El que más problemas les causaba a los monstruos era un gato.

Lo más llamativo era que “hablaban gracioso”. No sé de que país sudamericano vino el doblaje, pero me hacía mucha gracia. Los monstruos fueron creados a partir de un pimiento, un caramelo, un rollo de papel higiénico y, el que era el protagonista principal, de una tableta de chocolate.

Qué bello es sobrevivir

Cuando “Los Simpson” estaban en su punto álgido y Antena 3 se llevaba la audiencia al huerto, Telecinco contraatacó. Y lo hizo con esta españolada en toda regla. El batacazo que se pegó fue bueno, creo que ya no volvieron a intentarlo con series de animación patrias.

Misterio Nº9: Un superhéroe cavernícola

Esta serie de animación la echaban por las mañanas en Telecinco. Tenía lugar en la prehistoria, pero no la auténtica prehistoria. Era la típica prehistoria idealizada donde conviven humanos y dinosaurios (si pensabais que esto era así sois una generación perdida, que lo sepáis). El prota tenía como mascota un pequeño dragón.

Pero el elemento realmente importante era un garrote místico que confería poderes al prota.

Los Tigres del Mar

No os lo vais a creer pero, de pequeño, no veía “Thundercats”. En cambio veía esta serie. La echaban en Canal Sur por las tardes con doblaje sudamericano. Me acuerdo que el jefe de los malos era una Raya. Una imagen típica que recuerdo es que las naves espaciales iban llenas de agua para que los peces humanoides pudieran respirar.

Misterio Nº10: Unos dinosaurios muy espaciales

Serie de animación que echaban por las tardes en Canal Sur. Estaba ambientada en la época actual pero con tecnología alienígena de por medio. El argumento era, en esencia, alienígenas buenos contra alienígenas malos. A los buenos les ayudaban unos adolescentes.

Estos alienígenas tenían apariencia de dinosaurios humanoides.

Súper Ratón

Otra mítica de mi infancia. La echaban en TVE por las mañanas. Me encantaba. Normalmente, Súper Ratón se dedicaba a repartir estopa a los gatos que se metían con los ratones. Y de regalo se despedía con la mítica frase: “No olviden supervitaminarse y mineralizarse.”. Yo siempre lo hacía.

Gracias a este consejo, cuando hoy le preguntas a alguno de mis amigos que me describa te responderá algo así: “El Chachi mide como un metro noventa de puro músculo. Es un gigante el hijo de puta”.

Continuará…

Creo que la dosis de nostalgia de hoy no ha estado mal. Como dije al principio, a partir de ahora meteré un poco más de chicha a estos artículos para que no se eternicen.

¡Hasta la próxima!

Alguno puede tener curiosidad y preguntarse si fueron buenas las ventas o si fue un estrepitoso fracaso. Aquí os pido que hagáis un esfuerzo para deducirlo vosotros mismos y os pregunto ¿Alguien tenía la más remota idea de que existiera este cómic? No, ¿verdad? Y de conocerlo, ¿lo habéis leído? Y de haberlo leído, ¿gastaríais 75 centavos en este despropósito? Y de hacerlo, ¿dejaré algún día de hacer preguntas?

Voy a exponeros este primer número que nos relata las aventuras del amigo Chuck y su supergrupo llamado los “Karate Kommandos”. No tengo uno sino cuatro de estos cómics. Hubiese jurado que no los tenía pero, según los datos de las carpetas, los tengo desde el 2009 y, no sé si consciente o inconscientemente, estuve dejando para el día de mañana su lectura… hasta hoy.

Ya ni recuerdo donde los conseguí y tiene toda la pinta de que algún “fan” hispanohablante se encargó de traducir los textos. Desde aquí quiero mandar un mensaje a este traductor anónimo: Te lo podías haber ahorrado. Menuda chapuza. Advierto que igual me paso un poco abusando de las imágenes pero, de verdad, valen la pena.

La historia se llama “El Super crucero”. En la primera viñeta aparece Chuck posando de forma chulesca y podemos leer los pensamientos de alguien “¡Chuck Norris es el mejor!”. Esto es realmente importante porque en este comicuverso es totalmente cierto.

El plano se abre y resulta que lo que veíamos era una foto que tiene un niño escondida entre sus apuntes durante una clase. El niño muestra una obsesión casi enfermiza por Chuck diciendo tontadas y demás cosas sin sentido acerca de su héroe y descubrimos que una de sus muletillas es “Groso” y ya podemos hacernos a la idea de que dirá esta palabra en todo tipo de situaciones y también se la dirán porque es su nombre. Estoy seguro que distinguiréis fácilmente a Groso de entre todos los demás niños:

Aquí podemos ver a la profesora, el único personaje negro que aparecerá en todo el cómic. A pesar de lo que podáis pensar, no está tratando de torear a los niños. Os resumiré un poco lo que dice por si no lo leéis bien. Comenta que al día siguiente irán de excursión a una conferencia. ¿Conferencia? ¿Niños de no más de diez años de excursión a una conferencia? Pues sí. Van a ir a una conferencia de “Lucha contra el Terrorismo”. ¡Di que sí! Tenemos que estar preparados para este tipo de situaciones desde bien pequeños. Ya puestos, que la siguiente sea de “Desactivación de explosivos”.

La profesora hace hincapié en que podrán ir gracias a “la conexión especial que tiene Groso con Chuck Norris”. Esto suena fatal pero tiene su explicación: Groso forma parte de los Karate Kommandos. Su papel es el de niño-mascota. La profesora también les cuenta que podrán ver “el Super Crucero”, que es “un vehículo anti-terrorista”. La profesora empieza a explicar algo realmente importante pero Groso vuelve a sus fantasiosos delirios con Chuck Norris.

Además de explicarnos que “es el mejor luchador del mundo y no le tiene miedo a nada”. Nos presenta a su mayor enemigo: ¡el Superninja! El Superninja pertenece al “Culto de la Garra”, una organización criminal formada por ninjas. En sus fantasías, Groso aparece vestido como un energúmeno y comienza a golpear al Super Ninja con unos nunchakus que le enseñó a utilizar el mismísimo Chuck. De pronto, alguien grita su nombre y al salir de la ensoñación se encuentra con la triste realidad: una profesora cabreada y toda la clase riéndose de lo lerdo que es.

La profesora recuerda cuando conoció a Chuck durante una reunión de padres y maestros y amenaza al niño con contarle a su supuesto tutor legal que no presta atención en clase. Ante esto el niño se asusta y le suplica que no lo haga, que prestará atención (esto me huele a malos tratos). La profesora estaba explicando qué era el Super Crucero con un póster. Es una máquina con un arsenal espectacular, una obra de ingeniería de última generación, una, una… ¡una caravana! ¡El vehículo definitivo contra el terrorismo es una maldita caravana! Parece que se gastaron todo el presupuesto en el equipamiento y apenas quedó para un diseño molón estilo carro de combate o vehículo acorazado.

Después de esto la profesora les manda la tarea para la próxima semana, que es leer un libro: “La historia de los niños” y hacer una redacción sobre el mismo. La educadora comienza a alabar el libro e incluso lo compara con el Super Crucero. Nadie le contó que algunas comparaciones son odiosas.

Como la maestra está absorta glorificando el Super Crucero, un niño le susurra a Groso si ha traído “eso”. Groso le dice que sí y le da la fotografía a color de Chuck. El otro niño se queda extasiado al ver lo fotogénico que es el bigote de nuestro Ranger de Texas y le pregunta si ha leído ya el libro. Groso responde que no, que si eso ya lo hará el fin de semana, pero lo más importante es la inquietante proposición que le hace al otro niño. Podéis observar lo siniestro de la situación contemplando el rostro de Groso, es como si el espíritu de un viejo pervertido lo hubiese poseído porque no parece la cara de un inocente niño normal y corriente.

Tanta perversión no pasa inadvertida a la profesora, que recrimina a Groso su actitud y le manda que se ponga delante de toda la clase porque va a tener que hacer una exposición oral. Mientras se levanta del pupitre Groso se pregunta si no podía caerse el techo o tragársele la tierra. Esto nos demuestra lo desinteresado y poco egoísta que es el chaval. Le da igual que el techo se desplome sobre todos sus compañeros o se abra un boquete en el suelo y se los lleve al mismísimo infierno porque ¿qué es más importante? ¿unos cuantos niños sepultados por los escombros o que haga el ridículo delante de todos? El caso es que mientras se levanta pasa esto:

Como podéis ver, el Culto de la Garra entra en escena. Por si no os habéis dado cuenta, esta gente son ninjas. Ninjas entrenados en el místico y milenario arte del combate con ametralladora. Me llama la atención la increíblemente sincronizada incursión de los que entran por las ventanas, deben haber estado practicando durante horas para poder hacer algo así y nadie les ha felicitado. A nivel personal, me encanta cuando la profesora les dice “Son niños inocentes. No pueden…” y los ninjas le responden “Podemos y lo haremos”. Decid que sí, que sois unos campeones.

Los ninjas les amenazan con que si se resisten no dudarán en disparar. La profesora les promete que no se resistirán pero, mientras, Groso se queda mirando al lector y piensa “Por ahora”. Uno de los ninjas se saca un transmisor y se pone en contacto con el Superninja, al que comunica que ya han tomado a los rehenes incluyendo al “niño especial”. A estas alturas todos nos podemos imaginar que se trata de Groso.

La escena cambia al cuartel general del Culto de la Garra y lo que vemos es de traca. Resulta que el Superninja no es más que otro peón de un tipo al que llama “Maestro”. Pues bien, el Maestro es un hombre que está sentado y sólo podemos ver su perfil porque la oscuridad nos impide ver de quién se trata. Por si no fuera suficiente tópico, tiene en el regazo un gato con cara de malo al que acaricia con una especie de garra que tiene por mano. ¡Originalidad al poder!

El plan es bastante simple. Cuando el gobierno se entere de que uno de los Karate Kommandos está en su poder (no olvidéis que por alguna extraña razón sin sentido Groso es miembro) les entregarán el Super Crucero. Así, porque sí. Y una vez que tengan el vehículo lo usarán para destruir a Chuck Norris. Aquí el traductor nos deja otra perla cuando el malo dice “… nuestro más odiado enemigo, nuestro viejo amigo ¡CHUCK NORRIS!”. No sé, definir en una misma frase a alguien como odiado enemigo y viejo amigo a la vez me parece un poco bipolar, pero si hacemos como que el malo está loco lo arreglamos un poco.

Al final los malos quedan en que, si el gobierno no les da el Super Crucero, matarán a los rehenes. La escena vuelve a cambiar al cuartel general de los Karate Kommandos, donde conocemos a algunos de sus miembros. Dos que están entrenando mientras luchan con espadas y un luchador de sumo que está “atracando” la nevera. De pronto aparece Norris, acompañado de un enorme perro lobo, que les pone al corriente de lo que está pasando.

Lo cierto es que ante la explicación de Chuck yo también me pregunto “¿Pero cómo?”. Ya sabéis, si un día entran unos secuestradores armados en la clase de un familiar vuestro y estáis cerca, la policía os dejará encargaros de la situación. Lo mejor de todo es que eso de no negociar con secuestradores que tantas veces hemos oído en las series no tiene ninguna validez cuando Chuck está por medio porque el gobierno les ha dado el Super Crucero para que se lo entreguen a los malos malosos.

Otra vez en la escuela, los ninjas reciben la noticia de que han accedido al intercambio y ven llegar el Super Crucero, por lo que no pueden evitar gritar y alzar los brazos de alegría:

Qué típico vender la piel del oso antes de cazarlo. Me encanta esa contraposición entre la felicidad de los malos y la tristeza de los niños. Mandan a dos desgraciados a por la maravillosa caravana y se encuentran con lo que es aparentemente una indefensa chica al volante. La chica, que parece estar aterrada y diciendo cosas sin sentido, es en realidad otro miembro de los Karate Kommandos. Cuando tratan de sacarla pasa esto:

¡Un monstruo! ¡Dice que un monstruo! ¡Y el otro que no sabe qué es “eso”! Me sé de dos que tienen que ver más documentales de animales y menos de ninjas y artes marciales. La chica abre la puerta y neutraliza al otro ninja de una patada en el codo. Un ninja que lo está viendo todo desde una ventana de la clase apunta con su arma a la chica, pero Groso, contra todo pronóstico, lo evita lanzándole el borrador de la pizarra a la cara. Esto cabrea bastante al ninja que va a por él, pero aparece Chuck diciendo “¿Por qué no te metes con uno de tu tamaño?”. Ante esta manida frase la reacción es esta:

Los niños gritan jubilosos como si estuviesen viendo a los reyes magos durante la cabalgata. Y los malos… Los malos todavía no estaban preparados psicológicamente para encontrarse con Chuck, porque esos pensamientos tan negativos y ese “¡Estamos fritos!” que me ha llegado al alma no les augura nada bueno.

En un alarde de valentía o temeridad, no lo tengo todavía claro, Norris les da la espalda a sus enemigos mientras les sugiere que se rindan “mientras aún estén conscientes” y sucede una de las escenas más surrealistas que hayáis visto:

Leyendo esto comprobaréis que la leyenda de Chuck Norris ya venía de largo. Me gusta pensar que los ninjas que aparecen en la imagen están abrazados y temblando de miedo mientras susurran ese diálogo que nos aclara la inmunidad de Chuck a los disparos.

Por la ventana se cuelan los dos espadachines del Karate Kommandos y Chuck Norris les dice a los ninjas que les van a partir la cara pero que antes de eso, los rehenes se van a marchar. Todos los ninjas le obedecen quietecitos mientras los niños y la maestra salen de la clase excepto uno bastante valiente como para desobedecer una orden de Norris pero lo bastante ciego como para no ver a un luchador de sumo a su lado.

Después de que nuestro obeso deportista lance al ninja contra el techo y, de rebote, caiga sobre otro dejándolos a ambos incapacitados, los otros dos miembros del “KK” (ya va siendo hora de que abreviemos “Karate Kommandos” y si, encima, es una abreviatura graciosa mejor que mejor) viven su momento de gloria amenazando con una frase cada uno al grupo de ninjas y ya os podéis olvidar de ellos porque en las escenas de lucha sólo veremos a Chuck. La impresión que da es que Chuck Norris podría resolver todos los problemas él solo y los KK están de adorno.

Al grito de “¡Ellos son pocos! ¡Nosotros muchos!” la fuerza ninja ataca y, señores, comienza la función. Una función que consiste en Chuck repartiendo hostias a diestro y siniestro:

Chuck se permite incluso el lujo de revelarnos su secreto marcial mientras pelea (que no pondré para evitar que caiga en malas manos) y si os fijáis en la última viñeta podéis ver como sonríe mientras deja tullidos a un par de ninjas. Sospecho que por sus venas corre la sangre de un supersaiyajin.

Ya al final aparece Groso que sorprendentemente no es tan inútil como pensaba y deja KO a tres ninjas. A uno le lanza un pupitre por la espalda, al segundo le lanza un libro, también por la espalda, y al último le hace la zancadilla. Aunque patético resulta bastante efectivo. Pero cuando todo parece estar bajo control (snif, snif… sí, empiezo a oler otro topicazo) aparece la profesora que ha vuelto a por Groso porque estaba preocupada. Y claro, un ninja aprovecha y la coge de rehén.

Ante esto Chuck le dice que la deje marchar y el ninja le hace caso mientras responde la siguiente frase: “Bien. El famoso Chuck Norris será un rehén más valioso que una desconocida maestra de escuela.”. Estoy completamente convencido de que ya sabéis que el ninja acabará inconsciente, pero… ¿cómo llegará a ese estado? Pues así:

Pues sí. El Señor Norris le lanza el libro (que recibe un disparo) y Chuck aprovecha para desarmar y noquear al mismo tiempo al malvado ninja. Ante este espectáculo la moral ninja ha llegado a su límite:

Después de remarcar que “Chuck Norris es formidable”, ¡huyen como ratas! De pronto, aparecen la chica y el perro lobo por la misma puerta por la que se acaban de marchar los ninjas y debido, probablemente, a un agujero interdimensional no se han cruzado. Eso sí, la chica informa que la policía estaba llegando y que no podrán ir muy lejos.

Ya estamos acabando y Chuck Norris empieza a desvariar sobre que lo único que lamenta es el disparo que recibió el libro (“La historia de los niños”). Las ventanas rotas, el probable trauma que han desarrollado los niños por el secuestro, la posible muerte de algún inocente… no. Lo que realmente preocupa a nuestro héroe es el libro porque, según sus propias palabras, “Es un buen libro”.

El KK hace un corrillo y empiezan a contar lo realmente bueno que es ese condenado libro. Tanto lo ponen por las nubes que el único miembro que no lo ha leído se ve obligado a hacer lo siguiente:

Parece que en la ciudad donde viven los KK no hay bibliotecas. Aclaro que lo que se ve por la parte de abajo no son enanos asiáticos deformes sino niños riendo. Los componentes del KK le dicen a Groso que durante la cena conversarán sobre el libro y, cuando le preguntan qué le parece, Groso nos deleita con el siguiente comentario.

Y es que, todos los que veíamos dibujos americanos de este estilo en los ochenta, sabíamos que la única forma en que podía acabar todo esto era con todos los personajes riendo estúpidamente ante cualquier chorrada pronunciada por uno de ellos.

Y cuando creíais que todo había acabado os vuelvo a sorprender. No sólo existe el cómic, sino que Chuck Norris y los KK tuvieron también una serie de dibujos animados. Como broche de oro a la recapitulación os dejo con el opening:

“El prisionero”. Muchos os preguntareis de qué diablos estoy hablando. Pues estoy hablando de una de las series de culto más grande de todos los tiempos. Esta serie la debería conocer cualquiera que se considere mínimamente friki. Aunque es del 67 sigue influenciando series en la actualidad y si seguís leyendo descubriréis que hasta “Los Simpson” le dedicaron un episodio entero, además de multitud de referencias en otros episodios.

Entonces, ¿por qué nunca habéis oído hablar de ella? Muy sencillo, porque nunca llegó a España. Pasó lo mismo que con “Doctor Who”, mientras que en la Gran Bretaña y E.E.U.U. disfrutaban de productos como estos, en España la gente se conformaba con “Marisol”, “Pili y Mili” y las comedietas de la época.

Como contaros el argumento sería muy sencillo lo que voy a hacer es una recapitulación del primer episodio. La intro de este episodio dura algo más de dos minutos y es bastante densa ya que te ponen al tanto de por qué pasa lo que pasa y el personaje acaba donde acaba. En los sucesivos episodios cambia por otra que no os puedo contar porque os estropearía la sorpresa. Bien, allá vamos.

En la intro no se escuchan voces, sólo se oye la música (no sé por qué pero me recuerda a la que salía en las pelis de Paco Martínez Soria) y algunos sonidos. Se ve un cielo encapotado y entre el sonido de truenos aparece el protagonista conduciendo un cochazo.

Es importante saber que este hombre es una especie de espía, así que debió faltar el día que explicaron en clase de espionaje la importancia de pasar desapercibido. Callejea un poco por Londres y acaba metiéndose en un parking subterráneo. Baja de su cochazo (no me cansaré de decir que es un cochazo) y se mete por una puerta en la que pone “Salida”, os parecerá una tontería que me detenga a comentar estas “minucias” pero es porque todo es muy simbólico. El prota camina con paso decidido por un largo pasillo oscuro y con una cara de perro espectacular.

Abre la puerta de su jefe de golpe (sin llamar ni leches) y éste, lejos de sobresaltarse con la repentina aparición de su subordinado, no deja de mirar ensimismado un bolígrafo que tiene en las manos. A pesar de que el prota le empieza a echar una bronca de narices no deja de mirar el bolígrafo, debe de ser un bolígrafo precioso o uno de esos en los que sale la foto de una mujer en paños menores y al girarlo le va desapareciendo la ropa. El caso es que pone un sobre en la mesa de su jefe. Para los detallistas, el sobre tiene unas palabras escritas: “privado”, “personal” y “entregar en mano”. Obviamente es una carta de despido.

Después de poner el sobre lo que hace es pegar un PUÑETAZO en la mesa, y lo pongo en mayúsculas porque con el golpe casi sale volando una taza de té que había ahí. Me apunto esto por si alguna vez pido la dimisión en mi trabajo, lo malo es que la mesa de mi jefe es de cristal pero ¿y lo bien que quedaría lo del puñetazo?

Acto seguido sale del parking en su cochazo y aparece un sospechoso coche funerario que comienza a seguirlo. Mientras tanto una máquina echa su expediente personal, con su foto marcada con una gran X, en un cajón etiquetado como “Dimisiones”, uuuh que inquietante. El prota llega a su casa y empieza a preparar las maletas, el pasaporte y demás cosas porque tiene pensado “irse echando leches” a alguna playa caribeña. El prota no lo sabe pero del coche fúnebre se baja un individuo ataviado con el típico traje fúnebre y su típico sombrero de copa fúnebre.

Cuando el prota termina de hacer la maleta empieza a salir gas somnífero por el ojo de la cerradura de la puerta.

Él no se percata del gas, empieza a perder la consciencia y cae desmayado. Pero no penséis que se cae de cualquier manera en el suelo como un cualquiera, no, cae desmayado sobre su cama y hasta con la cabeza en la almohada y todo. Eso sí que es desmayarse con estilo. Y, por fin, ya termina la intro y empezamos con el meollo de la serie.

Cuando despierta se acerca a la ventana y al subir la persiana descubre que ya no está en Londres sino en una especie de asentamiento rural. Pero creo que lo que más le sorprende es ver el título del episodio: “La llegada”. Acto seguido se dirige a un campanario mirando todas las cosas con las que se cruza con cara de loco y sobreactuando cosa mala cuando suenan unas campanadas.

De todas formas ha visto en un lugar gente, así que se acerca para encontrar respuestas. Y las respuestas que recibe no le agradan. Descubre que el lugar en el que se encuentra se llama “La Villa” y le indican donde puede usar un teléfono. Todas las preguntas las hace en plan “loco perdío” a una señora e incluso le agarra el brazo a la fuerza y la señora no alza la voz en ningún momento ni se asusta. Totalmente creíble.

Cuando habla por el teléfono la operadora insiste mucho en que le diga su número (dato importante) pero él le dice que no tiene y le cuelgan.

Se acerca a un poste informativo y un segundo después de pulsar un botón solicitando un transporte aparece un taxi. La taxista, de rasgos asiáticos y ropa ridícula, le deja en una tienda. Allí le pide al dueño un mapa de la zona y lo que le da es más parecido a los planos que salen en el cartón de los cereales que a un mapa. Cuando le pide uno que abarque una zona mayor le responden que ahí no tienen de eso.

Mientras vuelve al lugar donde despertó (es su nueva casa) se sobresalta con los buenos días que anuncian por megafonía y observa que hay una mujer vestida de doncella en su casa, así que sale corriendo. Cuando llega a la entrada se puede ver que tiene el número seis y cuando va a coger el pomo de la puerta ésta se abre sola. Esto le sorprende, pero le sorprende más todavía que la puerta se cierre sola. Lo malo es que la doncella ya se ha ido. Pero le ha dejado algo: una nota de bienvenida apoyada en un siniestro muñeco.

De pronto suena el teléfono y una voz masculina, además de preguntarle si ha dormido bien (encima con recochineo), le invita a desayunar y le indica: “Número dos, cúpula verde”. Se dirige hacia allí y cuando toca la puerta se abre. Ahora seguro que pensáis que la puerta se ha abierto sola… ¡pues no, listos, que sois unos listos!, la puerta la abre un mayordomo enano calvo (se ve que los mayormonos se habían acabado) y ahora que lo pienso igual fue otro enano el que abrió la puerta de antes y yo no lo vi.

El caso es que sigue al enano a una habitación bastante futurista y del centro emerge una especie de burbuja negra que al girar se descubre que es un sillón y en el que hay un inquietante individuo sentado.

Después de mostrar como con pulsar un botón puede hacer que salga una silla o una mesa del suelo aparece el enano con el carrito del desayuno y sorprende al prota ya que cada vez que le pregunta si quiere algo destapa una bandeja y ahí está lo que había pedido. Después de esto el prota vuelve a perder la compostura y le exige que le explique qué está pasando. La respuesta es que todo gira en torno a su dimisión.

Básicamente le cuenta que posee información muy valiosa, pero lo que más desean saber es por qué dimitió a pesar del futuro tan brillante que tenía dentro de su “organización”. Cuando el prota pregunta que con quién trabaja no recibe ninguna respuesta. En este punto intenta marcharse pero la puerta no se abre y el extraño hombre se levanta y ya se pone serio. Le enseña unos documentos y unas imágenes que demuestran que lo han estado espiando desde que era un bebé y que saben prácticamente todo sobre él. También le menciona que saben que se iba a reunir con un tal Chambers pero que éste nunca apareció.

En resumen, le dice que “Uno” lo quiere saber todo acerca de él y que les tiene que decir el motivo por el que se quería marchar. Si coopera a lo mejor hasta le dan un puesto importante. Pero el prota dice que no, que no dirá nada hagan lo que hagan (una frase muy mal elegida en estas circunstancias). Aquí piensas que después de esto lo meterán en una celda y no pararán de torturarlo hasta que cante como un jilguero. Pues no, como premio le dan un paseo en helicóptero y le enseñan La Villa a vista de pájaro.

Un apunte importante es que el que pilota el helicóptero es el mayordomo enano calvo. Cuando aterrizan siguen con la visita guiada a pie. Agarraos bien porque ahora viene una de las escenas más épicas que llegareis a ver en vuestra vida. Aparece el “Rover”, uno de los inventos más mortíferos que podía imaginar la mente humana. Describiros esto me resulta imposible, por eso os pongo la escena tal cual:

Sin palabras, ¿verdad? Llamadme soñador, pero me gusta pensar que el tipo de la camisa a rayas es Wally y el Rover el motivo por el que siempre está escondido.

Por megafonía indican que se dirijan a una especie de oficina del INEM para asignarle un trabajo al prota. También averiguamos que se refieren al villano como “Número Dos”. Una vez allí, además de ver carteles como “El que no habla vive una vida feliz” y “Las preguntas son una carga para los demás. Las respuestas una cárcel para nosotros mismos”, realiza una prueba de aptitud que consiste en meter un cilindro en un agujero (os aseguro que no es nada pornográfico) y cuando le piden que rellene un cuestionario lo que hace es darle un manotazo al cachivache (muy ridículo, por cierto) que está operando el asignador de empleos y se marcha dejando al pobre hombre recogiendo los pedazos del suelo.

Cuando vuelve a su casa se encuentra con la doncella (bastante guapa, por cierto) y le pregunta qué hace ahí, a lo que ésta responde, con una sorrisa picarona (o por lo menos a mí me lo parece), que es su “doncella personal”. En este momento hace lo que habría hecho cualquier hombre con sangre en las venas. En efecto, le dice que debe haber un error y le grita: “¡Largo!”. Este prota es un auténtico “Latin Lover”. Ante esto la doncella se marcha acojonada.

Pero no acaban las sorpresas. De pronto una pared sube cual persiana mañanera y podemos ver que la casa tiene una ampliación importante. Empieza a sonar una especie de hilo musical de lo que parece ser una radio; vemos otra vez una tarjeta de bienvenida sobre el muñeco siniestro de antes; se rasga el continuo espacio-tiempo, ya que mira una lámpara de lava y la que sale en primer plano es la que tiene a la espalda y lo más desconcertante: encuentra una agenda con anotaciones “aparentemente” escritas por él mismo sobre su llegada (señores, empieza el lavado de cerebro).

También encuentra un mapa de La Villa (¿no había ido a una tienda para comprar un mapa?, uuuh). Nuestro furioso amigo la paga con la radio que tira al suelo y empieza a patear hasta que queda reducida a chatarra. De pronto vuelve a aparecer la doncella. En vez de actuar otra vez como un loco, usa la cabeza y decide interrogar a la chica. Se entera que otros antes que él han tratado de huir pero siempre han terminado regresando y no siempre con vida. En cuanto le aprieta un poco las clavijas la chica se derrumba y se pone a llorar.

Empieza a contar una historieta de que le habían prometido la libertad si conseguía ganarse su confianza y conseguir la información. El prota, que además de ataques de furia sufre subidas ocasionales de astucia, la cala rápido. De pronto la chica le suplica que le dé algo de información usando el arma más mortífera que puede emplear una mujer contra un hombre: lágrimas de cocodrilo. Como todos sabéis, cuanto más atractiva es la mujer que llora mayor es el efecto y os recuerdo que esta mujer está vestida de doncella. Nuestro héroe de hielo le responde: “No necesitaré sus servicios mañana.”. Ante esto se le desencaja la cara a la pobre mujer y se marcha.

Inciso: ¡Mal!¡Muy mal! Yo en su lugar le habría dicho que sólo había una manera de conseguir la información (exacto, sois muy malpensados pero habéis acertado). Una vez concluida la “faena” ella me preguntaría por la información y mi respuesta sería la que dio nuestro amigo “El Chuache” en cierta ocasión: NO. Y ya podría decirle que no necesito más sus servicios. Fin del inciso.

La escena cambia a una extraña sala llena de operarios donde han visto la escena (tienen al prota completamente monitorizado). Entre esa gente se encuentra un calvo con gafas y Nº2. El calvo gafudo le dice que pensaba que el plan tendría éxito. Nº2 le responde que “No es un hombre ordinario. Recibirá un tratamiento especial.”.

De nuevo en la casa del prota, aparece un operario calvo para arreglar la radio escacharrada. Notareis que no uso el nombre del protagonista, esto es porque no se dice en ningún momento. El prota deja al operario reparando la radio y se marcha. Cuando pasa por un jardín se cruza con un jardinero calvo que es exactamente igual al operario que fue a su casa. Esto le desconcierta y se pone a correr.

Decide escaparse “a pelo”, sin planear la fuga ni nada. Así que os podéis imaginar como acabará. Camina por un sitio rodeado de bustos y conforme avanza los bustos van girando hacia él mientras les brillan los ojos (yo me mosquearía en esa situación). El hombre calvo gafudo está todo el rato observándolo desde la sala especial de antes y se refiere a él como “Número Seis”. De pronto aparece el Rover y su terrible rugido y el prota huye como quien ve al diablo.

Al final llega a una playa y aparece un Jeep con vigilantes que empieza a perseguirlo. Con una facilidad pasmosa los neutraliza y les roba el vehículo. Pero los villanos sacan su carta del triunfo: el Rover. El Rover lo tira del Jeep y lo deja medio muerto.

Aparecen más secuaces que aprovechan su aturdimiento para inyectarle un somnífero. Despierta en lo que parece ser un hospital y descubre que en una de las camas se encuentra Chambers, esa persona con la que tenía previsto reunirse para contarle algo y que además era compañero suyo. Éste le dice que no sabe desde cuando está ahí y que no paran de interrogarlo. Parece ser que lo trajeron del mismo modo que al prota. La conversación se interrumpe con la repentina aparición del médico.

Le van a realizar una serie de pruebas “rutinarias”. De camino a la consulta se ven dependencias más propias del Asilo Arkham que de un hospital normal y corriente. El médico enciende un par de luces, pulsa un botón y le dice que está perfectamente y que se puede marchar. También dice que le van a dar ropa nueva porque la que llevaba la han quemado. De pronto, suena una alarma. Un enfermero dice que Chambers ha saltado por una ventana y se ha matado. Esta gente tiene tecnología puntera y no son capaces de poner rejas en una ventana.

Al salir del hospital está bastante cabreado, por lo que se dirige a casa de Nº2 para cantarle las cuarenta. Una vez allí se gira el sillón de Nº2 y se encuentra con… un hombre que no conoce de nada. Éste le dice que es el nuevo Nº2. No lo dicen pero soy más feliz pensando que se han cargado al anterior Nº2 por no conseguir sonsacarle la información. Este nuevo Nº2, además de tener un acento horrible, es más directo que el anterior y dice que si no les da voluntariamente la información que quieren se la sacarán a la fuerza y acabará como su amigo Chambers.

Justo cuando va a salir por la puerta, Nº2 se despide con un: “Ya nos veremos. Número Seis.”. Aquí se gira mosqueado nuestro protagonista (Nº6 a partir de ahora) y Nº2 le explica que en La Villa TODOS están numerados. Nº6 responde con la mítica frase: “No soy un número. Soy una persona.”. Cuando alguien diga vuestro DNI o cojáis uno de esos ticket numerados para hacer cola gritad esta frase.

Ya en casa escucha una alegre música en el exterior. Cuando se asoma a la ventana para ver de qué se trata resulta que es la banda que acompaña el ataúd de su amigo para el funeral. Si los funerales son así de animados el día que celebren una fiesta tiene que ser el despiporre padre.

Se fija en una mujer que no se acerca a la multitud pero que está llorando y decide hablar con ella. Parece ser que estaba liada con Chambers. Nº6 quiere sacarle toda la información posible pero ella dice que ahí no pueden hablar, así que quedan en un concierto para seguir hablando.

Ya en el concierto, la chica dice que sabe cómo escapar de La Villa (planeó la huida con Chambers) y que va a ayudarle. El plan consiste en robar el helicóptero. Necesitará un “electropase” para saltarse las medidas de seguridad. Afortunadamente ella tiene uno que consiguió del anterior piloto dejándose pasar por la piedra. No lo lleva encima así que quedan en otro lugar donde se lo entregará y se marcha, pero Nº6, que no es tonto, la sigue.

En la siguiente escena aparece Nº2 hablando, gira la cámara y podemos ver a la mujer sentada delante de él. Nº2 le dice que lo ha hecho muy bien (¡Maldita traidora!). Le da el pésame por la muerte de Chambers y le asigna una nueva misión, que tiene bastante que ver con Nº6.

Más tarde, la mujer le entrega el electropase (que no es otra cosa que un reloj con una lucecita) donde habían acordado. Aquí Nº6 le pregunta si piensa que es imbécil porque la vio entrar en casa de Nº2 y sabe que trabaja para él. La mujer intenta justificarse y Nº6 le propone que huya con él si el plan no es una trampa. La mujer al final se marcha. Aunque bastante mosqueado, Nº6 decide intentar ejecutar el plan.

Cuando se acerca al helicóptero el temible Rover lo está custodiando, pero con la ayuda del electropase consigue meterse en la cabina y poner en marcha el aparato. Parece que todo va viento en popa pero de pronto podemos ver a Nº2 partiéndose de risa mientras está viendo todo en un monitor. Nº 2 hace una seña a un operario y de pronto Nº6 es incapaz de controlar el helicóptero, que vuelve al lugar de donde despegó.

Entretanto, un hombre invita a la traicionera mujer a una partida de ajedrez y le dice unas acertadas palabras: “Todos somos peones, guapa”. Además podemos ver un giro argumental increíble: Chambers no sólo está vivito y coleando sino que está compinchado con Nº2. Chambers le pide que no sea duro con la chica, comenta que sus jefes se alegrarán de saber que no hay riesgo de fuga y se marcha. Como ya estamos acostumbrados a los giros inesperados de guión igual no lo apreciáis, pero en 1967 estoy seguro que los espectadores se cayeron de culo al ver esto y crearon la expresión: “What the fuck!”.

Una vez en tierra, el Rover “acompaña” a Nº6 lejos del helicóptero. Y aquí acaba este primer episodio. Aunque he omitido algunas cosillas menores (como que el símbolo de La Villa es una especie de velocípedo con toldo y aparece por todas partes) podéis observar que muchos de los elementos de esta serie se han empleado o influenciado en series actuales.

¿Logró Nº6 escapar de La Villa al final? Yo no os lo voy a decir. Si lo queréis saber os veis la serie. Pero desde luego os aseguro que conforme avanza la serie van surgiendo más y más misterios. Si habéis tenido la paciencia de leeros el tocho que he escrito os felicito, ahora estáis más cerca de la iluminación. De regalo os pongo una captura de una cosa que me llamó la atención, a ver si sois capaces ver qué falla aquí.

Hace unos días recibí un correo. En él un compañero de ion litio comentaba que tenía pensado hacer unos especiales de Navidad y hacía un llamamiento a las armas por si los demás podíamos colaborar. Sinceramente, para mi esto es una putada. No soy profesional en esto de escribir ni tengo la experiencia acumulada de estos “monstrencos” que publican por aquí, ni la capacidad de hacer artículos memorables a partir de una etiqueta de champú como es capaz de hacer el “Maese de la Brocha” (comprobadlo en su propio blog si no me creéis).

Para que yo escriba algo me tiene que entrar la inspiración y cruzar los dedos para que salga algo medianamente bueno. Si me limitas centrándome sólo en la Navidad y me pones una fecha límite (porque no tendría mucho sentido publicar esto cuando hayan terminado las fiestas) me estás arruinando la vida (sí, me dirijo a ti, tú ya sabes quien eres y yo también).

Como estoy viendo que mi inspiración se ha ido de vacaciones y el tiempo se está acabando voy a hacer algo que no me gusta hacer: tirar a lo fácil. Voy a poner y comentar una serie de anuncios típicamente navideños, pero no cualquiera. Me centraré en los que vi en mi infancia/adolescencia y que sean mínimamente “míticos”.

Las Muñecas de Famosa

¡Como no! Las muñecas de Famosa. El anuncio navideño “Typical Spanish” por excelencia. Podría haber puesto el antiguo en blanco y negro pero os estaría engañando porque sólo lo he visto en especiales de televisión, de esos que recuerdan tiempos mejores. En mi infancia ya existía la televisión en color. El anuncio que he puesto es del 94 y ya tendría unos 11 añitos cuando lo emitieron.

Ahora que tengo una mente adulta me da por analizarlo. Ese niño de voz blanca que canta me resulta odioso, ya me lo parecía hace 18 años y me lo sigue pareciendo hoy. Se supone que los personajes que salen intentan representar una familia española típica de la época. El primer fallo que veo es que está nevando. Soy almeriense y NUNCA, repito, NUNCA me he despertado un día y al levantar la persiana me he encontrado todo nevado y mucho menos que cayese nieve del cielo. A gran parte de los andaluces y canarios les pasa seguramente lo mismo.

Entiendo que en algunas zonas de España sí es normal que nieve, así que admito pulpo como animal doméstico. Pero ya veis, por lo pronto yo ya no me sentía identificado con el anuncio. Después podemos ver la PEDAZO de casa que tiene esta familia típica, con dos plantas como mínimo. A lo mejor es que he sido un niño pobre, pero no recuerdo que ninguno de mis amigos tuviese una casa así. Todos vivíamos en pisos, ¡pobres de nosotros!

Que los niños sean tres es más creíble. En aquella época los métodos anticonceptivos no estaban tan extendidos ni evolucionados como ahora, así que no era extraño ver familias numerosas. Pero eso de que se iluminase la cara al abrir los regalos… por ahí no paso. Alguien dirá que es una metáfora y tal; a esa persona le diría “Cállate, anda”. He recibido regalos de Navidad (ropa generalmente) con los que no sólo no se me ha iluminado la cara sino que se me ha ennegrecido el alma.

Está demostrado que el 90% de los asesinos psicópatas eran inocentes y felices niños hasta que recibieron unos calcetines o calzoncillos como regalo de Navidad en lugar de ese juguete que tanto deseaban. Lo peor de todo es que luego tu madre (sí, generalmente era tu madre) se ocupaba de repetirte hasta la saciedad frases del estilo: “Uh, mira que bien, unos calcetines, con la falta que te hacían“.

Y, ya para rematar, el muñeco de nieve llama a la puerta. ¿Toca el timbre?, ¡no!, ¡toca la campana! Por favor, decidme quién carajo tenía una campana para llamar a la puerta. Desde que tengo uso de razón en mi casa se ha usado el timbre que tiene todo Cristo. Que eran los 90 pero ¡no eramos cavernícolas!

Caso aparte merece el muñeco. No cuestiono que un ser hecho de agua congelada pueda tener vida o no. Lo que cuestiono es que sea tan perfecto. Una vez hice un muñeco de nieve y más que muñeco yo diría que era una “criatura” de nieve. Abominación de nieve también valdría. Lo del muñeco de nieve vivo supongo que venía del cuento yanqui de “Frosty”. En los USA sería muy conocido pero aquí, en España, ni papa.

En conclusión: tenemos un corta y pega de un típico anuncio americano metido con calzador en otro país. Para qué molestarse en rodar uno nuevo más adecuado al país donde se emite si sale más barato ponerlo tal cual. Total, los niños se tragan cualquier cosa.

Airtel Invita

Igual por el nombre no tenéis ni idea de qué anuncio estoy hablando. Pero seguro que después de verlo ya hacéis memoria.

Os diré la verdad. Edu no me caía bien. Además de esa voz de teleñeco que tenía, era demasiado repetitivo para mi gusto. Su jersey tampoco ayudaba mucho, pero lo peor era que pisaba el sofá y ¡sus padres no le decían nada!. Eso sólo tenía una explicación posible: era un niño mimado y, como todos sabéis, los niños mimados no le caen bien a los niños normales.

Doy fe que a cualquier niño normal de la época le han llovido zapatillazos por pisar el suelo recién fregado (incluso sin querer), así que Edu no era de los nuestros.

Es curioso cómo la mayoría de gente a la que pregunto por Edu me responde que era el niño del anuncio de Telefónica. Un exitazo de anuncio para la competencia.

El Lobo, ¡qué buen turrón!

Lo siento. No puedo ser objetivo con los lobos. Desde que veía los documentales de Félix Rodríguez de la Fuente siento una gran simpatía por estos mamíferos. Así que no voy a cuestionar nada de este anuncio. No comentaré nada de que un lobo vaya por ahí tocando la zambomba ni de que vaya montado en un adorno gigante con una copa de champán en una mano sin derramar una sola gota. No, me niego a hacerlo. Lo único que me sacareis es un “Auuuú”.

Turrón de Suchard

Otro de turrones. Tranquilos, no haré ningún chiste con la primera frase del anuncio. Aquí empezaron a innovar con los turrones de chocolate añadiendo avellanas, almendras y demás memeces que apenas comía nadie (normalmente sólo duraban una Navidad y a las siguientes ya habían dejado de existir).

De este anuncio me sorprendía que el mismísimo Papá Noel (y no Los Reyes Magos) recogiese a una madre cualquiera en su trineo. Ahora que soy un adulto y tengo la mente más envenenada se me ocurren un par de razones para que hiciese esto. También me hacía gracia la voz rara esa que ponía Constantino Romero para fingir que era Papá Noel.

Coca-Cola

Que mejor producto para el invierno que un refresco. Ya veis, hubo una temporada que a los de Coca-Cola les dio por los osos polares y los pintaban así de tiernos y adorables. Sin embargo, he visto suficientes documentales como para saber esto no es así y que si alguna vez me encuentro con uno en el Ártico no me va a ofrecer una Coca-Cola precisamente.

Lotería de Navidad

Nunca he entendido que haya que anunciar la lotería de la Navidad. Conozco gente que ya ha comprado varios números muchos meses antes del sorteo. Además, España es, por tradición, un país bastante ludópata en este sentido. Solo hay que ver las colas que se forman en algunas administraciones.

Os doy un dato curioso: Jamás he jugado en loterías, bonolotos, quinielas ni demás juegos en los que haya que poner dinero. De todas formas, he de admitir que este anuncio ha pasado a formar parte de la cultura popular del país. El único calvo de los anuncios famoso que había antes que él era Mr. Proper, y desde que se llama Don Limpio no ha vuelto a ser el mismo.

Conspiración a la memoria

Iba a hablaros de algunos anuncios más pero curiosamente no sale nada en Youtube. Es como si no hubieran existido o como si alguna Mano Negra los hubiese eliminado para que cayeran en el olvido.

Uno de ellos era el del “Turrón de Conguitos”, en versión animada. Sólo lo tomé una Navidad y no porque estuviera malo, al contrario, estaba muy bueno. Pensad que yo era un niño muy goloso que acostumbraba a comerse media tableta de cualquier turrón de una sentada y quedarse tan pancho. Del turrón de Conguitos sólo era capaz de comerme un trozo grande como mucho ¡Como empachaba!

No sé si se sigue comercializando pero lo normal es que lo hayan retirado por los brotes de obesidad infantil que provocó en su día. Igual han sacado una versión 2.0 con menos grasas y tonterías de esas que tanto preocupan a las madres y tanto gustan a los niños, pero no es lo mismo que aquella tableta versión beta que me metí entre pecho y espalda aquellas memorables navidades.

Otro anuncio era el del famoso Papá Noel verde de Amena. La de anuncios que se sacaron de la manga con la tontería ésta. Curiosamente, una de mis hermanas era una auténtica friki de Coca-Cola y me había estado contando hasta la saciedad la historieta del origen del Papá Noel rojo durante años antes de emitirse estos anuncios. Así que cuando se me acercaba algún listillo de la vida diciendo: “¿Pues sabías que el auténtico Papá Noel iba vestido de color…” yo le cortaba y le daba una versión extendida y más detallada (con ilustraciones a todo color, imágenes en 3D y comentarios del director) de lo que él tenía pensado decirme.

Supongo que podría seguir otro rato poniendo también algún que otro anuncio de juguetes, pero prefiero reservarlos para el año que viene por si tampoco me llega la inspiración.

¡Que paséis Felices Fiestas!

“Caballeros del Zodíaco”, “Dragon Ball”, “Oliver y Benji”, Transformers… son series archiconocidas, que todos hemos visto y que han sido tratadas en este blog en mayor o menor medida. Pero ¿era lo único que veíamos? Pues no. Había muchísimas series y demás cosas que nos tragábamos de pequeños y de las que ya ni nos acordamos. Unas porque eran bastante mediocres (o malísimas) y otras, simplemente, porque nuestra memoria no da para más (Cuanto daño ha hecho la LOGSE).

En este artículo haré un repasillo a los grandes olvidados y como no me gusta daros todo masticadito ni hacer “copy & paste” os propongo un juego. No voy a daros el título de todas las series. En algunos casos, escribiré sobre una serie dando algunos datos y vosotros deberéis intentar recordar algo más, como el título de la misma. En otros casos, simplemente comentaré detalles curiosos de alguna serie concreta tal y como los recuerdo ¿Preparados? Vamos allá.

Misterio nº 1: Un extraterrestre ecologista

Se trataba de una serie de dibujos animados que echaban en Antena 3 los fines de semana por la mañana. Mi yo pasado te diría que “hablaban gracioso”, mi yo presente que la emitieron con doblaje sudamericano. La trama se desarrollaba en La Tierra en la época actual (actual de aquel entonces, ya me entendéis), aunque algunas veces se viajaba a otros planetas.

El mensaje que se intentaba inculcar a los niños era claramente ecologista. En cada episodio el protagonista tenía que evitar una tragedia medioambiental o salvar alguna especie en peligro de extinción. Para conseguirlo, contaba con la ayuda de dos niños terrícolas y un ayudante, que normalmente llevaba en un reloj pulsera. Este ayudante era, literalmente, una cabeza flotante con manos (las manos también flotaban) muy inteligente.

El protagonista tenía la habilidad de cambiar de forma y, aunque generalmente adoptaba forma de animales, podía transformarse en infinidad de cosas, pero siempre de color púrpura porque, ¿os lo había dicho ya?, era un pequeño extraterrestre de color púrpura.

Conan el aventurero

Conan, hombres serpiente, metal estelar, ¡Sasha, Misha!, etc… Aquí no voy a hablar de esta serie de Telecinco sino contaros una anécdota referente a esta serie. Tengo que recordaros que en mis tiempos el inglés no era una asignatura obligatoria en los colegios. Yo no empecé a estudiar inglés hasta 7º de EGB, y podréis imaginar que ese año aprendí los colores, los números, los días de la semana y poco más.

Os cuento todo esto para que comprendais que durante mi niñez no es que supiese poco inglés ¡es que no sabía nada!

En 2008, hablando con un amigo salió el tema de esta serie y empezamos a rememorarla hasta el punto que nos pusimos a tararear la canción y yo cantaba en el estribillo: “¡Conan, Igüichigüeeeén!” Mi amigo, que es de mi quinta, me miró extrañado y me dijo que no era así, diciendo algo todavía más raro. Así que lo buscamos y descubrimos que lo que realmente decía era: “Conan, the adventurer!”.

En mi defensa tengo que decir que era inglés americano y que el cantante pronunciaba muy mal.

Misterio nº 2: Un niño que pedía deseos

Era una serie de dibujos animados que echaban en Telecinco los fines de semana por la mañana. El doblaje era castellano y la voz del prota era muy reconocible ya que es la misma que la de Junior (“Este chico es un demonio”). La trama se desarrollaba en una pequeña ciudad.

El mejor amigo el protagonista era un niño negro llamado Blacky que además era clavado a Steve Urkel. También estaba el malote del barrio que, junto con su perro, le trataban de hacer imposible la vida al protagonista. El protagonista era un niño rubio que cuando se ponía y golpeaba un guante de beisbol tres veces mientras pedía algo, conseguía que se hiciera realidad pero sólo durante un tiempo limitado.

Bananaman

Os lo pongo para que veáis lo enfermo que estoy. “Esto” me encantaba de pequeño. Lo echaban en La 2 a la hora de comer y duraba unos cinco minutos cada episodio. A excepción de lo de adquirir poderes comiendo plátanos, la transformación y la musiquilla de la intro, no soy capaz de recordar nada más. Me hubiese gustado ponerlo en español pero no lo he encontrado.

Misterio nº 3: Una serie ambientada en el Lejano Oeste

Esta vez se trata de una serie con personas de carne y hueso. La echaban por las tardes en La 2. La trama transcurría en el Lejano Oeste. El argumento principal giraba en torno a la aparición de una extraña esfera. Los malos intentan conseguirla y los buenos evitarlo.

Al protagonista solían acompañarle otras dos personas en sus aventuras: un cazarrecompensas rival, aunque a pesar de ser rivales siempre se echaban una mano cuando la situación lo requería, y un abogado. En cuanto al malo y su banda, obviamente, se trataba de una persona despiadada que quería hacerse con la esfera por oscuros motivos. El actor que daba vida al protagonista era Bruce Campbell.

Bravestarr

Y siguiendo con el Western como temática, aunque sobre “Bravestarr” ya existe un artículo publicado en este blog, hay un par de cosillas que no se dijeron. En concreto son referentes al kerium, un mineral muy parecido a la kryptonita roja (me acuerdo porque con los muñecos te venían un par de pedazos de kerium) y, lo que a mi personalmente me atañe, la existencia de unos seres que odiaba con toda mi alma.

En la serie estos personajes aparecían como una raza marginada. Eran los que se dedicaban a extraer el mineral en condiciones de esclavitud. Pero lo más importante es que eran tontísimos y aportaban el toque cómico. De la captura que he puesto, el del gorro con la placa era el ayudante del Sheriff.

A este no le odiaba tanto porque en un par de episodios desarmaba a los malos y no era tan inútil. Pero el otro… además de hablar de forma odiosa era el típico personaje que, estando todo tranquilo y sin problemas, hacía una estupidez que provocaba un problema que salpicaba a todo el mundo y ya tenían que liarse a tiros. Si hubiese muerto en algún episodio yo habría sido un niño mucho más feliz.

Misterio nº 4: Un treintañero repartidor de periódicos

Ésta también era con actores reales. La echaban en Canal Plus en abierto a la hora de comer. Cada episodio nos contaba las cosas que le pasaban todos los días al protagonista, que era un treintañero normal y corriente. Bueno… No era tan normal y corriente. Vivía en el sótano de la casa de sus padres y se dedicaba a repartir periódicos en su bicicleta. En sus aventuras solía acompañarle Gus, un expolicía. La serie era una comedia y podía pasar de todo.

¿Dónde se esconde Carmen Sandiego?

Casi todos conocemos los dibujos de Carmen Sandiego. Unos pocos menos hemos jugado los videojuegos de PC. Pero ¿y si os digo que existió un concurso de televisión?

Pues sí. Lo echaban en La 2 por las tardes y me gustaba MUCHO. Ahora me da un poco de vergüenza ajena pero en mis tiempos me encantaban las ropas del presentador y lo de hacer de detective persiguiendo a la pérfida Carmen y su banda de secuaces. La cancioncilla, que es basura, se me quedó grabada a fuego en la memoria y la prueba final era épica: en el suelo había un enorme mapamundi y el chaval tenía que ir poniendo “pirulos luminosos” para poder pillar a Carmen. No me pidáis que os explique por qué ya que no tenía lógica pero… ¿y lo bien que nos lo pasábamos?

Misterio nº 5: Futbolistas reconvertidos en caballeros

Es una serie de dibujos que echaban en La 2 a la hora de comer. La trama se desarrollaba en la Inglaterra medieval. El argumento giraba en torno a un equipo de fútbol americano que viajaba al pasado y se tenían que enfrentar a unos caballeros malvados. Los buenos se convertían en caballeros y vestían unas armaduras muy chulas. El protagonista llevaba una armadura dorada y se llamaba Arturo.

El Hombre Tigre

Esta serie la echaban en Canal Plus a la hora de comer. El protagonista era un luchador de wrestling que peleaba llevando una máscara de tigre. Cada episodio era un combate. Todos los luchadores iban con algún tipo de máscara con la que ocultaban su rostro y el combate terminaba cuando uno no podía continuar y el oponente le quitaba la máscara.

He visto muy pocos episodios (por el horario siempre llegaba del colegio con el episodio acabando) pero nunca olvidaré uno que me impresionó bastante. La pelea era entre El Hombre Tigre y un luchador con una cabeza enorme. Pegaba unos cabezazos bastante destructivos. Al final, después de darse cuenta nuestro protagonista y aplicar una estrategia espectacular, se descubre que llevaba una bola de acero metida en la máscara. Alucinante.

Continuará…

Y esto es todo por hoy. Todavía tengo series en la cabeza para aburrir, así que tengo pensado hacer algunos artículos más de este estilo.

¿Qué os puedo contar sobre esta fusión de nuestro amigo y vecino Spider-man con un Bioman que no venga en la Wikipedia o en alguna web cutre-friki de esas que hay por ahí? Poco o nada. Así que os voy a narrar el transcurso del primer episodio del Spider-man japonés porque, aunque pocas personas tienen problemas en verse la intro o alguna escenilla suelta, pocos tienen los santos cojones (con perdón de la expresión) de verse un episodio entero. Así que, sin más dilación, vamos al turrón.

El episodio empieza con la intro. Con qué iba a empezar si no, ¿con la canción del final? La musiquilla está chula, pero yo no tengo criterio con la música, así que si me metes unos cuantos “yeah” en la letra y el acompañamiento musical tiene cierto ritmillo me parecerá bueno aunque me canten en japonés; lo cual curiosamente es el caso. En cuanto a lo visual, podemos ver a nuestro héroe haciendo poses y cosas raras con las manos, escalando (que no trepando) torres y paredes de edificios, haciendo más poses, lanzando redes de dibujos animados, llamando a un robot leopardo gigante que sobrevuela la ciudad y se transforma en un robot humanoide gigante, corriendo por el campo y haciendo más poses… Vamos, lo que suele hacer el Peter Parker que todos conocemos. Vedlo por vosotros mismos porque vale su peso en oro:

Aquí tengo que romper una lanza a favor a los efectos especiales y es que, comparada con la peli yanqui de los setenta en la que Spidey gateaba sobre un croma, ésta le da mil vueltas siendo más o menos de la misma época.

Después aparece el título del episodio que viene a ser algo así como “¡Es la hora de la venganza! El ataque del Ejército de la Cruz de Hierro.”. La escena comienza en una especie de cueva en la que un pavo “llama” al Marveler, que no es otra cosa que el robot gigante, mientras se ve de vez en cuando una araña y acto seguido aparece en pantalla el robot en cuestión cruzando el espacio, que viene desde vete tú a saber dónde.

Ahora viene un momentazo, ¡aparecen los villanos! (con primeros planos de sus malvadas miradas incluidos).

Como era de esperar, su aspecto es totalmente lamentable y es el malo el que parece partir el bacalao mientras que la mala es su fiel secuaz. Curiosamente están viendo en un monitor, que bien podría ser la tele que tenía mi abuelo en sus tiempos mozos, como está llegando el Marveler a La Tierra y ¡no hacen absolutamente nada para evitarlo!

Paralelamente, en un observatorio, hay unos… esto… dos de esos científicos que se dedican a mirar por un telescopio por si un meteorito se escoña con La Tierra, y se percatan de la llegada del robot pero desconocen qué puede ser.

Y ahora empezamos con las bizarradas. El bueno de Peter Parker en este universo alternativo no es fotógrafo, ¡es motero!

Aunque lo peor es que tiene una hermanita, que es la clásica niña adorable que cuando sonríe ves que está mellada y te entra una sensación de ternura y sientes una gran simpatía por ella. Lástima que yo sólo sienta odio por este tipo de personajes y desee de corazón que muera en este episodio. Para más inri, no sólo Peter no es fotógrafo si no que las fotos se las hacen a él, porque mientras hace tontadas con la moto una chica le saca fotos como una posesa.

Y, viendo que Halcón Callejero Parker no hace nada del otro mundo, uno puede pensar que lo que pasa realmente es que le mola y lo de las fotos es una excusa para estar con él. Pero bueno, viendo su ropa muy buen gusto no tiene.

De pronto, se escucha la voz del hombre de la cueva. Peter se para y, por algún misterioso motivo puede escuchar la voz, pero sólo él. En esto el Marveler entra en la atmósfera terrestre y JUSTAMENTE sobrevuela el sitio donde estaba el mindundi del prota haciendo el chorra con la moto. En este momento se sorprende él, se sorprende todo Tokio (vamos a hacer como que esto pasa en Tokio) y se sorprende todo el mundo menos la que hace fotos que se pone, como no podía ser de otra manera, a hacerle fotos al extraño objeto volador (ahora sí es normal hacer fotos como una posesa).

Mientras tanto salen del observatorio, que curiosamente estaba en Tokio, los dos astrónomos de antes, que son padre e hija (parece que en Japón la ciencia es un negocio familiar). Acto seguido el Marveler se estampa contra una montaña y cuando digo que se estampa es que se estampa. Como no podía ser de otra manera tiene pinta de que la cueva desde donde el tío del principio llamaba al robot estaba en el interior de la montaña.

La mala nos sorprende superponiendo una trasparencia del Marveler sobre una foto del Marveler y diciéndole al malo que: “Ya no hay ninguna duda, se trata del Marveler”. Yo no estoy muy puesto en este universo alternativo pero parece que hay tantos robots gigantes volando por el espacio y que además son tan parecidos que hay lugar para la duda.

Después de un diálogo a base de chorradas se conocen un par de datos: Primero, el de la cueva, un tal Galia, puede usar la telepatía y parece ser un enemigo declarado de los malotes de turno, por lo que podemos deducir que es de los buenos. Segundo, tienen que matar al astrónomo padre (aquí lo llaman astro-arqueólogo) porque sí, según dice ella “Estoy segura que el profesor descubrirá el Marveler”.

Sinceramente, cualquiera que haya visto volando el robot (vamos a poner que medio Tokio) y la trayectoria que llevaba podrían deducir qué montaña con un boquete ENORME es el punto de impacto pero es más fácil matar a un científico que a seis millones de personas.

Al final quedan en que la mala va a matar al profesor con ayuda de, agarraos bien, un ingenio mecánico que ha tardado 400 años en crear. Aquí tenéis una imagen y os prometo que es tal cual, yo no la he manipulado.

Ahora, la mala se pone ropa terrícola y unas gafas y ya está disfrazada (¡aprende de ella Lupin III!) y lista para ir a por el profe. Aquí debo reconocer que por algún extraño motivo esta tía me pone y ahora, con gafas, más. Lo mejor de todo es que la mala se hace pasar por editora de un periódico de Tokio desde hace bastante tiempo y es la jefa de, tachán tachán, sí, de la loca de las fotos. ¿Y por qué digo que está loca? Pues porque lo primero que le enseña a su jefa son las fotos de motero Parker y es la propia jefa la que repara en la foto del Marveler y le pide que investigue mejor eso otro, que igual un UFO interesa más que un gilimotero. Y aún así la loca de las fotos se extraña.

La siguiente escena nos demuestra que Peter Parker debe entender algo de mecánica pero de riesgos laborales está un poco verde y por lo visto el bienestar de su familia le importa más bien poco:

No sólo ha metido la moto en casa para repararla, sino que lo hace con la moto en marcha, ¡ole tus huevos! Esta parte es importante porque descubrimos que, además de la hermanita, la astrónoma hija también es hermana suya y por lo tanto el astrónomo padre es… su padre. También descubrimos que la loca de las fotos es efectivamente su novieta (ya es oficial). Otro apunte interesante es que la hermana está mejor que la novia, ahí lo dejo.

Tras una breve aparición del padre queda patente cuánto se quieren y lo bien que se llevan padre e hijo porque el padre dice una chorrada y mientras el hijo se descojona él se queda mirando sin decir nada pero con una sonrisilla en el rostro. A todo esto, Peter vuelve a escuchar la voz de Galia y a ver arañas. Bueno… más bien ve una araña …o la sombra de una araña. La voz repetitiva y cansina le dice algo así como: “Ven, aquí”. Como la presión es enorme, Peter sale corriendo a la calle y se pone a gritar, pero ni sus familiares se sorprenden ni salen detrás de él. Debe ser que lo hace a menudo.

Al día siguiente el padre, la hija y la novia junto a dos actores de relleno se van al monte para buscar el Marveler, hacen dos grupos, los de relleno por un lado y los demás por el otro. Como era de esperar, nuestra villana-jefa del periódico los ha seguido, así que se cambia de ropa y saca otro muñeco que coloca en el suelo.

Todo sea dicho, al ponerlo en el suelo el muñecajo se convierte en un tío de tamaño normal con un disfraz ridículo.

No lejos de allí Peter va a darle una vuelta en la moto a su hermanita, pero, otra vez, la voz y las visiones hacen que decida bajar a la niña de la moto (que ya estaba preparada con el casco y superilusionada), dejarla ahí plantada y marcharse en la moto sin darle explicaciones. Esta escena me encanta porque le da a la niña justo lo que se merece, tanta adorabilidad seguro que provoca cáncer. Cabe decir que lo que guía a Peter es una telaraña que sólo él puede ver.

Mientras pasa todo esto el “arma secreta” de los malos ataca a la familia de Peter Parker y a su la novia en el campo. A pesar de que la criatura se mueve como alguien que camina con los pantalones bajados hasta los tobillos pilla al padre y la escena se corta. Las valientes hermana y novia, que han salido corriendo dejando al padre atrás, ahora hacen como que les preocupa y se ponen a llamarle.

Entonces aparece motero Parker, que les pregunta que qué ha pasado y pataplín pataplán, sale en su busca. Al rato se lo encuentra despeñado en unas rocas y, aunque le da tiempo de contarle que una organización secreta quiere conquistar La Tierra, acaba muriendo. Ni le dice que le quiere ni demás memeces, sus últimas palabras son que tiene que detenerlos. Pues ya está, el tío Ben de este universo acaba de morir y le ha dado una buena motivación al prota.

Acto seguido Peter descubre unas huellas enormes que piensa que son de dinosaurio y no se le ocurre otra cosa que seguirlas ¡Muy bien campeón! Pero se dirige de cabeza a una emboscada en la que le atacan unos ¿hombres pato? Que ni siquiera asustan con espadas y a punto de matarle. Mejor os lo enseño:

En la pelea, Parker resulta herido y decide hacer por fin lo más sensato que ha hecho hasta ahora, ¡huir! Pero como es un lumbreras, en lugar de huir hacia campo abierto, en dirección a donde tiene la moto aparcada decide ir hacia una cueva que no tiene salida. Una vez dentro y con los patos mutantes pisándole los talones el suelo se derrumba y cae. Lo gracioso es que la mala se asoma por el agujero y, aunque Peter aún se mueve, se ríe y se larga como si se lo hubiese cargado, sin preocuparse de rematarlo. Con lo fácil que hubiera sido coger un pedrolo y dejarlo caer sobre el joven.

A los pocos segundos Peter se incorpora, da dos pasos y se encuentra con Galia, del planeta Spider. Éste le pone al corriente de la situación y nos revela que el malo se llama Profesor Monster. Yo por mi parte le seguiré llamando “el malo”. Debido a sus heridas, que debían tener efecto retardado, Parker cae desmayado y Galia sólo puede hacer una cosa. Sí, exacto, ponerle un brazalete alienígena que le inyecta el suero Spider, que le cura todas las heridas a una velocidad que ya querría Lobezno.

Ahora Galia le cuenta más cosas, como que el malo invadió su planeta (sí, invadió Spider), que lleva 400 años esperando en la cueva y que lo que quiere es patearle al malo su malvado culo. Por lo visto la emoción de poder hablar con alguien después de 400 años en la cueva le provoca la muerte, porque cae fulminado, su cuerpo desaparece y en su lugar aparece una araña.

Al día siguiente Peter aparece acostado en su cuarto y una araña le empieza a hablar y a decir qué es lo que tiene que hacer. A mí, a estas alturas, ya nada me puede sorprender de este universo. La araña le dice que pulse un botón del brazalete (que a partir de ahora llevará siempre) y así lo hace, porque si una araña te dice algo más vale que le hagas caso. El caso es que del brazalete sale disparado el traje de Spider-man que se pone en dos segundos (con sonidos de cremalleras cerrándose incluidos).

Aquí vivimos una escena épica en la que podría decir que se pone a hacer el gilipollas. Da manotazos en el aire, camina en cuclillas y a cuatro patas, da volteretas y hace cabriolas. Todo esto lo hace en su cuarto. De pronto parece que sus hermanas van a entrar en su habitación y aunque hubiese tardado menos en quitarse el traje de la misma forma que se lo había puesto y hacer como si nada decide hacer la mayor tontería del mundo: trepar al techo.

Uno podría pensar que la visión de los japoneses se basa en el movimiento y que, aunque estés disfrazado de Spiderman en el techo, si no te mueves no te pueden ver. Pero es que en esta escena hay un momento en el que, a pesar de que las hermanas siguen en la habitación, el tío no para de moverse.

Creo que dije que ya nada podía sorprenderme. Me equivocaba porque las hermanas salen de la habitación ¡y no han visto a Spider-man! Luego la araña le dice que debe derrotar al malo no por hacer el bien sino para vengarse. Así que Spidey usa el brazalete (que también sirve de lanzarredes) pero en vez de telarañas le sale una cuerda muy gorda. Mientras está subido en un poste llega su novia y le dice a la hermana que una criatura parecida a un dinosaurio ha secuestrado a un físico.

Ahora Spidey es capaz de usar su sentido arácnido para saber dónde está el secuestrado y es realmente la leche porque dice: “¡Mi sentido arácnido está detectando algo! ¡Está a 50 kilómetros al sudeste!”. Si tiene un sentido arácnido capaz de detectar a un tío a 50 kilómetros, como mínimo los malos no deberían ni tocarlo en un combate cuerpo a cuerpo.

Spidey se pone en marcha. Después de unas secuencias de relleno, escalando para arriba y para abajo edificios y usando de vez en cuando la cuerda telaraña, aparecen los patos mutantes en un Jeep (por lo visto saben conducir) llevando al rehén a una presa. Spidey llega casi a la vez y esto es curioso porque el sentido arácnido parece que es capaz de predecir la futura posición de alguien.

Una vez aquí escala la presa y acaba con 3 patos con un sigilo que ya quisiera Sam Fisher. La escena es ridícula, pero te hace sonreír. Una vez dentro de las instalaciones están a punto de pillarle pero usa el truco de ponerse en el techo y, de nuevo, se vuelve invisible. Aunque no sé para qué, porque lo siguiente que hace es meterse haciendo poses en la habitación donde está la mala y un montón de patos mutantes. La mala, sorprendida, le pregunta quién es y nuestro amigo le dice entre pose y pose que es… ¡Spider-man!

Aquí pega un par de mamporros de esos que no dan físicamente a los malos pero que provocan el mismo efecto que si hubiese contacto. Y el secuestrado pasa de estar sentado y atado a estar “volando” en brazos de Spidey en décimas de segundo, no porque Spidey tenga la velocidad proporcional de una araña sino porque se ve que desecharon tomas.

Spider-man le indica al rehén por donde se tiene que ir para llegar al quinto pino y se queda luchando con los patos mutantes. Esta coreografía es para verla, las leyes del continuo espacio-tiempo no se cumplen, algunos enemigos sufren una especie de mitosis y se multiplican porque sí, Spidey lanza redes de pesca, se esconde como una rata debajo de un puente para que no le vean y crea uno de los pilares fundamentales de la serie “Hércules” al ayudar a varios patos a dar volteretas hacia atrás empujándoles por el culo.

A todo esto, la mala saca otra vez el arma secreta que está en su forma de juguete Mattel y crece a tamaño normal. Spider-man, en un alarde de valentía intenta huir escalando la montaña pero el bicho se lía a hostias con la montaña y Spidey cae miserablemente. Y, peor todavía, el monstruo se hace más grande. ¿Cómo de grande? Pues más o menos así de grande:

Esta escena acaba mal. El monstruo zarandea un muñeco parecido a Spidey por los aires y lo estampa contra una montaña. ¿Pero no estaban en una presa? Pues sí, pero si al director de la serie eso le importa un carajo ¿por qué me va importar a mi? Spidey usa el brazalete para llamar al Marveler y aparece volando justo a tiempo. Cuando parece que la cosa está perdida aparece el Spidermóvil, que estaba dentro del Marveler, y que, por si no lo sabíais, también vuela y lanza misiles. Luego se mete en el Marveler y el robot pasa a modo Leopardo, esto es, con apariencia humanoide.

Y ya está, porque de aquí en adelante los ataques enemigos le hacen cosquillas, así que se saca una espada y, en vez de intentar partir al bicho por la mitad o cortarle al menos algún miembro, se la lanza desde unos 400 metros de distancia y, al entrar en contacto con el monstruo, se produce una explosión que lo desintegra. Porque le salió bien, pero si llega a fallar todos nos hubiésemos reído de él. Después de esto aparece el malo rodeado de sus esbirros admirando el gran poder que tiene su nuevo enemigo y dejando caer que ahí no va a quedar la cosa.

En la escena final sale Spidey dándose una vuelta con el Spidermóvil por las carreteras niponas y diciéndole al aire que si el malo tiene huevos que intente conquistar La Tierra estando él de protector, que se va a cagar. Bueno, más o menos dice eso.

Y ya sólo queda el cierre, que es una especie de canción triste con imágenes de episodios futuros y escenas de Spidey atropellando patos mutantes con el Spidermóvil. Además, para poneros los dientes largos, sale el avance del siguiente episodio que va de un tren que transporta queroseno que está en peligro y un monstruo parecido a un ñordo. Y si no me creéis comprobadlo vosotros mismos.